Túžba po spoločnom dieťati bez dotyku
Ahojte vie že to asi tu nepatrí ale potrebujem sa vyrozprávať a samozrejme príjmem aj nejaké rady dúfám že píšem pochopiteľne😊 Mám 10 ročné (z predošlého vzťahu ) dieťa , s manželom som spolu 9 rokov samozrejme aj on má dieťa z jeho predošlého vzťahu. Ale žijeme spolu len my traja ja manžel a moje dieťa .Na začiatku nášho vzťahu sme sa rozprávali o našej budúcnosti a povedali sme že nechceme spoločné dieťa ale samozrejme po čase som začala túžiť po spoločnom dieťati aj som mu to pred rokom priznala 😔 načo on samozrejme nesúhlasil , že on nechce ale videl namňa že ma to trápi a že strašne túžim po bábu 🥰 po čase sa teda rozhodol že dobre môžme to skúsiť súhlasi . Ale problém je v tom čo ma veĺmi vytáča že hovorí že súhlasi ale máme nechránený styk len 1× max 2x za pol roka už posledné roky . Samozrejme funguje to medzi nami vtedy a aj to vtedy keď už namne vidí že mi to strašne vadí že nie sme tak spolu pohlavne a aj sa kvôli tomu hádám sním . Samozrejme chápem aj jeho že je aj unavený z práce aj všetko že nevládze atď.. ale podla mňa to je málo že len 1-2krát za pol roka . A ked teda súhlasi aby sme mali spoločné dieťa tak ako sa to teda podarí keď nie sme spolu len tak málo , ja viem čo si myslíte že to sa mám sním rozprávať ja sa sním otom rozprávam a trápim aj plačem a on to vidí ale stále tá istá odpoveď že áno chcem aj keď v kútiku duše viem že len kvóli mne lebo sa trápim to chce , vôbec sa mňa ani nedotkne , neobíjme a nič podobné už roky nič ani také večerné túlanie nič ja neviem v čom je problém už som sa aj to pýtala a žiadna odpoveď len ako píšem raz za čas ten pohlavný styk a toľko. Aj som sa sním otom rozprávala že prečo len toľko málo a stále len výmyslypodvádzať výmyslže nevládze atď.. neviem čo mám robiť vy by ste čo robili mojom mieste ? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Túžba po spoločnom dieťati pri partnerovi, ktorý dlhodobo odmieta fyzickú intimitu, sa rieši otvorenou komunikáciou, párovou terapiou alebo rozhodnutím o ukončení vzťahu.
- Diskutujúci dôrazne odporúčajú, aby dieťa prišlo na svet chcené oboma rodičmi, a nie len jedným z partnerov.
- Praktické alternatívy uvedené v diskusii sú návrh sexu s ochranou, konzultácia so sexuológom/psychológom alebo plánovanie života ako slobodná matka vrátane posúdenia finančnej záťaže (pozn. "živit 3 deti a ženu na materskej nie je sranda").
Najčastejšie otázky
Q: Ako otvoriť tému spoločného dieťaťa s partnerom, ktorý na ňu dlhodobo nepristupuje?
A: Diskusia odporúča úprimný a vážny rozhovor zameraný na pocity a potreby oboch strán, prípadne vyhľadať párovú terapiu alebo sexuológa, ak partner odmieta komunikáciu.
Q: Má zmysel snažiť sa mať dieťa, ak partner prejavuje fyzickú odcudzenosť a sex máte len 1–2× za pol roka?
A: Viacerí diskutujúci tvrdia, že takéto prostredie nie je vhodné pre spoločné dieťa a že dieťa by malo byť chcené oboma rodičmi.
Q: Ak partner nechce dieťa, aké sú legálne alebo praktické možnosti pre mamu, ktorá dieťa chce?
A: Diskusia navrhuje dve praktické cesty: rešpektovať rozhodnutie partnera a zostať pri súčasnom nastavení, alebo zvážiť samostatné rodičovstvo ako slobodná matka s nutnosťou posúdiť finančné dôsledky (výdavky na dve až tri deti, možné príjmy počas materskej).
