Nevlastná dcéra ohovára
Ahojte, priateľova 6r dcéra nám v rodine urobila poriadnu drámu. Mávame ju cca 3 dni v týždni niekedy viac niekedy menej.
Máme spolu dobrý vzťah, vždy som k nej dobrá, snažím sa aby sa u nás citila dobre, aby mala doma v chladničke čo má rada, aby sme mali snacky čo má rada, kupujem jej nové veci, hračky aj sa spolu hráme kreslíme si, no zároveň ju aj vychovávam a samozrejme teda nedovolím všetko čo si zmysli a pod. Ale žiadny problém spolu nemáme.
No vždy keď príde domov prvé čo svojej mame hovorí ako som jej niečo zakázala, aká som bola zlá, ako som sa hadala s tatinom(aj ked sa takmer nehadame) a jednoducho robí intrigy. S jej mamou som sa kvoli tomu pohádala aj ked sme boli roky za dobre pretože ona jej všetko verila.
S malou som si to snažila vysvetliť chcela som aby mi povedala prečo to robila ale dostala som len odpoveď NEVIEM. Povedala som jej že ma to veľmi mrzí že sa o mne tak vyjadrovala a chcela som sa dostať k podstate prečo to vzniklo nenasilnym rozhovorom ale ťažko.
Chcela by som vedieť čo si myslíte aky problém môže to dieťa mať v hlave so mnou alebo čo sa jej deje asi v hlavičke keď sama sa nevie vyjadriť. Úprimne ma to zoziera ked neviem dôvod prečo to celé vzniklo.
Stručné zhrnutie
- 6‑ročné nevlastné deti môžu šíriť ohováranie alebo polopravdy preto, že sa snažia chrániť biologickú matku alebo vyhovieť obom rodičom súčasne (diskusia uvádza „chráni svoju mamu“, „korčulovanie“, „polopravdy“).
- Odporúčané riešenia zahŕňajú oslovenie psychologičky, súdržný postup dospelých (otec by mal vysvetliť, ako sa veci majú) a vyhnutie sa násilným výsluchom dieťaťa.
- Praktické taktiky uvádzajú neutrálne správanie doma, neposkytovanie očakávanej reakcie na vymyslené príbehy, zameranie sa na dospelých pri spätnej väzbe a trpezlivosť (niekedy čakať aj pol roka, kým sa dieťa otvorí).
Najčastejšie otázky
Q: Prečo nevlastné 6‑ročné dieťa hovorí zlé veci o nevlastnej matke?
A: Dôvody uvedené v diskusii sú, že dieťa chce chrániť biologickú matku, vyhovieť jej, získať pozornosť, alebo ešte nedokáže verbálne pomenovať vnútorné pocity; diskutujúci spomínajú aj „syndróm rozvedených detí“ a „korčulovanie“.
Q: Ako mám reagovať, keď dieťa rozpráva polopravdy o mne v prítomnosti matky?
A: Radia zostať neutrálne, „nepitrať“ to ďalej, ukončiť debatu jednoduchou frázou ako „ale veď občas sa pohádame“ a neposkytovať dieťaťu očakávané emocionálne odmeny za vymýšľanie príbehov.
Q: Mal by to riešiť otec dieťaťa alebo nevlastná matka?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú, aby otec s dieťaťom hovoriť a vysvetlil, ako to naozaj je; tiež sa radí, aby dospelí postupovali spoločne (ty, partner a biologická matka) a zhodne odsúdili ohováranie.
Q: Je vhodné navštíviť psychologičku?
A: Áno; v diskusii je viacero odporúčaní „psychologička je dobrý nápad“ s dôvodom, že šestročné dieťa často nevie verbálne popísať motiváciu a odborník môže dať iný pohľad a usmernenie.
Q: Ako dlho čakať, kým dieťa samo povie pravdu alebo dôvod svojho správania?
