Neviem ako ďalej, zistila som, že mama podvádza môjho otca. Znova.

@eva8 no tak ta druhá veta je že BINGO. Len nie útek od problémov ale vrátenie sa do hniezda pri problémoch .
Ako budeš reagovat na vetu Čo sa deje a odpoveď bude NIČ ?

Čítam, čítam, ale jedinú peknú vetu o mame som nenašla. Nikto nemá dokonalých rodičov, každý má svoje chyby, niektoré priam neznesiteľné, ale rovnako má každý v sebe niečo dobrého. Tu som nenašla.

Ženy, nehnevajte sa ale už sa nevyjadrím, vidím že to ide iným smerom...ale ďakujem všetkým aj za pozitívne aj za negatívne reakcie, pomohlo mi to spracovať myšlienky a už sa nejako zariadím....je pravda že nežijem práve v najšťastnejšom vzťahu, manžela mám veľmi labilného, skočila som do manželstva príliž rýchlo, bezhlavo, nieje ideálny ale ľúbi nás tak snáď nám to vydrží...ale seba a manžela tu riešiť nechcem....fakt neviem čo je zlé na tom, že chcem mať v živote aspoň jednu istotu? Čo je zlé na tom, že nechcem nedajbože ostať sama s malým...niesom z tých tvrdých žien čo buchnú o stôl a povedia, ja sa o nás postarám...proste nie, potrebujem cítiť aspoň v niekom istotu, a rodičia sú rodičia, najbližší ľudia okrem manžela...toľko odomňa a ešte raz vďaka za komentáre, krásny nový rok vám prajem 🙂

Zle je na tom hlavne to, že prvotne chceš riešiť mamu a jej mimomanzelsky vzťah z dosť sebeckého dôvodu a nie hlavne kvôli ocinovi aj keď verím ti, ze aj za ocina ta to trápi, ale..

@balazmar a tebe nedocvakuje ze sa staráš do niečoho do čoho ťa nič nie? Nezila si v partnerstve s tvojim otcom..tak nesuď mamu..nie,nemas na to pravo..tebe tvoja mama vybrala partnera a ukázala ti s ním žiť? Asi nie..tak ako tvoja mama aj ty ju respektuj

@eva8 nechápem, prečo to adresuješ mne. Ja svojho muža nepodvádzam, ani nikdy nepíšem, že je to správne. Napísala som len, že autorka do vzťahu svojich rodičov detailne nevidí a nemala by doňho zasahovať, nie je zodpovedná za to, čo robí jej matka a tak isto nie je potrebné, aby ona, alebo my tu, tú ženu súdili. Sama si ponesie zodpovednosť za to, čo robí. A dcéra rozhodne nemá právo vedieť, čo sa robí. Môže skúsiť sa opýtať a mama jej môže povedať, že je to jej vec. Bert Hellinger to povedal výstižne: rodičia majú právo hovoriť dospelým deťom do života a deti majú právo urobiť si po svojom. V opačnom garde to platí skôr naopak - deti by rodičom nemali hovoriť do života, je to proti prirodzenej hierarchii v rodine. Môžu sa zaujímať. Opýtať sa, ale nie mentorovať, ani robiť rodičovi tútora, manažéra a pod.

@eva8 a tiež nechápem, aké "divadielko" je potrebné hrať. Aj keď viem niečo, čo otec nevie, to neznamená, že sa nemôžem správať prirodzene a to hovorím z vlastnej skúsenosti. Ide o to, že treba nechať každému jeho kompetencie starať sa o svoje záležitosti sám/a. Inak sa tomu hovorí aj rešpekt.

@alaguema akože písala som na tvoju adresu, že podvádzaš svojho muža? Toto zas nechápem ja, prečo sa takto obhajuješ 🙂 Ale áno, s týmto súhlas: Môže skúsiť sa opýtať a mama jej môže povedať, že je to jej vec. Od prvého môjho príspevku píšem v rôznych obmenách, že ja by som sa porozprávala s mamou. Teda sa zhodneme 🙂

