Neviem sa rozhodnúť medzi partnermi

Neviem ako presne začať...Som žena po 30-tke..z časti samostatná..dávno dospelá.Nemala som v živote veľa vzťahov-nepripustila som si k telu každého jedného muža.
Mala som len dva vážne vzťahy-niekoľko ročné.Prvý vzťah skončil pre diaľku,ale aj väčší vekový rozdiel... 😒 No rozchod nebol tragický.Ostali sme kamaráti.
Druhý vzťah bol nádherný od samého začiatku...všetko bolo krásne..až neskutočne krásne..No po roku nášho chodenia som začala podnikať.Otvorila som si menší obchod.Priateľ tiež zmenil prácu-mali sme menej času pre seba.
Postupne sme sa jeden druhému vzdiaľovali..
Možno to vyznie smiešne...ale koncom januára ma kamarátka bez môjho vedomia registrovala na pokeci.Vraj nech vidím čo je to zač..a že nie je jednoduché si niekoho nájsť..kedže ona sama je stále bez partnera.
Pekne sme sa na tom zasmiali 🙂 Povedala som si ok,prihlásim sa,zmením si heslo a pozriem čo to všetko obnáša 😅 Nikdy pred tým som na pokeci nebola 😅
Hned večer som si sadla za pc a prihlásila sa.Hned mi začal písať jeden chlapík..vlastne bolo ich viac..no odpísala som len tomu jednému-prvému.Pôsobil veľmi kamarátsky a hlavne úplne normálne.Žiadne zvrhlé návrhy..nič podobné..Písali sme si do neskorej noci..Ráno som si po prihlásení našla RP-správu,ako mi praje krásne ránko a ešte krajší deň.Jednoducho sa mi to páčilo. 🙂 Bolo to milé.Písali sme si takmer stále.Ja z obchodu...a on má tiež prácu,kde veľa času trávi za pc. 🙂 Veľmi veľa veci mi o sebe napísal..bol práve 4 mesiace po rozpade 3,5 ročného vzťahu..Bolo cítiť v správach,ako sa stále trápi a ako veľmi veľmi ju miloval.Nechala ho pre iného.Aj ja som mu o sebe povedala toho veľmi veľa...len som vynechala to,že som zadaná 😒 😔 Takto sme si písali týždeň,ked som zrazu nemohla ani spávať...kvôli výčitkam svedomia. 😔 V jedno ráno,ked ešte nebol prihlásený som mu napísala aká je pravda...Bol neskutočne sklamaný ☹ My dvaja sme si písali naozaj o všetkých naších pocitoch..No na druhý deň mi napísal,že aj tak si nechce prestať so mnou písať,nechce ma stratiť..vraj primne zabúda na bývalú a ja mu dodávam silu ísť dalej.Tak som si povedala ok..Kedže pôsobil naozaj skvelým dojmom...a ja som bola priam závislá na pokeci-teda na ňom 😅 😨 🤐 Písal naozaj krásne...Asi po mesiaci intenzívneho písania sme o sebe vedeli takmer všetko.Nevymenili sme si žiadne fotky..ani číslo telefonu..ani sme nevedeli naše priszviská-no zvyšok z nášho života bol vzájomne odhalený 🙂 V jeden daň som bola v práci,ako vždy..ked vošla do obchodu mladá slečna so slovami,že spáva s mojím priateľom!!!! ☹ 🙄 😢 Dosť ma to ranilo..a ako prvému som písala hned jemu...neviem prečo,ale v nom som cítila veľkú oporu.Práve vdaka nemu som to ako tak predýchala..a povedala som si ok,nejako sa to predsa vysvetlí. ☹ Na druhý deň som sa stretla s priateľom,ktorý samozrejme nič netušil čo je vo veci.Ked som sa ho pýtala,prečo to spravila kto to vlastne je..mlčal.. ☹ no chvíľke mi povedal akurát to,že ho zviedla a túžila ho zničiť..lebo ju odmietal..Neviem aká bola v skutočnosti pravda.Prosil ma,aby som mu dala druhú šancu,že už sa to nezopakuje..atd..nechala som to tak-sama som mala čo robiť,aby som to