Neustála finančná pomoc matke
Neviem ako začať, keby som mala všetko objasniť do detailov, tak by to bolo minimálne na 200 stranovú knihu, nakoľko všetky vzťahy a problémy sú dosť komplikované a neštandardné.
Ale v skratke, už asi 4 roky finančne musím podporovať svoju matku. Ja sama som mladá, v podstate som jej začala pomáhať ešte počas štúdia na strednej škole, z peňazí som si ušetrila z brigád, nakoľko som začala brigádovať už v 15-tich a , mala som občasné brigády aj počas školy a nikdy som peniaze nemíňala do posledného centa.
Kvôli tomu som našla ani na vysokú,lebo som sa musela živiť sama a ešte podporovať aj matku. Pritom mám nadpriemerné iq a zo školou som nemala nikdy problém.
Teraz pracujem, ale mám dosť nestále príjmy a čo zarobím tak stačí pre mňa, nie aby som ešte dávala jej peniaze. Ale snažím sa uskromniť a niekedy si radšej odopriem aby som jej pomohla. Ale už je to neúnosné, všetko ma to veľmi psychicky vyčerpáva a tiež ak budem takto pokračovať a musieť ju podporovať, tak sama začnem časom mať finančné problémy. A pomôcť mi potom nebude mať kto, mám pomerne malú rodinu a vzťahy v nej sú zlé, od nich pomoc očakávať nemôžem ani ja a ani mama.
Súrodencov nemám, s mojim otcom a zároveň jej manželom je to veľmi komplikované, momentálne pár mesiacov spolu nežijú, ale stretávajú sa a komunikujú spolu. Akurát že mám pocit, že jemu je len dobrá ak niečo od nej potrebuje urobiť, finančne jej nepomôže, hoci nezarába zle. On je taká povaha, že ju skôr deptá a ponižuje, hoci ona má rada. Na tom, že pred štyrmi rokmi prišla o prácu má aj on svoj podiel, nakoľko ju neustále ponižoval, nepodporoval ju v ničom a o robotu prišla preto, že jej neustále vravel že je neschopná a nezvládne nejaký kurz. Keby si ho bola urobila, mohla stále robiť kde robila predtým.
Ale následky toho znášam len ja, dokonca mám pocit, že jemu to aj vyhovovalo, aspoň ju mohol ešte viac ponižovať že nemá prácu, ale finančne pomôcť jej nepomohol a ani mne, hoci som vtedy ešte študovala.
Bývam vo vlastnom, ale mám kvôli tomu aj nejaké dlhy, samozrejme že vyhodiť na ulicu ju nedokážem ale takisto nedokážem sa prizerať ako nebude mať z čoho žiť, takže ju podporujem aj na úkor seba , ale ako som písala ak to pôjde takto dalej doplatím nato aj ja a možno nakoniec skončíme obe na ulici.
Mala by som pomaly myslieť na svoju budúcnosť, založiť si vlastnú rodinu, ale takto som už roky uviaznutá v slepej uličke a nikam nespejem a ničím si život.
@dada1212 a preco ju musis podporovat? je chora? nemoze uz pracovat?
@dada1212 - ak najdes mame pracu, zabijes dve muchy jednou ranou. Vytiahnes ju spod otcovho vplyvu a nebude na tebe tak zavisla.
Druha vec - asi si este hoodne mladucka, ked nepocitas s tym, ze jedneho dna su rodicia nasa zodpovednost. Oni nas vychovali, my ich dochovame. Ked to budu moji rodicia raz potrebovat, tak tam budem, ked nie osobne (byvame v inej krajine), tak aspon financne. Zasluzia si to.
A zienka s nadpriemernym IQ ako sa popisujes ma dost rozumu prihlasit sa popri praci na externe studium na VS v zaujme svojej buducej rodiny ;)
@anjelicek26 vieš s tou prácou je to komplikované, ja jej každý deň aj na internete niečo hľadám, ale je už staršia, takže niekde ju ignorujú kvôli veku a ak ju aj pozvú na pohovor, tak práve preto, že je trocha poznačená z toho spolužitia z otcom, tak nevie sa presadiť a uspieť a zoberú niekoho iného.
a zo školou, rozmýšlala som nad tým veľakrát ,ale pokým ju musím podporovať, nemám peniaze ani na externé, nakoľko knihy, školné, ktoré sa už platí aj na štátnych a aj cesta by niečo stála.
a samozrejme že chápem, že rodičov treba na starosť podporovať, ale najprv sa sama potrebujem postaviť na vlastné nohy, aby som mala z čoho.
