Nesúlad v manželstve: Ako riešiť hnev a nedorozumenia?
Manžel večer chystal deti na spánok, snažil sa ich zavolať, aby sa prišli obliecť do pyžama. Deti ho neposlúchli, behali, hrali sa. Ja som si dovolila túto chvíľu využiť pre seba, sedela som na gauči a hľadala niečo dosť dôležité na mobile. Áno mohla som to urobiť aj neskôr, ale bola som naozaj zvedavá, ako manžel túto situáciu zvládne, keďže často býva nervózny a agresívny. Manžel nakoniec vybuchol a ja som sa za to nahnevala. Teraz sa on na mňa hnevá, lebo aj keď som videla, že to nezvládla, nepomohla som mu a ani som nenapomenula deti. Len som sebecky čakala, ako sa to vyvinie a či už manžel robí nejaké pokroky v trpezlivosti pri deťoch.
Stručné zhrnutie
- Opakovaná nervozita a agresivita rodiča pri večerných rutinných úkonoch môže viesť k narušeniu bezpečia a psychiky detí a vyžaduje intervenciu, napríklad psychologické poradenstvo alebo ukončenie vzťahu.
- V diskusii sa ako praktické riešenia spomínali psychológ, kurz komunikácie, vyhľadanie liečby vrátane „liekov“, nastavenie ultimáta partnerovi a v krajných prípadoch rozvod/rozchod so zvážením striedavej starostlivosti („striedavka“).
- V krízových situáciách sa diskutujúci rozdelili: časť odporúča okamžitý zásah rodiča a verbálnu podporu partnera pred deťmi, časť považuje dočasné odstúpenie a sledovanie zmien partnera za opodstatnené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť opakovanú agresivitu partnera voči deťom?
A: V diskusii sa odporúčalo vyhľadať psychológa, absolvovať kurz komunikácie, presadiť terapeutickú alebo lekársku konzultáciu (spomínané všeobecne „lieky“), nastaviť ultimátum a v prípade pokračujúceho rizika zvážiť rozvod/rozchod.
Q: Mám zasiahnuť počas večerného ukladania detí, keď partner stráca trpezlivosť?
A: Niektorí diskutujúci odporúčajú okamžite napomenúť deti a podporiť partnerovu autoritu pred deťmi; iní navrhujú nechať partnera konať samostatne a následne situáciu pokojne prebrať a riešiť, vrátane návštevy psychológa.
Q: Je legitímne „testovať“, či sa partner zmení tým, že ho nechám sám riešiť deti?
A: Časť diskutujúcich považuje takéto správanie za relevantný spôsob overenia zmien partnera, iní ho kritizovali ako riskantné pre bezpečnosť detí a odporúčali riešiť problémy priamo (komunikácia, terapia, ultimátum).
Q: Aké právne možnosti sa v diskusii spomínali pri opakovanom ubližovaní deťom?
A: V diskusii sa spomínali rozvod/rozchod a obmedzenie styku; otázka striedavej starostlivosti („striedavka“) bola explicitne diskutovaná ako potenciálna alebo problematická možnosť.
Q: Ako zistiť, či ide o fyzické týranie detí?
A: V diskusii sa odporúčalo priamo sa pýtať detí, všímať si stopy zranení a znaky strachu a v prípade potvrdenia fyzického ubližovania okamžite vyhľadať odbornú pomoc a právne kroky.
Q: Ako môže komunikácia a kurz pomôcť zmierniť konflikty pri výchove?
A: Konkrétne rady v diskusii boli: konzultovať s psychológom, absolvovať „kurz komunikácie“ a denne rozoberať konfliktné situácie, keď odznejú emócie, aby sa zlepšilo riešenie podobných situácií.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba urgentne riešiť agresivitu partnera kvôli bezpečnosti a psychike detí.
- Psychologické poradenstvo a komunikácia sú odporúčanými prvými krokmi; rozvod/rozchod sa spomína ako krajné riešenie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partnera treba okamžite podporiť a spolu riešiť disciplínu pred deťmi; iní tvrdia, že je legitímne dať partnerovi priestor a „nechať ho ukázať, či sa zmení“.
- Niektorí tvrdia, že fyzické tresty vedú k poslušnosti z obavy; iní tvrdia, že deti môžu napriek bitiu partnera ignorovať jeho pokyny.
Otvorené otázky
- Sú deti fyzicky týrané (bije ich)?
- Koľko majú deti rokov a aký je presný rozsah partnerovej agresivity pri samostatnom pobyte s deťmi?
- Je liečba „lieky“ vhodná a aký by mal byť konkrétny terapeutický plán?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, kurz komunikácie, lieky, rozvod/rozchod, striedavka, ultimátum, fyzické tresty, počítať do 3, napomenutie detí, vychovávanie k úcte, denná reflexia situácií
Miesta a osoby
žiadne
Ked som tam, tak manzela podporim. Nechapem, co si skodoradostne cakala… naco to je dobre?
Vyzera to, ze s manzelom sutazite, co je uplne nevhodne. Skuste sa chovat ako rodicia, nie male deti.
@simsalabim
@oli18 manžel bol naozaj veľmi veľakrát až príliš agresívny na deti. Väčšina žien, by sa kvôli tomu rozviedla. Sľuboval zmenu. Tak na ňu čakám.
Mala si aspoň deti napomenúť, aby poslúchali otca...ako si vybudujú úctu a rešpekt, keď sa ani rodičia navzájom nepodporujú a nerešpektujú? Ja keď vidím, že moja dcéra odvráva alebo zvýši hlas na babku, tak sa v tom momente ozvem...nenechávam nech si to vybavia medzi sebou...proste dospelí sa musia podporovať...(spomenula som babku, lebo s nami býva)
On sa nehnevá lebo si sa nahnevala ale preto, že si mala celú situáciu na háku a len si škodoradostne čakala ako to skončí.
