Neviem sa zmieriť s tým, že nám nikto nepomáha
Ahojte..Asi skôr citový výlev.. Máme 8rocnu dcéru a 1,5 ročného syna.Byvame v meste,kde býva celá naša rodina..Aj naše mami,otcovia... Všetky moje kamošky, ktoré majú deti, majú rodičov, ktorí sa tešia na svoje vnúčatá.Pracujuci či nepracujúci starí rodičia, každú voľnú chvíľku si užívajú s vnúčatami,a moje kamošky s manželmi majú aspoň 2 krát mesačne čas sami na seba.Nasi rodičia nemajú o vnúčatá záujem.. Teda aby som nekryvdila, majú,ale tak raz do mesiaca na pol hodku prídu pozrieť,aby sa nepovedalo.. keď som skúšala moju mamu doslova uprosit,aby aspoň na dve,tri hodky strážila deti,aby sme si s mojim manželom mohli vyraziť aspoň na obed, rázne odmietla,vraj nie,ona má čo robiť.Muzova mama má zas radšej deti manželovho brata,takže tak trávi veľa času..No a my s manželom sme spolu nikde sami neboli 8rokov.. Cítim, že nám to dosť nastrbuje vzťah.Cele dní to isté, starať sa o deti, domácnosť, práca, občas výlet,ale stále to nieje ono.Jednoducho by nám veľmi prospelo,keby môžme občas vyraziť iba my dvaja.. opatrovateľku nechceme,deti niesu na cudzích zvyknuté,nechceme im kvôli nám dávať do domu cudziu ženu.. Už veľa krát som si povedala, že to nebudem riešiť,ale nejde to.. Strašne má to mrzí, keď vidím druhých starých rodičov,ako sa vnúčatám tešia a venujú.. Už som si asi zvykla, že to u nás takto funguje,ale v kútiku duše to neviem spracovať 😏😏😏😭😭😭
Tak, ak starí rodicia trávia s deťmi pol hodinu mesacne, pre deti su takisto cudzí. Opatrovateľka je jediné schodne riešenie a deti si zvyknú. Celý život sa budú stretávať s cudzími ľuďmi, tomu sa nevyhnete a je vhodné s tým začať čím skôr. Ak rodicia nechcú, nútiť ich nemôžeš. Je to však smutné. Zmier sa s tým, najdi opatrovateľku, ktorú budú mať deti rady, s mužom si doprajte krásne chvíle a rodicia budú mať pokoj. Každý bude spokojny.
Mame uz len 1 babku ku ktorej chodime spolu s malym, nikto mi nepomahal, raz maleho babky 1.5hod strazili ked bol maly, aj to dopadlo zle, uz som to ani neskusala radsej...myslim ze teraz je takych rodin vela, ak nie je zaujem, nevyriesis nic, hladaj pomoc inde
Tiež nám starí rodičia nestrážia deti, ale som aj rada. Ja ich chápem, lebo majú svoj vek, ešte stále chodia do práce a úprimne, mne už deti dorastajú do veku, že už my chodíme pomáhať im. Takže už ani nesnívam, že by som si u nich "odkladala deti", aby sme s mužom šli na rande. Máš väčšiu pauzu medzi deťmi, mali ste kedy využiť čas "bez detí", ale ver, že jedna večera za pár rokov vám vzťah nezachráni. Musíte sa naučiť vzťah budovať aj inak ako ukazujú v romantických filmoch. Alebo vydrž ešte ten rok/dva a keď budeš mať dieťa v škole a druhé v škôlke, vtedy si občas vyjdite na 2 hodinky sadnúť na obed. My máme deti krátko po sebe, nebolo nejako kedy riešiť večere v reštaurácii, ale zvykli sme si urobiť pekný večer doma. Deti sme uložili spať a pozreli sme si spolu film, alebo sme len sedeli a rozprávali sa o tom, o čom sme chceli. Nie vkuse len robota a domácnosť. Alebo muž ide na nákup a kúpi mi môj obľúbený jogurt alebo inú prkotinu a viem, že na mňa myslel. Je to také milé. Alebo mu ja robím kávu alebo čaj a on si môže posedieť a odpočinúť. Alebo si zahráme spoločenské hry, a kľudne aj s deťmi. Ale teda vzťah sa buduje na maličkostiach a neustále. Na vyventilovanie hlavy ti pomôže večera bez detí, ale na budovanie vzťahu s mužom je to dosť málo.
