Neviem sa odpútať od expriateľa.
Ahojte, chcem poprosit o radu ci vas nazor, lebo sama sa nejako neviem posunut a mozno som nenormalna ja. Skusim strucne...som rozvedena, mam tri deti, po rozvode som si nasla priatela, stareho mladenca, slobodneho, bezdetneho. Laska ako hrom, pre mna osudovy muz, a ja pre neho dovolim si tvrdit s absolútnou istotou ze tiez. Kupil velky dom, aby aj deti mali izby, a mala s nami byvat aj jeho mama. Doteraz chodila ku nam sporadicky, vzdy na par tyzdnov, vtedy byvala u nas. No...on je ,,maminkac", kazdy vecer jej telefonuje, slovo MY od neho znamena on a jeho mama (podotykam ze ta zena je vdova a ma dvoch synov nad 48 starych mladencov, ziadne vnucata, striktna katolicka). Vzdy ked pride, je z nej kazdym dnom nervoznejsi, a kompenzuje si to na mne. Padli nadavky aj nejake násilie ja sa nestacim cudovat coho je odrazu schopny. No naposledy to bohuzial zasiahlo aj moje deti, preto som zbalila co sa dalo a odisla (pred Silvestrom, a to som s jeho rodinou travila aj Vianoce a obskakovala ich, nakupovala, varila, obsluhovala).
Po odchode som sa stihla pohadat s jeho mamou, nevydrzala som a po tom co ma na mna vytiahla ze len kvoli mne si hypoteku zobral vykricala som jej vsetko. Ona odisla domov, ja odvtedy byvam s detmi inde. Ale...stretavame sa (mam tam vsetky veci, riady, postele, klavir, stoly....vsetko) a..obcas spolu spime. On sa tvari ze to je samozrejmosť, akoby sme sa ani nerozisli, no ked telefonuje s mamou, musim byt ticho, aby ,,nezistila".
Ie som ziadna idealna zena, ani so mnou to urcite nie je lahke, navyse detom budem vzdy davat prednost, nech sa deje cokolvek. Este stale ho milujem a nejako sa neviem odosobnit, aj ked uz zacinam voci nemu stracat uctu a respekt...
Neviem vlastne co po vas chcem, ale mnohe mate nazory, ktore vedia velmi posunut....
Nue somlahka povaga, a urcite sa razko zvyka na nejaku ridinu v nasom veku...rak n
Ešte by som chcela vedieť v čom je hentaký muž " osudový".
@livi nepovedala som ze bil mna ci deti. Deti nikdy neudrel.
Nečitala som všetko, len som sa pozastavila nad tým, že on ťa mlátil, nadáva ti a ešte ty máš pocit, ze by si sa mu mala ospravedlniť? 😂 to ženská akože myslíš fakt vážne? Veď on si s tebou krúti úplne ako chce. Naštuduj si niečo o marxistickej poruche osobnosti. Toto ty a on je úplne ukážkový prípad. Inak - nezmení sa, bude to časom iba horšie. Nie je to o jeho mame, to je celé o ňom a jeho povahe. Normálny chlap zenu neudrie nikdy, no on sa považuje za poloboha. Tak, ako ho mamička vychovala.
@tatapipka v tom mas pravdu, no skusala som uz vselico...obcas si dal aj poradit. Ono je to tak, ze ona sa o nich od ich maleho veku starala sama a on jej to chce teraz vratit a postarat sa o nu na stare kolena, co je pekne, chapem to aj som s tym pocitala, ze mu rada s tym pomozem. Nepocitala som s tym, ze to on je viac z nej nervozny uz po par dnoch ako ja, vidim ako sa to v nom bije, stupnuje sa to, bohuzial si to ale ventiluje na inych blizkych. Nechcela som ho tu vykreslit ako toho najhorsieho, a tiez musi bojovat s tym ze pre mna budu vzdy prvorade deti a tie si budem chranit a obhajovat. A on o vychove deti netusil absolutne nic, chcel mat rodinu no nejako...nevydalo.
@katkami123 som vdacna za to co si napisala, ja som si uz pomaly aj po citani problemov tu na koniku myslela ze je to u chlapov normalne. Kedysi by som povedala ,,raz by ma udrel a bolo by to poslednykrat co sa ma dotkol". S exmanzelom som bola vo vztahu 18rokov, nikdy na mna ruku nestiahol ani nepovedal nadavku na moju adresu
Prečo majú týrané ženy neustále obhajovať správanie svojho partnera ??
Samu seba si presvedčila o jeho jedinečnosti, stretnutie sú tajné, deti už do vášho "vzťahu" nepatria - a aj tak mu robíš servis.
Aspoň z toho máš nejaký profit ?
Alebo ti ako odmena stačí pocit, že máš muža ?