@dada1212 - predovsetkym musis postavit na nohy mamu, ona musi chciet ZIT. Hladat si pracu, vlastne peniaze, vlastny zivot dat do poriadku... mne to prijde, ze ona rezignovala 😖 Mozno by fakt pomohol psycholog. A btw. stale su aj bezplatne externe studia, ale su to tie narocnejsie, ziadne hala-bala typu socialna praca 😝
@hradnapani to čo som písala už teraz vyššie, prišla o prácu práve ked prišla kríza, je tu dosť vysoká nezamestnanosť, je staršia a trochu ju poznačilo spolužitie s otcom a nevie uspieť na pohovore.
má prácu, ale na dohodu, takže nerobí celý mesiac, má minimálnu hodinovú mzdu a musí si platiť aj zdravotné. takže zarobí málo a ak zaplatí poistenie, nevyžije z toho. a niečo lepšie si nájsť nevie, lebo neuspeje na pohovoroch.
@strapco13 to nie je zlá rada, len je ťažšie ju tam dostať a aby tam aj chodila, lebo aj ked sa s ňou rozprávam, nechce prijať realitu a vidieť otca v takom svetle aký naozaj je.
a dúfať v to, že sa dajú dokopy a bude jej pomáhať nemôžem, je závislý na alkohole a potrebuje akurát tak niekoho koho bude ponižovať. ak bude takto pokračovať, tak bude mať kvôli tomu sám problémy či už zdravotné alebo s prácou.
ja otcovi nechcem nejako krivdiť, ale realita je bohužial taká, sama som mala problém sa s tým zmieriť že je to tak ako je .
@dada1212 ha som to myslela, nech sa mama da dokpopy ..ako ona sama nech sa vschopi /samozrejme s pomocou/, nie ze nech sa da dkopy s o´tcom ..ak pije a je manipulator tak ruky prec od neho a poslat ho niekam a rychlo ..pripadne nech sa on ide liecit z alkohiolizmu ..co jednak moze jemu pomoct a jednak budete mat od neho chvilu pokoj a mama sa moze spamatat
a od teba neprijme pomoc..ty si rodina, ine je ked ti povie niektore veci nezaujata osoba, odbornik..nebat sa toho, ist za psychologom
a nemoze si najsz nejaku pracu na doma ..ja neviem nejake handmade vyrobky a predavat ich napr? ciapocky pre deti strikovat, hackovat, sit, deky a pod?
@anjelicek26 to máš pravdu, že asi rezignovala...
snažím sa jej dodať sebadôveru, aby si viac verila, ale mám pocit že je to zbytočné, to je asi fakt už práca pre psychológa. ja som sa dokázala postaviť realite a prijať ju, takže sama teraz ´vidím ako ma to vo všetkom brzdilo, ked som sa snažila žiť mimo nej a nepripúšťať si určité veci.
a s tou školou, nejaké poplatky vždy sú, plus učebnice a cestovné. a fakt by som to momentálne neutiahla. nie je to o tom, žeby som hľadala výhovorky. možno hneď´po strednej škole mi až tak neprekážalo, že nemôžem ísť ďalej, ale teraz si už uvedomujem, že vysoká sa môže v živote zísť a je škoda ak si ju neurobím. rada by som šla a dosť ma trápi, že ju nemám.
