Neviem sa zmieriť s tým, že nám nikto nepomáha

My sme to tiez tak mali,tiez mi z toho bolo smutno. Jedna vec, ze som bola strasne unavena a nejaky ten oddych by mi fakt pomohol a po druhe, ked som videla ten nezaujem o vnucata a vlastne aj o mna… dufam, ze to svojim detom nikdy nespravim..

@jankapepe Kto? Myslíš, že toto riešim? Máš niekde istotu, že tvoje deti sa o teba postarajú?Možno už budú tiež potrebovať starostlivosť.Toto človek nevie nikdy kde bude na starobu.Čo tí ktorí sú neplodní.Čo budú robiť.

Prečo to píšeš vlastne mne.🤷 Ja rodičom pomáhám a mám matku aj svokru ktoré by sa na vnúča tešili.Ja si však nevyžadujem aby nám raz pomáhali a ani to od nikoho nečakám.

A tiež by som nebola ani matka ani babka ktorá by na svoje dieťa/ vnúčatá kašlala.

@littlebubble istotu? Áno mám. Už teraz keď som chorá mi varia čaj, upratujú, pomáhajú..... každý podľa svojich možností.
Ti čo nemajú deti..... vieš nejde len o vzťah rodič dieťa..... všeobecne platí že ľudia si majú pomáhať..... vieš? Tak ako ja pomôžem kamarátke postrážiť deti, pomôže ona mne. Tak ako susede polejem záhradu keď ide na dovolenku tak ona mne. Chápeš?
Píšem to tebe, lebo ty si prizvukovala že nie je povinnosť starať sa o niekoho. Povinnosť to nie je ale ľudskosť ktorá sa ti vráti áno.

Tak vieš, deti si každý robí sám pre seba a mal by ich mať iba toľko, o koľko sa zvládne postarať aj sám aj iba s jedným platom aj iba s jedným denným harmonogramom, aj úplne bez pomoci. Väčšinou z toho vychádza jedno alebo žiadne, ale ľudia si narobia detí ako smetí a potom sú smutní, že im ostatní nepomáhajú a nemajú na nič iné čas. Opatrovateľka je úplne normálna a bežná možnosť, nič výnimočné. Áno, rodičia sú stále v prvom rade partneri, manželia, na ich láske sa živí rodina, takže ich láska musí byť silná a nenarušená. Lebo ak je, zasa pre to trpia iba nevinné deti, ktoré ste vy prieviedi do možno fungujúceho a možno už narušeného vzťahu, ale vždy by malo byť povinnosťou manželov/partnerov starať sa o ten ich vzájomný vzťah a zveľaďovať ho, rozvíjať, stále udržiavať lásku, z ktorej sa živia srdcia detí. 8 rokov ste nikde spolu neboli. To je veľmi smutné, naozaj :( ale neviem prečo ste sa nezariadili hneď. Veď keď nemám možnosť opatrovania zadarmo (babky, kamošky), tak si na opatrovanie niekoho najmem. Ja som zástancom toho, že dieťa by malo byť od narodenia vystavované kontaktu s inými ľuďmi ako rodičmi, malo by tráviť čas aj bez rodičov, aby z neho nebol taký sociálny posero, čo nevyjde z poza maminej sukne na ihrisku, čo sa nebude vedieť zapojiť do kolektívu, nebude vedieť vystupovať, byť odvážny pred ľuďmi.. taká hanblivka, čo má trému aj keď ma odrecitovat básničku pred spolužiakmi, stres pred každou písomkou či skúškou, v práci je potom zakríknuty, namiesto kritického myslenia iba slepo nasleduje inštrukcie.... Soft skilly kľúčové v 21.storoci sa dajú u detí budovať už od narodenia, len si ich netreba držať do 7 rokov len na prse a nevzdialit sa na pol metra. A nejako neverím, že 8 ročne dieťa nevydrží s "cudzím človekom", opatrovateľkou. A ako to vydrží v škole? Veď tam sú tiež samí cudzí ľudia. Skôr je toto taká výhovorka z tvojej strany, just nezavoláš opatrovateľku a radšej si necháš rozbiť vzťah, aby si to mohla hodiť na svokru, lebo ona sa nechcela starať o tvoje deti. Ješitnosť level expert.