@balazmar sice uz nezareagujes, ale mozno aspon precitas ... v uvode som si myslela, ze by si sa mala/mohla s mamou o tom pozhovarat. ale ako som citala tvoje reakcie dalej - tak to asi nema vyznam. lebo ty uz vinnika poznas. je to v tvojich ociach len a len tvola mama. nepatras po dovodoch, vidis len dosledky.
a teraz - ty chces mat svoju istotu v rodicoch - ak to povies otcovi/zatlacis na mamu v takomto nastaveni (rozumej, ze si jej protivnik a zastanca otca) tak to vidim na moznu destrukciu manzelstva uz uplne. vasi zrejme uz roky len ziju vedla seba, nie so sebou. mysls si, ze ked na mamu zatlacis, resp to na otca vybalis, ze im zachranis manzelstvo? no nie. a mozno by im uz davno bolo lepsie bez seba, mozno boli dlho spolu len kvoli detom a teraz uz len kvoli firme, niekde hore to jedna baba dobre napisala - niektore zeny upadnu do total zivotnej krizy, ked ostanu doma bez roboty a ich zivotnou naplnou ma byt domacnost.
si prilis narocna - zrejme aj na seba a aj na okolie. (ako piect rozky na ranajky - sorry, ale vycitat toto a povazovat za lenivost, ked niekto pecivo kupi a neupecie ho? detto naklicovanie priesad? preco ich nekupit, pre boha? mate zahradu? kto sa o nu stara?)

@eva8 napísala si, že podporujeme úpadok morálky - a ako? Že nejdem zlynčovať matku autorky? Alebo čo by som ako mala urobiť? Stačí ju odsúdiť na modrom koníku a potom už to bude ok? A následne si napísala: inak, hurá, poďme podvádzať svojich manželov ak nie sú podľa našich predstáv 🙂 Sľubujme hory-doly, načo plniť sľuby? Nech sa každý stará len o seba 🙂 Nezabudnime sa ľutovať a hnevať na blízkych, keď sa opýtajú, čo sa deje... 🙂
Neviem, k čomu konkrétne patril tento hysterický pokrik, preto som napísala, že neobhajujem neveru, ale nebudem za ňu ľudí ani súdiť. Z akého titulu? Je to v súkromnej a intímnej sfére ľudí, dokonca aj tých blízkych a ja nemám potrebu riešiť ich morálku. Dokonca ani manželovu, si predstav. Starám sa o tú svoju a keby tak urobil každý, bolo by o všetkých postarané.

@alaguema Lepsie by som to nenapisala. Inak zaujimava tema. Da sa z nej vycitat vela .Pohlad dietata pri pripadnom rozvode- hoc je uz aj dospele. No na co som este ja prisla. Dieta vyzaduje istotu hoc je uz dospele. Hoc sama nezvlada partnerstvo /tym sa nevysmievam kazdy si prekonava svoje raz je tak raz onak inak jej drzim palce/mama a otec zakonite musia. Meter ma prisnejsi sa mi vidi.Dalsia vec o akej istote je rec. Zajtra mozu mat pripadnu havariu a je sirota. Je na case zobrat zivot do vlastnych ruk. Podakovat za cas,ktory mala v kompl.rodine po dospelost. Nie kazdy mal.Tato tema ma natolko vycerpala ze 2 tyz uz nic ine citat nemienim.

No a na zaver otcom a matkou ostanu stale. Ci spolu alebo od seba. A autorka ivh dcerou predsa.

@balazmar takze ty to riesis hlavne z tvojej sebeckosti a az potom kvoli otcovi a inym veciam. Pretoze ty si sa vrhla do mamzelstva po hlave, s labilnym jedincom o ktorom sice tvrdis ze vas lubi, no kdesi v kutiku duse vies, ze toto sa moze skoncit vselijako. A kedze nie si ta ,,silna zena”, ktora si buchne po stole a povie ze svoje deti a seba vychova, resp. uzivi, tak ides obrazne povedane ,,buchat po stole” u tvojej matky! Aby sa nedaj boh nezblaznila uplne, ze zbali svoje styri igelitky a odide od otca, ale ziadas od nej aby zaradila spatecku a bola dobrou zenou a hlavne dobrou matkou! Lebo co ak sa ja rozvediem?!??!!? A co si ja biedna dusa potom pocnem?!??!? Kam aj s detmi pojdem, ked viem ze sama to nedokazem??!?!!
Tak to ziadas od matky aby ti nebrala tuto istotu.
Si v tejto veci strasne sebecka a ospravedlnujes to pred sebou aj pred nami tymi hlupostami co vypustas. Ty sa ani trochu nehanbis? Si dospela, mas svoju vlastnu rodinu, tak sa zacni podla toho chovat...

