Neviem ako ďalej
Ahojte. Už dlhšie som premýšľala,že napíšem ale myslela som si,že to zvládnem sama no asi to nezvládnem. Nech vás nemätie moja registrácia, vytvorila som si nové konto kvôli anonymite.
Takže idem k veci. S priateľom sme spolu niečo vyše roka. Zo začiatku to bolo krásne, všetko fungovalo. No v istom momente sa všetko zmenilo. Mám dcérku z predošlého vzťahu (som slobodná matka a podrobnosti sem myslím netreba rozpitvávať). Priateľ od začiatku na mňa tlačil čo sa týka spoločného bývania (on má svoj byt) no nakoľko sme nemali škôlku pre dcérku museli sme čakať na nový školský rok. Začalo to škrípať už dávnejšie ale nakoľko som už chcela vyletieť z rodičovského hniezda neprihliadala som na tieto malé nezhody.
No nakoľko sme sa už dlhodobejšie snažili o bábätko (on je rozvedený a s ex manželkou nemohli mať spolu deti) a nedarilo sa tak som sa začala vzdávať a tým pádom aj upúšťať od spoločného bývania, teda ešte nejaký čas "pretrpieť" s rodičmi. No čo ma "donútilo" nasťahovať sa k priateľovi, nechcela som ostať sama s dvoma deťmi u rodičov ani s vidinou,že otec nenarodeného dieťatka by sa staral. Nakoľko mám už dcéru chcela som pre ňu plnohodnotnú rodinu.
No odkedy sme sa presťahovali, prišli aj nevoľnosti a teda aj PN. Nakoľko mám už len jednu obličku PN bude trvať až do nástupu na materskú.
No a konečne k meritu veci. Priateľ máva svoje chvíle - niekedy by ma nosil na rukách a inokedy by bol najradšej keby sme tu ani neprišli bývať. Dnes "chytil rapel" kvôli malichernosti a povedal mi, že si mám rozmyslieť či chcem naše dieťa vychovávať v jednej domácnosti alebo v dvoch. Teda,že on má záujem sa starať len nejak nám to spolu nefunguje podľa jeho predstáv a pritom sa snažím robiť všetko aby on už nemusel keď príde s práce. Nevravím,že nemám na tom svoj podiel viny ale fakt neviem ako ďalej. Odísť od neho nechcem lebo aj to maličké čo je na ceste potrebuje otca.
Prosím rady typu porozprávaj sa s ním, odíď od neho a pod. mi nepomôžu. Viem,že som ho mala nechať ešte skôr ako som otehotnela ale to už tiež nezmením. Možno by bolo fajn keby napísal niekto kto niečo podobné zažil resp. zažíva. Ďakujem krásne.
Stručné zhrnutie
- Pri spoločnom bývaní po krátkom vzťahu diskusia odporúča spísať pravidlá o rozdelení domácich povinností, nočných vstávaní a financiách ako prvý krok k zníženiu konfliktov.
- Viacerí diskutujúci odporúčajú psychologickú pomoc alebo párovú terapiu a dlhodobú prácu na sebazmene pri opakovaných vzorcoch konfliktov vo vzťahoch.
- V diskusii sa opakovane varovalo pred právnym rizikom: ak nie ste spoluvlastníčka bytu, nemusíte mať automatický nárok na jeho majetok; odporúčalo sa spísať písomnú dohodu, evidovať bločky za investície a vytvoriť finančnú rezervu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako si zabezpečiť práva v byte partnera, keď sa nasťahujem?
A: Diskusia odporúča stať sa spoluvlastníčkou alebo spísať písomnú dohodu o bývaní; odporúčané je tiež odkladať bločky za investície do bytu ako dôkaz o vlastnom vklade.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta nočné povinnosti pri bábätku?
A: V diskusii radili jasne rozdeliť povinnosti, „trénovať“ nočné vstávanie (partnera na nočné bdenie pripraviť prakticky) a spísať očakávania denného režimu, napríklad pomocou zoznamu ideálneho dňa na papieri.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo párovú terapiu?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať psychológa, ak sa opakujú rovnaké vzorce konfliktov vo vzťahoch alebo ak jednotlivec neustále vstupuje do podobných problematických vzťahov; niekoľko komentujúcich spomínalo pravidelnú „face to face“ terapiu.
