Nezhody medzi partnerom a synom z predchádzajúceho vzťahu.
Dobry vecer prajem,
Strucne. Z predchadzajuceho vztahu mam 14 rocneho syna a z terajsieho 13 mesacneho syna. Odkedy sa syn narodil a ja som zostala doma syn komunikuje malo s partnerom a doslo to tak daleko, ze spolu skoro vobec nekomunikuju. Bola som aj u psychologicky a ta mi poradila aby sa mu partner venoval aspon jeden den v tyzdni. No on odmieta vraj jeho to uz nebavi a nebude sa pubertakovi doprosovat. Som z toho uplne nestastna. Ked sa syna spytam Preco sa s nim nebavi tak mi odpovie, ze nema o com . Naposledy ked bol priatel na vylete kazdemu z vyletu priniesol niejaku drobnost len jemu nie. Neviem ako to padlo synovi ale mne to velmi zle padlo. Podotykam , ze syn sa s biologickym otcom nestretava on totiz nikdy onho nejavil zaujem.
Stručné zhrnutie
- Psychologička odporučila, aby sa partner venoval staršiemu synovi aspoň jeden deň v týždni ako konkrétne riešenie zlepšenia vzťahu.
- Diskutujúci navrhujú párovú alebo rodinnú terapiu, priame rozhovory bez emócií a spoločné aktivity (kino, hokej, futbal, bowling) ako praktické kroky na zlepšenie komunikácie medzi partnerom a 14‑ročným pubertiakom.
- Ako riešenia v prípade nezmeny odporúčali postupné šetrenie peňazí, hľadanie práce a jaslí pre malého, stanovenie časového ultimáta (napr. 3 mesiace) alebo odchod s deťmi do samostatného bývania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zlepšiť vzťah medzi partnerom a dieťaťom z predchádzajúceho vzťahu?
A: Psychologička v diskusii odporučila, aby sa partner venoval dieťaťu aspoň jeden deň v týždni; ďalšie konkrétne kroky sú párová/rodinná terapia, pravidelné spoločné aktivity (kino, hokej, futbal, bowling) a systematické rozhovory bez emócií.
Q: Pomôže párová alebo rodinná terapia pri ignorovaní dieťaťa partnerom?
A: Viacerí diskutujúci radili priniesť partnera k psychológovi alebo na párovú terapiu ako konkrétnu možnosť riešenia; dôraz kladú na to, že snaha musí vyjsť od dospelého partnera.
Q: Čo robiť, ak partner navrhne, aby dieťa išlo bývať k babke?
A: Vo viacerých príspevkoch taký návrh označili za neprijateľný a odporúčali okamžitý vážny rozhovor, prípravu finančnej rezervy a zváženie odchodu s deťmi, ak partner nebude ochotný situáciu meniť.
Q: Ako prakticky začať napraviť vzťah, ak dieťa odmieta komunikovať?
A: Diskutujúci odporúčajú, aby dospelí robili prvé kroky: navrhnúť konkrétne spoločné aktivity podľa dieťaťa, trpezlivo opakovať pokusy o komunikáciu a zvážiť rodinnú terapiu; jeden návrh bol aj krátky časový rámec na zmenu (napr. 3 mesiace).
Q: Kedy zvážiť odchod z domácnosti kvôli nezáujmu partnera o dieťa?
A: Viacerí odporúčali začať šetriť a hľadať prácu a jasle pre dieťa ako prípravu na odchod; odporúčali odchod, ak po dohodnutom čase (napr. 3 mesiace) nedôjde k zlepšeniu správania partnera.
Q: Aké metódy neodporúčajú diskutujúci pri riešení konfliktu s puberťákom?
A: Viacerí jednoznačne odmietli fyzické tresty; namiesto toho navrhovali neinvazívne sankcie typu obmedzenie internetu a konštruktívne hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychologička odporučila, aby sa partner venoval staršiemu synovi aspoň jeden deň v týždni.
- Riešenia, ktoré väčšina považuje za vhodné, sú párová/rodinná terapia, priame rozhovory a spoločné aktivity (kino, hokej, futbal, bowling).
- Ak partner nebude ochotný meniť správanie, častá rada je pripraviť si finančnú rezervu, nájsť prácu a jasle pre dieťa a zvážiť odchod s deťmi.
Sporné názory
- Jedna línia argumentov pripisuje problém prevažne pubertálnemu správaniu 14‑ročného dieťaťa; druhá línia tvrdí, že primárna vina je na neempatickom partnerovi, ktorý neprejavuje snahu; oba pohľady sa v diskusii vyskytli paralelne.
- Niektorí diskutéri radia „vydržať a trénovať vzťahy“, iní odporúčajú rýchly odchod; obidve možnosť sú v diskusii navrhnuté ako realistické cesty.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť tvrdohlavého partnera, aby ochotne absolvoval psychoterapiu alebo zmenil správanie voči staršiemu dieťaťu?
