Neviem sa stále spamätať z rozvodu
Ahojte dievčatá, potrebujem Vašu radu a s niekým sa porozprávať lebo už neviem ako ďalej. Je to už rok čo som rozvedená a stále sa to nelepší. Naopak mám pocit že je to stále horšie ☹ Kamarátka mi poradila modrý koník, lebo moje kamarátky ma už nemôžu a ani nechcú počúvať. Čudujú sa, že po takej dobe som stále na tom rovnako. Mám 38 rokov, s manželom sme sa rozviedli minulý rok v Marci. Manželia sme boli 13 rokov a máme spolu tri deti. Nemali sme žiadnu krízu, nikdy nepovedal že by ho niečo trápilo alebo že by bol nešťastný, stále nám mne aj deťom hovoril že nás miluje. Postavili sme nový dom kde sme bývali len pár mesiacov. Ja som chodila popri deťoch aj do práce na polovičný úvazok aby sme dokončili dom. Moje deti majú 11 rokov, 9 rokov a 4 roky. Môj exmanžel sa začal správať čudne, stále si pospevoval a chodil často preč od nás. Netrvalo to dlho, iba 3 týždne čo som zbadala tú zmenu a hneď som aj na to prišla že má milenku. Spával so svojou kolegyňou z práce. Ja som sa psychicky zložila, úplne som upadla do depresie a sebalútosti. Môj exmanžel dostal na výber,buď ja a deti alebo ona! Čakala som štyri mesiace ako sa rozhodne a on sa rozhodol pre svoju milenku a od nás odišiel. Ja som zostala sama s deťmi, k nemu chodia pravidelne každý druhý víkend, alimenty mi platí. Z domu som odišla a bývam v prenajatom byte lebo nemám z čoho exmanžela vyplatiť. Ani on tam nebýva, odišiel so svojou milenkou do druhého mesta 150 km od nás a dom sa ide predať. Je to už rok, ale som veľmi unavená, vyčerpaná, nešťastná a smutná. To čo to s deťmi urobilo, to ani nebudem radšej písať, lebo to bolo niečo hrozné ako plakali. Som s deťmi stále keď som chorá, unavená. Je toho na mňa strašne moc, moja mamina mi niekedy pomáha ale ona tiež už nevládze. U maminy bývať nemôžeme tam je moja sestra aj s jej rodinou. Je mi veľmi zle, schudla som 28 kg, nespávam, stále mám zlú náladu a neviem sa s tým vyrovnať. Exmanžel telefonuje s deťmi pýta sa ich ako sa majú a po dvoch minútach mu to stači a položí telefón. On nevie koľko roboty a úsilia treba na to vychovať tri deti. A ani ho to nezaujíma, je mu to jedno. Mne povedal že ma už posledných 5 rokov čo sme spolu stále keď mal možnosť podvádzal, lebo to už so mnou nebolo také ako na začiatku. že som si pri deťoch nenašla nikdy na neho čas a nevenovala som sa mu ako žena. No na nič také si nespomínam, lebo som robila všetko pre to, aby bol šťastný a spokojný. Aspoň som si to myslela. Asi to nebolo dosť dobré pre neho, ale to mi žial nepovedal. Nechápem keď bol taký nešťastný, tak prečo chcel so mnou aj tretie dieťa a potom stavať dom. Veď keď to už dávno vedel, prečo neodišiel omnoho skôr? Každy deň si kladiem túto otázku, prečo to mne a deťom urobil. Vymenil nás behom krátkej doby za osobu s ktorou pracoval. Prosím Vás dievčatá ak ste niektorá niečím podobnym prešla alebo prechádzate, napíste mi ako sa cítite, ako Vám je. Alebo Vy ktoré to už máte za sebou, koľko dlho Vám trvalo začať normálne žiť, začať sa cítiť ako človek a byť znovu šťastná. Ja sa cítim ako odkopnutá handra, ktorá nič neznamená. Ďakujem Všetkým za Vašu pomoc. Je vôbec nádej že budem ja ešte niekedy šťastná? Budú moje deti śťastné? Bojím sa že keď sú z rozvedenej a nekompletnej rodiny tak sa im keď vyrastú stane to isté ako mne, že nebudú schopné mať normálny vzťah keď teraz nevedia čo je to rodina. Ďakujem Markéta
@matta1976 majka je uzasna, dokonala a ty si oproti nej nula 🙂 🙂 🙂 nuz, moj muz na to povedal, ze uboziak, lebo odhodil deti a zenu, ktora pri nom stala, ked mal problemy....
