Neviem odísť od matky
ahojte prosím vás o vaše názory neviem si poradiť 😒 mám dcéru (bude mať 5mesiacov) partner (nie sme manželia) mi robí v čechách ...bývam u mami lebo nechcem ísť do čiech a platiť 2 nájmy by nemalo zmysel on tam ja tu ... stále na mňa tlačí aby sme šli s malou za ním do čr ale ja nechcem aby bola malá češka chodila tam do takej škôlky atď za ďalšie nechcem aby som bola ďaleko od mami za 1 keby bolo dačo treba s malou 2 nikoho tam nepoznám 3 bojím sa žeby mama bola bezomňa stratená sme na seba veľmi navjazané chcem odísť od nej ale nie ďaleko podstate by som sa odsťahovala niekam do 50km od nej ... ale aj tak by sa to neoplatilo jedinú možnosť mám ísť do čr aby som bola s partnerom a aby nám to aj finančne vychádzalo ... len mama mi robí peklo zo života keď tu mám chlapa :( ona ho z duše nenávidí všetko na ňom jej vadí vkuse buzeruje psychicky ma ničí :( už viac krát mi povedala že odsťahuj sa lebo ti zničím vzťah ale napriek tomu že si to uvedomuje to nadalej robí .. celú rodinu starkú jej sestry atď presvedčila o tom že je to kkt ... doslovne ako píšem inak keď je tu ako kkt chudák úbožiak mu nepovie on sa tu cíti neprijemne a ja 10x nepriemnejšie ... vkuse ho buzeruje a mňa vykrikuje kritizuje za debiliny napr zato že ide na wc alebo že pije pravidelne (vodu samozrejme) ... keď prišiel na sviatky tak bol doma 27dní a priniesol si trošku viac vecí tak mal ten ruksak taký čo nosia horolezci viete čo myslím ten veľký a proste ona ho kamerovala že vyzerá ako kkt a potom to ukazovala celej rodine že kto už len nosí taký vak iba kkt .... a proste stále sa stará do toho čo mam robiť s malou ... nekup ju o 18 ale o 20 daj jej jesť je hladná kks ja viem kedy je hladná som jej matka pre boha .... pravidelne jej narúša režím tým že hoc kedy zamrnčí hned jej dá jesť keď aj o 2 hod skôr samozrejme že všetko potom nezje a je toho neskutočne veľa .... leze mi hrozne na nervy ako sa správa x krát som jej dohovárala normálne som sa s ňou bavila ale nedá si povedať .... chcem od nej odísť lebo ma rozčuluje a chcem byť s priateľom som s ním šťastná keď je doma ale bojím sa že nebudem vedieť reagovať napr keby malá ochorela alebo sa jej vyhodí nejaká vyrážka alebo ju bude treba postrážiť keď niekam pôjdem atď je to moje 1 dieťa .... no a bola by to super priučka pre mamu žeby sa zbadala konečne že prišla o dcéru zato ako sa chová ... ale zas neviem či to bez nej zvládnem ja a či ona bezomňa fakt si neviem poradiť ani pomôcť neviem sa hnúť z trojuholníka čo by ste urobili vy ? nech je moja mama aká koľvek mám ju rada je moja ale fakt ma vytáča keď je doma partner a vkuse mi vtlka do hlavy veci že som už aj rozmyšlala či ho nenechám nech mam od nej pokoj ale kks chcem žiť už konečne svoj život :( pomôžte mi :( je mi to veľmi ľúto vkuse len revem a neviem čo bude lepšie
Stručné zhrnutie
- Manipulatívne a verbálne útoky zo strany staršej matky môžu destabilizovať partnerský vzťah a obmedziť otcove aktívne zapojenie do výchovy päťmesačného dieťaťa.
- Riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú presťahovanie sa za pracujúcim partnerom do ČR (príklad Brno), hľadanie vlastného bývania financovaného kombináciou materského a úveru, a vyhľadanie psychologickej pomoci na zvládanie manipulácie.