*narcisticka porucha osobnosti sa to vola a tvoj vzťah s ním je úplne učebnicový príklad, ty si obeť, nejak si to jeho spravanie snažíš ospravedlniť a racionálne zdôvodniť, tak viníš matku, ale pravda je taká, že aj keby matka nebola, tak by sa takto správal. Bude sa ti od neho tažko odchádzať, pretože, keď uvidí, že to myslíš vážne, vytiahne tie “najväčšie zbrane”. U narcisa je úplne normálny prvotný oššial až pobluznenie, kedy ťa na začiatku až bombarduje láskou, vyznaniami, pozornosťou... ale toto už pri ňom nikdy viac nebude, lebo už si zalubena a dosiahol, čo potreboval. Ak nechceš skončiť na psychiatrii, tak od takého chlapa utekaj. Násilie bolo z jeho strany určite vtedy, keď si si dovolila s “jeho váženým polobožstvom” nesúhlasiť na niečom a dokonca mu odporovať. On ťa len potrebuje na dvíhanie si svojho ega a prikyvovanie, nič viac za tým nehladaj, keď tak neurobíš, dostaneš.
Ty v podstate vieš o čo tu ide, ale poskytnem ti aj iný pohľad. Nechcem ho nijako obhajovať, ale... To že obaja synovia sú nezadaní hovorí o mnohom. Mama nimi jednoducho psychicky manipulovala celý čas, má ich pod kontrolou, aj keď on možno cíti že by chcel žiť svoj život.... O tom je tá nervozita až agresivita. Nevie, ako sa vymaniť. Moj muž bol na tom dlho podobne. Dlho bol ako medzi dvoma kameňmi a dlho mu trvalo naučiť sa "odpúšťať si" že maminke toľko nevolá, že sa stará o svoju novú rodinu a že jej dá často prednosť v nejakých otázkach... On to totiž aj robil ale dlho ho to trápilo aj tak. Asi po 20 spoločných rokoch z neho vyšlo, že jeho mama je v podstate zlý a vypočítavý človek. Bohužiaľ nikdy to ako syn nevidel, resp. To nechcel vidieť. Mám pocit, že odvtedy sa akoby zbavil ťarchy. So svokrou normálne funguje, stretávame sa, pomôže jej keď treba, ale už je viac v pohode. Hlavne konečne pochopil že je to JEHO mama a nie moja. A okrem bežnej úcty k staršiemu človeku sa jej nemám prečo poklonkovať a zaoberať sa ňou 24/7/365... 😉
Ťažko povedať, do akej miery je naklonený otázku vzťahu jeho mamy a jeho, rozoberať. Chcelo by to zmierlivo ho dopratať k nejakému vzťahovému poradcovi a nenápadne tento problém u neho otvoriť a rozpitvať. On vie, že to nie je o.k. Len nevie čo s tým
@montemotherone ale on ju bije, toto je trochu iný prípad. On tu nervozitu vôbec nemusí mat z matky, skôr by som povedala, že sa to tým snaží autorka zdôvodniť tie bitky a hodiť vinu na niekoho iného ako na neho - v tomto prípade môžu za tie jeho bitky jeho matka 😂🤦🏽♀️🤦🏽♀️🤦🏽♀️ . On sa skôr už dlhšie pri nej nedokáže pretvarovať na to, čo nie je, potom príde nervozita, výbuch, podráždi ho už hocijaká blbosť a už to ide...
Autorka článku, pozri si toto video
Okrem toho, co tu uz bolo napisane....Je velmi malo muzov, do ktorych sa oplati investovat lasku, cas a energiu. Pokial na takeho nemas stastie, je urcite lepsia volba by sama s detmi....Absolutne by som sa nebala, ze budem sama, je to urcite lepsie ako vycerpavajuci, energiu uberajuci a nenaplnajuci vztah, ktory ta viac nici ako tesi. Venuj sa sebe, detom, praci, zajdi si niekam s kamaratkami ci kamaratmi...Vykasli sa na to, ze musis s niekym byt, nieco budovat, niekomu zariadovat dom, ci kopat skalku. Podla mna mas pomerne velku davku frustracie aj z toho, ze ci do toho investovala nielen city, ale aj cas, peniaze, energiu. To sa stava. PS: Zacala by som tym, ze si odtial zoberies vsetky veci (ono je jasne, ze pokial ich tam mas, vas vztah akoze pokracuje). Zrejme ich nemas moc kam dat, ale skus najst riesenie. Toto je nijake, ubijajuce....bude to tazke na zaciatku, casom si uvedomis, ze si urobila dobre. Nehladaj ziadne vztahy, muzov uplne pust na cas z hlavy. Ked to pride, fajn, ked nie, nauc sa zit aj bez nich. Nic na svete nie je lepsie pocit, ako si uvedomenie vlastnej hodnoty, pocit, ze si silna zena, ktora si vie presadit svoje, ktora uvazuje rozumne a racionalne a nenacha sa ovladat. Investuj cas len do muza, ktory za to stoji, mas za sebou minimalne 2 nepodarene vztahy, bud rozvazna, menej davaj priechod citom a dopraj si cas
@montemotherone ach. Ten posledny odsek co si napísala....to su presne slova ktore to vystihuju, tie iste som uz pouzila...on vie kde je problem no riesit ho nevie...ku odbornikovi by nikdy nesiel
Je možné že si taká blbá? Chúdence tvoje deti. Normálneho otca sa nedočkajú.