Ale ine som chcela, vydrz, majka zatuzi po detoch, majka bude mat starosti, majka uz nebude len usmiata a spokojna. A najlepsie, poslat mu deti aspon na tri dni kazdy druhy tyzden. A uvidi majku z inej strany. A bozie mlyny melu pomaly ale isto. Aj na nich dojde. Co si pozicia, to sa ti vrati. A ked deti sa pytaju na otca, po pravde odpovedat, ja nie som zastanca, ze vykreslovat takychto otcov v superlativoch. Pekne pravdu, podanu tak, aby pochopili. A ak mas synov, ukaz im, ze takto sa spravny chlap nesprava. Vytaz z toho maximum.
A ked deti spia, ty relaxuj. Film, radsej zombie ako romantiku, ta by ta dorazila 🙂 🙂 🙂
@moonlight1210 Tvoj príspevok bol perfektný 🙂 Máte pravdu dievčatá a ďakujem Vám. Nakoniec mi kamarátka dobre poradila aby som sem napísala. Urobím tak ako mi hovoríš, nebudem s ním komunikovať, najstaršia dcéra sa s ním môže sama cez telefón porozprávať. Ja spravím hrubú čiaru, kúpim si diár a budem si tam zapisovať každý aj maličký úspech ktorý mám za sebou a čo by som chcela ešte dosiahnuť. Musím sa posunúť ďalej, aj keď len pomaličky. Ďakujem Vám za Vaše rady
@matta1976 niečím podobným ako ty som si prešla aj ja, rozvedená som cca rok a pol, s ex nežijeme v spoločnej domácnosti o niečo dlhšie, rozviedla som sa z rovnakého dôvodu ako ty - našiel si milenku, tiež som sa zo začiatku obviňovala, že čo som spravila zle a bla-bla ... tým sa vôbec netráp, my sme nič nespravili zle, práveže sme boli až príliš dobré, starostlivé manželky a matky, že tým našim manželom od tej dobroty už začalo niečo chýbať - takže určite sa ty neobviňuj, že si na vine
ja mám deti dve, dcérku 12 r. a syna 7 r. - syn mal v čase rozvodu len 6 rokov a práve nastúpil do prvého ročníka, prvý mesiac bol hrozný, nevedel si zvyknúť na školu, pripisujem to určite aj tomu, že v krátkej dobe sa musel zmieriť s tým, že ocko s nami nebýva a ani bývať nebude už nikdy a zrazu do toho škola - domáce úlohy, sústredenie sa v škole, mal to ťažké chudáčik ale prekonali sme to
ja mám však oproti tebe jednu výhodu, že žijem spolu s rodičmi v dome, takže som nemusela riešiť vysporiadanie majetku a ešte mi aj rodičia dosť pomáhajú s deťmi, najviac mi však toto obdobie pomohol prekonať nový priateľ, ktorého som stretla krátko po rozvode a hoci to nie je medzi nami vždy ružové, nakoľko je tiež rozvedený s deťmi, aj tak ma tento vzťah dokázal postaviť na nohy a uvedomila som si svoju hodnotu 🙂
a ešte jedno veľké plus mi dal rozvod - naučila som sa sama šoférovať, nakoľko môj ex bol čistý blázon, keď ma učil šoférovať, podľa neho som nikdy nebola schopná sa to naučiť - a aha, teraz iste čumí, že som to zvládla - sama... a poviem ti, dáva to taký pocit slobody, ak nemusím nikoho prosiť aby ma odviezol ale vybavím si všetko sama - od vozenia detí do školy /máme ju totiž na opačnom konci mesta ako bývame/ až po vybavovanie lekárov, nákupov, úradov atď.