@0izidora0 je to veľmi zaujímavá téma a dá sa ísť do veľkej hĺbky...tu mi to až nahráva na pôvod toho napätia medzi matkou a dcérou niekde v tzv. oidipovskom veku - medzi 3 a 6 rokom, kedy je dieťa okúzlené rodičom opačného pohlavia, teda otcom v tomto prípade. Nie vždy to rodičia (obaja) správne podchytia. Niekedy práve v tom veku vzniká skrytá podvedomá nevraživosť matky voči dcére a naopak. Aby si to niekto zle nevysvetlil, nie je to nič zjavné, oni sa ľúbia ďalej, ale je tam taký malý tŕň medzi nimi. Dieťa, aby bolo prijímané a ľúbené obomi rodičmi, potlačí svoje pocity a tým vzniká také malé, nenápadné napätie, ktoré sa v dospelosti prenáša do jeho partnerských vzťahov. Takže potom aj podvedome vyhľadáva riešenie svojej partnerskej situácie u rodičov (akoby hovoriac, že oni boli pri počiatku problému - čo je aj pravda, ale nevyriešia ho za ňu a to je práve ten osobnostný posun nevyhnutný k tomu - teda prebrať zodpovednosť, nech boli a sú rodičia akýkoľvek)

@alaguema som rada, že si citovala, čo som napísala. Čiže si ukázala, že tam vôbec nebolo to, na čo si reagovala v príspevku, v ktorom si sa pytala, prečo ho adresujem tene 🙂 , a obhajovala to tým, že nepodvádzaš manžela... Zaujímavé. Ten hysterický výkrik neadresovaný tebe bola moja reakcia na to, že sa nemá čo dcéru trápiť, že jej matka podvádza otca napriek tomu, že sľúbila, že to už neurobí atď..... Toť vsjo 🙂
A to, že podporujeme úpadok morálky - proste áno, podpora úpadku morálky je to, že nás nemá trápiť nevera a podobne, máme byť ľahostajný k tomu, čo sa deje v rodine a tak. Rodičia sú pre deti vzorom chtiac, či nechtiac. Hovorila som o lynčovaní matky? Naopak, hovorila som o rozhovpre s ňou - aby sa ju dcéra vedela pochopiť. Teda tak. Akože rozhorčene reaguj na mnou napísané a nie na tebou vyfantazírované imaginácie.

@alaguema a prehliadla som - tvoje riešenie je nestarať sa do rodičov a tváriť sa pred nimi prirodzene. T.j. ľurtovať otecka a zazerať na mamičku.... Na otázku čo ti je odvrknúť - starajte sa o seba 🙂 Či zle som pochopila?

@alaguema Neviem ci som dobre porozumela. Dieta ziarli na matku a matka naopak na dceru? O priazen otca? Pytam sa do buducna comu sa popripadne vyhnut. Kedze som sama matkou dcerky.

@eva8 úprimne? Neviem, či to robíš schválne, alebo naozaj nie si schopná normálnej diskusie...Budem reagovať len na druhý komentár a potom už asi vôbec. Prirodzene sa chovať a prirodzene komunikovať znamená komunikovať a chovať sa tak, ako sa človek obvykle chová v danom prostredí. Zhodou okolností je toto dokonca domáce prostredie, kde sa ľudia zvyknú chovať najprirodzenejšie (ešte teda okrem anonymných verejných internetových diskusií, kde sa ukáže snáď ešte najviac 😂), takže tak, ako stále. Niekde sa ľudia doma normálne kultivovane rozprávajú, niekde si odvrkávajú. Keď má to dospelé dieťa nadhľad, tak sa s nimi bude baviť aj v takej situácii proste tak, ako vždy.

@0izidora0 veľmi zjednodušene by sa to tak možno dalo povedať. Ale je tam viac odtieňov.

@alaguema bude sa správať ako obvykle, teda sa bude pretvarovať, lebo akože "o ničom nevie".... 🙂 Nie je každý nadnesený nad tým, čo sa deje medzi najbližšími. Ja som písala o sebe, že by som sa porozprávala s mamou. Ty si písala o tom, že nepodvádzaš manžela. V poriadku 🙂

@eva8 Na strane 2,3 napisala riesenie. Precitala som teraz zbezne komentare. V podstate napisala vsetko potrebne s cim suhlasim aj ja. Neskor som sama podobne popisala. Treba si precitat prispevky s porozumenim od aluguema a ked treba aj tri krat. Obcas sa stane ze nie vzdy sa autor pochopi tak ako to aj myslel.

