Neverím manželovi
Ahojte, pred viac ako rokom som našla manželovi konverzáciu ako písal vtedy spolužiačke/kolegyni, že ju má rád a že mu chýba...chodil na týždňovky (na internáte) mali tam veľa učenia, vzhľadom na covid aj nejaké obmedzenia a že si s ňou rozumel, väčšina ostatných, že boli nevyzretí...tvrdil, že nič medzi sebou iné nemali...už robí inde, je doma denne...a od toho obdobia ja mu vôbec nverím...v podstate správa sa doma normálne, aj sa ma chytí, všíma si ma, ideme spolu niekam....ale ako náhle on ide niekde s niekým iným mne začne byť úplne zle, som nervózna, zúrim plačem..že určite ma tam ide podvádzať, to isté keď má telefón v ruke mám stále pocit, že si s nejakou píše...potom ho upodozrievam a následne sa hádame, jeho to už nebaví, že stále si myslím, že niekoho má...tvrdí, že už nevie ako mi to má vysvetliť/dokázať...telefón mi nedá lebo, že či je malé dieťa a mám mu telefón kontrolovať....v podstate sa bojím len klamstva...neviem už ako si pomôcť aby som nemávala také stavy a hrozné myšlienky...poraďte niečo prosím
Stručné zhrnutie
- Narušená dôvera po nájdení emotívnych správ partnera často vedie k chronickej žiarlivosti, panike a častým hádkam pri akejkoľvek interakcii partnera s inými ľuďmi.
- Riešenia pre obnovu dôvery spomínané v diskusii zahŕňajú párovú terapiu alebo konzultáciu s terapeutom, jasné stanovenie hraníc ("hrubá čiara"), otvorenú komunikáciu a v niektorých prípadoch ukončenie vzťahu.
- Praktické kroky, ktoré účastníci odporúčali, sú dobrovoľné ukázanie telefónu partnerom, najatie detektíva na overenie faktov a podanie trestného oznámenia pri ohováraní alebo obťažovaní.
Najčastejšie otázky
Q: Ako možno opätovne vybudovať dôveru v partnerovi po nájdení flirtovacích alebo emotívnych správ?
A: Terapeutka v diskusii odporučila spracovať zradu v rozhovore alebo párovej terapii, urobiť "hrubú čiaru" (jasné pravidlá do budúcnosti) a očakávať od partnera konkrétne gestá dôvery, napríklad dobrovoľné ukázanie mobilu.
Q: Má opodstatnenie žiadať partnera o prehliadku telefónu?
A: V diskusii viacerí uviedli, že ľudia bez čoho skrývať nemajú problém telefón ukázať; súčasne bolo zdôraznené, že prehľadávanie telefónu nie je právna povinnosť a môže byť vnímané ako narušenie súkromia.
Q: Kedy je vhodné kontaktovať políciu alebo podať trestné oznámenie?
A: Diskutujúce odporúčali podať trestné oznámenie pri opakovanom obťažovaní alebo ohováraní, a v konkrétnom prípade jedna osoba uviedla, že podala oznámenie, keď tretia osoba šírila klamstvá a bolo potrebné ju právne identifikovať cez manžela.
Q: Môže súkromný detektív pomôcť získať dôkazy o nevere?
A: V diskusii sa spomínal detektív ako reálna možnosť na overenie komunikácie alebo kontaktov partnera a niektoré komentáre navrhovali vyhľadať detektíva, ak si osoba chce získať istotu.
Q: Aké psychické následky môže mať trvalé podozrievanie na partnera a rodinu?
A: Účastníci popisovali stav ako chronickú úzkosť, záchvaty plaču, nervozitu, zhoršenie tehotenských príznakov a vyčerpanie vzťahu, pričom terapeutka upozornila, že vzťah bez dôvery dlhodobo nefunguje.
Q: Kedy zvážiť ukončenie vzťahu po narušení dôvery?
A: V diskusii mnohí radili ukončiť vzťah, ak partner odmieta priznať chybu, neprejavuje snahu o nápravu alebo pokračuje v tajných kontaktoch; ako alternatíva sa odporúčala posledná šanca s jasne stanovenými podmienkami (žiadne tajnosti, transparentnosť).