A: Niektorí radia nechať dieťa, že sa otvorí samo a čakať aj mesiace — v diskusii je konkrétne spomenuté „počkať až pol roka“; iní odporúčajú skúsiť znova o pár dní, keď bude dieťa pokojnejšie.
Q: Môže ísť o „syndróm rozvedených detí“ a čo to znamená?
A: Áno, v diskusii sa používa pojem „syndróm rozvedených detí“ na opis správania, kde dieťa „chce byť zadobre s oboma rodičmi“, „korčuluje“ medzi stranami a učí sa dávať tomu, kto mu dá viac pozornosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychologička je považovaná za vhodný krok pri nejasnom alebo pretrvávajúcom správaní dieťaťa.
- Dospelí by mali konať koordinovane; otec má hovoriť s dieťaťom a dospelí by mali ukázať, že sú v tom zajedno.
- Najlepšia denná taktika je neutrálne správať sa k dieťaťu a neposkytovať mu očakávanú odmenu za fabulovanie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že dieťa klame, aby chránilo matku alebo jej neublížilo; iní to vnímajú ako manipuláciu alebo snahu „využiť“ situáciu (korčulovanie, „prevrácač kabátov“).
- Niektorí radia úplne neriešiť a „nepitvať“ udalosť, iní radia jasne a dôrazne vysvetliť dieťaťu, že takéto správanie ubližuje.
Otvorené otázky
- Do akej miery potrebuje dieťa odbornú intervenciu versus bežnú rodičovskú stratégiu?
- Ako zabezpečiť, aby otec konzistentne a efektívne komunikoval s dieťaťom o tom, čo je prijateľné správanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologička, syndróm rozvedených detí, nenásilný rozhovor, ignorovanie (nepitvať), neutrálna domácnosť, zmena spätnej väzby (neodmeňovať fabulovanie), počkať až pol roka
Miesta a osoby
žiadne
@mackapnacka vždy sa nájdu také čo sa obujú do druhej manželky/partnerky rozvedeného 😀 vždy vždy je najhoršia nevlastná mama 😀
vysvetlili ste si to, nechaj tomu čas, uvidíš ako to pôjde 🙂
@mackapnacka my máme 5r. chlapca každý druhý víkend, u nás vyťahuje čo robí zle mama doma, dedo a babka, u mami čo my, ale s partnerom sme prišli na to, že si vymýšľa, rozpráva aby bol čo najlepší u každej strany, keďže jeho mamina -exka partnerova, nemá rada tatina, zvlášť nakladá nám, ako sme mu nedali lieky, najesť...Ona chvalabohu komunikuje len sms a mail, mňa zatial nespomenula a ani jej to neradím, nech si to riešia rodičia, ja Ťa obdivujem, takéto nervy si robiť, nechaj to na partnerovi, mňa tým väčšinou ani nezaťažuje, pretože vie, že u nás prebieha všetko ok, starám sa atď....a ďalší víkend keď je u nás idem opäť s úsmevom, nespomínam nič ale hlavne spravím fotku ako papá, berie lieky atď...kdyby neco....
@mackapnacka mozno naozaj dcera vycitila, ze ked povie o vas dvoch nieco pekne (ze u vas robila to a to a bolo jej fajn), tak mama sa bud uzavrie, je smutna, alebo sa vnutorne nahneva a zacne byt podrazdena.
mozno sa mama vnutorne porovnava, ci vie dietatu dat viac, ci je viac milovana, dolezitejsia, ...
mozno vdaka tomu utrusi nejake poznamky, aby jej dcera oponovala a dala najavo, ze pre nu je aj tak dolezita ona.
nemusi ani nic priamo dcere povedat. dieta vidi, ako sa chova, ako jedna hned potom, co jej to povie. a spoji si to.
a ak chce tomu predchadzat, tak radsej hovori opak, lebo vidi, ze to mamu ukludnuje, je spokojna, v pohode.
a casom vypozorovala, ktore reci mamu najviac ukludnia, tak pouziva to.