- Viaceré mamičky z diskusie uviedli, že po presťahovaní do ČR sa rýchlo etablovali (nájdenie kamarátok cez materské centrá a ihriská), dostupná je aj zdravotná starostlivosť a pohotovosť, a dieťa sa podľa skúseností rýchlo prispôsobí českej škôlke.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky podniknúť pri presťahovaní za partnerom do ČR (Brno) s 5‑mesačným dieťaťom, keď bývam u matky?
A: Diskusia odporúča dohodnúť sa s partnerom na bývaní, riešiť financovanie buď z materského plus úveru (v diskusii spomínali lehotu schválenia úveru cca 1–2 mesiace) a platiť nájom len v byte, kde budete bývať; odporúčané je tiež postupné balenie vecí a oznámenie odchodu tesne pred sťahovaním, aby sa znížili konflikty.
Q: Ako sa brániť manipulácii a verbálnemu útoku zo strany starej mamy, ktorá zasahuje do výchovy?
A: V diskusii odporúčali stanoviť jasné hranice, hovoriť otvorene (napr. písomne alebo pri definitívnom oznámení o sťahovaní), vyhľadať psychológa alebo psychoterapiu a obmedziť priamy kontakt ak mama pokračuje v urážkach.
Q: Kde nájdem sociálnu podporu a kontakty po presťahovaní do ČR?
A: Rady zo skúseností: navštevovať materské centrá, ihriská a komunitné aktivity; jedna mamička z Prahy uviedla, že do dvoch mesiacov našla 8 kamarátiek, z toho tri Slovenky.
Q: Bude problém, keď dieťa vyrastá v ČR a bude chodiť do českej škôlky?
A: Viaceré príspevky uviedli, že čeština a slovenčina sú príbuzné a dieťa sa rýchlo naučí obom jazykom; tvrdenie, že „systém je 100‑krát lepší“, bolo v diskusii subjektívne a nie je podložené štatistikami.
Q: Ako financovať bývanie, keď partner pracuje v ČR a žena má len „materskú“?
A: Diskutujúci spomínali kombinácie: pracovný príjem partnera (napr. zamestnanie v IBM bolo konkrétne uvedené), využitie materského ako dočasného príjmu a úver na bývanie; tiež návrh riešiť len jeden nájom tam, kde bude rodina bývať.
Q: Čo hrozí, ak stará mama bude naďalej ponižovať partnera pred vami a dieťaťom?
A: V diskusii viacerí upozorňovali, že dlhodobé ponižovanie môže partnera odradiť a zvýšiť riziko ukončenia vzťahu, takže nastavenie hraníc a rýchle rozhodnutie o spoločnom bývaní bolo prezentované ako prevencia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina komentujúcich odporučila osamostatniť sa a bývať s partnerom (presťahovať sa za ním do ČR alebo mať spoločné bývanie mimo matky).
- Diskusia súhlasila, že dieťa potrebuje kontakt s oboma rodičmi a že verbálne napádanie partnera je neakceptovateľné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že presťahovanie do ČR výrazne zlepší život a financie rodiny, zatiaľ čo iní varovali, že odchod nemusí vyriešiť všetky problémy a môže byť finančne a emocionálne náročný.
- Niektorí považovali české škôlky a systém za výhodnejšie, zatiaľ čo to ostatní označili za subjektívne hodnotenie bez dôkazov.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, ako rýchlo a úspešne bude schválený úver na nové bývanie v konkrétnom prípade (lehoty uvádzané odhadom 1–2 mesiace).
- Nie je jednoznačná odpoveď na to, či dlhodobé vystavenie matkinmu tlaku definitívne rozbije alebo zachráni partnerský vzťah.
