Nezáujem otca o spoločného syna
Priateľ (čoskoro manžel) má z predošlého 20 ročného vzťahu 4 dcéry 4 dvojičky (jednovaječné) .. Prvé dve dospelé a ďalšie 2 -13 rokov ..Sme spolu spolu 2 roky a máme spolu syna 1r....A zo začiatku nášho vzťahu mi priateľ rozprával ako sa staral o detí v predošlom vzťahu atď atď... Teraz mám zase pocit že ho to už v tejto rodine prešlo.. Občas sa pomojka z našim synom a to je všetko , vôbec sa mu nevenuje,ako náhle prídu jeho dcéry tak zrazu je taký nažhaveny že aj vysáva, umyje podlahu sám od seba uvarí v ten deň pričom ostatné dní nepohne ničím.. Myslím že deťom z prvej rodiny má väčšie puto ako k nášmu dieťaťu aj napriek tomu že je to v konečnom dôsledku syn.. Preto mám všelijaké myšlienkové pochody že či sa aj vydám.. Priateľ má 45 r.a ja 33 r.
Stručné zhrnutie
- Riešenie problému neangažovaného otca začína rozpoznaním faktov: partner má 45 rokov, zo včerajšieho vzťahu 4 dcéry (medzi nimi dve dvojičky) a v súčasnosti má s partnerkou ročné dieťa, pričom v diskusii sa uviedlo, že partner "dieťa nechcel".
- V diskusii sa ako konkrétne odporúčania uvádzali: počkať so sobášom ("počkaj so sobášom"), používať antikoncepciu pri budúcich rozhodnutiach a vytrvalo zapájať partnera do starostlivosti o domácnosť a dieťa.
- Ako bežné vysvetlenia neangažovanosti sa v diskusii uviedli: vek 45 rokov a vyčerpanie po výchove štyroch detí, rozdielna energia pri práci s ročným dieťaťom versus staršími deťmi (13 rokov), a fakt, že partner pôvodne deklaroval, že dieťa nechcel.
Q: Prečo otec môže byť menej angažovaný pri ročnom synovi, ak má už štyri staršie deti?
A: V diskusii sa uvádzalo, že muž vo veku 45 rokov môže mať nižšiu energiu a trpezlivosť po výchove štyroch detí, a že rozdiel vo veku detí (dve dospelé, dve 13-ročné dvojičky) uľahčuje silnejšie puto k starším deťom.
Q: Čo robiť, ak partner povedal, že dieťa nechcel?
A: V diskusii sa odporúčalo zvážiť počkanie so sobášom a nerobiť unáhlené životné kroky; zároveň viacerí prispievatelia odporúčali otvorenú komunikáciu a postupné zapájanie partnera do starostlivosti o dieťa.
Q: Ako prakticky zapojiť partnera, ktorý sa zdá byť pasívny v starostlivosti o ročné dieťa?
A: Viaceré príspevky navrhovali "vytrvalo ho zapájať do starostlivosti o domácnosť a dieťa", dávať mu konkrétne úlohy (upratať, navariť, pomojka s dieťaťom) a pravidelne ho povzbudiť, keď sa zapojí.
Q: Je odporúčané používať antikoncepciu, ak partner nechce ďalšie dieťa?
A: V diskusii bolo priamo odporúčané začať používať antikoncepciu ako preventívne opatrenie; niektoré komentáre tiež spomenuli, že neplánované tehotenstvo by sa dalo riešiť inak, avšak téma potratov bola v diskusii sporná a špekulatívna.
Q: Môže sa vzťah otca k synovi neskôr zlepšiť?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že "možno sa vzťah so synom zlepší" s časom, pričom pripomínali, že muži často vytvoria silnejší vzťah ku starším deťom; nie je to však zaručené.
Q: Je bežné, že otcovia preferujú dcéry pred synmi?
A: V diskusii sa opakovane tvrdilo, že "muži majú radšej dcéry", čo bolo prezentované ako subjektívny názor účastníkov diskusie, nie ako empiricky overený fakt.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner deklaroval, že dieťa nechcel.
- Mnohí prispievatelia považujú vek 45 rokov a predchádzajúcu výchovu štyroch detí za dôvod nižšej angažovanosti pri ročnom dieťati.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že otec je vyčerpaný a prirodzene menej ochotný starať sa o malé dieťa; iní tvrdia, že ide o nastavenie v hlave a že je možné, že si k synovi vzťah vybuduje neskôr.