Inak poviem úprimne, že sa teším, keď mi raz odrastú deti a na chvíľu budem doma "sama" a nebudem sa musieť o nikoho starať... Ale to len tak na nejaký čas, kým by som si oddýchla. Určite by mi to potom chýbalo a viem, že by som bola smutná, keby ku mne vnúčatá nechodili. Ale zas strážiť ich každú chvíľu, asi by ma piclo. A pri tom, koľko mám detí, tak aj keby každé donieslo deti len raz mesačne, tak by som vlastne každý víkend niekoho mala a niekedy aj z 2 rodín :D Takže dúfam, že nájdeme nejaký rozumný kompromis 😀
Ja som sa nepýtala na to,ako budovať vzťah s mužom...Sme spolu 15rokov,od mojich 15tich rokov,ja viem,ako sa správať a čo robiť,aby vzťah fungoval 🙈 Bol to len môj citový výlev, že nám všetci rodičia žijú a nemajú záujem...neviem, či by ste sa v mojom prípade cítili Inak,ako ja...Na žiadne odkladanie detí som nepomyslela, trávim s nimi všetok môj čas 24/7,a nikdy som sa nesťažovala na to,že to robím,je to moja povinnosť a som pri tom šťastná, pretože my sme ich chceli....90% z vás absolútne nepochopilo pointu celého príspevku,ale to je tu úplne zvykom, všakže...A drísty ohľadom toho, že nie každý starý rodič musí strážiť deti a nie každý je na to stvorený.. preboha.. veď ja píšem o strážení raz za mesiac na dve tri hodiny,nie na dennodenné odkladanie detí,ako ste tu viaceré dokonalé písali.... Človek tu vyjadrí svoje pocity a dostane náklad za nič... Dúfam, že sa vám uľavilo a môžte pokračovať v krásnej sobote 😳🤔 pekný deň matky dokonalé
Ja ťa chápem, aj ja to mám tak, tiez su bud uprednostnovane ine deti, alebo nikdy nemaju cas a chuť... Spociatku som riesila ako ty, ale nie preto, ze sme s manželom nemali čas byt sami, ale kvôli deťom, oni to všetko vnímali... Teraz neriešim. Ideme s deťmi (mam 3) kam chceme, maju s nami zážitky, ktore si budu pamätať. S dedkom/babkou nič. Nie je to moja chyba, ale ich
Tak si písala, že vám to naštrbuje vzťah, ak si myslela iný vzťah ako teba a muža, tak sorry, ale tak to proste znelo. Nechápem, prečo útočíš na dobre mienené rady. Nemusíš byť ironická. Ja ti normálne vravím, že nám žijú rodičia na oboch stranách a nestrážia nám deti ani na 2-3 hodiny. Svet sa nezrúti. Vzťah si proste budujú aspoň pri normálnej návšteve. A keď im tam ideme pomáhať. Deti sa učia, že sa starším pomáha a že sa na nich nevykašleme len preto, že je to občas nepohodlné. A starí rodičia sú radi, že vidia vnúčatá, ale tá návšteva im bohato stačí. Po pár hodinách hluku je aj tak najvyšší čas ísť domov. Kľudne buď smutná, ale nanútiť si vzťahy nemôžeš. Musíš rešpektovať, s kým chcú alebo nechcú starí rodičia tráviť čas.
My deti nemame a problem je vyrieseny 🤷😂.
Takto.Udivuje ma ak si niekto urobi deti a potom place, ze sa mu rozpadava manzelstvo a, ze nemate na seba cas.Co ste cakali ked ste si tie deti robili? Cakali ste, ze kazdy sa bude nukat a strazit vam deti? Oni v tej posteli neboli takze nie je ich povinnostou vam pomahat.Nie nie je.
Ano aj nasi rodicia by postrazili, ale nikdy by mi nenapadlo sa stazovat, ze mi nechcu postrazit dieta ak by oni sami nechceli.Moja mama ma doma napriklad skolaka a este ma dost rokov do dochodku.Mam si urobit 3 deti a zavesit jej ich na krk?
Svokra bude uz blizsie k 70tke za par rokov, takze ani neviem ci by zvladla male dieta.
Ak chcem dieta tak musim vediet, ze je mojou povinnostou sa o to dieta starat a musim vediet, ze to uz nebude ako bez deti. Ci to ste nevedeli 🧐?
Nie ani tie 3 hodiny nikto deti strazit nemusi z vasej rodiny ak nechcu.
Ok riešiš len starých rodičov.
A kamarátky, kamaráti? Mamičky zo školy? Susedia? Kolegovia? Kolegyne?
Nič? Ich ste sa pýtali???
