Nevlastná sestra - vzťahy
Mam cerstvo 35 rokov, jedneho vlastneho brata o rok starsieho. Par dni dozadu sme sa s otcom bavili, co by chcel na Vianoce (nerobime si prekvapenia). Povedal, ze nic nechce ale nejaku malickost mam kupit nevlastnej sestre. Zaskocilo ma to, nie to ze to chcel, ale ze na nu som si ani nespomenula. O jej existencii viem 4 roky, tolko ma aj moja starsia dcera.(aktualne ma sestra 9 rokov). Je z velkej casti dovod preco sa nasi rozviedli aj ked o tom sme vtedy nevedeli. Chodi s nami vsade na vylety (dokonca aj moja mama sa tvari, ze to je v pohode), ktore mal moj otec a mama travit so svojimi 2 vnuckami. Chodi ku nam domov pravidelne na navstevu aspon raz za 2 mesiace (byvame dalej od seba). Otec ma 61 a ja vobec netusim ako sa k nevlastnej sestre budem chovat po jeho smrti - navstevovanie/darceky/rodinne stretnutia. A tu je moja otazka asi nie som uplne stotoznena s tym, ze som v dospelosti ked uz som mala vlastnu dceru spoznala nevlastnu sestru. Ti co mate presne takuto situaciu, ze ste ako dospeli "nadobudli" surodenca ako s nimi vychadzate. Ake mate vztahy? Boli by tie vztahy rovnake keby ten rodic, ktoreho dietata to je zomrel?
Stručné zhrnutie
- Dospelé zistenie o existencii súrodenca môže viesť k rôznym vzťahovým modelom od blízkosti po úplnú ignoráciu, pričom diskusia uvádza konkrétne príklady s 9‑ročným dieťaťom a dospelými súrodencami.
- Odporúčané praktické prístupy v diskusii sú: nevnášať hnev na dieťa, kupovať malé darčeky alebo udržiavať korektné, aj keď chladné, rodinné kontakty, prípadne zamerať sa na zbližovanie detí medzi sebou.
- Odborná literatúra spomenutá v diskusii je Krizove situace v rodine ocima ditete; diskusia tiež rozlišuje pojmy pokrvná a nevlastná a rieši obavy o dedenie a budúci vývin vzťahov po smrti rodiča.
Q: Ako sa správať k nevlastnému súrodencovi, ktorého som spoznala až v dospelosti?
A: Diskusia odporúča nerýpať v dieťati vinu za rozpad vzťahu rodičov, nezatazovať dieťa hnevom, zvážiť drobný darček a udržiavať korektné návštevy; niektoré príklady ukazujú aj úplné vzdialenie alebo len príležitostné kontakty.
Q: Mali by sa kupovať darčeky nevlastnému dieťaťu?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzali konkrétne správanie: niektoré rodiny kupujú darčeky pravidelne, iné striktne kupujú len otcovi a darčeky nevlastným deťom nekupujú; odporúčanie bolo kúpiť aspoň malú pozornosť, ak sa dieťa pravidelne stretáva s rodinou.
Q: Ako sa môžu vyvíjať rodinné vzťahy po smrti spoločného rodiča?
A: V diskusii sú dve hlavné perspektívy: niektorí účastníci predpokladajú, že vzťahy pravdepodobne zaniknú alebo zostanú minimálne, iní vyjadrujú nádej, že vzťahy pretrvajú a bude možné ich ďalej budovať; nie je v diskusii jednoznačný záver.
Q: Ako sa označuje súrodenec, ak je spoločný len otec — pokrvná alebo nevlastná sestra?
A: V diskusii sa stretli protichodné názory: jedna interpretácia uvádza, že pri spoločnom otcovi ide o vlastnú (pokrvnú) sestru, zatiaľ čo iná bežná prax považuje za nevlastné súrodencov, ak je spoločný len jeden rodič; záležitosť bola prezentovaná ako nejednoznačná.
Q: Pomôže zbližovanie detí (vnukov/ničiek) pri budovaní vzťahu s novým súrodencom?