Q: Ako sa pripraviť na možnosť, že ostanem sama s dvoma deťmi?
A: V diskusii odporúčali vytvoriť finančnú rezervu, evidovať doklady o investíciách do spoločného bývania (bločky), spísať dohody s partnerom a pamätať, že vyživné sa spravidla určuje súdom.
Q: Aké právne kroky podniknúť pred narodením spoločného dieťaťa?
A: Diskutujúci radili spísať písomnú dohodu o právach k bytu a dedičstve, overiť spoluvlastníctvo bytu alebo iné právne zabezpečenie, pričom opakovane upozorňovali, že bez spoluvlastníctva nie je automatický právny nárok.
Q: Pomôže čas a spoločné bývanie vyriešiť konflikty po nasťahovaní?
A: Mnoho diskutujúcich tvrdilo, že zvyk na spoločné bývanie a rodičovstvo často trvá a konflikty môžu ustúpiť časom, zatiaľ čo iní varovali, že bez aktívnych zmien v správaní sa vzory opakujú.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia o pravidlách spoločného bývania, financiách a rozdelení povinností je nevyhnutná.
- Psychologická pomoc alebo párová terapia je v diskusii často odporúčaná pri opakujúcich sa konfliktoch.
- Ak nie ste spoluvlastníčka bytu, diskusia pripomína riziko, že nemáte automatický nárok na jeho majetok; odporúča sa písomná dohoda a dokladovanie investícií.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú odísť pred pôrodom alebo pri prvých signáloch problémov; iní odporúčajú dať vzťahu čas a pokúsiť sa o zmenu, prípadne počkať po narodení dieťaťa.
- Niektorí radia prioritne hľadať odbornú psychologickú pomoc; iní považujú také odporúčania za príliš tvrdé a zdôrazňujú osobnú zodpovednosť a prax v riešení.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner správanie po narodení dieťaťa a stane sa aktívnym rodičom?
- Ako dosiahnuť právne bezpečie partnerky a detí pri bývaní v byte, ktorý vlastní len jeden z partnerov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická terapia,párová terapia,písomná dohoda o bývaní,bločky (doklady o nákupe),zapisovanie hádok na chladničku,písomné spísanie ideálneho dňa,trénovanie nočných vstávaní,PN do nástupu na materskú,súdne určené výživné,ochrana osamelej matky pred výpoveďou (spomínaná v diskusii)
Miesta a osoby
žiadne
@motytik271 včera som akurát čítala v jednej knihe kapitolu o tom, že by sme sa s nadhľadom mali dívať na to čo nám hovorí človek, ktorý má zlý deň, ktorý má nervy. Pretože mnohokrát to čo tak povie ani to nakoniec nemyslí.. 🙂
prepac, ale ake rady cakas?
pokial nezacnes si vazit samu seba, nezacnes pouzivat mozog, mozu ti tu baby vypisovat milion svojich skusenosti, davat x rad, vsetko to bude pre teba nepouzitelne.
Uz si sa raz popalila, typujem, ze opat frajer... teraz s clovekom, s ktorym chodis ani nie 1 rok uz dlhodobejsie planujes dieta???
v com ti pomoze/pomohlo odist od vasich do este vacsej sracky?
Pokial budes robit stale tie iste chyby a nezacnes na sebe pracovat a riesit to so psychológom, vzdy budes stupat do rovnakého hovna a nikdy nebudes spokojna a vyrovnana a pravdaze tymto spravanim ublizujes hlavne svojim detom.
Vztahu by vzdy malo predchadzat dobre a hlboke praitelstvo dvoch ludi, potom nasleduje chodenie, vzajomne spoznavanie sa a potom svadba, manzelstvo, zavazok na cely zivot... a az potom deti.
Ty musis zacat od seba, jeho neporiesis, iba odhalujes jeho realny charakter.