všetko strávila. ☹ S týmto mužom som plánovala budúcnosť..deti..všetko. ☹ Veľmi mi ublížil.Jediný ktorý o tom všetkom vedel..bol ten môj naj kamarát z pokecu..Bol to úžasný človek a po dalších dňoch som mala pocit,že len vdaka nemu aj ja zabúdam..Až raz mi napísal,že ma berie ináč ako kamarátku...a nechce byť mojou bútľavou vrbou..Ostala som zaskočená a na druhej strane bola som vlastne rada..sama som tomu nechápala..nechápala som,ako môže niečo tak silné vzniknúť cez písmenká-bez stretnutia...atd..No tým,že som bola vo vzťahu-nechcel byť tým druhým ☹ čo som úplne chápala ☹ Napísal mi,že asi mi prestane písať..ak to teda zvladne ma nekontaktovať...vraj nám dá šancu-a ak to nevyjde-mám sa ozvať.Povedala som si ok...aj ked ma to neskutočne ranilo ☹ Veľmi som si zvykla na jeho správy plné lásky...to bolo niečo neskutočné..to sa nedá ani popísať..Ked sme sa lúčili-tak mi napísal svoje telefonne číslo.Vraj v prípade potreby použiť 😅 No to naše odlúčenie trvalo len dva dni-nedalo mi to a prihlásila som sa..on bol tiež prihlásený a bol neskutočne šťastný,že som to nevzdala a že mám slabú pevnú vôľu 😅 Vraj veril,že to medzi nami takto neskončí..Verila som aj ja..Písali sme si dalej.Jeho číslo som mala uložené v mobile-no nepoužila som ho..nemala som odvahu mu zavolať aj ked som nenormálne túžila počuť jeho hlas.Raz mi napísal,prečo sa nestretneme..Bola som prekvapená,hoci sa to dalo čakať..No tým,že som bola vo" vzťahu"-nemohla som...Vtedy mi napísal,aký mám vlastne vzťah,ked väčšinu času trávim s ním...po pravde mi tak trocha otvoril oči..Povedala som si ok,a na druhý deň som sa s priateľom rozišla.Zistila som,že ho vlastne nemilujem..mám ho rada-ale to je tak všetko..Hned večer som mu napísala,čo sa stalo a že ok,môžme sa stretnúť.Dohodli sme si stretnutie-o 2 týždne.Skôr to nešlo kvôli našej vzdialenosti,ale hlavne jeho práci.Veľmi sme sa obaja tešili..Stále to bolo len o písaní..stále som mu nevolala a ni mu nedala svoje číslo..Bolo to všetko až neuveritelne krásne,tajomné a vzrušujúce.Žiadne foto..nič..Dohodli sme sa čo budeme mať oblečené a ako sa vlastne stretneme.Týždeň pred naším stretnutím som pociťovala nevoľnosti..tak som pre istotu navštívila dr.Vzali mi odberi..výsledky mali byť vo štvrtok.V sobotu sme sa mali stretnúť.No vtedy som zažila obrovský šok,ked mi dr. oznámila,že som tehotná.Ani som nevedela ako reagovať..ako mu napísať,že sa nemôžme stretnúť...že som tehotná žena s niekym iným koho nemilujem 😢 😢 😢 😢 😢 Vôbecsom vtedy nemyslela na biologického otca môjho dieťaťa...moje myšlienky patrili len jemu...vedela som,že ho neskutočne raním tým,že sa nestretneme. ☹ Veľmi sa tešil..písal mi to stále..stále..opisoval ako bude prebiehať naše stretnutie..ako ma pobozká a konečne obíjme.. 😔 Večer somsa prihlásila auž ani neviem ako som mu oznámila,že som proste tehotná a nemôžme sa stretnúť..Bol neskutočne sklamaný ☹ No najviac ma zaskočilo to,že nebol tak sklamaný z môjho tehotenstva,ale skôr z toho môjho rozhodnutia-nestretnúť sa.Otvoril si fľašu a pár pohárikov vypil na naše zdravie. 