Spomenuté značky a firmy
IBM, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
materská, úver, psychoterapia, psychológ, materské centrá, pohotovosť, Stokholmský syndróm, D2D
Miesta a osoby
Brno, Praha, Česká republika, Slovensko, Tatry
@333emily333 chod za svojim muzom, co by si sa nezvladla postarat o malu? Jasne, ze zvladnes, nemas nejaku diagnozu alebo postihnutie, ktore by Ti v tom branilo, nie? Alebo nech si Tvoj muz najde pracu na SVK a byvajte spolu...ale nie pri matke! Chova sa choro, tak pozor, aby Ta k nejakej diagnoze predsa len nedohnala prave ona... 😖
@333emily333 ja som od matky 80 km od svokry 500 km, mam dve deti a tu som, nepoznam tu nikoho iba par ludi co som spoznala inac som tu cudzia. Keby si moja mama utierala pusu do mojho priatela a este take nadavky ako s iq 60 u mna by skoncila, kolko mas rokov ze niesi schopna sa sama postarat o dceru, pritom urcite chlap sa o Vas postara financne, takze na starosti mas len malu a domacnost, lekari existuju vsade keby nieco vazne. Keby tvojim chlapom dam ti kosom 🙂
@mima4 No, silno pochybujem, ze zakladatelka temy pochopi tvoj prispevok.... 😎
Ja sa tu sulam od smiechu, toto je nieco perfektne... 😀 😀 😀
Co veta od zakladatelky, to "perlicka".....
@333emily333 ty si protirecis v kazdom odstavci.... to si pisala naschval, aby sme nerozumeli tvojmu myslenkovemu pochodu, alebo to si ozaj tak mimo?
Mama mi robi peklo zo zivota= nechcem ist od nej prec 😀
Stale ma buzerue, co mam robit s dcerou, kks ja som jej matka, viem co mam robit = ale bojím sa že nebudem vedieť reagovať napr keby malá ochorela alebo sa jej vyhodí nejaká vyrážka, 😀
bojím sa žeby mama bola bezomňa stratená sme na seba veľmi navjazané =keď tu mám chlapa :( ona ho z duše nenávidí všetko na ňom jej vadí vkuse buzeruje psychicky ma ničí 😀
bola by to super priučka pre mamu žeby sa zbadala konečne že prišla o dcéru zato ako sa chová = neviem či to bez nej zvládnem ja a či ona bezomňa 😀
Ja si idem naliat, lebo toto sa zatriezva citat neda... 😅 😅 😅 😅
@digysa smiať sa na niečom čo niekoho trápi je povrchne a pýtala som názor nie urážky... Protirecim? Ani nie len to tak cítim keď si nezažila nepochopis... A vysmievat sa Z takýchto vecí... Hm koľko máš 14? Moja situácia je ako napr. Nemilujem muža opustila by som ho ale ostávam s ním kvôli deťom... Dúfam že si pochopila či aj to je podľa teba mimo a protirecenie
..
@333emily333 napisem ti iba jednu vec 😉
co sa dietat tyka,zvladnes ho 😉
ja som mala tiez tazke chvile a malo pomoci(mamku som uz mala vemi choru a viac sa trebalo starat o nu a ako o babatko),resp.ziadnu pomoc s babatkom...aaaa musela som sa naucit-podla MK,podla kamosiek,podla vlastnej intuicii..teraz som tehotna opat a tiez s abojim ako to zvladnem...aaale budem musiet-teda budeme musiet s manzleom
a ak si presvedcena,ze ten tvoj partner je ten spravny muz a otec,ze stoji pri vas,dokaze sa o vas postarat,chod a planuj si zivot s nim
mamka sa tym zasahom do tvojho zivota bud velmi boji o teba a vidi nieco,co ty este nie
aaaalebo sa len boji samoty a rady,kt.od nej mas su sice mienene dobre,ale urcitym sposobom si ta chce nejako priputat,alebo urobit so seba nepostradatelnu,aby si ju enechala samu
naozaj ty zvaz,co chces a mas urobit