a ešte mi veľmi pomohli kolegyne v práci, ktorým sa sa zdôverila a ktoré mi tiež dodali stratené sebavedomie
P.S. - môj ex je už dokonca so svojou priateľkou zasnúbený a nedávno sa im narodil spoločný syn, takže ja to mám o to ťažšie - a ešte bývame v rovnakom meste, takže ich stretávam aj s kočíkom, no čo ti poviem, nie je to jednoduché ale zvládam to - musím 😉
možno som to popísala mimoriadne chaoticky, ale hádam z toho vyjdeš ak budeš chcieť napíš spokojne aj do IP, prajem ti všetko dobré a hlavu hore
@monikat75 ze niekto sa bol schopny nieco naucit neznamena, ze to vie naucit aj niekoho dalej.
a je rozdiel sa ucit za podmienok:"Kristaaaa! bohaaa! mas tam stopku!!!!! stoj!!!! kam ides? co si slepa?!"
a: "Blizime sa ku krizovatke, vpravo je Stopka, budeme tam stat. pomaly si zacnite spomalovat..."
@matta1976
este ma tak napadlo, ze ak on majku vynasa do neba nielen pred tebou, ale aj pred inymi, tak jej niet co zavidiet. vysoky vzlet, hlboky pad.
o to vacsie soky zazije, ked uz zalubenost pominie a on sa uz nebude rozpakovat jej dat pocitit svoju nelubost.
toto sa stane casom v kazdom partnerstve, ze nekonecna tolerancia ustupi a obaja si prejavia nespokojnost. ale tam kde zena bola pre neho bohyna a zrazu jej vynada ako kuchynskej sluzke (za veceru, co mu nechuti, alebo sposob parkovania, alebo cokolvek), je to o to sokujucejsi pad do reality.
nemusim mat celkom uplnu pravdu, ale aj prave preto pustaj tie jeho reci z hlavy. ich vztah nie je nic vynimocne a jeho frajerka je zena z masa a kosti a tiez plna komplexov ako ktorakolvek ina zena (ved sa pozname). a aj jej ten chlap este sposobi par noci, co presopli do vankusa.
tak sa sustred na seba a svoj zivot. a skusaj ich dvoch neriesit.
@matta1976 Padas na hubu. Preco ho nepoziadas nech sa o deti par tyzdnov postara, nech sa das dokopy? Preco sa s nim nedohodnes, nech Ta za podraz odsodni tak, aby si nemusela byvat v podnajme ale nech pomoze so stalym byvanim pre Teba a deti... Nie si jediny rodic, tak ho zapriahni tiez.
Zmen psychologicku a psychologicku iste vyhladaj. Nie je normalne byt takto zdeptana rok po rozvode. To uz by si mala chytat druhy dych.
Si chorlava? Ake mas choroby? Poviem Ti svoju skusenost. Tiez som bola chorlava, smutna, nespava... Cele zle. Tahalo sa to mesiace. Az kym mi nezistili histaminovu intoleranciu. Nabehla som na nizkohistaminovu dietu a po smutku a chorobach ani stopy... Doslova z tyzdna na tyzden. Tak skus pohladat co Ti v skutocnosti je...