@littlebubble ty si aká múdra kokos
ja som napríklad musela na 10 dní do nemocnice a ani vtedy mi neprišli pomôcť... tu nejde o flákanie sa ale o to, že sú v živote situácie, kedy pomoc fakt potrebuješ
Chápem to tak, že deti starých rodičov obohacujú a aj starí rodičia prídu na iné myšlienky. Áno aj mňa vždy bolelo, že som počúvala ako ostatní boli na hriboch, opekackach, rybách a máš pocit, že deti sú ukrátené o spoločný čas s nimi Ale, ak nechcú, tak nechcú tak ako nie každú ženu napĺňa rodičovstvo aj starí rodičia niekedy radšej sedia doma, pozerajú TV, alebo majú svoje záujmy
Tiež mi nešlo nikdy o to zbaviť sa dieťaťa a mať pokoj, ale byť spolu ako rodina a mať spoločnú aktivitu.Moja dcéra pečie vždy s babkou, teraz v lete zavarali no tak beriem aspoň to, čo je ...
@littlebubble myslím, že si vôbec nepochopila pointu.Kazde dieťa si väčšinou pamätá babku a dedka, že robili niečo spolu ide o zážitky, pečené buchty nie o babysitting.Ja som rada s rodičmi uvedomujem si, že nie sú nesmrteľni a chcela by som ešte veľa im ukázať a , aby sme boli ako rodina spolu a nech majú aj nejakú zmenu.ale už netlačim na pílu x krát zmierila som sa s tým trvalo to veľa rokov🙂x krát som ich niekam volala mama má doma psov nechce ich nechávať samých, otec radšej robí niečo na dvore...ale, ak autorke chýba niekto, aby mohli byť chvíľu s mužom sami nájdi si niekoho na opatrovanie veď je veľa ľudí, ktorí sa tomu venujú u nás učiteľka z MS opatruje deti popri práci...niektoré rodiny majú x rokov jednu osobu, ktorú poznajú veria jej a občas využijú služby a spokojní sú všetci.
@majulino mne to napríklad chýbalo byť iba s mužom v kľude ísť pozrieť nábytok, do kina, zaplávať...a určite to je iné ako, keď je s nami dieťa, prip.deti...ta žena je potom stále v pozore a nemá nikdy kľud.Ale na to som prišla až po 10,12 r rodičovstva🙂ešte raz vrátiť čas riešim to ináč.
A povedala si to takto svojim rodičom a svokrovcom.?
Nuž je to tak ako je. Oni nie sú povinní vam deti strážiť. Svoje už vychovali, majú právo na svoj kľud. Ak chcete čas pre seba tak na 3 hodiny záplat opatrovateľku a máš vybavené, alebo kamosku čo má deti. A hádam ste na tie deti dvaja. Vasi rodičia nie sú vinní za vaše naštrbené vzťahy. Keby chcete hľadáte spôsob, ale vy hľadáte dôvod prečo niečo nejde a zvaľujete to na rodičov.
A nemusíš mať cudziu ženu v domu veď môžu mať opatrovatelky vlastný priestor zriadenú hernicku a pod ..pozri si stránku domelia, fermeria, prípadne na FB opatrovanie detí...zrovna dnes som videla učiteľku tenisu, ktorá opatruje veľa ľudí sa tomu venuje.Ked opatrovateľku tak nech ich vezme von na ihrisko, robí aktivity a nie sedieť doma na koberci.druhe dieťa máš ešte malé tak tomu by bolo možno lepšie doma...posielam Ti stránku z FB sú tam psychologický, pedagogický či iba bežne zeny, ktoré majú živnosť a je to ich práca ..
Zaplatila by som opatrovateľku a hotovo budú mať zmenu nové podnety, zvyknú si na cudzieho...
@littlebubble no čo sme čakali? Tvoje vzácne rady, tie sú tu tak potrebné 🤮🤮clovek , čo nevie čo je to vychovavat deti, že niektoré deti sú náročnejšie, že sú matky, čo sa nezastavia, otcovia čo sú celé dni vrobote...že su tiež len ľudia a potrebujú sem tam "vypadnúť"....neviem načo takýto ľudia mali vôbec deti, keď nemajú záujem o vnúčatá...nemáš deti, ale na vypisovanie chujovin času dosť...pointu si nepochopila...ale to bude asi tým, že tie deti nemáš ...
To, ze sa rodicia vykaslu na VLASTNU DCERU tak to svedci o ich charaktere.Autorka nespomina ziadny zivot ohrozujuci stav.
Odhliadnuc od vztahov v rodine ku ktorym sa nebudem vyjadrovat. Vas vztah je tiez top priorita! Ja by som urcite riesila opatrovatelku. Postupne, aby si deti zvykli. Nie je nic zle na tom, aby ste si aj vy dvaja oddychli a travili cas sami spolu. Deti casom tiez budu tuto zmenu vitat, ze budu s niekym inym, zaziju nieco ine. Bezte do toho.
