Neustále prispôsobovanie sa manželovi
Ahojte, píšem pre tieto účely z nového nicku. Ani síce neviem prečo, ale hádam sa nájde niekto s podobným "postihnutím". V skratke, s manželom sme spolu skoro 20 rokov, máme 2 deti. V priebehu toho obdobia sme sa sťahovali 7x. Z toho 2x uz keď sme mali dieťa. Raz dokonca z domu. Teraz mame postavený nový dom (hypotéka na krku, nie sme zbohatlíci). Všetky tieto zmeny sa diali kvôli nemu. Nebol spokojný s pprácou (buď bola náročná, alebo zle platená). Aby ste boli v obraze, boli to vždy niekoľko desiatok kilometrové presuny, z kraja do kraja. V opačnom prípade by musel chodiť na nejaké týždňovky, čo nechcel on, ale ani ja. Myslela som si, ze to pre vzťah nebude dobré. Nebolo to celé ľahké. Vždy som si hľadala novú prácu, známych, o priateľoch sa asi hovoriť nedá. Teraz keď som staršia som z toho unavená, vždy som bola všade cudzia, na všetko sama... Viete si to predstaviť hlavne tie, ktoré už máte dieťa v škôlke, stále chorlave, alebo v škole, so všetkými tými krúžkami a povinnosťami... Tiež má stalo veľa energie vytvoriť deťom nejaké zázemie. Teraz prišiel muž s tým, ze sa ide realizovať v niečom, z čoho vlastne odišiel pred mnohými rokmi, zase 300km odtiaľto. Racionálne je to pekné vysvetliteľné, nemá (alebo nehľadá ) iné možnosti, znamenalo by to určitú istotu dobrého zárobku a v podstate do dôchodku. Pre neho. Samozrejme, treba zaplatiť hypotéku a z mojho platu to nevycarujeme... Ale. Je to zase celé o ňom. Mne sa črtá tu, kde sme teraz zaujímavá príležitosť, možno na dlhšie obdobie. Konečne sa chcem začať venovať aj vlastnému rozvoju. (O kariére sa nejako hovoriť pri dvoch deťoch nedá) Deti sú tu ako tak zabehnuté, staršie je na osemročnom gymnáziu... Inak ma tento priestor nijako nedrží. Nemám tu nejakých extra priateľov, skôr známych. Ide mi ale aj o princíp. Ja som bola vždy tá, čo sa samozrejme prispôsobila. A teraz už nechcem. Možno, keby som videla, ze si to môj muž aj trochu váži. Ale za celé roky som si skôr zlizla kritiku. Verila som, na lásku aj pevné vzťahy. Dnes viem, že láska existuje, ale vo vzťahu je VŽDY jeden, ktorý ľúbi a robí preň viac. Ten druhý sa len vezie. Nie som najmladšia, celý život som pracovala, urobila si popri dieťati VŠ, som veľmi aktívna... Ale na druhej strane unavená, bez peňazí, bez priateľov.... Doteraz som to brala tak, ze to všetko obetujem, prisposobim sa, pre NAŠE dobro. Ale zisťujem, že kým ja kopem za oboch, on vidí len seba. Z peňazí, ktoré zarobí nevidím nič. Tie si manažuje sám. Uhradí niektoré účty, nakupi občas potraviny. Ja zo svojich tiež. Ale keďže je v našich príjmoch obrovský nepomer, ja som švorc pár dní po príjme, on... nikdy. Je pre mňa ponižujúce pýtať si od neho peniaze, tak si privyrábam ako sa dá. Čiže keď si to zratam, celý zivot som žila pre nás oboch, aby som sa teraz o seba nejako postarala. ... Ked tak pozerám, je to skôr úvaha, ale hádam sa v tomto niektoré nájdete. Ale skôr dúfam že nie ☹
@jasmika ja už sa ozyvam dlho. On si urobí nakoniec aj tak po svojom. Ale teraz uz aj ja. Bohužiaľ pre naše deti a možno aj pre neho 😒
@stara_haraburda Ja keď som začala čítať reku to píšem ja? 😀
20 rokov, 2 deti, sťahovanie a pod.