@motytik271 aký je priatel to si vedela davno pred otehotnením, ze to asi nefunguje tak, ako by malo ale kedze si asi nikdy fungujuci vztah nezažila tak čo ti vyčitať je to taka klasika - išla si z dažďa pod odkvap 😖 Podla mna teraz v momentálnej situácii nemas nejake moznosti len držať hubu a krok, uvidiš ako sa to bude dalej vyvíjať. ...porodíš, dieta podrastie, vratiš sa do prace a uvidiš či s nim budeš vediet nadalej ziť. Ale iste by som s niekym neostavala len preto lebo ,,dieta potrebuje otca,,. Celkom by ma zaujimalo ake su tie ,,jeho predstavy,, ako by to malo fungovat, okrem teda jednej domacnosti.
@motytik271 ak ti mám povedať niečo pozitívne, tak je to možno tým, že si priateľ nezvykol na to, že sa musí deliť s niekým o svoj priestor, ktorý doteraz obýval sám a nejaký čas potrvá, kým si na to zvykne... možno mal iné predstavy a realitu, ktorá nastala, musí stráviť...
- ak ti môžem napísať aj niečo negatívne, tak sa veľmi čudujem, že si sa hrnula s priateľom do druhého dieťaťa, už z princípu, že si slobodná matka si si starostlivejšie mala vyberať partnera, ja skôr na tvojom mieste by som vyberala "manžela"
@lubkavargova1 sú to maličkosti. Malá bola nedávno chorá tak sa budievala v noci ked išla cikať šla som s ňou no a teraz je síce zdravá ale stále ma budí aby som šla s ňou a tým zobudí aj priateľa. Sú to maličkosti ale on z toho robí veľkú vedu.
To je blbost. Tam musibyt toho viac. Mal inu predstavu o "rodine". No, musite sa narovinu porozpravat ako-co-kto bude fungovat v domacnosti, financie a tak. Inak to skonci mooooocno skaredo. A vedz ze samo sa nic neutrasie nikdy :(
@motytik271 vadi mu tvoja dcera? Mali by ste to urovnat, slobodna matka s dvoma demi od dvoch muzov... nooo nič moc poviem ti...
@motytik271 narušila si mu stereotyp,nikdy nemal deti,nevie čo je to byť nonstop v strehu,byť v noci hore,mať doma väčší hluk,vravu,pozornosť nieje upriamená iba na neho ale dávaš ju viac dcére..je to o zvyku a povedz mu,že aj on chcel aby ste bývali spolu a pribudne dalšie dieťa,čiže by bolo fajn nech si to nočné vstávanie preventívne natrenuje...
@dominika6 presne tak, teraz sa zobudí 1 - 2 krát za noc, čo bude ked bude vstavat každu hodinu, alebo dve.... a šete ked bude musieť robiť mliečko....
@motytik271 koľko má vlastne rokov?
No my máme teraz tiež ťažké obdobie a čo som ja spravila: Na chladničku som nalepila čistý papier a priložila pero....Oznámila som manželovi že hádky nás oboch vyčerpávajú a že budem každú hádku zapisovať aj s dátumom na chladničku ...
O ono to nakoniec funguje na obe strany - lebo jednak vidíme, že ako často sa zbytočne hádame a jednak sa na to vieme obaja s odstupom pozrieť, že tak toto bola blbosť, alebo opačne, že tak to som vtedy fakt blbosť urobila...
Základ...sadnúť si spolu-spísať spoločnú predstavu ideálneho dňa na papier a snažiť sa postupne k tejto predstave priblížiť...lebo keď je spoločný cieľ, tak cesta sa vždy nájde...a pochopiteľne raz sa ide po dialnici a niekedy sa odbočí zle a treba sa vrátiť, raz aj cez hory sa ide...ale to ktomu už patrí 🙂
@mirkava nie malá mu nevadí. Ju má rád len mám pocit,že ja nech robím čokoľvek stále je to málo.