- Niektorí odporúčajú počkať so sobášom a riešiť situáciu postupne; iní považujú počínanie partnerky (nezabezpečenie antikoncepcie napriek vedomiu, že partner dieťa nechcel) za chybu, ktorá mení dôveru medzi partnermi.
Otvorené otázky
- Zmení sa vzťah otca k synovi v priebehu ďalších mesiacov alebo rokov?
- Ako efektívne dokáže opakované zapájanie partnera do starostlivosti zmeniť jeho angažovanosť?
- Aké dlhodobé dôsledky má nezhoda ohľadom plánovania rodičovstva na rozhodnutie o sobáši?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia,potrat
Miesta a osoby
žiadne
Možno to bude znieť pre mnohé ženy divne, ale tak ja mam svoju dcéru milión krát radšej teraz keď ma 13 ako keď mala 1 rok. A to píšem ako matka, predsa len žena má zo začiatku ovela väčšie puto k dieťaťu ako muž, ma 9 mesiacov pod srdcom, porodí ho, je s ním mentálne spojená od úplného začiatku, rozozná plač svojho bábätka medzi tisícami iných atď...
Ale s ročným dieťatkom je to predovšetkým o povinnostiach, neviem si spomenúť na žiadny moment alebo činnosť ktorá by ma vtedy bavila, snáď len keď som ju sledovala ako spokojne spinka ci vzácne chvíľky keď sa ku mne pritulila. Ináč to bol poväčšine vresk a protest, rozhadzovanie všetkého, vyliezanie, pobehovanie, padanie, bytie nonstop k dispozícii, malo spánku, nuda na detskom ihrisku no neviem.
Keď to porovnám teraz aké je to skvelé, ako ma každá sekunda s mojou skvelou dcérou baví tak je to 100 a 1. Som presvedčená že keby nám teraz ďalšie bábätko tak by som ich isto lubila rovnako, ale určite by sa mi viac páčili činnosti so staršou ako s maličkým.
A neviem ci ma mat otec lepší vzťah so synom ako s dcérami, pripadne naopak. Myslím ze pri 5 tích deťoch bude isto nejaké ktoré mu bude vždy povahovo bližšie ako ostatné bez ohľadu na pohlavie.
Ešte co ma napadlo väčšina ľudí je prirodzene lenivých, akonáhle zistia ze žijú s niekym kto automaticky preberá vsetku starostlivosť o rodinu tak mu tu prácu radi prenechajú.
Ja by som sa tiež nechytila vysávača keby je doma čisto (niekto to spravil za mňa keď som nebola doma).
Takže jedine chlapa co najviac a vytrvalo zapájať do starostlivosti o domácnosť.
@maciatkolulu ano, utkvela si mi veru prave kvoli tym tradicnym smailikom, mam cudnu pamat veru.
Nie, nie je mi lepsie, ja to nemyslim v zlom, ani nerypem. Pohoda...
@lenka567899 Moji rodičia sa poznali 3mesiace a boli spolu 40rokov 😊 ale uznávam, že je to skôr vynimka
@dievcacitajucelist ale tvoji rodičia sa nespoznali v situácii ako autorka s chlapom. že odišiel od rodiny s už svojimi 4 deťmi.... to je sakra rozdiel 🙂
@panelacikova
Má 4 dcéry a žiadnu antiku som nebrala a neplánovala som si a ním zamiesitw dieťa.. Nechápem či to bola kvapka nešťastia alebo čo...
Nemyslim si, ze nema syna dost rad. Len uz nema na to nervy a trpezlivost sa s nim zaoberat. A vieme, ake to s drobcami nudne byva. Stale ich zabavat, robit im animatora. Nie kazdy sa v tom vyziva. Niekoho to bavi, iny len caka, kedy sa dieta konecne preklopi do prijatelnejsieho veku (vacsinou 3+).
A on od zeny odisiel, zrejme myslel, ze deti ma odchovane, vsetky styri v podstate uz samostatne, bez potreby permanentneho dozoru, konecne ide zit.
A frajerka po par mesiacoch znamosti v ináči. Este sa ani riadne nespoznali.
Dlho si tej slobody neuzil.
A tiez nemyslim, ze dcery ma radsej. Ze sa pred nimi ide pretrhnut. Len jednoducho je to chvilkova zmena, ked pridu. Tak ho to vyburcuje.
Ako ked si spokojne zijes doma so svojou trochou neporiadku tu a trochou tam. No ma prist navsteva, tak vyupratujes aj veci, co odlozene na polici stali tri mesiace a nechcelo sa ti ich odniest, len si okolo nich chodila.