@matta1976 pises ze si chodila k psych.2x do mesiaca pol roka. To je 12x alebo mozno aj menej, pat mesiacov sa da kludne zaokruhlit na pol roka, to by mohlo byt 10navstev, raz sj mihla ochoriet ty alebo detiz bude z toho 9... Na zmenu tvojhklo stavu po tak tazkej situacii by som povedala ze terapia prvy pol rok raz za tyzden a potom ak by to bolo lepsie, pol roka raz za dva tyzdne. A po roku ako tak by si mala uz mat nejake zmeny, mala by si byt trosku zahojena. Ad dva, pani psychologicka ti mozno nevyhovovala, mozno nesadla, mozno nebola dobra terapeutka. Nie kazdy automechanik je dibry automechanik, nie kakzda manikerka je dobra manikerka, nie kazdy lekar je dobry lekar. Skusila si ju 10-12x, staci na to aby si si o nej urobila mienku, skus nieco ine. Fakt najst dobru terapeutku ktora ta prevedie touto cestou je na nezaplatenie. Ja som sla z jedneho otrasneho vztahu do ineho skveleho vztahu velmi rychlo (kedze otrasny vztah bol mrvy par rokov, nebolo to az take rychle ako to navonok vyzeralo), vztah som ukoncila ja a aj tak som to riesila asi rok so psychologickou.
Tvoja situacia je narocna, lebo to pre teba bolo bez pripravy, mala si pocit ze je tvoj vztah v poriadku, a v jednej chvili si prisla o vsetko. Mozno aj tvoja viera v to ze mas nieco pod kontrolou je otrasena, mozno to otriaslo sebavedomim, zmyslom zivota... Toto vsetko sa da pekne hojit s pomocou.
Unava je v tvojom stave prirodzena, aj predtym si bola unavena ale si mala nejaku oporu v manzelovi, mozno pri unave ta drzala nrjaka myslienka na nieco prijemne, na spolocne straveny cas atd a to teraz nemas. Ak je nejaka mala moznost, skus sa venovat niecomu co ta bavi, nrjakemu konicku. Mozno sitie, ktorym si mozes aj privyrabat, mozno malovanie, mozno priroda...Predtym si mozno mala tie svetle chvilky s manzelom, teraz si ich musis nanovo vytvorit sama a tesit sa na ne, oddychovat pri nich. Urcite by som si ale vysporiadala ten vztah a jeho ukoncenie, to treba spracovat, vyriesit, uzavriet. Drzim palce
@matta1976 Deleguj povinnosti aj na ex. Cez prazdniny mu aspon dve starsie daj na starost, tak isto obcas cez vikend alebo tak. A ked uz nevladzes, zabezpec si upratovacku, opatrovatelku a nech pekne ex prispieva. Budes mat viac volneho caau, ktory budes moct venovat sebe. Zacni sa o seba starat, zovnajsok, ale aj konicky, nech je z teba vyrovnana osoba. Drzim palce!
@nikuliak Mas trosku skreslenu predstavu o tom ako rozvedene pary funguju. Suhlasim na 100%, ze starostlivost o deti si mozu kludne zdielat, na to je striedavka. Ale, ako si myslis, ze ex bude prispievat na jej upratovacku? Opatrovatelku, to si viem predstavit, ze by mali jednu spolocnu, ktora by vedela pomoct ci v dome matky ci otca. Ale ked sa nevedia dohodnut, aj tak po financnej stranke vsetko bude zhrnute vo vyzivnom. Ale na upratovacku "pekne" urcite nebude prispievat, a nie je to ani jeho povinnost, takze taketo medove fuzy by som jej nekreslila.
Pises, ze je to uz rok a sa to nelepsi, ja si myslim, ze je to LEN rok - velmi kratky cas na to, aby sa takato rana zahojila. A mas pocit, ze je to dokonca horsie. Napada ma jedine to, ze pocas toho roka si mozno este dufala, ze sa spamata a vrati sa k vam, no namiesto toho vidis ako prekvita stastim a este ma tu drzost ta porovnavat a tym ti este naklada.