@333emily333 ostávať s mužom len kvôli deťom je rovnako k ničomu, ako ostávať s matkou, ktorá tebou manipuluje, uráža tvojho partnera len preto, lebo si možno neveríš, čo však v tebe opäť vypestovala matka. Nehnevaj sa na naše reakcie, možno si očakávala iné ale ja už tiež prestávam chápať, prečo so založila tému. Ak si sa chcela len vyžalovať, OK, chápem, niektoré nešťastné ženy týmito slovami tému začínajú, jednoducho ešte nie sú pripravené problém riešiť. To ty nie si tiež. Len u teba je ten problém, že žiješ s manipulátorom a čím dlhšie budeš pod jeho vplyvom, tým viac budeš preberať jeho názory a už sa nikdy od matky nevymaníš. Zvláštne je, že si vedela, aký má postoj k tvojmu priateľovi, s priateľom ste spolu nebývali a aj tak si s ním splodila dieťa. No rozhodnutie je len a len na tebe. V každom prípade by som navštívila psychológa, pomôže ti utriediť myšlienky, lebo si naozaj v príspevkoch veľmi protirečíš, aj keď ja to pripisujem tlaku tvojej matky na teba. Takže ostáva jediné, alebo začneš miesto písania konať, alebo tu budeš písať roky príspevky o tom istom, tak ako v inej téme nešťastná žena, ktorá sa nemôže rozhýbať, aby odišla od muža ktorý ju psychicky a už aj fyzicky týra a ona stále čaká, že sa zmení. Čo to robí s jej synom, s dokážeš domyslieť. Čo tvoje spolužitie s matkou bude robiť s tvojou dcérou, asi nie. Napadlo ťa, ako si bude vážiť teba, svoju mamu, keď zistí, že si pre mamu neschopnou? Aký bude mať vzťah k otcovi, keď bude od babky počuť, to, čo počúvaš ty? Držím ti palce, aby si sa konečne rozhúpala a vzala život do vlastných rúk.
@timea7 žili sme spolu o ulicu dalej ako nasi v dome čo sme zdedili po starkých prišiel o robotu a už som bola v tom čase tehotná tak zobral prvé čo prišlo aby nás zabezpečil ciže čr... no a kedže som tam nechcela ostať sama tehotná tak som išla späť k našim teraz sa tam nasťahoval ocov brat s rodinou ked sme to uvolnili aby neboli v podnájme ... včera som sa rozprávala s priatelom a povedala som mu že ma musí za každú cenu zobrať so seboou atd .... a povedal že už cca pred mesiacom aj niečo začal vybavovať úver že vedel že raz to pochopím že to chcel ako prekvapko ale tak cca mesiac dva kým schvália úver a budeme mať svoj byt som štastná a kus mi odlahlo takže vaaaaaaaaaaaaav odchádzam len dúfam že ma to nebude neskôr mrzieť snád nie a mame to poviem až tesne pred odchodom neviem koľko bude ešte ten úver trvať aby som tu nepočúvala litánia dlhú dobu bože potešil ma strašne sa ľúbime konečne mi to doplo že musím vypadnúť a vďaka vám všetkým čo ste mi sem písali tak ešte raz dík 🙂
vies co? ja poznam jednu, ktora odisla s manzelom najprv do česka (obaja Slovaci), tam sa jej narodili 3 deti. ten manzel po cely cas pracoval na africkom kontinente s destinaciami po celom svete, lietal domov raz za dva tyzdne. aby rodina bola pokope a aby deti mali ocka "na plny uvazok", isli pekne vsetci spolu zit do tej Afriky.
no toto si predstav.
@333emily333 Poviem Ti jedno...cely zivot si zacala zle......Najskor si si mala usporiadat zivot s matkou (urcite vies dobrych par rokov ako si na nu upjata). Mala si ist k terapeutovi, alebo co....
-Potom si si mala najst priatela
-samostatne byvanie, praca
-zivot s priatelom
-svadba
-dieta
Prepac, ale si proste take male decko, ktore neviem co chcelo dokazat tym, ze otehotnelo....mas aspon dokoncenu skolu? 😒 😒 😒
Inak aj ja ti drzim palce a zela aby si bola stastna....
@digysa všetko sme mali dieťa sme chceli svadbu neplánujeme a mám Bc na vš a externé dokončujem éste 2 roky
@333emily333 Tak musis ist k psychologovi a riest samu seba. Nicis seba, priatela a aj vase dieta (zato, ze ma 5 mesiacov neznamena, ze potrebuje iba teba. Puto medzi otcom a dietatom sa vyvija od prveho momentu zivota.....)
