Nevládzem
Ahojte ženy, chcela by som vás poprosiť o názor a radu. Mám partnera, ktorý tvrdí, že ma miluje, sme spolu dlho. Avšak keď má zlú náladu a do toho sa pohádame my dvaja, dokáže mi bez problémov priať smrť , doslovne "zdochni". Nikdy som nemala iného partnera než je on, sme spolu od strednej školy, nikdy som ho nepodviedla a v hádke mi dokáže nadávať do "špinavých k....v" a niekedy mám pocit, že sa veľmi ovláda aby ma neudrel. Som na pokraji psychických a duševných síl. Všetko týmto kazí, opakuje sa to tak raz za 2-3 mesiace. V detstve som zažila, keď mi vlastná mama želala smrť, mala psychické problémy, vybíjala si to na mojej osobe. Druhý človek na tomto svete, ktorý by mi mal byť najbližší mi opäť praje smrť. V konflikte - normálneho charakteru. Tak ma to ranilo, až cítim úzkosť pri srdci, bolesť ktorá mi vystreluje do ruky, normálne mám pocit, že z toho hlbokého sklamania a rán od osôb najbližších mi pukne srdce. Prosím vás o nejaké slová, prípadne ak ste mali takú skúsenosť, že sa partner nevie ovládať v hneve. Inak náš život je dobrý (viem ako to vyznieva..) prosím.. poraďte, nemám sa komu zdôveriť, naozaj nevládzem..
Stručné zhrnutie
- Opakované slovné útoky partnera počas hádok vrátane želania smrti ("zdochni") a nadávok sú vnímané ako forma verbálneho zneužívania a odporúčané riešenia zahŕňajú vyhľadanie manželskej/partnerskej poradni alebo psychológa, prípadne ukončenie vzťahu.
- Konsenzus diskusie bol, že ak partner odmieta odbornú pomoc alebo zmenu správania, odporúča sa ukončiť vzťah; ak partner má záujem meniť sa, odporúča sa manželská/partnerská poradňa alebo psychoterapia.
- Praktické kroky odporučené v diskusii zahŕňajú kontaktovanie psychológa alebo poradcu, opätovné skúsenie inej psychologičky, plánovanie finančnej a praktickej samostatnosti pred odchodom a v krízových radách sa spomína aj možnosť podať žiadosť o rozvod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď partner počas hádky praje smrť alebo používa hrubé nadávky?
A: Kontaktujte psychológa alebo manželskú/partnerskú poradňu na konzultáciu; ak partner odmieta zmenu, odporúča sa ukončiť vzťah alebo zvážiť právne kroky ako rozvod.
Q: Kedy vyhľadať manželskú poradňu a kedy individuálneho psychológa?
A: Manželskú/partnerskú poradňu odporúčajú, ak obaja partneri majú záujem pracovať na vzťahu; individuálneho psychológa odporúčajú, ak len jedna osoba chce spracovať traumy alebo zlepšiť sebavedomie.
Q: Čo robiť, ak som finančne závislá a bojím sa odísť?
A: Diskusia odporúča plánovať finančnú a praktickú samostatnosť pred odchodom, využiť vlastný príjem ak existuje, hľadať sociálnu podporu a v prípade potreby pobaliť veci a odísť ako dočasné riešenie.
Q: Pomôže zmena psychológa, ak prvá terapia nepomohla?
A: Áno; v diskusii jedna osoba uviedla, že po skúsenosti s jednou psychologičkou plánuje hľadať inú psychologičku, pretože prvá riešila len aktuálne pocity a nie hlbšie minulé traumy.
Q: Aké bezprostredné taktiky pomáhajú pri hádke, aby sa zabránilo eskalácii?
A: V diskusii boli odporúčané taktiky: ignorovať provokácie počas nálady partnera, neriešiť citlivé témy v horúcom štádiu, krátkodobé odlúčenie (byť chvíľu od seba) a jasne povedať, že želanie smrti a nadávky sú neprijateľné.
Q: Môžu nadávky a prianie smrti súvisieť s minulými rodinnými traumami?
A: Diskusia spomína, že opakované verbálne zranenia môžu pripomínať traumy z detstva a odporúča spracovanie týchto skúseností v psychoterapii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Slová typu "zdochni" a opakované nadávky sa považujú za neprijateľné a za formu verbálneho zneužívania.
- Odporúča sa vyhľadať odbornú pomoc: manželská/partnerská poradňa alebo psychológ/psychoterapeut.
- Ak partner odmieta zmenu alebo pomoc, väčšina názorov odporúča ukončiť vzťah.
Sporné názory
- Niektoré názory navrhujú zotrvať vo vzťahu a riešiť problém terapiou a poradňou; iné názory odporúčajú okamžité ukončenie vzťahu a odchod.
Otvorené otázky
- Pomôže psychoterapia partnerovi, ak on sám odmieta absolvovať liečbu?
- Ako najlepšie pripraviť finančný a praktický plán na odchod pri čiastočnej závislosti?