A: Niekoľko príspevkov odporúča zamerať sa na zbližovanie detí medzi sebou (napr. spomínané veky 4 a 9 rokov), pričom argumentujú, že deti si môžu vytvoriť priateľský vzťah ľahšie ako dospelí.
Q: Kde hľadať pomoc pri spracovaní hnevu a žiarlivosti voči rodičovi, nie voči dieťaťu?
A: Diskusia navrhuje psychologické poradenstvo a sebareflexiu; konkrétnu publikáciu spomenula Krizove situace v rodine ocima ditete ako zdroj pohľadu na dieťa v krízovej rodinnej situácii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa v takejto situácii za vznik rodinnej krízy nemôže a nemalo by byť stavané do pozície vinníka.
- Vekový rozdiel a množstvo spoločného času významne ovplyvňujú možnosť vytvorenia blízkeho súrodeneckého vzťahu.
- Je realistické očakávať rôzne výsledky; vzťahy sa môžu vyvíjať od blízkych po chladné alebo minimálne kontakty.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú aktívne budovať vzťah (darčeky, návštevy, zbližovanie detí), zatiaľ čo iní považujú ignorovanie alebo obmedzené kontakty za opodstatnené riešenie.
- Pojem, či ísť o pokrvnú alebo nevlastnú sestru pri spoločnom otcovi, bol v diskusii prezentovaný dvoma protichodnými interpretáciami.
Otvorené otázky
- Ako sa konkrétne vyvinú vzťahy medzi rodinnými členmi po smrti spoločného rodiča?
- Ako vyriešiť dedičské a praktické otázky, ak v rodine je novonarozené dieťa s výrazným vekovým rozdielom?
- Aké hranice nastaviť v komunikácii s matkou nového dieťaťa, aby boli vzťahy udržateľné?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Krizove situace v rodine ocima ditete,pokrvná,nevlastná,dedenie
Miesta a osoby
žiadne
Na toto ti neda nikto univerzalnu odpoved. Poznam rodiny ,kde to je uplne v pohode a bratia stoja pri sebe a dychali by za seba navzajom, keby mohli aj napriek tomu, ze maju potomkov rovnako starych ako surodencov😀 a poznam rodiny, kde taketo vztahy su a boli na lade az do smrti jedneho zo surodencov. A nie, nezavisi to od matky/otca, skor od zlozenia rodiny a ako velmi su deti zasiahnute rozchodom rodicov a do akej miery im zazlievaju, ze maju/mali nefungujucu rodinu s rodicmi a ako sa postavili matka/otec daneho nevlastneho surodenca k danej situacii...
Tak ak sa s malou stretávaš bežne cez rok, isto by som jej darček kúpila. Ona nemôže za to, čo sa udialo, ved aj tvoja mama pochopí, alebo aspoň teda akceptuje. Na vine je matka tej malej a tvoj otec. Vieš pozri sa na to z pohľadu, že ak by sa jej matke niečo stalo a otec by sa pominul, tak to dievčatko bude mať iba vás.
Jasne vekový rozdiel je šialený a blízky suridenrcky vzťah by tam nebol ani keby je to vlastná sestra. Ale je to tvoja rodina a možno naozaj s tvojimi deťmi môže mať pekný a silný vzťah.
Ja som najmladšia v rodine, rovnako aj môj otec. Synovec od najstaršieho brata - medzi otcom a strýkom bolo 20 rokov - je pomaly rovesnik môjho otca, moji bratranci a sesternice sú mi ako tety a ja vyrastala s ich deťmi a mame skvele vzťahy. Nikto to nerieši, len pre ne zainteresovaných je občas vtipné pomenovať rodinné vzťahy reálnymi. Ale bežne poviem že sesternica, a nie dcéra mojej sesternice 😂
@bodka70 dakujem za komentar, ty si to trafila doslovne. Pri nas bol otec este nevybureny, kamarati, posilka, futbal a deti niekde na konci rebricka. Pri nej ako keby konecne "dospel" do role otca. Kupuje oblecenie, berie na vylety, uci sa s nou. A aspon to je veru obdivuhodne.