😔 Napísala som mu,že už bude naozaj najlepšie,ked sem prestanem chodiť a zabudneme na seba...aj ked mi tiekli slzy a ani som nevidela poriadne čo píšem 😢 Z jeho strany boli tie pocity presne rovnaké. ☹ No vtedy ma poprosil,aby som mu aspoň raz zavolala..aby som mu sľúbila,že mu zavolám-aspoň raz...aby počul aspoň môj hlas.Toto som mu sľúbila..sama som po tom túžila..Celý piatok a sobotu som nebola na pokeci..V nedeľu mi to nedalo a zavalolala som mu..Bol to neskutočný rozhovor..Mal krásny hlas..a dookola mi opakoval,že to takto nemôže skončiť..že vôbec nevadí že som tehotná...Bol to krásny asi hodinový rozhovor.Večer mi to nedalo a zase som sa prihlásila na pokec.Ćakal ma tam.Vraj veril,že sa prihlásim.Volala som mu z utajeného čísla,čiže on na mňa konkakt nadalej nemal..Aj vtedy mi písal,aby som mu sľúbila,že mu ešte zavolám..sľúbila som.V utorok ráno som mu volala opäť.Vtedy sme prevolali 3 hodiny.Rozprávali sme sa o všetkom možnom..vždy sme si mali čo povedať.Vtedy ma poprosil o moje číslo-tak som mu ho dala.Tak sme si ani neviem ako...volali pravidelne..stále sa zaujímal ako sa mám..ako sa cítim..trval na stretnutí-no ja som odmietala.Raz som mu do sms napísala,že sa nesmie stretávať s tehotnými ženskými...to ho trocha rozčúlilo,lebo vraj nemá rád,ked mu niekto hovorí čo je pre neho dobré. 🤐 Ked som sa ho priamo spýtala,že ok-ak by sme sa stretli a zistili by sme,že si rovnako rozumieme aj v reáli..ako by reagovali jeho rodičia..jeho okolie..povedala som mu,že by som nezniesla predstavu,že na mňa ukazajú prstom 😔 Vraj už aj nad tým uvažoval a a premýšľal ako ma predstaví rodičom..vraj keby boli proti-skončil by s nimi a nepočúval by ich..toto som ja samozrejme nemohla dopustiť.Kamaráti by vraj boli na jeho strane-na našej a stáli by za nami..Postupne sme zisťovali,že si rozumieme úplne vo všetkom...ešte aj jedla jedávamé rovnaké..naše chute sú rovnaké a máme toho veľmi veľa spoločného... 🙂 No vždy som mala v sebe akúsi brzdu..on bol prvý kto vedel o mojom tehotenstve..Priateľ-bývalí-sa o tom dozvedel až po troch týždňoch.Bol samozrejme šťastný-tešil sa..že bude otcom..no ja som stále rozmýšľala nad iným..Po krátkom čase,sme si opäť dohodli stretnutie..bolo to už len a len moje rozhodnutie.Tak som to cítila..Bol neskutočne šťastný. 🙂 Veľmi sme sa tešili-obaja.Už malv pláne ako ma presťahuje s mojím obchodom k ním do mesta a ako si postavíme domček len a len pre nás a budem krásna,šťastna rodinka. 🙂 Mali sme sa stretnúť v sobotu..opäť v sobotu..V piatok mi volal bývalí,že sa musíme stretnúť.Stretli sme sa v reštaurácii,kde ma vlastne požiadal o ruku... 😔 😔 😔 😔 😔 😔 😔 Bolo to neskutočne ťažké.. ☹ ☹ ☹ Vôbec som sa netešila-práve naopak.Bola to rana pod pás ☹ 🤐 Opäť som mu večer volala čo sa stalo a opäť sme sa nestretli..nemohla som..dlho som to všetko predýchavala.. ☹ 😢 Vtedy som mu prvý krát plakala do telefonu a on ma utešoval..Bol veľmi sklamaný..Večer smesa rozlúčili s tým,že ráno sa ozvem ako som sa rozhodla-nechcel počuť to,že zase to nevyšlo..nechcel..Ráno mi volal-v noci bol vonku.dosť toho popil...vraj kvôli mne..čo som úplne chápala ☹ 😔 Rozhodla som sa to celé ukončiť..nemohla som takto ťahať za nos človeka,ktorého som nikdy nevidela ale už som ho milovala ☹ Svojím spôsobom som mala rada aj bývalého-ale inak..