Emily drzim paceky dufam ze najdes silu a odstahujes sa a ked ti to nebude vyhovovat tak priatela prehovor aby si nasiel pracu tu na slovensku kompromis musi byt z oboch stran zasa nezastavam nazor ze len ona by mala docupitat a prisposobit sa muzovy aj on by sa mohol teraz ustup a ked ti to nebude vyhovovat tak nech ustupy on. Aku tam ma pracu ked musi robit tak daleko?
@digysa
Tvoje prispevky sa nedaju citat a v poslednom si nam opisala svoju dokonalu zivotnu cestu resp.odporucany postup na dokonaly zivot.Bohuzial, nie vsetko vychadza ako tebe.A teba zivot neoplieskal? Bud rada. Na ktorej planete zijes?Toto su problemy dnesnej doby.A davat otazky typu:A mas vobec skolu skoncenu?To je primitivne!
IBM je firma jak svet nemohli by ho prevelit niekde inde blizsie vsak ked da dvovody zena a dieta tak co uz je viac. To sa urcite da zariadit mozno niaka cakacia doba tam je ucite ale ked da ziadost nie je problem
@digysa Já čtu tvoje rady a příspěvky moc ráda, myslím, že jsi sympaťanda, ale v této diskuzi teda nestačím zírat...fakt to co jsi tady napsala nenapíše ani debil, nezlob se.
@333emily333 veľmi precízne si ohodnoť svojho partnera, či je to naozaj človek s ktorým môžeš tvoriť rodinu, či je svojprávny, či nemá neprekonateľné chyby (psychiku, pijanstvo, gamblerstvo), a ak ani v najmenšom sa nepreviňuje, tak mu nemá nikto právo nadávať takto vulgárne, zhadzovať ho a rozbíjať váš vzťah.
Dohodnite sa na predstavách a možnostiach bývania (cena, lokalita k jeho pracovisku, miestnosti a stav ) a presťahuj sa do toho Brna. Si aj ty svojprávna ? Si, tak nenechaj svoju matku s vami takto točiť. Nezaslúži si to tvoje dieťa, ani ty a ani tvoj partner. Keby toto robila moja mama, alebo ktokoľvek, tak pre mňa je persona non grata, dovi -dopo. Mám svoju mamu veľmi rada, a najmä teraz keď sme už obe staršie a otec zomrel, ale takto by mi po hlave skákať nemohla, ani 10% z toho !!! Sme ľudské bytosti, máme sa správať k sebe slušne, z rešpektom, keď treba pomôcť, poradiť, povedať svoj názor, ale netýrať, nezabíjať. Veď ona ťa v podstate "zabíja" - tvoju integritu, osobnosť, dušu, psychiku.
Ak má nejaké problémy tvoja matka, najmä psychické, aj tie treba riešiť, lebo ona sa bude "rehotať" a na Cajle skončíš ty. A malá u nej ??? To chceš ?
Len sa neustále čudujem, že tvoj partner to ešte vydržal, že príde do toho prostredia za vami dvomi, má záujem, a nemyslím si že je primitív, pretože aj ty podľa písomného vyjadrovania si inteligentná osoba, tak by si si nejakého takého nemala, a to on je ktorý kvôli práci ide aj ďalej od nosa, len aby nejakú mal, a čím lepšiu. Dopúšťaš ty sama, aby bol takto urážaný.
Si sama sebe strojcom svojho šťastia, osudu.
Pred chvíľou som dočítala stránku s tvojim príspevkom, že si pripravená odísť. Nie je to s tebou také márne.
Si šikovná, študuješ pre budúcnosť, staráš sa o domácnosť, ved si vieš poradiť, tak už neváhaj, asi si mala popôrodné hormóny v keli, alebo čo.
Je veľmi pravdepodobné, že matka bude robiť ešte pekný teáter, moja praktická rada - ak máš nablízku nejakú dobrú dušu, dôverného človeka, čo ťa nezradí, pomaličky si bal menej podstatné a potrebné veci, najmä čo matka nemá na očiach , pozor-len vlastné, ukladaj si ich tam a schovávaj, aby si v prípade búrky mohla rýchlejšie pod odkvap. Aby ťa nemohla vydierať, čo aj tak asi bude, aby ti v návale hnevu niečo neponičila.