Zacala by som asi tym, ze by som si zakazala myslienky na jeho stastny novy zivot - bohvie dokedy, ale ani na toto sa nespoliehaj, ze funguje karma zdarma, alebo Bozie mlyny melu pomaly, ale isto. Pisala si, ze dom sa ide predat, uz ste rozbehli aktivity, hladate kupcu, kto to organizuje? Kontaktu s nim sa nevyhnes, ale ako ti tu uz niekto vyborne poradil, obmedzila by som ho na minimum.
Deti su u neho kazdy druhy vikend, tento cas vyuzi pre seba, ako najlepsie uznas za vhodne, aktivnym, alebo pasivnym oddychom. Nedavaj si ziadne casove ultimata, odkedy to uz musi byt lepsie. Bude, len je to u kazdeho individualne. Prajem Ti vela sil.
@jeannna ja si tiež myslím že je to krátky čas na zotavenie duše.
@matta1976 ja by som ti poradila prerušenie kontaktu s ním , len ti to ubližuje, ja som si dala ex zablokovať jeho číslo a neznáme neberiem .
Potrebuješ k životu počuť aká je tá oná úžasná ... nepotrebuješ a tak nech je , dopraj mu . A keď ti to napriek tomu pri osobnom stretnutí bude oplieskavať , len sa na neho pekne usmej .
Aj ja si myslim ze rok je kratka doba na to aby si bola v pohode, ja by som na tvojom mieste bola na tom podobne ak nie este horsie a tiez si myslim ze sa mu to vrati a cudujem sa tej jeho novej priatelke ze chce chlapa co nechal zenu s tromi malymi detmi, neviem co si od takeho chlapa slubuje okrem samych problemov.
@maminuska vnimanie casu sa aj vekom meni. Ked sme mlade a sme v stadiu rozchodu, po akutnej faze smutku a niekolkych babskych jazdach a kvalitnych opic si povieme, ze dobre ze odisiel, ze sme sa ho zbavili, lebo urcite pride niekto lepsi a nasa mysel sa orientuje na buducnost.
Cim sme starsie, o to viac sa obraciame k minulosti, tu uz moc nepomahaju reci, ze to bol debil a je super, ze sme sa ho konecne zbavili. Tu to funguje presne naopak, kladieme si otazku, s kym sme to zili, ze to predsa nie je mozne, ze tento clovek je schopny niecoho takeho.
Ahoj, niektore rady su fajn.... ale poviem Ti z vlastnej skusenosti ja som uz 6 rokov po rozvode a stale to neprebolelo. Mladsie sa asi "otrasu" skor, skor si najdu novy vztah. A zabudnut na ex? Ako ked sme v kontakte kazdy tyzden 2x kvoli striedaniu dcery? Mne psychologicka tiez nepomohla... predpisala za tasku liekov na 1.sedeni - ani ma nepoznala. Drz sa, myslim na Teba... je nas takych ako Ty vela. PS: Oplati sa zit - kvoli detom 🙂
Smutne citanie, ja len nechapem aky ma ta jeho Majka dovod na usmev. Lebo popri muzovi ktory bez mihnutia ako zahodil manzelstvo a deti moze mat vsetko len nie istotu. Len aby o par rokov tiez neplakala. Ty si mozes skor len vydychnut ze si sa zbavila jedneho nemoralneho sebeckeho individua.
Nieco veľmi podobné prežíva kamoska,len on sa nechce rozviesť.nechal ju aj deti, býva s milenkou,o deti sa nezaujíma,platí výživné.jej z toho sibe,nevie sa spamätať,no hrôza.už otravila svojimi rečami všetkých,lebo len o ňom vraví,nadáva,atď.psychológa nechce.
Ja osobne som rozvod prežila v pohode.o rozvod som podala ja.po 4rokoch som zrazu nemohla spávať,v noci sa mi ex zjavil v sne a už som bola hore.no proste ma strašil.vyhladala som psychologicku a pomohla veľmi.veľa sa ma pýtala,rozprávala,radila.chodila som raz za týždeň zo začiatku, potom asi dvakrát za mesiac,celkovo skoro rok.skús naozaj dobrého psychológa.dá sa to prežiť,ale treba žiť,nie prežívať.potom trpia deti.