Závery z diskusie
Zhoda
- Narušená dôvera sa ťažko lieči a vyžaduje konkrétne kroky oboch partnerov.
- Ak partner nechce ukázať telefón, väčšina účastníkov to vníma ako faktor zvyšujúci podozrenie.
- Dlhodobé podozrievanie a kontrola sú pre vzťah vyčerpávajúce a škodlivé.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú kontrolu telefónu ako legitímne riešenie; iní tvrdia, že prehľadávanie telefónu je narušenie súkromia a nie trvalé riešenie.
- Niektorí presadzujú odpustenie a "hrubú čiaru" s podmienkami; iní radia okamžitý rozchod alebo právne kroky pri pokračujúcom správaní.
Otvorené otázky
- Ako presne overiť, či emotívne správy prekročili hranicu emociálneho vzťahu bez fyzického podvádzania?
- Aké konkrétne kroky dokážu najefektívnejšie znížiť úzkosť a potrebu kontroly bez ďalšieho narušovania vzťahu?
- Ako dosiahnuť, aby partner dobrovoľne preukázal dôveru (napr. odblokovaním telefónu) bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
Google, polícia
Spomenuté produkty a metódy
Google účet, Hangout, odblokovanie na dotyk, kontrola telefónu, detektív, párová terapia, "hrubá čiara", umelé prerušenie tehotenstva, podanie trestného oznámenia, adopcia
Miesta a osoby
žiadne
Je logicke ze ta to poznacilo,ved si mu verila.....teraz uz sa mu bojis verit aby to neurobil znova....s tym sa veru tazko vyrovnava🤔
@lejka218 nie každý zvladne neveru, ja by som ju tiež nezvládla a správala by som sa ako ty teraz. Preto by som v takom vzťahu nedokázala žiť.
keď nad tým uvažujem tak v podstate naozaj by mi bolo jedno, že ma podvádza...ja sa skôr bojím toho klamstva...že ja mu dávam všetko a on si užíval inde...
tak akože to je akoby bol s tebou že z núdze cnosť, so spolužiačkou to nevyšlo tak som s tým čo mám ale susedova tráva aj tak zelenšia, neznášam takých hlupákov
@lejka218 ...vtedy,keď si sa rozhodla mu odpustiť a dať druhú sancu tak si mala urobiť hrubú čiaru a začať odznova.Obaja.Ty to žiaľ nedokážeš a to,čo zažívate teraz nikam nevedie.Ty mu neveríš,ani keby sa rozkrajal a on tiež niečo schováva.Tento vzťah má podľa mňa veľmi malú sancu
@lejka218 tak teraz bud mu odpustia definitívne a urobíš hrubú čiaru a prestaneš vysilovat alebo to môžte tiež ukončiť. Pretože mne ak by mal chlap robiť také scény vždy keď vezmem telefón do ruky alebo niekam idem tak by som to skončila ja, pre zachovanie psychického zdravia nielen môjho ale aj partmerovho
@lejka218 Tu neveru si nespracovala (je to ok, nie kazdy dokaze spravit hrubu ciaru, ak ho iny sklame, je to v poriadku, kazdy sme iny) a to sa odraza na tvojom vztahu k manzelovi. Na druhej strane, on podla popisu nespravil ani maly krok k tomu, aby rozptylil tvoje pochybnosti (ukazat telefon). Nie som za to, aby si ktokolvek cokolvek mohol citat v cudzom telefone, ale ak by som spravila chybu na zaklade coho mi partner neveri a ja viem, ze uz nic podobne nerobim, ten mobil by mi nerobilo problem ukazat. Bez dovery vztah fungovat nemoze.