No on si nedal povedať,nechcel to počuť a pred ukončením nášho telefonátu mi povedal,že ide do sprchy a vyrazí na to miesto kde sme sa mali stretnúť a bude ma tam čakať..rozlúčili sme sa a ja som preplakala celé poobedie..Nikam som nešla-vedela som,že nepôjdem a vkútiku srdca som dúfala,že nepôjde ani on.Mali sme sa stretnúť o jednej na jednej benzínovej pumpe,kedze veľmi nepoznal to mesto-odtiaľ by sme išli spolu..O 14.30 mi došla sms-ka,že do poslednej chvíľky dúfal,že prídem...že ma tam čakal hodinu a že nech som v živote šťastná a zakončil to slovkom-zbohom... 😢 😢 😢 😢 Veľmi ťažko sa to čítalo..veľmi...preplakala som celý víkend...Povedala som si,že musím byť silná a viac ho netrápiť ked sama neviem čo vlastne chcem.. 😔 Na pokec som viac nešla..No ešte skôr sme sa objavili na fb..nemali sme sa medzi priateľmi..no v nedeľu poobede mi tam napísal správu.Napísal mi,že sa nehnevá,len je veľmi sklamaný a rešpektuje moje rozhodnutie..Vraj ľutuje,že nečakám s ním dieťa a závidí bývalému,, ☹ 😔 Vraj nemôže byť mojím kamarátom..nejde to...čo som úplne chápala,no veľmi ma to ranilo 😢 😢 😢 Sám napísal,aby sme sa viac nekontaktovali,že časom snád zabudneme...ale že navždy ostanem v jeho srdci..a vždy ma bude ľúbiť... ☹ Hned večer sme si opäť písali...a hned na to som mu aj zavolala...nedalo mi to...neviem to presne popísať,ale kto to zažil-ten to pochopí..proste ked sme si písali-počuli sa-dodávali sme si akúsi silu ísť dalej.Mňa zaujímalo to aký mal on deň,jeho zase aký deň som mala ja.Či dobre jem..čo som si dala na obed...atd..A ten náš kolotoč pokračoval dalej...a neprestal do dnešného dňa.. 🙂 😅 😔 Minule sme si vymenili fotky-vraj na rozlúčku,aby sme aspoň mali predstavu,ked sme toho toľko cez písmenká a telefonáty zažili 😅 Je naozaj krásny chlap a ja vraj krásna žena 😕 🙂 Ráno si voláme,cez deň si voláme a večer spolu zaspávame..Sme v kontakte denno-denne a ja sama neviem ako to celé skončí...Nikdy som na niečo tak silné neverila...ani by som si nikdy niečo také nepripustila..nikdy...a naozaj som sa po 30-zamilovala do človekas ktorým som sa vlastne ešte ani nestretla.A je to vzájomné.
Veľmi by som s ním túžila byť-žiť s ním...no veľmi ma brzdí práve to moje tehotenstvo...mám veľké obavy čo by bolo časom...Neviem či tu hľadám radu..no potrebovala som to zo seba dostať von..jedno viem určite-ja toho chlapa neskutočne milujem a viem,že aj on miluje mňa..Možno je to smiešne,ale je to tak... 😔