Dnes som na CT1 nahodou pocula rozhovor s psychologom Dr. Petrom Smolkom, ten chlap ma zmysel pre humor 😀 a navyse rozpraval velmi rozumne.
Tak som googlila jeho prispevky.
A zaujimave je napr. toto video - koresponduje trochu s touto temou, preto ho sem davam.
@matta1976 Súhlasím z názormi, že je to ešte krátka doba, aby si sa dokázala spamätať. O to ťažšie je to tým, že cítiš hlbokú nespravodlivosť a krivdu, ktorá sa ti musí neustále vynárať, keď sama riešiš dennodenné problémy.
Ešte si bola aj prakticky "vykopnutá" aj s deťmi z domova do podnájmu. To by bolo veľa zmien naraz a za krátku dobu aj na koňa.
Tvoj bývalý musí byť riaden debil, keď sa nehanbí ešte aj po tom čo urobil, navyše ťa trápiť poznámkami o tom aká je tá druhá lepšia a pod. Mal by si aspoň zavrieť hubu, keď už nič iné.
A ktovie či im to "šťastie" so šľapkou aj vydrží, pre nich je to tiež krátka doba
Ja si tak akosi myslím, že z falše a nevery nemôže nikdy vzniknúť čistá a trvalá láska, ale plodí len ďalšiu faloš a neveru.
ja som zatiaľ našťastie nič také nezažila, ale vždy keď sa cítim mizerne, tak sa pozriem na svojho syna a poviem si, že on je to najdôležitejšie v mojom živote. Keď som nešťastná a smutná, tak sa to prejavuje aj na našom vzťahu a na nervozite malého, tak vtedy si stále poviem a dosť. On je pre mňa úplne top, a preto sa mi oplatí usmievať a byť šťastná. A ty máš takéto šťastíčka 3 kusy 🙂 Deti cítia, že si nešťastná a to určite nechceš. Zameraj sa na nich, na seba a nie na toho debila, ktorý opustil rodinu. Si užasná, krásna a máš tri deti, kôli ktorým sa ti oplatí žiť.
Nezijeme spolu rok, rozvedeni sme 9 mesiacov.Neviem sa s tym zmierit ani deti...stratili domov....cas vobec nepomaha.Snazim sa ako mozem, ale mam totalne vykyvy.Mie som sama, ani on....ale stale dufam ze sa raz vratime k sebe....neviem sa pohnut....vsetko mi pride zbytocne, investovat cas a city do buducnosti, ktoru ani vlastne neviem ci chcem.....priatel o tom vie....stale ma prehovara ze to dame......ale ja to nedokazem....
@oriesok32 Skus mysliet na to, co bolo vo vasom vztahu zle, preco ste sa rozisli a rozviedli, nespominaj na pekne veci..Aspon mne to pomaha..Tiez to bude prave v tychto dnoch rok, co sme sa rozisli, rozvedeni sme 3 mesiace..Od momentu nasho rozchodu myslim len na to zle, co sa stalo, co mi dokazal povedat, nemyslim na to pekne, co sme spolu zazili, vymazala som vsetky nase fotky, vyhodila veci od neho..Boli sme spolu 12 rokov, 8 ako manzelia..Tiez uz mam noveho partnera, ktoreho lubim, ale niekedy sa neubranim pocitu, ze toto co zijem snad ani nemoze byt moj zivot, ako keby to islo cele mimo mna, ale je to realita..No u mna neprichadza nijaky navrat do uvahy, aj ked zo strany ex boli nejake snahy, ale okamzite som ich zavrhla..Po tom, co mi dokazal spravit, by som mu uz nikdy v zivote nedokazala verit..