@motytik271 Aj ja vadim niekedy môjmu mužovi a poviem ti, aj on mne.... ale lubime sa 😉 občasna ponorka je uplne OK
@motytik271 no čo tu radiť, máš, čo si chcela, len jedno ti napíšem, ľutujem tvoje deti
@petkavka ďakujem za pozitívnu reakciu. 🙂 Ja viem, že ma ľúbi aj keď sa možno občas prehnane zachová ale to ja tiež. Navyše teraz tie hormóny, nechcem sa na to vyhovárať ale je to tak. Som viac precitlivelá a viac si beriem k srdcu veci,ktoré by inak boli banalita. No snáď sa to dá do poriadku a my budeme rodina zo všetkým čo k tomu patrí.
@moni244 nehádame sa sú to skôr jednnostranneé výmeny názorov a snažíme sa neťahať do toho malú. Prosím ťa neľutuj moje deti, nevidíš do toho. Moje dieťa je v pohode a ĺúbené a aj to druhé bude bez ohľadu na to ako to celé dopadne. Prepáč,že nemám dokonalú rodinu ako Ty. 😝
@sardinka336 myslela som rodina s mamou a ockom a všetkým čo k tomu patrí,teda snáď sa to je len hormónmi a nakoniec to spečatíme aj sobášom. Aj keď ja sa do svadby nehrniem, pre mna je to len papier,ktorý nezaručí šťastný život.
@motytik271 a este nieco...musis mysliet aj na seba a deti...zabezpecenie. nic nemas-teda ani pravo na byt
..ani manzela. Nepodvoluj sa vsetkemu-co chce on..ty sa mas prisposobovat a trhat? Vyznavam tradicne manzelstvo...lebo takto budes stale len "priatelka" a mozes mat aj 5 deti....budes sa stale len "kamosit"? Mas sice rodicov...ale uz vlastny zivot...dve deti...mysli-ako ich zabezpecit....aby si dufam raz nemala problem. Myslim to v dobrom.
@jonnie zatiaľ si nemôžem nárokovať na jeho majetok. Keď sa nám narodí dieťatko tak určite budem riešiť aspon nejakú dohodu aby ma nemohol vyhodiť zo dňa na deň a aby som aj zabezpečila naše spoločné dieťa do budúcnosti,teda,že bude jediným dedičom bytu. No ako vravím, zatiaľ nemám nárok na nič.
@motytik271 tak ale ty radu nepotrebujes,ty sa uz rozhodla.ze to s nim vudrzis aj ked bude neprijemny.neostava ti mic.len jeho maniere znasat.ked to tak chces.casom snad budes asertivnejsia.Mna zarazilo len to.ze ti mabrhol aby ste byvali osve a on bude platit na dieta.Asi je zvyknuty byvat sam a nevie si ma vasu pritomnost zvyknut.snad to chce len cas a vsetko bude ok.Ale ty si tiez otvor usta. nie ze si vsetko od neho nechas pacit.a nesnaz sa az moc. on ma problem v sebe a nie ty.
@motytik271 aku dohodu chces s nim riesit?
predtým ako ste sa rozhodli pocat dieta, prediskutovali ste majetkove veci?
@motytik271 vieš čo ja uz by som do týchto detailov momentalne nešla...ako nechcem sa ta dotknut ale ak byt je jeho vlastníctvom tak nemas narok na NIČ!!!! Na to si mala mysliet pred tým. Trvaly pobyt aj ked u neho budeš mat dajme tomu tak tým nevznika ziadne pravo na majetok vlastnika. A pride mi divne takto uvazovat..ze aby ma nevyhodil ty kokso, alebo mas na to dovod. NIe ste ani sobašeny takze naozaj pojdeš s dlhýýým nosom, pripadne si uz teraz odkladaj bločky ak niečo ty kupuješ zo svojich penazi.
@motytik271 asi sama poznáš odpoved,kedže si si to sama v záverečnej vete aj zhodnotila..
ostatné,,dobré rady,, ti už len zamocú hlavu,ak nie urazia,či naštvú...
kedže môžeš samozrejme čakať výčitky ako si na krku rodičom,ako otehotnieš bez zázemia,istoty,financii,že si vedela aký je, atd atd..
čo teraz?
raz ste hore,raz ste dolu a momentálne to že si tehotná a lomcujú tebou nálady,veľmi nepomôže..
načo sa hádate,ked vieš že ťa konečné slová budú bolieť?