@littlebubble fuha. Dobre, ze ty deti nemas 😅
Nie si sama, aj u nás to tak je. Absolútny nezáujem zo strany rodiny, roky som sa snažila to zmeniť, teraz už na to kašlem. Deti odrastaju a nemajú k starým rodičom vôbec žiadny vzťah. Zato mame našťastie veľa priateľov.
@slnecnica82
Také ženy môžu plakať čo to mali v živote ťažké a nie tie čo sa spoliehajú na pomoc rodiny ktorá o tie vnúčatá nemá záujem.Existujú opatrovateľky ak už chcete mať voľný čas.
To, že starí rodičia nemajú záujem je ich problém.Je to smutné, ale nič s tým neurobí.
Deti vidia babku/dedka raz za mesiac.Tiež sú to cudzí ľudia.Ak oni nebudú chcieť tak je zbytočné ich nútiť k nejakému vzťahu.
Ja som tiež bola vnúča o ktoré niektorí nejavili záujem takže ja viem aké to je.Nemusím rodiť ako čerešna aby som si prežila niektoré situácie.
@queen_mary Ovplyvňuje ťa nejako či budem mať/nebudem mať deti? Bude to moje dieťa, teba to trápiť nemusí.
@littlebubble pre každého je ťažké niečo iné...preco by to nemohla pociťovať ako krivdu?kto si ty, aby si určovala kto sa môže sťažovať a kto nie.Tebe je ťažké rozhodnúť sa x rokov či mať, nemať dieťa druhá by Ti tiež na to niečo napisala
Druhých súdis a na seba nepozries
Resp nie krivdu, ale ľútosť...
@luccija Áno je to smutné, že vlastných rodičov nezaujímajú vnúčatá.Ja viem aké to je, ale ak ide len o ten voľný čas tak treba hľadať niekoho iného.
Nikdy by som nedala dieťa mame/ svokre ktorá by o vnúča nemala záujem a som rada, že moje dieťa (raz možno) toto nezažije.
@luccija Ale veď ona rieši výlet s mužom :D to je nevyriešiteľný problém?
Ak by písala čisto len o tom, že rodičia o vnúčatá nemajú záujem, nenavštevujú sa a ju to trápi tak je to iné.Ona ako prvé spomenula stráženie a to sa vyriešiť dá.
Xy možností existuje.
Mňa by skôr mrzelo to,že deti nemajú so starými rodičmi vzťah.Nie, že nepomáhajú.Ja by som to ani nechcela napríklad,aby sa mi niekto montoval do výchovy a behal po dome a "strážil"deti.My s mužom napr.tiez sami nikam,ani nevládze po práci a máme 4deti,zmiešané.Moji rodičia nemajú problém,zoberú von,na prázdniny,ale nie aby pomohli,ale preto, že majú decká radi.Svokor napr.poslednu vnučku úplne ignoruje a to sa vidíme takmer denne.Svagrinej dieta je u nich nonstop,spi tam aj celý týždeň a to švagriná nepracuje a svokra robí na smeny.Vies,to je často takéto preferovanie alebo ignorovanie vnúčat a často ani jedna strana vlastne nevie prečo.Treba sa s tym zmieriť a kašli na to.S mužom si urobte večer svoju polhodinku keď deti zaspia.U nás to tak samé prišlo,inokedy nie je čas na seba a iba večer sme mali možnosť byť akoby osamote.Bud sa zavrieme v kúpeľke,na gauči čítame,rozprávame sa v posteli.Ja osobne netúžim ísť večer do mesta alebo cez deň na kávu.Za 5min by ma mrle žrali.To je o inom,musíte si nájsť k sebe cestu inak a nie to vlastne zvaľovať na nedostatok času kvôli deťom(veď mať deti doma je prirodzené) a na neochotu rodičov a svokrovcov.Oni nie sú opatrovatelia.Druha vec je,že ten nezáujem a nelásku deti veľmi dobre cítia a vrátia im to rovnako.Nebudu ich na staré kolená prebalovat ako vnúčatá,ktoré boli milované.Mna babka nikdy nestrazila,neprespavali sme tam,mojim rodičom s nami nikto nepomáhal.A napriek tomu to bola tá najlaskavejsia babička na svete a všetky vnučky aj teraz v dospelosti ju zbožňujeme.Druha babka o nás nemala záujem,ako svokra nemala rada moju mamu a ani nás nikdy nevidela.Zomrela sama a opustena