Ale nemôžem povedať, že ja sa prispôsobujem, aj keď ja som prispôsobivejšia. My si povieme a dohodneme sa nejako.
Peniaze máme podobne ako vy, ale zase keď pritlačím tak dá.
Robím si čo chcem, čo uznám za vhodné sama, teraz je to jednoduchšie, deti sú veľké a muž je ticho.
On sa chce akože zase sťahovať?
@stara_haraburda no ved nech chodi na tyzdnovky.uz nemate najmensie deti tak nech ide.ked mas uz to zazemie a ani pre deti to nie je dobre toto sahovanie.
Pozri ja som zdediny.kde polovica muzov chodi do prace na tyzdnovky a preziju to aj s malymi detmi.
Vy uz deti mate odastene.cize nemusia mat toho otca kazdy den.
Aj tak si sama financujes vsetko a ked konecne ty si si nasla pracu kt ta bude naplnat .nech a prisposobi aj manzel.je uz nacase.
Cize ak chce novu oracu.nestahuj zasa celu rodinu.da sa chodit na tyzdnovky.
Ak je normalny.pochopi to.nebude jediny na Sk kto tak bude dochadzat.
Ty uz zacni mysliet aj na seba konecne a deti!!!!!
mas dobry novy nick :D len teda... nechapem preco ked je to tvoj manzel by si si mala od neho peniaze pytat???? a preco by to malo byt ponizujuce? .... on ma pracu, ty pracujes, ste manzelia... peniaze su spolocne nie?
Ja by som sa mu uz neprisposobila, ked to je z jeho strany vzdy len o nom, jeho zaujmoch, praci a uplatnovani sa. Asi nevie, ake je to zvykat si na nove prostredie, ludi, ci uz pre teba alebo deti. Tak ako pisu hore, nech chodi na tyzdnovky ked tak velmi chce, sposob sa vzdy najde. Zacni mysliet aj na seba. Nech z toho zivota mas nieco aj ty, nech si na stare kolena nevycitas, ze si pre seba nic neurobila.
@natalym ja keby som pritlačila tak dá, ale mne je až do plaču ked mam pýtať dcére na rifle a zase znášať tie pohľady a niekedy aj reči. Uz na to nemám nervy ☹ ... a áno, ked ti povie, že za posledný rok je to uz 3 "destinácia" nad ktorou uvažoval. Je to kkomplikovane, nechcem tu písať čo robí. Táto sa črt, že by to mohlo vyjsť. Ja som v tomto až veľmi rozumná, vzdy som sa mu snažila v zmene pomôcť, a naozaj by som sa vedela zbaliť a ísť. Ale v poslednom období mi vykrical všelijaké veci (práve keď prežíval najväčšie tlaky v práci) a ja som si tak nejako uvedomila, aký"tlmic" jeho problémov mu robím. Periodicky sa to opakuje, neriešim nič, len jeho kariéru a čo z toho nakoniec mám? Tak som si nejako uvedomila, ze keby som v budúcom živote bola chlap, takú ženu ako ja, by som nosila na rukách... A ja tu zatiaľ nechávam na seba kydať ☹
@natalym deťom to zatiaľ nechcem hovoriť. Zbytočne ich rozhodiť... Ktovie, ako to celé bude. Resp. asi uz viem. Pre ne sa nič meniť nebude. Ak mi klapne tá robota, nech si ide, kde ho to ťahá. Ale bez nás.
@stara_haraburda ono je to v dnesnej dobe asi nejaky modny trend v manzelstve... moje peniaze a tvoje peniaze....
Ja by som sa mu iste neprisposobila... nech si chodi na tyzdnovky, stara sa o seba, mozno by mu to doslo....