@0izidora0 reagovala som len na jedno z riešení, s ktorým nesúhlasím - vraj dcéra nemá právo sa pýtať matky. Až potom sa rozvinula debata. Však som s ňou aj súhlasila keď ako odozvu na môj príspevok napísala, že sa môže opýtať. Len som dovysvetľovala môj podľa nej hysterický výkrik adresovaný tým,ktorí svojimi príspevkami nepriamo podporovali neveru, však nech si robí, čo chce. Je to blízka osoba. Vedie to k tomu, nech si každý robí čo chce, nestarajme sa do nikoho, však stejne všetko upadá. Načo sú nejaké hodnoty? Som za to, že ži a nechaj žiť. Ale načo tu rozoberať nejaké rôzne scenáre, keď je jednoduché sa opýtať mamy, čo sa deje? Dcéra má právo sa to opýtať. Matka má právo neodpovedať. Teda reagovala som svojimi príspevkami, po ktorých sa rozprúdila debata na toto. Obhajovala som to, čo by som robila ja a napísala som to, čo mi vyplynulo z niektorých príspevkov. Musela som ten dodatok napísať takým spôsobom, aby som upriamila pozornosť na to, čo sa začína diať v spoločnosti. Nevera a pretvárka nie je v pohode. Je to verejné tajomstvo, ktoré sa začína stávať samozrejmosťou. Koľko nešťastných príspevkov je na MK? Nemyslím si, že šťastný človek podvádza. Vždy v tom musí byť nejaký zádrheľ (iba ak je totálne ľahostajný). Teda je dobré sa zamyslieť. Mala som kamarátku, ktorá podviedla a bola z toho veľmi nešťastná, nevedela ako z toho von.. Aj iné prípady poznám. Teda niekedy aj tomu podvádzajúcemu sa uľahčí, keď sa môže vyrozprávať, zdôveriť. To som chcela svojimi príspevkami naznačiť. A keď sa o tom rozprávať matka s dcérou odmietne, aspoň si je dcéra na čistom, že nemusí hrať pred matkou divadlo, že o ničom nevie. Však prirodzené správanie je nepretvárka. V rodine by sa aj city mali prejavovať. Nevravím, že krikom a násilým

Mňa by zaujímalo, ako by ste ženy reagovali, keby hypoteticky vášho syna alebo dcéru podvádzal partner, manžel. Tiež by sme si mali povedať , že je to ich vec?

@eva8 dieta ma pravo pytat sa matky a matka ma pravo neodpovedat, nechat si veci pre seba, neriesit. S matkou sa uz o tom rozpravala, uviedla to na zaciatku. Takze, zrejme situaciu riesit nechce. Treba si uvedomit, ze tuto situaciu maju pravo riesit len ti dvaja, ktorych sa to tyka. Zakladatelka nema ako ovplyvnit situaciu, A plati pravidlo, co neovplyvnim, to neriesim. Inak je to mrhanie energie. Ano, mam moznost povedat o nevere otcovi. Co nastane? A/ otec o tom vie, a kedze vie a neriesi, asi vie preco, ma na to svoje dovody B/ otec o tom nevie, raní ho to, ale nebude to riesit (z akehokolvek dovodu), mama bude podvadzat dalej C/ Otec o tom nevie, nastve sa, rozvedie sa. Zakladatelka, ako sama uviedla, potrebuje v rodicoch istotu, krcovito sa jej chce drzat. Tak by ma zaujimalo, v ktorej z tychto variácií bude mat istotu? Odpoviem, ani v jednej. Jej primarna rodina je uz davno dysfunkcna. Takze co dosiahne, ak to otcovi povie, aby sa v rodine nepretvarovali? Ublizi otcovi, strati doveru mamy a mozno sa aj rodicia rozvedu. S mamou sa uz rozpravala, neviedlo to k ukonceniu pomeru, takze tadial cesta zjavne nevedie.