No takto. Aj moj muz je vybusny a viem to ja aj on. Teamova praca je o tom, ze naschval ho v takych situaciach nemusim nechavat, ked proste VIEM ze to nezvladne dobre a nie je to na dobro veci pre rodinu. Detto on niektore veci / situacie proste zvladne lepsie ako ja - tak nevidim dovod naco by mal skusat moje kapacity.
A hej, osobne ked sa nieco robi a situacia nie je "zvladnuta" a mna ide porazit a vidim muza, ktory by sedel na gauci a hladal daco v telefone (nic take ze ide o zivot), tak ano bola by som nahnevana, ze ho netrklo sa postavit a pomoct mi skorigovat situaciu, ak napr viem, ze to vie lepsie.
@dskjhfdlkdjhl stalo sa to prvýkrát. Minulý týždeň som bola na 100 rozhodnutá rozviesť sa kvôli jeho agresii. Už po niekoľkýkrat sľúbil zmenu. Preto som čakala. Veľakrát som v práci a on sám s deťmi doma. Bojím sa, čo sa vtedy deje.
Ano, a ty mu ten respekt este podryvas tym, ze ho nepodporis. Vy si mate pomahat, drzat spolu, podporovat sa, deti to musia vidiet!
@earlgrey to je iný prípad. Tiež vychovávam deti k úcte k druhým. Neposlúchnu ma, ak ich napomeniem čo sa týka jeho. Oni majú vlastný postoj k nemu. Momentálne máme obdobie kedy si s ním porovnávajú ego.
Ak chceš od neho zmenu, možno ju chce aj on, tak neseď na riti ale mu POMÔŽ situáciu lepšie zvládnuť...vieš, že deti ho nerešpektujú, ty očakávaš zmenu ale sedíš na gauči a čakáš, že zlyhá znova...ukojila si si ego, že si vedela, že to nezvládne? Ja sa nezastávam toho muža a už vôbec nie, ak je agresívny...ale preboha žena, tie deti sú aj tvoje...už len z lásky k ním, by som mužovi pomohla ich zvládnuť...a hlavne ich naučila, že rodiča musia rešpektovať...
@lucia147852 nepoznáš má aká som matka. Táto jedna situácia a môj postoj k manželovi, je jedna situácia podľa ktorej sudis?
Čo znamená, že je agresívny? Ako sa to prejavuje?
Ak si sa chcela rozviesť, asi to je dosť vážne.
Takže tu ani nejde o to, ako to zvládne s deťmi, ale či si si vybrala dobrého chlapa.
Keď ešte aj spomínaš, že ktovie, čo sa dialo, keď si neskoro v práci a on je s deťmi.
Myslíš, že ich bije? Aké veľké sú deti? Povedia ti, čo sa deje?
@januska12323 nie je to o skodoradosti. On má ultimátum. Ja nedovolím, aby deti vychoval niekto, kto je tak často agresívny na deti.
@colsami áno takto je to stále, vždy som tam a vždy fungujem. Dnes som si dovolila ukradnúť pár minút, keďže som zvedavá ako takéto situácie zvládajú ak tam nie som
Vychovávas deti k úcte,ale sama muža skusas a kvadrujes.
A necháš ho vybuchovat len preto,aby tvoje ego zvíťazilo a ty si mala pravdu.
Obaja ste na vine.Jeden horší ako druhy
@simsalabim deti vidia veľa škaredých veci z jeho strany a ja naozaj nemám už viac chuť stále ich dávať dokopy. Mal by sa on naučiť kontrolovať svoje emócie
Pozerám že sa do teba kočky dosť pustili, ja to nevidím až tak čierno. Áno, mohla si ho podporiť a deti napomenúť ALE, nešlo o dáku vážnu situáciu, iba o prezlečenie sa do pyžama, mala si dôležitú robotu a mohol to zvládnuť aj sám. Podľa mňa nejde o to že si si mastila ego ako kočky píšu, ale chcela si vidieť či na sebe pracuje, ako sa bude chovať k deťom keď napr nebudeš doma. Určite to nebolo tak že na nich vrieskal a bol agresívny, a ty si sa usmievala škodoradostne spoza mobilu
Odpoved si si uz napisala sama, ze nedovolis aby ich vychovaval taky agresivny clovek. Tak sa zober s detmi a chodte odseba, alebo nech ide on, to si uz sami dohodnite. To,ze sa budete teraz obaja hnevat, nic nevyriesi, ty si uz rozhodnuta to ukoncit.
Stale si myslim, ze tvojou ulohou je podporit jeho autoritu… nevidim do vasho manzelstva, ale ak by bol taky agresivny, myslim, ze deti by sa ho bali a posluchli by ho od strachu… nie je skor netrpezlivy a vybusny?
@earlgrey rešpektovala by si niekoho, kto ti dáva neustále pocit, že nemáš právo vyjadriť svoj názor, že musíš fungovať len v pravidlách bez možnosti obhájiť sa? Nemajú jeho rešpekt, lebo on ich nerešpektuje.
Za mňa - absolútne nevidím dôvod, aby si Ty ako jeden rodič hasila prúsery/nálady druhého rodiča. Predpokladám, že si tak robila doteraz, ale nekonečne obhajovať rodiča, ktorý je neschopný a ešte aj netrpezlivý a agresívny no smola.
Ale treba konať, nech deti nemajú zmätok, teda rozvod/rozchod
Nemám otázku, len čakám na nejaké reakcie, keďže sa nevieme dohodnúť, koho uhol pohľadu je správny.