Neverná manželka
Po 2 a pol roku problemov v manzelstve, bez sexu, objatia, alebo dotyku som zistil ze manzelka je mi neverna. Najskor som dufal ze je to len nieco docasne ale na koniec sa mi po velkom naliehani (slubil som jej, ze nebudem robit ziadne sceny ani priblemy nikomu) podarilo z nej dostat priznanie. Priznala sa ze niekoho ma. Trva to uz viac ako 2 roky. Zacalo to vraj tak , ze sa zdoverila cloveku, ktory mal podobne problemy s manzelkou a zacali si rozumiet atd. Za tu dobu sa mi vraj chcela uz viackrat priznat, ze uz to mala takmer na jazyku, ale nedokazala to, lebo sa bala ze ma to znici. Povedala mi ze som ten najlepsi otec nasich deti, ako sa im krasne venujem a ze som velmi dobry clovek. Vraj ju to strasne mrzi, ze mi tym znicila zivot, znicila vsetky nase plany a vsetkym len skodi. Mne aj detom. Mame dve deti 5 a 7 r. Povedala ze uplne pochopi ked ju hned vyhodim z domu. Co ja samozrejme neurobim. Dokonca vraj povedala aj svojmu priatelovi ze ma nikdy nedokaze opustit, ze to mi nemoze urobit. Ale ak budem ja chciet tak ona odide. On je podla vsetkeho clovek velmi podobny mne. V podstate asi dobrak, ktory do toho spadol. A dokonca, ked mala zle chvile a robila mi problemy, vraj este aj jej dohovaral ze, aby sa ku mne ona lepsie spravala. Ze som nikomu nic neurobil a nezasluzim si to. Ja len neviem, ci su schopni to takej dlhej dobe pre dobro vsetkych ukoncit. On by s nou chcel aj zit. Ale ona nedokaze vziat deti a odist. Tak co teraz?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý mimomanželský vzťah sa v diskusii opisoval ako trvajúci viacero rokov a často sprevádzaný absenciou nežností a sexu v manželstve.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali manželskú poradňu alebo terapiu, postavenie ultimáta na okamžité ukončenie vzťahu s milencom, alebo rozvod s následným riešením starostlivosti o deti (napr. striedavá starostlivosť).
- Alternatívne návrhy v diskusii zahŕňali spoločné bývanie bez intimity (otvorený vzťah), alebo okamžité vysťahovanie partnerky a samostatné rodičovstvo s deťmi.
Q: Ako postupovať, ak partner má dlhodobý mimomanželský vzťah?
A: Diskusia odporúčala požiadať o okamžité ukončenie vzťahu s milencom, postaviť ultimátum a zároveň navrhnúť manželskú poradňu alebo terapiu; ak to nepomôže, riešiť rozvod a starostlivosť o deti.
Q: Môže manželská poradňa pomôcť po dvojročnej nevere?
A: V diskusii mnohí radili manželskú poradňu/terapiu ako jednu z možností na „restart“ vzťahu, pričom úspech bol považovaný za podmienený ochotou partnerky okamžite ukončiť milenecký vzťah.
Q: Aké riešenia sú pri rozvode pre starostlivosť o deti?
A: Komentáre uvádzali rozvod so zavedením striedavej starostlivosti ako bežnú možnosť; tvrdilo sa, že rozvod neznamená automatickú stratu kontaktu s dieťaťom.
Q: Môžem požadovať, aby partnerka odísť bez detí?
A: Niektoré návrhy v diskusii odporúčali, aby partnerka pri odchode nezobrala deti („odíď bez detí“), iní varovali, že to môže byť len taktický ťah a nemusí garantovať riešenie situácie.
Q: Je rozumné zostať spolu „kvôli deťom“, aj keď chýba intimita?
A: Názory sa rozdelili: časť radila zostať spolu ako rodičia a fungovať bez intímneho vzťahu, iní odporúčali rozchod, pretože deti vnímajú napätú atmosféru a falošné „divadlo“ rodiny.
Q: Aké praktické kroky navrhovali diskutujúci pri riešení situácie?
A: V diskusii sa spomínalo nastaviť hranice (ultimátum), okamžité ukončenie kontaktu s milencom, návšteva manželskej poradne/terapie, prípadné vysťahovanie alebo podnájom a riešenie rozvodu so striedavou starostlivosťou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné rozhodnúť, či sa má mimomanželský vzťah okamžite ukončiť a či sa má vyhľadať manželská poradňa alebo riešiť rozvod.
- Deti budú citlivo vnímať rodinnú atmosféru a rozvod nemusí automaticky znamenať stratu rodiča, preto sa často spomína striedavá starostlivosť.
- Pokiaľ má manželstvo šancu na zotavenie, musí byť milenecký vzťah úplne ukončený a obaja partneri aktívne pracovať na vzťahu (napr. terapia).
Sporné názory
- Niektorí radili okamžitý rozchod alebo vyhodenie partnerky z domu, zatiaľ čo iní odporúčali zostať spolu ako rodičia a skúsiť manželskú poradňu alebo aj otvorený vzťah bez intimity.
- Niektorí tvrdili, že odpustenie a obnovenie dôvery je možné, zatiaľ čo iní tvrdili, že dlhodobá nevera naruší dôveru natrvalo a najlepším riešením je rozchod.
Otvorené otázky
- Dokáže partnerka skutočne definitívne ukončiť mimomanželský vzťah bez opätovného kontaktu?
- Je pre deti v tejto situácii lepšie, aby rodičia zostali spolu bez intimity, alebo aby sa rodičia rozviedli a zaviedli striedavú starostlivosť?