- Zlepší sa vzťah prirodzene s časom (keď puberta pominie), alebo je potrebný aktívny zásah (terapia, zmena životnej situácie)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologička, párová terapia, rodinná terapia, rodinné poradenstvo, spoločné aktivity (kino, hokej, futbal, bowling), jasle, šetrenie peňazí na odchod, hľadanie práce, zablokovanie internetu ako sankcia, ultimátum (napr. 3 mesiace), odchod s deťmi do samostatného bývania, osvojenie (spomenuté v otázke)
Miesta a osoby
žiadne
@elisa999 tvoj syn zato nemože, chyba je v priateľovi, viem to porovnať s vlastnej skúsenosti, tiež som odišla od priateľa, ktorý síce tvrdil, že mojho syna má rád, ale ja som stále cítila, že to nie je ok, aj ked sa ma snažil presvedčiť, že si to len namýšľam, boli to také každodenné maličkosti, ale bohužiaľ jedného dna prišla situácia, ktorá ukázala, kde je pravda a odvtedy to už išlo dole vodou, tvoj priateľ sa správa ako malé decko, on by sa mal snažiť so synom normálne vychádzať, ved nemusia si skákať okolo krku, ale aby sa aspon akceptovali, ale toto musí ísť od dospelého, nie od dieťaťa, tvoj priateľ to žiaľ vobec nechápe
@elisa999 skús hodiť s priateľom taký rozhovor, ale bez syna, kde mu vysvetlíš, že tým, že ignoruje tvojho syna, tak ubližuje aj tebe ako matke a tým pádom ohrozuje aj váš vzťah /myslím vás 2 dospelých/ a ak v tom bude pokračovať, tak príde aj o vášho spoločného syna a o teba ako partnerku, či mu to teda náhodou nevadí, ja by so mu dala nejaký čas, napr. 3 mesiace, či sa to nezlepší a ak nie, tak bohužiaľ dovi-dopo
Realita je ale taka, ze pubertaci vedia byt dost necitlivi a sebecki. Clovek s nimi chce prehodit par slov aky bol den a ich to obtazuje, s otravenym vyrazom v tvari si povytiahnu sluchatko z jedneho ucha akoze “no rychlo mi povedz co chces a potom daj pokoj”. Ja mam doma dva exemplare a teda uprimne priznam obcas mam chut ich vystrelit do vesmiru. Jedine stastie je ze su moji vlastni. A pritom su to normalne v pohode deti, len tento vek da fakt zabrat. Na druhej strane ich sebavedomie v tomto veku je velmi krehke a hocico im povies aj v ramci srandy tak to zoberu osobne, hoci oni mozu hejtovat cely svet. Toto nie je rada zakladatelke, toto je moj postreh.
Citujem zakladatelku: “on mi hovori, ze on nevie preco sa s nim nerozprava... ze on sa pytal vzdy len to iste”. Proste synator sa s nim nemieni bavit, lebo priatel sa z jeho pohladu stale pyta to iste, nebavi ho to, je to trapne tak ho ignorje. Keby povedal neviem mami on sa somnou nebavi ..... to by bolo ine. Musia urobit kroky k spolocnej komunikacii obaja. Hoci aj zo slusnosti, kvoli tebe.
@elisa999 tak potom onho nikdy nemal zaujem iba sa koli tebe pretvaroval. A ked toto povie asi ta až tak nemiluje. Lebo Keby ta miloval prijal by aj tvojho syna a za tych 5r by si nanho zvykol. Moja svokra je 80r stara dirigentka su obdobia ked sa snou vidim denne tak ako ona ma nikto nevytacal nepodcenoval nesnažil sa do vsetkeho kecat. A uz jej zacala aj senilita. Ale naucila som sa brat aka je -je to stale mama mojho muža babka mojho dietata nech uz je aka chce. Urcitym sposobom ju mam aj rada clovek si zvykne aj na šibenicu. Ale ked tvoj chlap sa uz rozhodol že tvoj syn ho nezaujima. .lebo pubertak sa k nemu nechova s takou uctou ako by mal.. tak isto odpiše aj svojho syna ked bude v puberte ? Nejake riesenie treba co najskor.
Takze do tretice vsetko dobre? Treti partner uz bude mat rad dve predosle deti a budes mat tretie dieta? Tak uz len pozor, aby si nevybrala zase zle ...
Uprimne? Vztahy s predoslymi detmi funguju najlepsie na dve domacnosti. Navstevujete sa raz jeden, raz druhy. Kazdy si doma robi, co chce a ako si to spravi, tak to bude mat, druhy mu do toho nekeca a netrha mu nic zily. Deti maju klud, vsetci maju klud.
Syna by som sa spytal, ci chce naozaj ist byvat k babke a partnera, ci naozaj chce vidat po rozchode svoje dieta kazdy druhy vikend. A mozno si daju zrazu obaja povedat ...
@elisa999 spytala by som sa tvojho partnera, ci sa takto zachova aj voci jeho vlastnemu biologickemu synovi...lebo na 100% v obdobi jeho puberty pride obdobna, ak nie rovnaka situacia, ze sa decko s nim nebude chciet rozpravat a odpapuluje a neviem co...tak sa ho spytaj, ci aj vtedy strati zaujem o svoje dieta lebo sa tak sprava...? Deti potrebuju neustale podnety bez ohladu na to, v akom veku su. A musia vidiet, ze na nich niekomu stale zalezi. Jasne, ze si nemozu robit, co chcu a treba im to davat patricne najavo ale nie tym, ze s nimi clovek prestane komunikovat. Tvoj partner len hladal a aj nasiel dovod, nemat ho rad bez toho, aby sa musel pretvarovat...je to velmi smutne, ze sa takto k tomu stavia jeden dospely chlap...
Zdravíčko, môžem sa opýtať, ako ste na tom teraz po dlhšom čase? Mate doma stále bojové pole? Alebo sa situácia ukludnila?
@joysi ano on bol vychovany, ze bitka je v pohode. On mi zakazdym prizvukuje, ze dieta nenaucis len ked ho zmlatis.