@dada1212
@anjelicek26 ... a teraz sa mozno do mna pustite. Ale zlatusik, ak Tvoju maminu nepriviazala choroba o postel, je sebestacna - treba jej ponuknut pomoc - psycholog, pokusit sa jej najst pracu, podporit jej sebavedomie. Musis sa s nou porozpravat, ze to takto dalej nejde - ze Tvoj navrh je pomoct jej ale kracat od urcitej hranice bude uz musiet sama. Je to velmi tazke spravit, bude to aj nu aj Teba boliet. Ale este viac to bude boliet, ked sa nebudes vediet postavit na vlastne nohy. Budes musiet casom prestat s takymto podporovanim, pokial Ta to nepolozi. Viem o com hovorim, a mam pocit, ze je to prechadza osobnym peklom. Ale ked prejdes, budes konecne zit 🙂 Vela stastia a sily!!!
@strapco13 ten posledný odstavec nebol na teba, viem že si nikde nepísala, aby sa vrátila k nemu.
to ma len napadlo, že ak by niekoho napadlo, či by sa to nedalo takto riešiť, že by sa dali dokopy a by sa trocha zmenil,tak pochybujem že je to možné, nakoľko v tom čo robí má podporu od pár ľudí čo majú z toho prospech .
@dada1212 😉 ja len aby neprislo k nedorozumeniu 😉 s takym clovekom, pokial sa nebude on liecit, tak to nema buducnost a potom len velmi miziuvu sanca..lebo manipulatorstvo je osobnostna crta a tu nezmeni liecenie 😝
ale fakt ..tvoja mama nech sa schopi..a mozno aj psychiater by nebol zly, nielen psycholog, mama ma mozno depresie, ktpore by na zaciatok potrebovali aj nejaky liecik..to nie je hanba..aj mysel treba niekedy liecit
@dada1212 ahoj, chapem ta v tomto a je mi luto tvojej maminky. No je vela takych zien, ktore po takom manzelstve skoncili ako psychicke trosky, preto by pre nas mali byt vystrahou, ako zit, ako sa rozhodovat, ako nedovolit, aby niekto nam ublizoval a znizoval nasu hodnotu.
Ako to vyzera s tvojou podporou maminy, kedze byvate spolu, a ona trosku aj pracuje? Je to dost znacne? Predsa len ked je niekde o jedneho viac...ono ten narast vydavkov nie je az taky...
Ja tiez podporujem jedneho rodica, tiez je to tazke... ale berem to ako svoju povinnost.
@dada1212 ahoj, možno ma znesieš pod čiernu zem, ale ja len nepochopím jednu vec...ked majú naši rodičia "trable" / či už tie finančné,alebo vzťahové /, nie sme ochotní im pomôcť a podporiť ich, čo je podla mňa tá najpodstatnejšia a jediná vec, čo môže dieťa pre svojich rodičov urobiť.....mali by sme si uvedomiť to,že keby sme sa my ocitli presne v ich životnej situácii, oni by nezaváhali ani na chvílu a bez akýchkolvek okolkov by nám pomohli....čo sa týka toho, že tvoja mamina nemá prácu, je pravda, že dnes sa robota ťažko hladá, takže by som celkom nepovedala,že je to o "lenivosti" toho jedinca nájsť si prácu...žial, dnes si s problémom prácu nájde aj mladý človek, dokonca s niekolkoročnými skúsenosťami a praxou...a ako píšeš "na úkor seba" by som pre svoju matku urobila čokolvek, aj keby som ju celý život mala živiť ja, bez ohladu na to, či má alebo nemá pracu,...žial, v mojom prípade to už nie je možné
ako kocky jasne ze si treba pomahat ale toto neni ta prava pomoc... nech si mama urobi cez urad prace opatrovatelsky kurz a ide opatrovat do rakuska... alebo niekam inam mimo dom, nech poziada sud o vyzivne od manzela, a samozrejme nech skusi psychiatra... asi ma depresie...
@dada1212 kolko ma mama rokov? ake ma vzdelanie? co sa tyka jej existencie - ako prve podať žiadosť na sud na určenie vyživneho pre manželku. Rozvedení predsa nie sú. Manžel je povinný jej prispievať a starať sa. Takže - za pravnikom, toto ako prve. Ako druhe, to co ti uz poradili - k psychologovi, aby nabrala sebavedomie. Ako tretie hladat pracu - neviem teda ake ma vzdelanie, ale na rozbeh a dostanie sa do spolocnosti by mohla robit aj SBS-karku v obchodnych domoch.