A btw, na Slovensko sa asi ešte nedostal pojem domov dôchodcov, kde je platený personál, aby babičkam a deduskom podávali poháre vody a utierali zadky. Neviem z akého titulu by to mali robiť ich deti či vnukovia. Ja si už predtým než pôjdem na dôchodok vyberiem pre mňa s mužom nejaké pekné zariadenie, kam sa pekne svorne odtrepkáme, keď už si nebudeme vedieť ísť sami nakúpiť. Určite by som nechcela od svojho syna, aby sa vzdal svojho života, kariéry, svojej rodiny, aby sa staral o nás. V žiadnom prípade. Ja som dala život dieťaťu, aby ho žilo na plno, nie aby v 50tke odišlo od svojej rodiny a staralo sa o svoju mamičku. No ani omylom. Môj syn nešiel do mnou per pazucha k oltáru a nesluboval mi vernosť. To spravil môj manžel. A od toho to vyžadovať budem, lebo ten sa k tomu zaviazal. A ak nám bude dopriate žiť rovnako dlhým životom, tak si budeme bačovať v penzióne pre dôchodcov spoločne. Ale to je také Slovenské... Spravím si deti, aby sa mal o mňa kto starať na staré kolená = vyrobím si svojich otrokov, čo sa mi majú zavďačiť, za to, že ja som im zadky utierala, keď boli malí a učila ich jesť lyžicou. No nie je to to isté, lebo ja som mala dieťa pre to, že som to chcela a tak sa rozhodla a vedela som, že starostlivosť o dieťa vyžaduje ho prebaľovať a kŕmiť. Ja mám 100% zásluhu na živote svojho syna, no môj syn má presne 0% zásluhu na mojom živote. Preto ja som povinná sa oňho starať, kým nevyrastie, no on nie je povinný sa starať o mňa. On bude povinný sa v tom čase starať o vlastnú manželku/partnerku/partnera a prípadné dieťa. A som rada, že ani naši rodičia nie sú takíto citoví vydieraci a od mlada hovoria, že si vyberú nejaký pekný domov dôchodcov, rovnako ako náš dedko, ktorý tam bol veľmi šťastný, dokonca si tam na staré kolená našiel novú lásku a pri nej dožil pekný život. Ak niekto má urgentnú potrebu sa o svojich rodičov či starých rodičov starať na starobu, tak nech sa páči, ale vyžadovať to je maximálne vypočítavé a sebecké. Dieťa nie je rodičovi nič dlžné. Mne keby niekto povedal- ja som ťa splodil, tak ty sa o mňa musíš starať, tak by som mu asi povedala, že má teda nemal splodiť/ísť na potrat alebo čokoľvek, lebo ja veru otroka a ešte takto
nátlakom a pod citovým vydieraním nikomu robiť nebudem. Ja mám svoj život a svoje plány. Moje dieťa má svoj život a bude mať svoje plány. Jeho deti detto. Každý sa postarajme v prvom rade o seba a bude o všetkých postarané.

@jankapepe Ja sa pýtam na budúcnosť.Neviem aký je rozdiel medzi tebou a deťmi, ale keď ty budeš mať 90 a tvoje deti budú na dôchodku tak je dosť možné, že ti nebudú vedieť pomôcť.
Na toto sa ja vôbec nespolieham čo sa týka detí.

Áno je to ľudské, prirodzené, ale nie každý má takú empatiu.Ja som nepísala o sebe len viem, že nie každý sa na to takto pozerá.Sú ľudia ktorí sa nechcú starať ani o vlastné deti a nie ešte strážiť vnúčatá.

@jankapepe Vies, muzova babka uz ma nejaky ten vek a jej deti tiez maju uz nejaky vyssi vek a nikto sa uz o nu nevladze starat pretoze je velmi tazka a nechodiaca.Jej najmladsie dieta bliziace sa do dochodku este chodi do prace takze sa hladala pomoc na cely den.Takze mohla mat viac deti, ale nevladzu sa o nu starat aj ked chceli.

Niekedy to nie je len o chceni/ nechceni.Niekedy to ti ludia proste nezvladnu.Moja svokra si mysli ako nam postrazi male (mozno raz).Ja si dobre pamatam co to je mat doma take 2/3 rocne behajuce dieta.Podla mna to nezvladnu, postrazit ho.

Ja nechápem, ako môžu ľudia žiť v takej absolútnej izolácii, že nemajú nikoho, kto by im večer postrážil deti. Starí rodičia nechcú Ok, nemajú žiadnych ochotných súrodencov beriem, ale nemať ani jednu jedinú kamarátku/kamaráta, ktorá/ý by prišla večer na 2 hodiny postrážiť deti, tak to je už fakt tragedia.
Žiadna suseda, žiadna teenagerka v okoli, ktore poznám… nikde nikto? Len jediná možnosť starí rodičia, ktorí nechcú 🤦‍♀️

@luccija - čas sami môžu stráviť keď deti zaspia. Večera pri sviečkach sa dá urobiť aj doma keď bolo všetko pozatvarané kde ľudia chodili? Vzťah stroskotal lebo boli spolu len doma? Mať deti znamená iný život než keď je človek bezdetný je to prirodzené aspoň pre mňa že niektoré veci sa s celkom malými deťmi nedajú. Nej si urobia pekný výlet ako rodina čo im deti zavádzajú? To je tiež upevňovanie vzťahu vedieť spolu fungovať toľki koľkí sú. Neviem si predstaviť nechať svojich 5 deti a ja si idem na večeru. Hodiť ich niekomu na krk. Nikdy by ma to ani nenapadlo.

Ja v takejto situácii nie som, len ti napíšem čisto svoj názor, ako by som sa ja zachovala v tvojej situácií, resp. čo by som urobila.