- Ako efektívne spracovať rodinné traumy z detstva, aby sa neprenášali do nového vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, predmanželská poradňa, psychológ, dtp.sk
Spomenuté produkty a metódy
manželská/partnerská poradňa, psychoterapia, individuálna psychologická terapia, predmanželská poradňa, antidepresíva, žiadosť o rozvod, rozchod, ignorovanie partnera počas hádky, pobaliť veci a odísť
Miesta a osoby
žiadne
@angelssoul Jediné čo sa Vám dá poradiť je -okamžite ukončiť tento vzťah.Až nechcete skončiť na psychiatrii,a krmiť sa antidepresívami,tak ho pošlite do čerta.Deti asi nemáte,manželia ste neni,tak čo Vás teda spája? Život je krásny pri krásnom vzťahu.Váš teda neni.Naberte odvahu a z blúdneho kruhu von.Až to neskončíte,a necháte sa ďalej urážať a ponižovať,tak nemá zmysel ďalej písať čo máte robiť.Je to len vo Vašich rukách. 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Skús byť v hádke ak už k nej dôjde múdrejšia ako on usmej sa počas hádky nie tak aby si myslel že ho máš za debilka ale zmierlivý úsmev... Skús nevravieť slovíčka ktoré ho vytáčajú ale naopak narovinu mu povedz že dvaja ľudia v tvojom živote na ktoprých ti záležalo ti želali smrť a že ťa to veľmi zraňuje. Toto by si nemal dovoliť nikdy ani keď je najviac vytočený. Môj bývalý bol typ že Ku..a Pi...a boli tie milšie výrazy a to by doňho nikto nepovedal. Preto ti prajem aby sa ten tvoj fešák spamätal a vážil si ťa ako človeka a nikdy si už nedovolil povedať niečo v tom štýle.
ahoj,
napisem ti svoj osobny nazor, a nebudem tu filozofovat o "zachrane" vztahu, pretoze si myslim, ze prave teraz mas tu moznost uvedomit si, co za cloveka s tebou chodi a byva v jednom byte.
Skus si polozit nasledovnu otazku
Vies si predstavit aby bol tvoj priatel raz tovjim manzelom a otcom tvojich deti (taky aky je teraz)?
moznosti:
1. áno - tak pracuj na tom aby si sa vedela s tym zmierat a s tým žiť a nepočítaj s tým, ze sa zmení
2. nie - rozid sa s nim zo dna na den
3. neviem - tak skus sa pytat ludi v tvojom okoli aky maju nazor na taketo spravanie.
Moj postoj: nechapem, co ta pri nom drzi, si slobodna mlada zena, nemas s nim dieta..nic vas nespaja (nie ste manzelia).. nema zmysel pokracovat vo vztahu...7 rokov spoznavania a je to clovek taky aky je.. nie je o com..treba mu zakyvat a ist zit 🙂
A ver, ze vzladnes zivot aj bez neho, len musis ziskat sebavedomie, svoju vlastnu osobnost a zacat si seba vazit 🙂
Ženy uvedomujem si jednu vec...či už by som s nim ostat chcela alebo chcela od neho odist, naozaj mam pravdepodobne nedostatok sebavedomia, sebaucty a zjavne sa vsetkeho bojim, hlavne zivota... ? Teraz si uvedomujem, po vasich komentaroch aj sukromnych spravach, ze ja som nedostala dobru vychovu...zda sa ze som videla same nestandardne situacie, ja sama sa chovam nestandardne, kopa z vas by s nim uz davno nebola a vidite ja zotrvavam.... mam 23 a zda sa ze som velmi naivna, verila som ze sa to moze zmenit, ale ja ked nezacnem sama od seba, nic sa nepohne. Bojim sa ze ostanem sama ako prst. bojim sa aj niekomu doverovat, preto pisem na MK... je to zufale, ale moje srdce uz krici po zmene. Vase slova su na mieste...viem .... .
@mima4, @barnica stal sa celym mojim vesmirom, aj rodinou z toho vyplyva asi ta neschopnost pretrhnut to cele... Keby som mala normalnu rodinu a oporu v nej, bolo by to lahsie riesitelne.
@angelssoul ešte si mlada a nemate deti, ozaj chceš s takymto človekom riešiť svoju buducnosť? možno kvôli tomu, že k Tebe bola taka aj tvoja mama Ti je to prirodzene, ale ked budete mať deti, budeš velmi trpieť, lebo aj naňho to bude vela, muži ťažko znašaju zodpovednosť. a Ta teraz trapi, že to hovori Tebe, nevieš si ani predstaviť, ako by Ta trapilo, keby bol taky k deťom. niekolkonasobne. teraz si možno vraviš, že to vydržiš, ale ked budu deti, budeš pre ne strašne trpieť, takže si najdi niekoho, kto si Ta bude vážiť. nikto nesmie nadavať nikomu a zvlasť, ak ho maš rada. asi neni psychicky v poriadku.