@dada1212 Ahoj, presne viem o čom píšeš. Ja som si na seba zarábala od svojich 15 a platila som aj internát na SŠ, stravu a všetko potrebné so školou, cez týždeň na internáte som robila ,,prácu na doma" po škole, a cez víkendy som pracovala v istej firme v sadoch. Po skončení SŠ som sa s veľkou radosťou prihlásila na VŠ, no keď som prišla na to, že mi moja mama mesiac pred osemnástkou zrušila moju životku, s ktorou som rátala ako s peniazmi na VŠ, tak som myslela, že to neprežijem 😠 . Čo už, našla som si prácu ihneď po maturite a po skúšobnej dobe v práci som si vzala úver na zariadenie nájomného bytu a poďme ho rýchlo preč z domu...
Keby som to nebola urobila, tak ma mama vyciciava dodnes. Je síce pravda, že po svadbe som s mužom ešte bývala rok u rodičov (nebudem teraz riešiť, prečo som musela prísť späť domov) ale prispievali sme na domácnosť 4000,- korún každý mesiac, k tomu sme asi za 3.000,- robili ešte nákupy do domácnosti, lebo neviem, kde tie prachy dávala, no doma nikdy ničoho nebolo. A ešte keď sme prišli z práce domov, nie že nebolo nič navarené, ale nebolo si ani z čoho navariť, tak sme sa zvrtli na opätku a išli sa najesť do reštaurácie - čiže za pobyt u našich sme s mužom neušetrili ani cent. Teraz sme v nájme a krásne si aj šetríme ja máme všetko čo potrebujeme 😀 .
Samozrejme, keď mama potrebovala požičať, tak jediná adresa na ktorú sa obrátila bola moja, lenže po pár rázoch, keď mi požičané nevrátila, čiže tie peniaze už ani nikdy neuvidím, tak som to zatrhla, hrala urazenú asi pol roka, ale v tomto ohľade ju mám na háku - ja nie som pre nikoho dojná krava, ani pre rodičov nie!!!
Moja otázka v Tvojom prípade znie: prečo musíš mamu vlastne finančne podporovať??? Veď predsa ak nikde nepracuje, tzn. nikde nechodí, peniaze nepotrebuje. Pochopila som, že býva s Tebou, čiže nemá náklady na bývanie, čo sa týka stravy, či navaríš pre jedného alebo pre dvoch, to už taký rozdiel nie je. Takže prečo jej dávaš peniaze???
A aj keby nebýva s Tebou, že má náklady na vlastné bývanie, i tak by som jej nepomáhala. Ako nech sa na mňa nikto nenahnevá, ale rodič nerodiť, máš predsa svoj život a ona sa predsa musí postaviť na vlastné nohy. Pokiaľ nie je nejako ťažko chorá tak pracovať môže. Ja by som jej na rovinu povedala, že končím s podporovaním, aj ja chcem žiť a nech sa láskavo začne konečne starať sama o seba. Ono vieš, ak niekomu (je jedno či cudzí alebo rodina) sa dlhodobo pomáha, dotyční si na to veľmi rýchlo zvyknú a dokonca už danú pomoc aj očakávajú a ak ju neposkytneš, tak si tá zlá...
Držím palce.
@dada1212, tvoja matka je stale vydata? tak ma narok na vyzivne od manzela, ak jej vlastny prijem nestaci. manzel ma voci nej zakonnu vyzivovaciu povinnost-ak ju neplni dobrovolne, sup navrh na sud!
ak by uz aj boli rozvedeni a mama ma problem najst si pracu zrejme aj kvoli nemu, a tym padom ma problem vyzit, tak tiez by sa asi oplatilo podat navrh o priznanie prispevku na vyzivu rozvedenej manzelky. mozno ak toto vsetko otcovi naznacis, zacne jej prispievat aj sam.. 😉
@dada1212 dievcata ti tu uz dali dobre rady, nebudem sa teda opakovat. Ja momentalne tiez riesim moju mamu, ale z ineho dovodu, tiez som sa natrapila ako kon a doteraz s tym nie som uplne vyrovnana, a ano, momentalne aj chodim na terapie, lebo by som z toho scvokla uplne. A jedine co mi z toho vychadza a v podstate to plati aj pre teba: TY si jedine a vylucne zodpovedna iba za svoj zivot, nie za mamin, nech to znie akokolvek blbo. Mozes mame pomoct "ucit chytat ryby, ale nekrmit ju rybami".
