Neustále klame a vyvršuje sa
Ahojte žienky, idem si k vám po radu a hlavne vyrozprávať sa. S manželom máme 4 ročnú dcéru, on má ešte jednu 7 ročnú z bývalého vzťahu. Chodieva k nám každý druhý víkend a musím povedať, že už to nezvládam. Snažím sa mať s ňou pekný vzťah, samozrejme nesnažím sa jej nahradiť mamu to nie, ale myslím že sa máme navzájom rady.. problém je jej správanie. Neustále klame, ja viem že deti klamú, ale ona klame naozaj neustále. Od rána do večera nepovie pomaly 1 vetu čo by bola pravda. Nič sa jej nepáči, za nič nikdy nepoďakuje. Strašne sa vyvršuje. Nerobím medzi ňou a mladšou žiadne rozdiely, samozrejme niečo je vekom iné, napríklad mladšia má skôr večierku a podobne.. pointa, neustále sa na nej vyvršuje a aj na iných deťoch v rodine či okolí, dokonca aj na nás dospelých. Ona má všetko lepšie, krajšie, doma lepšie,..ja som dospelá, mne to neublíži, ale napríklad naposledy sme robili oslavu mladšej dcére, dostala na narodeniny kuchynku a veľmi sa tešila. Namiesto toho aby sa spolu pekne hrali došla staršia a okamžite spustila ako má doma 100x krajšiu, lepšiu, táto je skaredšia, tá jej vie ešte toto a toto.. a toto opakovala ako robot tak hodinu kým mladšia dcéra celá zdeptaná neodišla plakať preč. Celá oslava bola pokazená, mladšia už potom nemala na nič náladu. Toto robí neustále. 70% z toho sú klamstvá, no ona to robí neustále. Ako jej môžem pomôcť? Predtým taká nebola, má u nás všetko, nerobíme rozdiely, venujeme sa..
@elizabet173 ja som sa s psychológom radila už dávno. Preto vravím, že som skúsila už všetko, odísť na víkend, poslať ich na výlet, otec sa snažil komunikovať s matkou, ja som sa tiež snažila, snažili sme sa ju dostať k psychológovi, čítali sme rôzne poučné knižky, skúšali sme systém 1 pri jednom dieťati a mozem menovat, proste asi všetko
@andreatytler ja nemôžem ale povedať, že on sa nevenuje. Vždy je cez tie vikendy s nami, chodíme na výlety, hráme hry, proste máme vždy program. Lenže tie jej "excesy " sú niekedy tak enormné, ako napr tie kopance do kočíka, že proste nahučí. Vždy keď niečo vyvedie snazi sa s ňou najskôr rozprávať. Lenže ona točí očami, vzdycha, klame, odchádza z miestnosti, začne počas toho ako on rozpráva napr spievať, hrať sa .. proste provokácia a on potom buchne a vyhráža sa blbosťami
Nemôže byť očkovaná od matky? Ktorá sa neustále povyšuje ako ste vy chudáci a ako je ona lepšia a úžasnejšia ako vy? A decko vidí, že to NIE JE pravda, čiže momentálne 5 dní žije v tom, že klamať okolie a povyšovať sa nad ostatných, či byť bezcitný voči cudzím je pre ňu v podstate normálne...🤷. A potom príde na dva dni k vám, kde ju zas okresávate a potom sa vráti k matke a tam zas je prostredie, kde klamstvá a chválenkárstvo sú úplne normálne?
frustrovane neukotvene dieta, nema oporny stabilny bod co sa istoty rodicov tyka. Kazdy si ju podava ako balicek, chaos ma v rolach. Jeden otec zije mimo, dalsi otec doma, pritom rodicia ani neboli zosobaseni, do toho nova rodina otca, surodenci...uz davno ste mali s nim ist na terapiu k psychologovi aby ste sa naucili poskytnut dietatu istotu a zazemie, nastavit hranice. Inak to bude divoke v puberte pride partia a konflikty sa este vyhrotia
@autorka vyzerá to tak, že sa ex vyvrsuje na dieťati, bohvieco sa tam stalo, keď sa rozišli a zrejme ani pri ďalšom priateľovi akosi nie je zmierená s minulosťou. Totiž dieťa takéto veci nevraví len preto, že ho to odrazu napadne, musela to niekde počuť, jej matka sa zrejme nevyjadruje na adresu otca najlepšie, tak chúďa dcéra je zmätená. Pokiaľ s ňou nezačnú pracovať obaja rodičia, nemusi sa to zlepšiť časom, ale naopak zhoršiť. Ja by som chránila svoje dieťa a oslavy a pod. robila bez staršej dcéry. Prečo by sa mladšia mala spamätávať každý druhý víkend z výstupov staršej dcéry? Jej to určite dobre na psychiku nerobí.