Ako reaguje tvoja najbližšia rodina na jej výplody ?, otec, súrodenci, starí rodičia, kamarátky... Ak jej to veľmi žerú a naozaj nemá pravdu, môže ti to byť buď jedno, alebo ak to budeš tak cítiť, napíš im nejaké pekné vyjadrenie, prečo robíš takýto krok mimo matky a napíš aj ako neúnosne zasahuje do tvojho života a integrity teba aj tvojho partnera. Nech sú v obraze a ty nech nie si za špinu, čo podrazila a opúšťa matku. Ty sama vieš, ako to u vás je a podľa toho reaguj.
PS. ako by ti bolo, keby tvoj partner a jeho rodina ti zobrali dcérku, ťahali ťa po súdoch že si neschopná sa o ňu postarať, máš preprogramovaný mozog matkou, nadávali že si ku... a p... a najmä pred malou, ako by ju zmanipulovali proti tebe tak , že by už len pri predstave že sa má s tebou stretnúť mala hysáky, že príde bosorka, bubák ...?!
Veľmi ti držím palce, aby si sa v pokoji osamostatnila, začala si vážiť znova samu seba, svoju najbližšiu rodinu, svoje dieťa a muža, ktorému na vás dvoch záleží, čo ukázal že mu na práci a bývaní záleží.
Máš moju podporu na diaľku.
@cacianka jj uz hej. uvidime. sme v kontakte, ale ostala som neoblomna. bud prehodnoti a sancu dostane alebo neprehodnoti a tym padom nemusim lutovat. ale dakujem. ani som necakala, ze tolko zien mi tu bude v tomto fandit, chodia mi pozitivne spravy.
dakujem, dakujem. neskutocna podpora 😵 😵
Ahoj,nespomínala si otca,žijete bez neho,mama je sama?A ešte by som chcela vedieť koľko máš rokov?A koľko má mamina?Vieš,keď si ešte mladá,tak chápem tvoje obavy,potrebuješ dospieť,ale keď nie a už nepotrebuješ maminu ochrannú náruč,tak je na čase aby si urobila niečo pre svoju rodinu,dieťa je vaša a nie mamina.Mamu máš dospelú vie sa o seba postarať.Keď ľúbiš partnera a svoje dieťa,tak presťahovaním urobíš všetko pre pokojný život v trojici.Deti sa vedia prispôsobiť,oni nepotrebujú veľa,iba milujúcich rodičov pri sebe.Držím vám palce,keď máš partnera rada,tak za ním vycestuj,nie je to na konci sveta,je najbližšia krajina a pre nás najjednoduchším jazykom,bez pomoci porozumieš každému ani tlmočníka nepotrebuješ,
@digysa tak to vyzerá, že sa jedna o ďalšiu klamárku, viď tu:
https://www.modrykonik.sk/blog/uctovnicka/
nemá zmysel je odpisovať
@333emily333
neviem do akej miery beres vazne tvo vztah so sucasnym priatelom a ci planujes s nim aj buducnost - manzelstvo, ale ak ano, skus pouvzoavat nad tymito otazkami, a fakt nazri do svojho srdca:
- ako sa citi moj priatel u nas, ako je prijaty mojou rodinou?
- ako moj priatel znasa odlucenie a to, ze nie som ochotna vstat a ist za nim?
- trpi moj priatel, ked pri nom nie som, ked pri sebe nema vlastne dieta?
- a čo keby to dieta niekto takto vzal mne, ako by som to riesila?
- ako sa citi moja dcerka bez otecka?
- ako sa moze vytvorit vztah medzi otcom a dietatom, ked ja dobrvolne a vedome som mimo neho?
- ako sa toto cele odzrkadli v zivote mojho dietatka?
- moja mamina je aky clovek? je mi vzorom?
- snazi sa moja mamma o dobro mna, dcerky a mojho nastavajuceho manzela?
- hlada moja mamina riesenia dobre pre moju rodinu, ktoru chceme s priatelom vybudovat?
- RUKY A SLOVA MOJEJ MAMI BURAJU MOJ ZIVOT ALEBO HO STAVAJU A ZLEPSUJU?