A ak sa najde vzdy sto dalsich dovodov, preco to nejde (a v pozadi je jej rezignovanost), tak je to JEJ volba. Nie tvoja.
Ano, o rodicov sa mame postarat, ale nie dospiet do sebaznicujuceho stadia. Kto nezazil nieco podobne na svojej kozi, ten nepochopi. A ze je poznacena zivotom s otcom... moze byt, ale pamataj, ze ty za to nenesies ziadnu zodpovednost... bola to jej volba, nech to znie hocijako hlupo, ale je to tak.
@klincek áno, sú manželia stále.
a inak čo píšete ostatné,máte pravdu, nechce sa mi reagovať na všetky osobitne, tak napíšem len raz.
s tou prácou je to tak, že rada by ju mala, ale nie je schopná urobiť nič naviac, aby ju dostala.
či už kurzy alebo sa chodiť pýtať "naslepo".
žijem v oblasti kde je veľká nezamestnanosť a ak je ponuka napríklad už na profesii, tak na ňu reaguje aj 100 ľudí. a to je potom problém, aby zobrali práve ju. nehovoriac o tom, že taká ponuka je v priemere raz mesačne. potom sa netreba čudovať, že stále nemá žiadnu robotu.
poznám jednu ženu, čo je od nej dokonca staršia, robí to isté, má zhruba rovnaké vzdelanie a tiež nemá šťastie na prácu, ak sa zamestná, tak po pár mesiacoch firma napríklad prepúšťa alebo skrachuje a je znova bez práce.
ale vždy si po nejakých dvoch-troch mesiacoch nájde dalšiu riadnu prácu, práve preto, že sa chodí pýtať a natrafí na niečo, kde práve potrebujú človeka a tak sa tam dostane bez toho, aby musela prejsť takým veľkým sitom ktoré nastane po zverejnení ponuky na internete.
ale toto jej zbytočne vysvetľujem, ak aj na ňu chcem pritlačiť, že nech si takto niečo hľadá, že ja ju už živiť nemôžem, tak vôbec nie je aktívnejšia.
je to fakt na toho psychológa´alebo nech si to rieši s otcom.
@mimka11111 prečítaj si, čo teraz píšem. vieš, mne ide hlavne o to, že ja sama nie som na tom dobre a ak to bude takto pokračovať, tak ma stiahne zo sebou a budeme bez peňazí obe. ja vôbec nemám istotou stáleho príjmu, mám dlhy a ak to bude takto pokračovať, dostanem sa do veľkých problémov aj ja.
@dada1212 suhlasim s
@andreah25. V com jej vlastne financne pomahas? Byvate spolu, t.z. platite jeden najom, varit si musis aj pre seba, predpokladam, nikde nechodi kedze nepracuje, tak naco su jej vlastne peniaze? 😨
@gaby21 ona zarobí fakt málo teraz na dohodu. platí si mesačne 50€ zdravotné poistenie, okolo 40€ pôžičku, niečo ju stojí cestovné do zamestnania a tak dalej. variť varím, na to neprispieva skoro vôbec, ani na drogériu do domácnosti, kupujem jej aj základnú kozmetiku ako sprcháče, šampóny, zubné pasty, raz za čas jej platím kaderníčku .
ale aj tak čo jej ostane jej nestačí na jedlo napríklad do roboty, na raňajky, večere a tak.
ak je "lepší mesiac" tak po výplate má z čoho žiť týždeň, niekedy jej dokonca neostane nič.
to,ze mas nadpriemerne iq nema nic spolocne so studiom VS...ja mam normalne a mam vysoku skoncenu s cervenym diplomom 😉 aj ked si myslim,ze externe studium je zvladnutelne a ked si slobodna uz detto.
byt tebou,nebedakam....mamke vysvetlim,ze jej pomozem,ale musi aj sama stat na nohach a pracovat...predpokladam,ze dochodkovy vek este nema....a otcovi vysvetlim nech aj on pomoze....
pise sa SO SKOLOU,nie zo skolou....