Pýta, až prosí o pozornosť svojho otca. Žiarli, že je jej sestra s otcom každý jeden deň. Deti najviac vedia upútať, ak sú zlé, ak sa tak javia, ako "zlé a protivné", lebo práve vtedy sú VIDITEĽNÉ hneď. Mohol by s ňou tráviť čas aj osamote nejakú tú hodinku dve. A povedať jej, že ju ľúbi a že aj u vás je doma. Veľa píšeš o tom, akú iniciatívu v rodine, aby sa začlenila, vyvíjaš ty, no podľa toho to vyzerá, že otec s ňou netrávi dostatok chvíľ. Kričí: Otec, tu som. Nezabúdaj na mňa...
tak prisla o otca plus puberta...treba ju usmernit, ked sa tak zacne spravat...casom sa snad umudri a budu kamaratky...
A doma to ma ako? Matka a jej priatel sa jej venuju? Neciti sa prave doma odstrcena a nezavidi tvojej dcerke tu pozornost? Mne to tak pride, ked hovori, ze ma vsetko lepsie, krajsie...
@madeline1 tak podľa mňa sa v 7 rokoch ešte veľmi o puberte hovoriť nedá, mne to skôr príde ako zúfalé volanie o pozornosť. Keď by toto bola puberta fakt si nechcem predstaviť čo bude keď príde tá ozajstná tak o 6-7 rokov
No podla tvojich predoslich komentarov sa zdalo ze otec na nu iba huci a vyhraza sa niecim co aj tak nesplni a dcera chodi cely den iba za tebou.
Ak sa jej otec venuje, nie je to dost. Dcera mu to jasne vravi svojim spravanim.
To vysvetlovanie a dohovaranie neviem ci robi dobre. Vysvetlit treba na zaciatku. Udat pravidla a dosledky za ich nedodrziavanie a to je vsetko.
Ked zacne robit nieco co ste doteraz nevysvetlili ako pravidlo, poved: Ak budes pokracovat v kopani do kocika, budeme ta musiet poslat do izby, lebo sa bojim ze kocik prehodis. Vzdy ked robi nieco zle, vysvetlite strucne preco je to zle a ze ak bude pokracovat budu z toho dosledky. Tie dosledky musia byt relevantne a splnitelne. Zakazovat tablet ked kope do kocika je trest, nie dosledok.
Toto vsetko bez emocii akoby ste vysvetlovali pravidla vesmiru.
A vzdy dosledky dodrzte, zase bez emocii a hnevu z vasej strany. Ak ich nedodrzite stanu sa z nich prazdne hrozby.
Prevracanie ocami a vzdychanie su jej prejavy hnevu. To ignorujte, nech sa hneva. odchadzat do izby prestane, ked vy prestanete s vysvetlovanim a dohovaranim.
Ale toto vsetko by mal robit hlavne muz. Ona potrebuje toto vsetko pocut od neho.
Keďže píšete, že váš partner s nimi nežil, podľa mňa tam nie je vybudované žiadne puto dcéra - otec. Nebol pri nej, keď vyrastala, aj brávať si ju pravdepodobne začal brať asi až keď bola trošku staršia. To že ju vezme ,,niekto" každý druhý víkend k sebe, to neznamená, že ho berie ako otca. Asi naozaj bude mať bližší vzťah k partnerovi svojej mamy, ktorý je s ňou každý deň a berie ho viac ako otca. Váš partner nie je pre ňu rodičovská autorita a ak bude po nej vyskakovať, ani si ju nikdy nevybuduje, bude pre ňu niekto, koho raz za dva týždne strpí a vráti sa domov k svojim.