@angelssoul mala som takéhoto, čo mi škaredo nadával, osočoval a klial na moju rodinu, na mňa nikdy. a pritom sme sa ľúbili veľmi a bol vynikajú, dobrý, rozumeli sme si. Ale nevedel znášať zlé veci čo nás postretli a vybíjal si to na mne a podľa neho som mu nepomáhala ale ničila náš vzťah. veľmi mi to ubližovalo, ale vedela som, že to robí, lebo sám trpí a nevie sa s tým zmieriť, že napr. havaroval a musel zaplatiť auto a pritom na to nemal... alebo si nemohol nájsť prácu....
ale mňa to tak zraňovalo až raz, ked mi povedal, že nechce pojebané decko teraz som bachla dverami, našla si iného... ale tohto som ľúbila stále. aj som sa k nemu vrátila, ale zas mi nevedel odpustiť, že som spala s iným....
stále ma takto urážal, ke´d prišla naňho tá bolesť z rozchodu a tak...
nakoniec som ho nechala, on plakal, ja som plakala a ešte tri roky potom som ho ľúbila aj on mňa, ale nemohla som byť s človekom, ktorý klial na moju sestru, a maminu a mne hovoril škaredo, ked bol nahnevaný....
teraz je tomu už 6 rokov a pred mesiacom mi napísal, že sa mi za všetko ospravedlňuje a vie, že spravil chybu, lebo má ďalšiu holku a k nej je taký istý. Že proste to nebola moja chyba, že bol taký ako mi to vždy tvrdil... že za všeto môžem ja.
Ja som si to dlho vyčítala, že som nebola lepšia naňho... ale vidíš... on sám uznal, že je to jeho chyba
Myslim ze psychologa by si mala slusit ty sama. Mne sa zda ze nech pojdes kamkolvek vzdy narazis na podobneho. Lebo zrejme hladas poavahu podobnu maminej aby si snou teraz, ked si dospela bojovala, ci pochopila, kazdopadne bay si ju konecne ovladla a skrotila. Presvedcila, aby uz nebola taka k tebe.
Lenze este sama si nenasla sposob ako sa s tym vyrovnat, ako to spracovat, ako to ovladnut. Preto sice mas pred sebou niekoho kto ma stavy ako tvoja mama, ale vlastne nevies co s tym dalej. A znova pred tym iba cuvas, utahujes sa do ulity, zazivas rovnaky stres, strach, bolest, zial.
Potrebujes niekoho kto ti rozumne poradi ako tie zazitky z detsva spracovat, urovnat v sebe, aby tebou nemavali a potom budes aj sama vidiet cestu ako reagovat na partnerove vybuchy. Ked toto zvladnes, bud ho od nich oducis alebo sama uznas za vhodne prenechat ho jeho demonom a netahat si ich do zivota. A odides za lepsim.
@borkavan nic si z toho nerob. Keby ste ostali spolu, on by nic nezistil, ty tiez nie a nakoniec by ste sa rozisli v sklamani zhnuseni z toho druheho. Dobre sa stalo co sa stalo.
@moonlight1210 mas pravdu... viem.....uz som skusila,chodila som k psychol., po smrti rodicov sa to tak vo mne otvorilo, nic mi to nedalo, nepomohlo mi, vobec sme sa k analyzam z detstva nedostali.. ona riesila len teraz a tu moje pocity, minulost a tie situacie sme neotvorili. Na radu uz jednej baby skusim najst inu psychologicku.
@angelssoul drzim ti palce. Baby dobre radia tak len dodam, ze mozes zacat tym, ze ked nastane takato situacia a povie ti nieco drsne, daj mu jasne najavo ze si neprajes aby sa s tebou takto rozpraval tak nech si dava pozor na usta.
Inac ja si to ani neviem predstavit ako to moze partner partnerke povedat, to je ako zly sen .(
@jalucija veru, ako zly sen.. nocna mora... boli to. Pricom bezny zivot dokazuje aky je,,, toto je črta jeho povahy, dost ovplyvnena povolanim...asi aj.. neviem. :( dakujem ti
@angelssoul nejako som sa nudila a zacala som si citat starsie prispevky a natrafila som na tento tvoj...ubehli uz skoro 4 roky,tak len som sa chcela opytat ci sa nejako tvoj partner polepsil...ci si stastnejsia a tak?😊
ahoj..tu ti ženy poradia, napíšu svoj názor, čo by spravili, keby to bol ich muž-partner..ale každý si buduje svoje šťastie sám..z písania si intelig. žena..mám pocit, že si na partnerovi závislá..citovo, celkovo..ale nestrácaj svoju hrdosť, sú určité hranice a prianie smrti je už za hranice si myslím..máš pred sebou celý život, detičky zatiaľ nemáte..porozmýšľaj, či je to vhodný partner na celý život. Ženy radia poradňu, skús navrhnúť, musí vedieť, že ti svojím správaním ubližuje, že sa tým veľmi trápiš..nedus to v sebe.