@dada1212 Takže, zhrňme to: Ty by si si mala vážne pohovoriť so svojou mamou, navrhnúť jej pomoc psychológa. Súčasne sa tvrdo porozprávať s otcom, nakoľko kým žije, on má vyživovaciu povinnosť a povinnosť prispievať matke na domácnoť. Manželstvo je o tom, že obaja manželia majú žiť rovnakým štandardom, aj keď nežijú spolu. Ak rozhovor s otcom nepomôže, treba podať návrh na súd (resp. musí ho podať tvoja mama) - a nepýtajte málo - zrátať jej a jeho príjmy a pekne napoly. Poraď sa prípadne aj s odborom sociálnych vecí na Úrade práce.
A teraz Ty: Bude to znieť tvrdo, a možno sa mi tu na hlavu znesie veľa popola: Nechávaš sa citovo vydierať! Pomoc psychológa by sa zišla aj Tebe. Ak si chceš robiť VŠ - popri zamestnaní sa dá, niektoré školy ponúkajú denné štúdium kombinovanou formou (STU), takže sa školné neplatí - štúdium je v piatok poobede a v sobotu. Ak máš menej ako 26 a chceš študovať dennou formou, Tvoj otec má vyživovaciu povinnosť voči Tebe (treba podať návrh na súd!). V každom prípade vysoké školy ponúkajú aj sociálne štipendiá.
Ak chceš situáciu riešiť, tak ju rieš. A nehľadaj výhovorky prečo nie. 😉 Si sama, nemáš deti, nie si ničím viazaná. Prípadne choď do zahraničia, získaj skúsenosti, zarob tam peniaze a môžeš finančne podporovať aj mamu.
Veľa šťastia.
ahojki, ja zacinam mat podobny problem, len nie je to az take...mam oboch rodicov, ktori vychadzaju spolu, ale nemame s priatelom na odstahovanie sa aspon do podnajmu lebo nasim platim polovicu z toho co mam na inkaso...brat nedostava ani socialne davky a pracovat sa mu nechce..ked sa odstahujem , tak to tu bude bieda...ale raz k tomu musi dojst...ja by som ti poradila, najdi si nejakeho zazobaneho podnikatela, hoci starsieho, a nech vam pomaha...budes mat vyhodu, ze nebudes sama a financne si polepsis..tak drzim palce, nech to doma vyriesite..
moment, tvoja mama a otec su stale manzelia? Ak ano, potom ma otecko smolu, ma voci tvojej matke vyzivovaciu povinnost. Aj o tom je manzelstvo, nie len o prazdnom papiery, vyplyvaju z neho iste povinnosti pravne aj moralne. Rovnako to plati s vyzivovacou povinnostou voci dietatu do isteho veku, pokial ono este nie je samostatne zarobkovo cinne!
VS si stale mozes spravit, v tomto problem nevidim, ak mas financne problemy da sa poziadat o socialne stipko. Treba sa informovat na studijnom oddeleni kazdej VS. A ak mas nadpriemerne IQ, o to vacsi dovod ho vyuzit tam kde treba - porobit poriadky s rodicmi, aby si voci sebe plnili to co maju. 😉 No a uz mas aj navrho co studovat, trebars pravo, aby si do buducna vedela co musis a co uz nie.
Ahoj potrebovala by som financnu vypomoc nakolko som na rodicovskom prispevku o deti sa staram sama dve su primne este sme pred rozvodom a muz neprispieva nic vobec nestiham to pokrivat co sa tyka vydavkou na deti a este aj stravy a platenia elektriny je to velmi tazke premna a som zufala stoho este ktomu ani do prace nemozem ist nemam komu deti zverit je to smutne lebo neviem co robit vtakejto situlacii
@dada1212 neuvazovala si o psychologickom vysetreni pre mamu ..nech sa ona da dokopy, a pomoze si trosku sama..a vymat sa z podrucia otca, kedze ju depta