@stara_haraburda Dcéra si môže na rifle pýtať aj sama, snáď je už dosť veľká. Môj muž je šetrilek a deti som naučila, že si musia pýtať aj od neho + vždy o tom čo potrebujú sa niekoľkrát pred ním zhovárame, aby mu došlo. Ale ja si na oblečenie od neho nepýtam, na to si zarobím. On si na seba oblečenie kupuje sám?
Ja si pýtam na jedlo, alebo zaplatiť niečo musí a potom mi zostane viac na oblečenie.
Nenechávaj na seba kydať. U nás je to tak, že ja na neho zase vyletím a potom je ako med. A pritom sa mi tak nechce byť za fúriu.......... 😀
Dobre baby píšu, nech si ide na týždňovky + ech Ti dá nejakú čiastku na domácnosť a decká a vybavené a ty si rob čo potrebuješ.
@stara_haraburda mám za sebou to isté...stálo ma to veľa kompromisov,slz,prispôsobovania..boj sme spolu vyhrali,ustálili sa a začíname nanovo..teraz som ja tá,ktorá túži o zmene,možno aj bydliska,práci..ale to špekulujem len vtedy ked sa nudím 😀 😀
ak máte pevný vzťa,ľúbite sa,nenič to..
moje argumenty boli,že ked je dieťa v škole,nemže sa sťahovať každý rok...tam treba už myslieť na ne aby vychodili aspoň záladnú školu stabilne bez stresov..potom ked idú na strednú,je jedno kam prídu po týždnovke 😀
@stara_haraburda ja si osobne myslim, ze ta unavuje cely ten vztah ovela viac ako neustale stahovanie. Keby si citila lasku, podporu a porozumenie a taktiez sa citila nim docenena, myslim, ze by sa to dalo nejako prekusnut a vedeli by ste najst spolocnu dohodu. Taketo partnerstva, kde jeden ma stale navrch a neustale sa mu prisposobujeme su pekne na nic. Chod si za svojou cestou, prestan sa prisposobovat. Treba si uvedomit, ze mozno ste mali vztah istu dobu ok, ale prave v tej chvili ti ten vztah dal, co ti mal dat. Bohuzial, uz ti nema co dat. Kasli na neho a uspokojuj si aj svoje potreby. Kazdy clovek sa musi nejako sebarealizovat a pripadat si v tomto zivote nejaky uzitocny 🙂 smelo do toho 🙂
@dominika6 mladšie nie je ešte v škole, ale staršie je na osemročnom gymnáziu. Takže som sa tešila ze bude mať nadlho stabilný kolektív. Práve kvôli nej som začala váhať a uvažovať čo je to celé vobec na niečo dobré.
@stara_haraburda uvažuješ dobre...drž sa toho a odporúčam mať presvedčivé argumenty a neustupovať...chlap môže ísť na týždnovky,ale to by si musela mať vyriešenú aj jeho výplatu,lebo neuvidíš ani muža ani prachy
@stara_haraburda daj mu prečítať túto diskusiu. Neviem, ktorá žena by pravidelne prekopávala život rodiny, len aby vyhovela nápadom manžela. Lebo veď rodina, to nie je len on sám. A vytvárajú ju práve tie väzby, keď jeden myslí na druhého. Nielen ten jeden sám na seba. Ty aj tvoje deti ste sa obetovali už viac bež dosť. Nedá sa tak robiť donekonečna.
drahý môj, ked sme s kvôli tebe sťahovali 7x a 7x prispôsobovali svoje životy tvojim chiméram, tak už stačilo, teraz si budujem svoje zázemie ja. nie som cirkusant , chcem zakotviť.
ak na tom novom mieste máš možnosť svojho uplanenia, aj tvoje deti, tak zvážte poslednú zmenu, posledné sťahovanie, ale najradšej sa dohodnite s deťmi, ste 4, a jeden už na SŠ, tak by mali mať rodinné hlasovacie právo a vyjadriť svoj názor a po zrelej úvahe sa dohodnúť .