@katkati presne na túto tému sme sa bavili s kamarátmi. Je to sakra ťažké, keď ide o deti, lebo ich vnímame ako tie osoby, ktoré potrebujú našu ochranu. Ale ony ju potrebujú len kým sa z nich stanú dospelí ľudia, potom preberajú za seba zodpovednosť. Nevera je nepríjemná a bolestivá. Netrúfam si nič tvrdiť, ale tipla by som si, že v tejto diskusii bola možno každá žena nejakým spôsobom konfrontovaná s neverou aspoň raz, minimálne v rámci nejakého podozrenia. Takže polemizovať o tom, aký má dopad, je zbytočné. Všetci vieme. Ale nikdy sa nevyskytne len tak. Vždy je to lekcia pre oboch (alebo aj pre všetkých troch zainteresovaných). Takže v rámci priamo zainteresovaných, by sa mala aj riešiť. To je moje presvedčenie. Keby išlo o jednu z mojich dcér a ja by som zaťa priamo pristihla pri nevere, tak je logické, že by sme o tom s ním asi hovorili. Pod pristihnutím mám na mysli inflagranti. Nie lezenie do mobilu, ani auto odparkované pred penziónom. Tak isto, ak by mi len nejaká suseda niečo naznačovala medzi plotom, tak by som do toho nezasahovala. Akokoľvek chceme najlepšie pre naše deti, v dospelosti nemáme dosah na to, čo sa deje v ich vzťahoch. Môžme ich "len" vychovať k tomu, aby si vedeli asertívne určiť hranice, aby si nenechali ubližovať len preto, že sa bez partnera necítia tak úplne nohami na zemi, aby sa neuspokojovali s nevyhovujúcim partnerom, aby sa vedeli vo vzťahu vyjadriť a aby v ňom vedeli aj počúvať atď.

@xxxkatka jasne, stručne, výstižne zhrnuté 👍
Osobne si myslím, že príslovie Cesta do pekla je vydláždená dobrými úmyslami, je také silné a vždy aktuálne. Škoda, že je tak málo aplikované do života. Ono to ale vyplýva práve z toho, že ľudia, ktorí majú bordel vo vlastnom živote, radšej upriamujú pozornosť na životy iných a riešia ich bordel, namiesto toho svojho. Je to jednoduchšie, menej to bolí a dokonca to dáva pocit morálnej prevahy - čo je silný opiát a analgetikum 😉 Ale keď sa to oškrabe od všetkých tých kvázi ušľachtilých žvástov, ostane len pokrytectvo a klamstvo.

@alaguema obavam sa že tvoje slová napadnú ( v prípade niektorych) na úrodnú pôdu.. aj v prípade autorky ktorá sama vo viacerých príspevkoch naznačuje vlastné problemy ale tvrdohlavo ide riešiť mamu ..a ked to oskrabkas od vznesenych úmyslov morálky,zostane len vlastné sebectvo ...lebo nemať na mamu jedno pekne slovo,nazývať ju na verejnom fóre lenivou a tucnou..liezť jej do mobilu,spehovat...tu žiadne vznešené slová o morálke neobstoja..lebo starať a pomáhať sa dá len ak o to aj niekto stoji

@eva8 Normalne som sa tak rozpisala,ze som to neodoslala,lebo by to bolo cez 3 strany. V skratke- Ja som bola trochu inak vedena v dectve,kde obaja partneri si vazili jeden druheho. Stali pri sebe. Nevybijali si svoju neschopnost na druhom/alebo neznalost neviem ako to spravne pomenovat/Preto som sa snazila trochu autorke otvorit oci,ze spravanie otca ,nebolo k manzelke v uplnom poriadku. Nasledne to viedlo k nevere. K tomu ze matka s dcerou nemaju spolu vztah. Nevyrozpravala sa jej. Nechcela,asi vedela ,ze by to ani zmysel nemalo .Ostatne tu uz bolo spomenute. Co ti poviem. Na vztahu treba pracovat. Na dlhorocnom duplom. Ale treba 2ch nie ze 1 bude cely zivot utlacany. Taketo spravanie pochytilo aj dieta od otca. Hlada vinnika. Nie je naucene sa pozerat na veci objektivne ,s nadhladom. Preto som ja zasiahla do tejto temy ,aby vedela,ze taketo spravanie je nie v poriadku. Nic co nemoze zmenit a posunut sa v pred. Ale ,je to iba moj nazor,pohlad. Nemusi ho mat rovnako kazdy to mi je jasne

si myslim, ze to je vztah a problemy tvojich rodicov, ty to neries..