Prečo keď príde k rozvodu, matky si nechávajú deti a otcovia si ich berú len občas cez víkend, samozrejme ak sa im to hodí? Ja ak by som sa rozvadzala tak pekne striedava starostlivosť, nech si aj otcovia užijú vychovavanie detí, ich problémy , krúžky a choroby... Veď aj matky si potrebujú oddýchnuť, zregenerovať sa a mať trošku času aj na seba.
@ciusinka to mi je luto, mate deti?
Mam pocit ze kvoli nim..su smutne...aj ked sa im priatel venuje...snazim sa aby im nic nechybalo, chranim si ich, su pre mna priorita.....ale tento body je taky mrtvy....ani naspat ani dopredu, neviem sa pohnut....Dakujem za radu, vsetko som mu odpustila , odpustili sme si navzajom., vobec sa na neho nehnevam a vmoja hlupa hlava spomina len na to pekne...ale bije sa mi srdce a rozum, priatela lubim ale........tento rok by to bolo 10 rokov manzelstva......
@adulla2 To už je o ľuďoch,pre mna je striedavá starostlivosť absolútne nepredstaviteľná a neprípustná..Chcem,aby mal môj syn len jeden domov a nemusel sa každý týždeň sťahovať hore dole,neviem si predstaviť byt každý druhý týždeň bez neho..Ale my to nemáme tak,že by ho mal ex len každý druhý víkend,ale máva ho väčšinou v utorky a štvrtky od 16 do 19:00 a každý víkend buď pól dňa alebo v poslednej dobe aj cely deň..Teraz sú v škôlke prázdniny,takze mame dovolenku na striedačku a ex si ho berie aj na pár dni k sebe..
@ciusinka presne, mna to mrzi kvoli detom, pretoze tiez som si takyto zivot pre ne nepriala...moj priatel ma 2 deti....vies si predstavit ake je to komplikovane....na druhej strane viem ze keby sa vratim...zblaznim sa pri ex.....videla som ze po rozhovore co sme mali pre par dnami si nevzal absolutne ziadne ponaucenie.....ale tie deti.....ako to maly zvlada?
@ciusinka áno je to veľmi individuálne, ale mne keby muž odišiel od nás kvôli milenke tak by som mu s vecami pribalila aj deti (a to ich mám veľmi rada), nech si to vyskúša, jeho novej známosti by sa to asi moc nepáčilo ... Takto by som reagovala aj preto, že viem že môj muž nemá problém postarať sa o deti a domácnosť, zvládne všetko čo aj ja. V takýchto ťažkých situáciach sa troška treba prekonať a hlavne komunikovať, lebo aj tak vždy najviac trpia deti. A práve cez deti rodičia pri rozvodoch riešia hádky a to nie je dobré.
@matta1976 Ahoj, len nech si chlapík teraz užíva s krásnou kolegyňou. On bude mať ju, ale Ty budeš mať do budúcna niečo vzácnejšie. Budeš mať tri deti. Oni podrastú a Ty sa utvrdíš, že máš poklad, ktorý on žiaľ už teraz pochováva. Máme s manželom tiež tri deti a krásne manželstvo. Neviem si ani len predstaviť, čo si musela prežívať. Myslím, že také negatívne chvíle budeš mať stále, že sa z toho asi len tak nedostaneš a niekedy ani čas nevylieči. Ale stále si musíš povedať, že rozvodom si získala isto viac než on. Deti by som otcovi určite na celé prázdniny nedala. Nikdy sa mu nechce mstiť cez detí. Môže to ísť neskôr aj proti Tebe. Hlavne sa musíš pozbierať a musíš fungovať len a len pre deti. Aj rodina bez ocka môže byť krásnou rodinkou. V horšej situácii ako ty, sú teraz deti. Nič nikomu neurobili a ocko s nimi nie je. Musíš im všetko nahrádzať aj zaňho. Drž sa, dievča 🙂