@stara_haraburda
Cely zivot si sa prisposobovala manzelovi a vysledok je taky, ze zijes od vyplaty do vyplaty, nemas ziadnych priatelov a manzel si nic z toho co si pre nho urobila absolutne nevazi (takze o nejakom fantastickom vztahu sa tiez neda hovorit).
Na tvojom mieste by som sa uz urcite kvoli manzelovi nestahovala.
Berie ako samozrejmost, ze ty sa mu opat prisposobis (zvykol si, kedze si to robila cely zivot) no, nechapem, ze ho vobec netrapi ako to budu znasat deti, obzvlast ked uz je jedno v skole. Ak ten muz za nieco stoji prisposobi sa teraz on vam. A ak sa neprisposobi tak mozes byt rada, ze sa ho konecne zbavis a zacnete zit svoj zivot s detmi podla vasich vlastnych predstav a potrieb... 😉
@stara_haraburda neodišla by som už. Nech ide sám. Deti by som, samozrejme, nechala pri sebe. Majú svoje známe prostredie, spolužiakov, kolektív. Finančne bude musieť prispievať na deti a tebe aj tak nedával nič ani doteraz. Ani uznanie, ani ohľad, ani láska, ani starostlivosť. Nepotrebuješ ho. Tvoj muž sa chová ako magor. Navyše, neviem si predstaviť, čo to robí za "kariéru". Skôr znie ako fluktuant, ktorý sa nevie nikde poriadne uchytiť.
Neviem ako vy, ale mi mame jeden ucet. Prepacte ale neviem pochopit ako moze mat kazdy zvlast ucet a zena taha skoro vsetko a nechce od muza skoro nic. Zena na slovensku sa moze zodriet pri rovnakej praci ako muz a ma nizsi plat ako muz. Takze co sa tyka rodiny? bolo mi to trapne ked som bola tehotna a zial v tom case nezamestnana. Na UPSVaR mi vraveli. Ste manzelia. Manzel na vas zarobi. Nemate narok na ziadne davky. A museli sme sa naucit spolu gazdovat. Samozrejme neskor som si nasla najprv brigadu, potom pracu a uz tie peniaze idu tam kam musia. A ak nieco chce on alebo ja snazime sa dohodnut. A ak manzel chce nieco velmi. Snazi sa najst si brigadu aby si to zabezpecil. A ze vela pracuje? dost casto do vecera? obcas som aj rada. Viem som zla. Lubim ho ale co sa tyka deti, vsetko je na mojich pleciach. Tak pardon.
Ze mi manzel obcas povie ze som na peniaze? Nech si kazdy mysli co chce.jemu poviem ci sa mu zda ze malo aj ja robim. Ze si to s nim rada vymenim. Rano odniest deti do skoly, skolky, rychlo do prace, kde vecne meskam. Nadrobit meskanie.a v praci komentare od nadriadenych dost neprijemne. A ak trebalo obcas zastupit v praci, rychlo riesit kto vyberie deti zo skoly, skolky, kedze musime dochadzat a autobusy nechodia. Deti nosit na kruzky. Potom pozbierat a makat doma. A medzitym sa s nimi ucit, pretoze su este male. A ked to potrebuje rodina to sa musime snazit obaja. Ved sme chceli rodinu obidvaja nielen ja.
OMG zena, ja som clovek, co sa v zivote stahoval Xkrat, hlavne v puberte kvoli problemom rodicov a je to masaker, nikdy by som to svojim detom nespravila, kym to nebude nevyhnute. Stabilita je zaklad. Nech muz peken chodi na tyzdnovky, ved tie deti nemaju rok a dva, ze to nedas, plus je fakt nerozumiem, co to je za modny trend mam oddelene ucty a kazdy zije za svoje. Sta manzelia mate spolupodielove vlastnictvo, co je tvoje je aj jeho a naopak. Boze, boze boze ako ja milujem svojho muza, vzdy, ked mam pocit,ze ma stve, precitam si daco tu a idem ho objat. Aka hnba fackuje pytat dcere na rifle, ved je to JEHO dieta, co ma chodit ako supak a tatko zije na vysokej nohe ci co.