Ja ti poviem jedno..mám to podobne, ale možno o 50 % lepšie.. nebývajú s nami jeho rodičia, ma 32 a kúpil nám byt A máme spoločné dieťa..iez vulgarizmy a facka..Ale už sa citim ako mama,nie ako partnerka a už zvažujem odchod..v tvojej situácii si myslím že nie je o čom.. aj keď je jasne,že to bude dlhý a náročný proces..
Každý má svoje... Dovolím si tvrdiť, že v dlhodobom vzťahu môže každý posunúť svoje hranice toho, čo akceptuje. Tiež som nejaké veci, ktoré by som predtým tvrdo považovala za koniec, prekusla.
Záleží však na tom, o čo ide. Či o to, že sa človek zaprisahá, že nebude s chlapom, čo je napr workoholik a nakoniec je to inak.
Alebo či ide o to, že budem s chlapom, čo ma otlka a je očividne problémový (pardon, ale vychovať troch starých mládencov, tam bude fakt problém).
Každý si je sám strojcom svojho šťastia, v tomto prípade to ešte nie je ani komplikované nejakými deťmi (jeho) a podobne. Sama si sa rozhodla takto žiť. Tak ži. (Alebo aj nie. Je to na tebe.) Ďakujem pekne za takého osudového muža. Žiadna ho zrejme sto rokov nechcela, až kým neprišla taká, ako ty.
@mircalla presne tak aj deťom sa bude žiť lepsie. Často žijú ženy dlhe roky v nefunkcnom vzťahu, ktorý ich doslova ubíja a potom z toho vážne ochoreju či už psychicky alebo fyzicky
ked ale neche ist k odbornikovi, tak o com to je, ziadna praca k lepsiemu na sebe. ja neviem, podla mna vztah s nim by ti len postupom casu znicil zivot
Nechaj ho mamicke, nech mu vari, perie, zehli. Hentakeho nepotrebujes. Je z nej nervny, ale aj tak ju vzdy bude posluchat lebo je tak vychovany...mas zdrave deti, pracu, kde byvat...co Ti vlastne chyba? Podla mna sebaucta a sebalaska. Ked budes stastna sama so sebou, stretnes aj normalneho partnera...
Počkať, ty si naozaj myslíš, že teraz zmeníš starého capa? Alebo, že keď ho odtrhneš od mamičky, tak ťa viac nebude biť? To fakt? 🤦🏽♀️ Lebo si jeho “osudová”. Myslím a nechcem ti brat ilúzie, že v jeho veku naozaj určite na 1000% nie si jeho prvá “osudová” a takých už bolo.... pokým od neho nezutekali.
V podstate sa ponizujes. Ak je pre teba osudovy muz nasilnik, vulgarny debil a posrany mamickar....tak mas skreslene predstavy o laske.
Mam pocit, ze je vela takych muzov, co su prilis prepojeni so svojou rodinou, rodicmi...nevedia sa odputat a zit svoj zivot. Najdenim partnera si len rozsiria svoju rodinu...nepochopia ze prilis casu a interestu venuju inde a ich aktualny partner tym trpi a dusi sa. Mat rad svojich rodicov a surodencov je uplne v poriadku, no podriadit im zivot ne je ok. Rozhodnutie 'zit svoj zivot' sa rodi dlhsie a ani potom ten muz nemusi byt spokojny, citi akusi vinu, ze niekoho "opustil". Ktore mozete, utekajte, ktore tusite do nicoho sa nepustajte. Padon za dlhu myslienku...
@katkami123 nezmenim. Zmenila som na isty cas, potom sa vratil k staremu modu. Ale to ostatne co si napisala je nepravda, iluzie mi nemozes brat, lebo, prepac, ale taketo tvrdenie ,,naozaj urcite" vyriect moze len clovek ktory ho pozna, nie ty na zaklade tvojej iluzie z tejto debaty.
ako nahle by chlap alebo ktokolvek siahol na moje dieta tak u mna skoncil. bez debaty. bez prepacenia. koniec. bez vynimky. pisem o z vlastnej skusenosti. zazila som nasilie a nepoznam v tomto smere pardon. udries raz, udries dva krat a viac...
Dakujem za rady, posunuli ma. Ukoncila som to. Priznavam fazy kedy sa idem zblaznit a neviem ako sa z toho dostanem...ale bojujem sama so sebou.
@anonym_autor dobre ti jebe ,ze s nim obcas spim ,vyhladaj psychiatra ale surne a ze dovolis aby si nejaky kkt kompenzoval mindraky na tvojich detoch? Bych ho dokopala ako psa
Žasnem, aká chabá je sebaúcta u niektorých žien..násilie a ty s ním ešte spíš?! To ako vážne?