Tým že máte vy k nej iný prístup, ste jej možno bližšia a preto radšej vyhľadáva vás. Ak píšete že takéto správanie má aj k iným ľuďom a deťom, potom je to presne o tom, že aj vás berie ako hocikoho iného a nie ako otca a jeho partnerku a malú sestričku.
Možno by bolo dobré, sadnúť si všetci 4 s ňou a nejako primerane jej veku, jej to všetko celé pekne vysvetliť, prečo sú veci tak, kto jej jej otec, mama a kto ste vy atď. Určite má na ňu veľký vplyv aj jej mama a tam je dôležité, čo jej ona vraví.
@matullienka existuje aj predcasna puberta a co bude robit, ked bude starsia? to iste az kym nevyrastie...chce vacsiu pozornost...
Ja by som mladšiu vybrala a dala dnu staršiu a urobila by som jej to iste. Aby vedela aký je to nepríjemný zvuk pre tu mladšiu.
Nám otec robil tak že máš nervy buchaj do zeme alebo do steny alebo doniesol OSB dosku a buchaj môžeš koľko chceš.
Toto vzniká preto, lebo jej mama iste aj pred ňou nadáva na svojho ex a aj jeho novú ženu a ich dcérku. A ona jej viac verí, lebo je s mamou viac. Pri takejto starostlivosti, že raz je doma, zase u otca sa to často vyskytuje. Preto je riziko nájsť si partnera so záväzkom, lebo ak nie sú problémy s jeho ex, sú s deťmi atď.
Nečítam komentáre ale za mňa určite veľa vysvetľovať ,pritulit( aj vtedy keď je protivna) a ak ani to nepomáha tak nejaké tresty ... Takto sa žiť nedá
Deti vo veku okolo 6r majú detskú pubertu,je to obdobie počas ktorého objavia svoje ja,zistia,že niesu súčasťou rodiča,ale samostatné bytosti,skúšaju mantinely u blízkych....Ty si urob poriadok doma.Vysvetli jej,že vo vašej domácnosti,ktorej súčasťou je aj ona,sa neposmievame,neubližujeme si...sme 3 ženy ktoré spolu držia,plus náš tato.....Keď ublíži mladšej, okamžite jej to povedz ,,teraz si .... ublížila tým čo si povedala/vysmiala sa,choď sa jej ospravedlniť,a vrátite sa ako dve sestričky"
Proste ju treba vychovávať a nie len si plniť povinnosti ,že je u vás ok dáme jej najesť a ideme na ihrisko .je veľa situaci kde treba vysvetľovať a staršia tiež niečo dostala ? Nejaký mini darček .v tomto hnusnom období by som sa snažila si ju získať nie len darčekmi ale aj prihlásením a istotou ,zazemim .
Ďalšia rada .choďte na spoločné fotenie a fotky vystavte po dome .prezeranie si fotky z výletov atď ... Nech pochopí ,že ste rodina
Toto sa deje aj kvôli tvojmu priateľovi, to je jedno že s matkou dieťaťa nikdy spolu poriadne neboli. Spával s ňou a keď čakala dieťa tak zdrhol, nestará sa o dieťa, len ako mu je určené sudom. Keby to tak nebolo tak by jemu ani tebe nezavadzala, on kričí a vyhráža sa jej aj k tvojej dcére je taký? Deti sú vnímavé a proste vidí že ju on nechce , ty neviem a má DCERKU doma na víkend lebo musí. ISTO nebol ani raz na jej vystúpený v škôlke, na výlete s ňou tiež nebol, Vianoce, narodeniny a oslava je kde pre ňu? Lebo nikde to tu nečítam, len mladšia dcérka má. Doma oslava je niečo iné u vás nemá domov a ani lásku z otcovej strany, lebo ups nehoda sa mi stala. Bol vôbec v pôrodnici aspoň pozrieť, ani nerátam že s ňou šiel do školy keď mala prvý školský deň v septembri ako prváčka. Sánkovanie, plávanie v deckom bazéne, ísť s ňou na ihrisko sa hrať atď. to je kde? Ty sa staráš lebo chceš alebo musíš, psychológ možno pomôže ale treba pomôcť aj tvojmu partnerovi. Psychológ nedokáže aby mal rad dcérku a staraj sa o ňu ako sa patrí nie len to čo musí. Ten psychológ ktorého ste navštívili musí byt šuviks, že by si dievčaťom neporadil.