@stara_haraburda ja som asi z inej planety, ale my s manzelom mame spolocny ucet, ako jeho tak aj moj prijem na jednom ucte z ktoreho sa stahuje vsetko co treba, ak chcem ja tricko, alebo na kavu vytiahnem a poviem vzala som si tolko a tolko na to a na to..on to iste..a prehlad o financiaxh mame taky ze aj 10eur zistime ak by chybalo. Nikto na nikoho nezazera,ani nic.. nechaoem tomu poziciavaniu si od manzela/ky, jeden svorc druhy ruka hore...:/ to je take divne ked spolu zijete...ale inac povzbudzujem ta trosku prehodnotit svoj zivot a zacat zit pre seba ved cas bezi...
Hmm ja som na tom podobne (10r.spolu 1dieta )az na to ze sa nestahujeme ale v ostatnom sme na tom tak isto.mm vidi tiez predovsetkym seba...a tiez nemame spoloc.ucet ja si pri nom pripadam ako spolubyvajuca spolocnicka a nie manzelka.a zmenit to? Jasne ale ako?kto v takom vztahu nie je nepochopi je lahke druhemu radit ked v tom nezije....takze plne ta chapem ako ti je.a postavit si hlavu a dupnut si?ano pomoze ale len na chvilku...casto rozmyslam ci by mi nebolo lepsie samej tak ci tak manzelstvo som si predstavovala inak a nie ze budem robit dospelemu chlapovi manku upracem.ozehlim.operem.navarim. nakrmim.umyjem....bez neznosti objati pekneho mileho slova a pocitu domova...
Ekonomicke tyranie v praxi.
Psychicke tyranie. Izolacia partnerky cez caste stahovanie.
Nedokaze jeden typ kariery dotiahnut do konca.
Egoisticke rozmyslanie.
No co Ti poviem? Zit v toxickom vztahu je fuska. Zit s domacim tyranom je fuska. To je to co zijes. A rozchod bude este tazsi, lebo sa bude mstit a nicit Vas po vsetkych strankach.
A preco si to tak dlho vydrzala? Podla vsetkeho si co-dependent, teda spoluzavisla. Tolerujes netolerovatelne, potlacas vlastne potreby len aby ostatni boli spokojni. Si pre nich roky hromozvodom. Da sa to liecit. Skus knihu Skoncujte so spoluzavislostou. Ak to chces prebrat detailnejsie, napis mi do IP. Drz sa.
@charity ja som len bola dlho naivná a hlavne som myslela na to, že ho ako manželka musím podporovať. Teraz, keby som mala prostriedky, palim do p... reč. Aj keď ľahké po toľkých rokoch to nebude. A hlavne sama ako cicik. Bez podpory rodiny, bez jedinej kamarátky ktorá by ma reálne podržala. Mne je to aj ťažko niekomu priznať. Kamoskam som skôr pomáhala (aj požičala) ja. Dnes som chcela na záver prázdnin ešte zobrať decká na výlet do Zoo. Vybrala som z účtu posledných 10€ a teraz čo. Je mi z toho celého na vracanie. Na vonok to totiž vyzerá, že nam nič nechýba. Ale stojí má to strašne veľa energie. Cítim sa ako posledná chudera.... Ale ja to nejako zase celé dám. Aj sama.
@stanqa123 si z tej istej planéty ako ja. Len môj muz kedraz začal zarabato dostviac ako ja, založil si svoj účet. Dovtedy sme mali jeden. A ja som to vtedy nebrala nejako tragicky. Mladá, sprostá 😒
Najvyšší čas prestať a začať žiť.