@lejka218 ja som zažila podobné. Neverila som, podozrievala. Najprv mi vysvetloval, že nemá nikoho, že by to nespravil. Potom začínal byť podráždený, neskôr vrieskal, že ho tým len doženiem k tomu, aby podvádzal. Vzťah skončil keď začal spávať s mojou kamoškou, ktorá jediná vedela, ako to máme. Postupne po rozchode vyplávalo na povrch, že som mala pravdu celý čas. Ku.vil sa kade chodil. 🤷🏻♀️
Ty by si si mala najprv zvazit, kam az to chces takymito vypocuvacimi scenami dohnat a premysliet si aj alternativu, ak sa nahodou podozrenie potvrdi, zatial su to len Tvoje predpoklady, ja neviem, ci by mali manzelky kontrolovat svojim muzom mobily, ak to nevies urobit potajomky, pochybujem, zeTi to ukaze dobrovolne, ak ano, bude mat vsetko vymazane…..ved ked sa chova normalne, nehadajte sa pre fiktivne podozrenia, nekazte si vztah
@katkine_terapie v podstate on zmenil správnie, je milší, viac komunikujeme...len ten mi mobil mi nechce ukázať...na druhej strane keby chcel mať pokoj somnou naozaj si mohol vymazať veci tu máš pozri sa buď kľudná...
@beatinka aj on mi to stále vysvetľuje, že nemá nikoho...a potom si hovorím ešte, že v podstate pravda vždy vyjde najavo...
@lejka218 No pozri,pre svoj pokoj mu nemozes pozriet do mobilu potajme?....ja viem ze ma teraz vela z vas za ten napad odsudi.....Mozno ta to ukludni,alebo tam nieco objavis,ale nebudes v neistote,preto to navrhujem.....🤔
@lejka218 Aha,skoda,mala by si v tom jasno.....tak uz len z toho co vidis,pocujes,ci sa neskryva s mobilom.....no zial,tazko sa zabuda,ja to tiez poznam z minulosti s ex....🍀
super vzťah. Hysterická žiarlivá stíhačka a (možno áno, možno nie) neverný chlap, ktorý je už z toho všetkého otrávený. Načo je komu taký vzťah? Urobte si navzájom láskavosť, rozíďte sa
@lejka218 nuž, tiež by som mu už neverila. A to že nemáš prístup do jeho telefónu tiež smrdí. Ver svojej intuícii. Ženy majú neskutočný šiesty zmysel.
@lejka218 nečudujem sa ti. Pán manzel si za to môže sam že takto zruinoval tvoju doveru voči nemu. Ja by som sa správal ako ty jemu raz rupnu nervy a možno sa prizná 🙂 ale neverim že by jej taleto veci vypisoval len tak už aj to by som brala ako neveru keby toto partner pise nejakej cudzej zenskej
Ja som tiež takto žiarlila, ale potom som sa sama seba opýtala či mi na ňom záleží. Či ho ľúbim. Či ho chcem. Alebo chcem, aby mal o mne mienku, že som stíhačka. 😄 Odpoveď mi bola jasná. Chcem ho. Čiže ak s ním chcem byť, tak sa musím aj chovať tak, aby sa cítil dobre a v konečnom dôsledku, aby som sa mala dobre a vyrovnane aj ja.
Ty nevieš, že ťa podvádza. A nevieš ani, že ta nepodvadza. Na čo sa trápiš niečím, čo nevieš presne určiť. Áno, možno ta naozaj podvádza. Pomôžeš si tým, že si podráždená k tomu, aby ta nepodvadzal? Alebo ti to zrazu povie? A áno, možno ťa nepodvadza. Je ti dobre, že si podráždená a možno sa nič ani nedeje? Podľa mňa toto proste nevieš ovplyvniť a kým nevieš fakty, tak zachovaj chladnú hlavu. Veď ty nepotrebuješ muža na to, aby si sa mala dobre. Stačíš si sama. Si silná žena. Vidíš sama vravíš, že keby zistíš, že ta podvadzal, tak ho opustis. Čiže ho nepotrebuješ. Nie si na ňom závislá a nie si nim posadnutá. Len ta zožieraju myšlienky, čo ak.... Čiže sa buď rozíď alebo mu este daj poslednú šancu. S tým, že nie pre neho, ale pre seba a kvôli sebe, sa nebudeš trápiť nad tým, čo v konečnom dôsledku je len na ňom a nemôžeš to ovplyvniť.
Prepáčte, zaujala ma táto téma, ale nech hľadám ako chcem, kde autorku manžel podviedol? Či som už fakt len slepá? Lebo všetci tu riešia neveru a ja fakt neviem, kde o tom autorka píše.
Podľa mňa by zadaný, resp. ženatý chlap nepísal len tak nejakej spolužiačke, že ju má rad a chyba jej...... Neviem čo si o tom myslieť...... Ale teda nezdá sa mi to....