Q: Je kompromis v podobe sexu s ochranou realistické riešenie, ak partner nechce dieťa?
A: Áno, jeden konkrétny návrh v diskusii bol navrhnúť sex s ochranou ako kompromis, ak partner nechce otehotnieť.
Q: Kedy je na mieste zvážiť rozchod kvôli nedostatku dotykov a sexu v dlhodobom vzťahu?
A: Podľa diskusie by sa mala pred rozchodom vyskúšať úprimná komunikácia a odborná pomoc; ak partner dlhodobo odmieta zmenu a fyzický kontakt chýba, mnohí odporúčajú ukončiť vzťah.
Q: Aké možné príčiny sexuálnej odmietavosti partnera boli v diskusii spomenuté?
A: Diskutujúci uviedli pracovné vyťaženie, zdravotné problémy, možnú neveru alebo psychologické dôvody ako bežne uvádzané možné príčiny; tieto príčiny však zostali nepotvrdené a vyžadujú od partnera objasnenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa by malo byť chcené oboma rodičmi.
- Dlhodobý nedostatok fyzického kontaktu a sexu je považovaný za vážny problém vo vzťahu.
- Otvorený rozhovor a prípadná odborná pomoc (párová terapia, sexuológ, psychológ) sú odporúčané kroky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že by sa dieťa do nefunkčného vzťahu nemalo privádzať; iní navrhujú užívať si existujúce výhody vzťahu a nezasahovať doň ďalším dieťaťom.
- Niektorí pokladajú pracovné vyťaženie za reálnu výhovorku, iní ho považujú za masku pre skutočný problém (zdravotný stav, nevera alebo nezáujem).
Otvorené otázky
- Prečo partner dlhodobo odmieta fyzický kontakt a sex (zdravotný problém, nevera, psychologický problém alebo iný dôvod)?
- Zodpovie partner úprimne, či vôbec chce spoločné dieťa, alebo len súhlasí pasívne, aby upokojil druhého?
- Dokáže osoba s jedným dieťaťom zvládnuť materiálne a emocionálne povinnosti ako slobodná matka dvoch detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sex s ochranou, párová terapia, sexuológ, psychológ, byť slobodná matka, výživné, materská
Miesta a osoby
žiadne
Tebe asi biologicke hodiny zatemnili rozum. Narozpravat ti moze,ale si dospela zena a podla skutkov predsa vidis,ze nevhce. Nutis ho do toho. Na zaciatku ste sa dohodli,ze nechcete spolocne dieta a teraz ho do toho tlacis. Navyse mate nastrbeny vztah,nespavate spolu. Najskor si dajte doporiadku vztah a nie do tohto priviest dieta
Máš dvojitú tému a píšem to isté,čo tam. Navrhni mu sex s ochranou,lebo on očividne dieťa nechce a toto je zrejme jeho spôsob,ako sa tomu vyhnúť.
@jaskolka áno chápem len ted sex sme nemali už taký častý ani predtým ako som sa mu priznala že chcem teda bábo , rozmýšlala som že sa teda sním rozvediem lebo náš vzťah očividne asi nefunguje 😔
A aj keď naňho ja tlačím tak len vtedy máme aj ten pohlavný styk raz dva krát za pol roka ináč kebyže on sám tak nemáme asi nikdy 😔 a veľmi ma to trápi a on to nepochopí neviem čo mám robiť , mám vzdať sa tohoto vzťahu po 9 rokov? 😔
Pozri sa, evidetne niečo vážne vo vašom vzťahu nefunguje. A to dieťa je fakt váš posledný problém. Do takéhoto vzťahu si žiadne dieťa nezaslúži prísť. Plus mu píliš uši s dieťaťom. Možno to ma už zafixované, že chceš sex len kvôli možnosti otehotnieť. Možno má milenku, Možno je chorý, Možno nevie ako Ti povedať nie. To vie len on. Len on Ti to môže povedať, kde je problém. A je smutné, že takto odmietaná žiješ už toľko rokov. Bohužiaľ bez úprimného rozhovoru to nemáš ako rozlúsknuť.