- Dokáže zranený partner odpustiť a prestať dlhodobo trestať partnerku za predchádzajúcu neveru?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, manželská terapia, rozvod, striedavá starostlivosť, ultimátum, otvorený vzťah, podnájom, kniha Tuzby MojeTvoje
Miesta a osoby
Gina Lolobrigida
@adka176 Predstav si, že viem. Je to o žene, ktorá ho už dávno nemiluje, zostáva s ním len z pohodlnosti a čaká, ako sa to všetko vyvrbí. A má navrch, pretože nie je citovo angažovaná. A o chlapovi, ktorý nemá gule skončiť to trápenie a čaká na zázrak. A pritom hrá divadlo o šťastnej rodinke pred vlastnými deťmi a ostatnými. A tak ho to vyčerpáva, že sa s tým musel aspoň anonymne zdôveriť sem. Lebo vie, že u kamarátov by pochopenie nenašiel.
Koniec vzťahu bolí to je fakt. Ale sú aj horšie veci. Len dúfam, že môj syn raz nebude takýto sprostý.
@heleninamama dokázali dva roky fungovať ako brat a sestra... prečo by to tak nemohlo fungovať aj ďalej? ..ona si možno uvedomuje svoju vinu a nechce pokaziť život deťom ...rovnako ako on....naopak je to silný človek, ktorý toto dokáže pochopiť, zvážiť a prijať kompromisy....už nikdy ich život nebude krásny ako predtým ...to si uvedomujú určite obidvaja...ale klobúk dole ak budú vedieť existovať pod jednou strechou a nepokazia život deťom....a ver, že to chce odvahu, silu a neskutočnú pokoru....áno je ľahké človeka odsúdiť... vyhodiť z domu, robiť mu zlé.... každý by to dokázal skôr ako odpustiť a hľadať riešenia.... najsilnejší je ten, kto dokáže odpustiť, pochopiť a hľadať možnosti ako čo najmenej ublížiť všetkým zúčastneným....prajem ti, aby si sa nikdy do takej situácie nedostala, aby si potrebovala od niekoho dostať to odpustenie a pochopenie... a nehovor, že mne sa to nemôže stať.... lebo môže....
@silnyclovek nedokaze odist, len ked ju posles.. a ona vie ze to neurobis 🙂 sikovna, tak ma legalne muza aj milenca naraz 😀
@adka176 O mňa sa báť nemusíš. Ja už mám čo-to prežité, preto tu aj píšem. A viem si nastaviť a obhájiť svoje potreby. To skôr Ty a Tebe podobné ženy, ktoré ho utvrdzujú v tomto blude, nedokážu zrejme prežiť aspoň bez atrapy chlapa po boku, preto radšej pristúpia na akýkoľvek vzťah. Aj na jeho frašku. A obhajujú to, ako inak, deťmi.
Podľa mňa je pokazený život práve toto, čo opisuješ - dusiť sa vo vzťahu s niekým, o kom viem, že pre neho nie som voľba na prvom a jedinom mieste, ale som len možnosť - aj to možno dočasná... Zdieľať s niekým spoločnú strechu, lebo viem, že sama si ju nedokážem zabezpečiť. A hrať divadlo pred vlastnými deťmi a celým svetom, že nám to akože funguje - a pritom žiť bez blízkosti, dotykov, lásky, intimity. Toto nie je kompromis, to je hlúpa sebatrýzeň! Toto nie je pokora, ale hlúposť! Absolútne nepochopenie života, lásky manželstva a ich zmyslu... A odmenu za toto veru nezískaš ani v tomto, ani v posmrtnom živote. Vo finále skončí človek osamelý a sklamaný, že život prebehol a nič z toho...
Pri rozvode - najmä v takomto prípade - nejde o ublíženie ostatným, netreba nikoho vyhadzovať z domu a robiť mu zle netreba ani trápiť deti - to už urobila pani manželka, stačí to len slušne uzavrieť a žiť ďalej. Ani tie deti nebudú vždy malé a slepé. Čo im toto akože dá do života?
A aký život má pred sebou ten chlap? Ako pes bude roky čakať na kúsok lásky, ktorý mu jeho vlastná manželka občas hodí? Alebo aj nie? A ona sa bude musieť lepšie skrývať, viac klamať, alebo sa roky trápiť vo vzťahu s mužom, ktorý jej je ľahostajný? Lebo s ním má deti? Lebo treba počkať, kým vyrastú?
A čo sa pochopenia a odpustenia týka - tá žena oň nežiadala, neprosila, akoby mala konať v pozícii kajúcnice, ktorá chce niečo zachraňovať. To on jej ho dáva, lebo vie/tusí/cíti, že ak by jej dal jasné ultimátum vyberie si možnosť ísť životom ďalej bez neho.
@karolinakr Keby ho aj mal, to už nemôže byť ono. Nevera je také brutálne narušenie intimity, že hádam aj chlap tú zmenu precíti...
@heleninamama aha....ja mám svoj názor a ty máš svoj... každý si môže vybrať.... každému vyhovuje niečo iné .... Tebe to ....jemu hento....ale nakoniec je to na nich dvoch....nie vždy k takémuto životu pristúpia obidvaja.... možno to skúsia možno nie....a ak skúsia tak možno pochopia po pol roku, že to aj tak nejde...to už bude na nich....
A hrať divadlo pred deťmi, ľuďmi aj ostatným svetom vedia ľudia veľmi dobre aj v prípade, keď nie sú v pozícii neverných .... celý život je o hraní divadielok....
@heleninamama absolútne nevieš o čom to je ....tu sa nepíše že bude veriť manželke a že ona to skončí a začne odznova s manželom....a život bude krásny ....neboj sa určite on nie je taký naivný, aby si myslel, že manželka opustí milenca a nie je naaaivný aby si myslel že s ním znovu bude intímne žiť a všetko sa urovná...