1. otvorene by som sa porozprávala s rodičmi, či môžete s nimi počítať - nie ako s bodyguardami pre deti, ale ako naozaj so starými rodičmi, ktorí chcú tráviť čas s vami, s deťmi, plánovať si spoločné výlety, spoločne tráviť sviatky či letné prázdniny, mať silnejšie puto.. budeš vedieť na čom si aj do budúcna
2. ak to nepôjde, bohužiaľ, zrejme sa s tým budete musieť len zmieriť.. ver, že nie ste prví ani poslední.. bratova priateľka má podobných rodičov, pomôžu jej len keď veľmi prosí, pritom jej sestre pomáhajú pravidelne, dokonca ju finančne podporujú.. takisto moja teta - rodičia jej pomaly ešte aj vynadali v pôrodnici, že porodila tretie dieťa.. vzťahy v rodinách sú v súčasnej dobe veľmi krehké.. a presne preto, čo tu už bolo párkrát spomenuté.. mnohí rodičia/starí rodičia mali ťažký život, musia pracovať aj na dôchodku, proste nevládzu, sú unavení, frustrovaní, chcú mať svoj pokoj a potom sa to prejavuje aj na vzťahoch v rodine
3. čo kamarátky, maminky dcériných kamošiek/spolužiačok, susedy, sesternice, súrodenci, bývalé kolegyne..? prečo sa fixuješ len na rodičov a svokrovcov? skús sa ohliadnuť okolo seba a isto sa nájde niekto, kto ti deti ochotne postráži raz za mesiac na dve hodiny alebo proste len na ne dohliadne, kým spia a vy máte free večer.. však nemusíš deti odkladať k cudzím ľuďom na celý víkend.. neboj sa, keď ti deti vyrastú, budete mať dosť času s mužom na seba
4. ak vo vašom manželstve chýba len občasná spoločná večera alebo kino, tak to si šťastná žena 🙂 mnohé rodiny a páry riešia omnoho závažnejšie situácie a problémy.. proste sa s mužom dohodnite, že dvakrát do mesiaca si nájdete pre seba čas na dve hodinky.. raz môžete spolu vyraziť na večeru, ísť do kina, do wellnesu.. a raz si urobíte pohodu vo dvojici doma, kým budú deti spať.. pustite si dobrý film, dáte si víno a venujte všetku pozornosť len sebe, tu ani nepotrebuješ opatrovateľku..

Ja si naozaj myslím, že spoločný čas (hodinka-dve) sa dá nájsť aj pri dvoch deťoch. Napríklad môj muž kedykoľvek sám pripraví peknú večeru, vymyslí program, vezme ma len tak von na pol hodinu na pohár vína.. skôr je to o tom, či obaja chcete a či to obaja tak cítite

Rodicia si svoje deti odchovali a nie su povinny ti robit opatrovatelov tvojich deti. Mna zase stve,ze deti automaticky cakaju,ze im rodicia budu pomahat a mna strasne stvu stari rodicia,ktori sa idu potrhat pre vnucata. Moji rodicia to iste. Niezeby si uzivali zivit,ked konecne maju cas,onu silou mocou chcu byt s vnucatami. Niekedy je to otravne. Dnes je uplne normalne mat opatrovatelku. Keby ste tak strasne niekam chceli ist,tu opatrovatelku si najdete, je 21.storocie.

Necakaj na pomoc od nich. Zabezpec si opatrovatelku a sup na veceru
Ak si ich aj presvedcila na strazenie. Budu ti to zakazdym pripominat ako sa obetovali.

@littlebubble myslím, že autorku skôr mrzí ten ich nezáujem, ako samotné opatrovanie. Aj my to máme z jednej strany tak a viem o com hovorí.

@marca12 a prečo tebe vadí, že rodičia chcú byť s vnúčatami?asi ich to napĺňa obohacuje chcú pomôcť?ako tým ubližujú tebe?

.... Opatrovateľku nechceme,deti niesu na cudzích zvyknuté,nechceme im kvôli nám dávať do domu cudziu ženu.....

Prečo toľko predsudkov? Opatrovateľku ide robiť väčšinou žena ktorá má vzťah k detom a deti k nej, tak isto ma nejaké skúsenosti s nimy.

Keď vase deti môže v škole, škôlke učiť cudzia žena, obedy v jedálni im tak isto vari cudzia žena, ak máte doktorku tak ich dokonca aj vyšetruje cudzia žena tak prečo by ich nemohla chvíľu postrážiť cudzia žena?
Možno sa aj starý rodicia trochu spamataju keď uvidia že deti majú radšej tu cudziu ženu ako ich.

A nakoniec vôbec nemusí ísť o cudziu ženu. Neviem ci žijem na inej planéte ale sama som viac krát strážila deti asi 3 kamoškam, tak isto pomohli aj oni mne. Sme generácia žien ktoré majú deti a zamestnaných rodičov tak si myslím ze je to celkom normálne pomôcť si aj takto.

@elementissa tak to, aby si už šetrila pre Vás dvoch s mužom na ten domov dôchodcov 2x650 eur mesačne minimálne, alebo predaj byt a synovi nič nenechaj.Niektore máte pekné pomýlené o čom je rodina.V južných krajinách sa žije viac generačne spolu, blízko seba a nie individualizmus a sebectvo.Asi aj preto sa Taliani, Gréci, Španieli dožívajú vysokého veku a sú rodinne zalozeni