@dianka555 psychológa som navštívila iba ja a muž aby sme sa poradili, čo máme robiť, bez nej pretože ju máme iba cez víkendy. Teraz sa mužovi podarilo súdne docieliť aby k tomu psychológovi chodiť musela a konečne aj, aby s nami bola častejšie. Mimoriadne kruté zhodnotenie. Môj muž s ňou nie nebol prvý deň v škole, škôlke, a podobne pretože nemohol, jeho ex nám ju v živote nechcela dať mimo hodín určených súdom. Keď mala narodeniny spravili sme jej veľkú oslavu a ona nám ju nedala, lebo si zmyslela že na narodeniny jej "patrí". Ani nikdy na Vianoce. Teraz k nám konečne bude chodiť viac a aj to povedala že "Deti by mali byť doma". Nikdy sme sa k nej nesprávali ako to píšeš,že mladšia má a ona nie, aj keď sme s ňou nemohli byť v konkretny sviatok vždy sme jej to vynahradili keď s nami bola. Preto aj oslavy vždy mala 2, lebo jedna je vždy u nás.
@dianka555 sánkovanie, plávanie, výlety, kolobežka, korčule, bicykel,...to všetko s ňou robíme a aj som písala, že furt mame program,
Veď to je ten problém .všelijaké aktivity ale výchova a porozumenie nikde
No, robi to preto lebo môže. Nenastavujete jej hranice? Toto je vsak robota jej otca, nie tvoja. Tiez ak je tam huckanie proti tebe zo strany jej matky, vela nemozes. Ale v tvojej domácnosti nech sa chova podla tvojich pravidiel. Toto jej vsak musi komunikovat opäť jej otec a nastaviť hranice.
No v prvom rade to dievča má problém s výchovou evidentne. Druha vec je, že žiarli na malú pretože jej otec už nie je s jej matkou, ale s tebou. A ona má pocit že nemá tým pádom kompletnú rodinu ale tá tvoja dcérka ju má. Je vo veľmi ťažkom veku a bude to ešte horšie to sa priprav. Ale jej otec by mal prehodnotiť kde s dcérou bude chodiť. Keď sa takto voči malej chová, neviem či nebude lepšie ich skôr odseparovat od seba aspoň na nejaké obdobie aby aj otec videl či je iná keď sa venuje iba jej a nikomu inému. Ak by robila takéto sceny aj tak, treba navštíviť detského psychológa. 7 ročná vykrikuje na malé dieťa v kočíku že ho zabije a nech umrie? Mne by sa tam ruka nezastavila Prepac. A bolo by mi jedno či je mi vlastná alebo nie. A otec by mal hodiť reč aj s jeho ex a zaujimat sa ako jeho exa malú vychováva a či náhodou jej niečo nevtlka do hlavy. Hlavne proti vašej malej dcérke. Ale určite by som začala s tým aby s ňou otec išiel niekam mimo vás, keď mu ju exa prinesie. Aspoň zatiaľ, lebo takto trpí aj vaša mala a môže mat z toho následky
Toto je volanie o pomoc. Ked ona povie ze to nie je jej otec, tym maskuje svoju bolest. Ona vie ze to jej jej otec, ale on sa tak nesprava, kedze s nou nezije a stale po nej len huci a tym padom nie je jej otec. Ona vam obrazne vravi co citi. Citi ze bio otec nie je jej otec, lebo je to vsetko okolo neho a nej nespravne. Ak by to bolo spravne, bolo by to inac.
Jej otec sa jej musi zacat venovat. Urcovat jasne pravidla bez emocii a hucania trvat na ich dodrziavani a travit s nou cas ako otcovia robia. Zo zaciatku bude vzdorovat ale to je test z jej strany. Ona ma obavu ze ju otec nelubi a staci byt len zla a otec jej dokazuje znovu a znovu ze to je pravda ked na nu hulaka. Takto sa spravaju adoptovane deti. Zo zaciatku robia peklo, lebo sa musia presvedcit o tom ze rodic ich neodmietne ani ked budu neviem ake zle.
Jej otec musi ist k psychologovi a naucit sa ako sa k dcere spravat. Dobre je ist aj s dcerou, ale otec potrebuje psychologa na svoje spravanie.
A co matka dcery? Nie je tam nejake huckanie proti otcovi?