@andreafa hmm nad tym som sa nejak nezamyslala, ale dedenie nie je pre mna priorita. A ako vychadzas so zenou, s ktorou ma tvoj otec dieta? Matku mojej sestry maximalne pozdravim a odpoviem jej na otazky, ked sa ma nieco pyta. Neviem si ale predstavit, ze by bola odo mna mladsia. Aj ked ktovie, aby som sa este nedozila nahodou dalsieho surodenca od nejakej dalsej zeny.
@basska_b inak toto je velmi zaujimava teoria. Mozno na nej nieco bude.
Pre ostatnych - nikdy som jej nedala pocitit, ze mam na nu hnev alebo ju z niecoho obvinujem. Len proste ju neberiem ako sestru, skor by som tak brala sesternicinu dceru ale asi to je fakt tym generacnym rozdielom. Pocity ktore mam sa snazim skor pochopit v sebe a jediny s kym toto zvyknem preberat je moj manzel. No ten to uplne nechape, kedze taku situaciu nezazil.
Áno, spravne usudzujes, že toto je skôr o tebe, o spracovani minulosti. Tvoj otec je aký je, nebol ideálny a zrejme ani nie je, ale aspoň sa snaží. Ber to pozitivne, ak by kaslal aj na tvoju nevlastnu sestru, znamenalo by to, že sa nič nepoucil a neciti vinu, ako sa správal k tebe či bratovi. Čiže neber to nespravodlivosť voči vám ale ako za určitú formu ospravedlnenia od neho. Aj keby si to na vedomej urovni nemyslel. Nemusíš sestru milovat, je tam ten vekový rozdiel aj menší kontakt. Nie je nutné nasilu sa nútiť k citom k nej. Stačí keď nájdeš svoj pokoj v duši.
Mna by tiez nezaujimali taky nevlastni surodenci. Najma ak ukracaju tvoje dcery o cas so starymi rodicmi, podvadzal tvoju mamu - a teda neboo to dieta po rozvode, ta zenska sa tvarila ako kamoska tvojej mamy... ja by som to nedala a ani by som sa nesnazila. Nemusis vychadzat s kazdym za kazdy cenu, ani byt mila. Ja by som ignorovala - pokial sa da. Prezila by som akurat nejake tie stretnutia raz za cas.
Otcovi vysvetli, preco nie.
@ahhola Prečo myslíš? Napísala "O jej existencii viem 4 roky, tolko ma aj moja starsia dcera.(aktualne ma sestra 9 rokov)." Z toho podľa mňa vyplýva, že autorkina staršia dcéra má 4 roky a keď sa narodila, niekedy vtedy sa dozvedela o nevlastnej sestre, ktorá má teraz 9 rokov. Keby mali obe 9, napísala by do zátvorky, že teraz majú 9 rokov. Nie, že toľko má len sestra.
@h2 presne tak to je, dakujem za dovysvetlovania za mna 🙂. Moja starsia dcera ma 4 roky, ked mala par mesiacov bola mi predstavena sestra. Pamatam si to ako vcera, lebo som isla s kocikom vedla brata na dohodnuty obed s otcom, kde nas cakalo prekvapenie.
Sestra oslavila v maji tento rok 9 rokov.
Mrzí ma, že si sa to dozvedela takto. Nechápem, prečo to tvoj otec tajil. Ako sa dá vôbec také niečo tajiť?! Ale sestra za nič nemôže. Ja by som ti radila pokúsiť sa mať s ňou dobrý vzťah. Určite neoľutuješ.
Ja len poznamku, ak mate spolocneho otca tak je to tvoja vlastna (pokrvna) sestra. Nevlastna je nepokrvna. Napr zena si do vztahu privedie dieta aj muz. A tie deti ak spolu ziju ako rodina su nevlastni surodenci.
@tykat u nas sa to tiez berie tak, ze ked je len jeden rodic spolocny - nevlastny surodenci.
@h2 veru, ten vekovy rozdiel vela robi.