V prvom rade by som nechcela dieta s niekym kto ho realne asi ozaj nechce len chcel nech si spokojna a uz to neriesis a v druhom by som ani len nebola s clovekom kt. So mnou spava raz za pol roka. Aby si neostala nakoniec sama s 2mi detmi
Ako tak ja sním nemám žiaden problém , mojho syna vychováva od 1 rokov a berie ho ako vlastného samozrejme všetko nám zabezpečuje , na výlety chodíme atď... len ten náš vzťah ten styk a tie objatia alebo také ma ničia pravdupovediac necítim lásku necítim či ma ľúbi ..stále to hovorí že keby ma neľúbil tak nieje somnou ale neukazuje to a necítim to odneho
tak zjavne to dieťa nechce, že to môžete skúsiť ti povedal len preto, aby si mu prestala píliť uši. Ty to nevnímaš? Dieťa má prísť na svet chcené OBOMA rodičmi, nie len jedným, nekriticky a egoisticky posadnutým ideou mať dieťa. Možno by som to pochopila, keby si dieťa ešte nemala - ale máš. Venuj sa tomu dieťaťu, čo máš, takisto jeho dieťaťu a jemu, inak sa ti môže stať, že to chlapa prestane baviť. Budeš potom rýchlo hľadať ďalšieho potenciálneho oplodniteľa?
Predtým ti ukazoval lásku?Túlil sa?Sexovali ste 4krát do týždňa? A keď mu to povieš, ako sa cítiš a čo Ti chýba, je jeho odpoveď je unavený z práce?Lebo sorry to mi môže niekto hovoriť, keď finišuje projekt a ma prechodný väčší stres. Tak pár týždňov, ale keď by ma takto odbijal roky, tak to proste vieš aj sama, že ok nie je. A vážny rozhovor by bol. Pretože pozri ako to aj Teba ničí, už sa necítiš ani milovaná, trápiš sa.
@enmery áno ako v každom vzťahu prvé 2 roky boli ako vo filme mi ukazoval lásku atď..aj ten styk sme mali stále ale akože stále ...ani ja tomu nerozumiem aj som z toho už zmätená sama už neviem ako ďalej , minulý rok som ozaj už mu rovno povedala že ho nechám ísť že nech ide naco samozrejme povedal že nikam nejde on ostane somnou ..a vtedy keď máme talé väčšie hádky a vidí namne že to ozaj myslím vážne tak ten náš vztah na týzden max dva sa zmení aj on sa zmení ..a potom zase to isté , samozrejme sa pokúšám sním otom všetko rozpravať a stále tá istá odpoveď ..ja už ozaj neviem čo s takým mužom 😔
@danica2711 ja sa svojmu dieťatu venujem naplno 🥰 aj jemu a ešte veľmi aj to vie ..ja ho nenútim a v kútiku duše viem že súhlasil len kvôli mne a to ma velmi bolí a ničí 😔
Praca je vyhovorka … on dieta nechce, presadis si ho aj za cenu, ze to dieta je nechcene a len ty tlacis na pilu. Mas na to, aby si bola slobodna matka s 2 detmi? Mas kde byvat a utiahnes to sama? Ty nerespektujes Vasu dohodu zo zaciatku vztahu a tym ho nicis. On ta ani neoklamal, ani Ti nic nesluboval, len tu si otocila … vies ako sa hovori … bolo koze dobre a isla sa na lad smykat.
Autorka, ja mam vzťah tiež dlhšie. A napriek tomu sa cítim milovala a chcená, dostávam objatia, ja ani nemôžem napísať koľko mám sexu, lebo by mi to nikto neuveril. Asi aj ty sama vieš, že zdravý a normálny chlap nebude žiť vedľa ženy, ktorú miluje a zároveň sa jej nedotkne ako je rok dlhý. Veď to je normálne proti prírode.
Toto mi chýba že nie som chcená nie som milovaná a pravdupovediac necítim sa byť ženou 😭 skúsim jeden vážny rozhovor otvorene ak sa nepohneme do predu tak asi tento vzťah ukončím lebo ma to ničí 😔
Aj tvojho muza uplne chapem. Nas to bolo naopak. Kazdy mame svoje bio dieta, muzove mame v striedavke. A on ako sme spolu zacali chodit, este chcel dieta, ze nase spolocne po svadbe. A to som rovno povedala, ze ja uz dalsie dieta nechcem. Ze nech si najde inu priatelku. Ale to povedal, ze tak teda ziadne spolocne dieta, nebude tlacit na mna. Zobrali sme sa ale teraz sam hovori ake je to super, ze chalani maju 11 rokov a mame aj nejaku voľnosť aj dovolenky aj cas pre nas dvoch. Podla mna to tvoj muz citi ako ja. Ze mate uz aj svoj cas, priestor pre seba a sucasne tu svoju biologickú povinnost si clovek splnil. Takze autorka za mna si uzivaj co mas a zameraj sa uz na ine veci vo vztahu aj muzom aj s detmi.
Neviem prečo s ním tak silno chceš dieťa. Chceš si ho pripútať aspoň cez dieťa, keďže Ti inak neprejavuje dosť lásky a nemáte vôbec sex? Lebo tak to nefunguje. Ty úplne prestaň s témou dieťa. A bez výčitiek sa s ním porozprávajte, že ti chyba aj fyzicky kontakt a že by bolo načase to vyriešiť, čím to je. A už by bolo načase, aby Ti aj on úprimne povedal pravdu. Pretože ťažko sa mi verí,.ze dospelý chlap si jak je rok dlhý aspoň nevyhoní. Takže to sú pre mňa výhovorky.
Zameraj sa na vzťah, nie na dieťa (viem ťažké, zažila som niečo podobné), nakoniec to môže skončiť, že nebudeš mať ani dieťa a ani vzťah.
Ak máš problém sa s tým vysporiadať ako to je, tak sa s ním porozpráva v kľude, kde je chyba a pod. Len si uvedom, že základom pre dieťa je váš vzájomný vzťah...nie súťaž mat čím skôr dieta
A ešte aj odmietne riešiť jeho sexuálny problém s odborníkmi, tak by som šla od neho) ja som to vlastne v prípade ex aj urobila) za roky s nim, čo ma odmietal som mala úplne zničené sebavedomie, a stále aj po 6 rokoch mam z toho ešte psychické následky.
@enmery áno aj ja nato myslím že zdravý chlap to ako môže vydržať to mi nejde do hlavy
@obludamala áno úplne som natom rovnako ja naňho ani netlačím len ma to ničí a raz za čas namne vidí že ma to trápi a hlavne ten styk a tá láska a ja už taktiež mám z toho zničené sebavedomie nakolko sa cítim nechcená a ten vzťah som skúšala ukončiť ale bez šance 😔 ja ho milujem ale z jeho strany to necítim
@betulinka1 áno máte pravdu viem , my máme len moje dieťa , jeho dieťa vôbec nevída ani on ani my z iných dôvodov len platí výživne a tým sa to končí , ten náš vzťah aj stým stykom je už roky pokazený aj predtým už bol pokazený kým som mu povedala že chcem dieťa nie vtedy sa to pokazilo
No ja si myslím, že by si mala otvoriť oči. Dieťa ak by sa podarilo by váš vzťah už úplne zabilo. Vy ste spolu len zo zvyku, žiadny zdravý chlap nespí so ženou 2 krát za rok.
Možno sú v tom aj peniaze. Živiť 3 deti a ženu na materskej neni v dnešnej dobe sranda.
Ja som sa cítila ako posledný kus handry ze ani môj vlastný muž má nechce a presne ani objatie ani pusa, nič. Zničilo ma to psychicky.
Ja by som hlavne nenútila chlapa mat dieťa, keď to on 100% nechce tiež. Evidetne ti slovne povedal, že áno, ale len na tvoje upokojenie. Sexu sa vyhýba. Tam môže byť XY dôvodov, od strachu, že fakt vážne otehotnieš až po neviem čo. Akože nech sa na mňa nikto nehnevá, ale zdravý chlap nemôže mať prácu ako výhovorku rok, dve, tri. Tam je proste vždy iný dôvod. Bohužiaľ vám by pomohla iba otvorená komunikácia. Ibaže keď ju on odmieta, respektíve Ti nič nepovie, je to masaker.