Nezhody so svokrou
Podobné príspevky nachádzam všade..Sme spolu už pomaly 7 rokov. Bývam u neho. Zo začiatku bolo všetko v poriadku, teda aspoň som si to myslela. Jeho mama býva s nami. Nejako som ignorovala ich blízky vzťah, dokonca sa mi to aj páčilo, aký majú kamarátsky vzťah. Neskôr mi to začalo vadiť - keď som zistila, že s ňou rieši dokonca aj náš sexuálny život (raz si ma zavolala a začala to so mnou riešiť - neviem či mi bolo niekedy trápnejšie). Myslela som si, že keď mu niečo v súkromí poviem, pochopí, že je to medzi nami, teda to som si myslela, ale už niekoľko krát sa mi ukázalo, že nie. Ona mi to potom vyčíta. Snaha povedať mu, že sú veci, ktoré sa nehovoria je úplne zbytočná, jeho názor je, že v rodine nemajú byť tajomstvá a nevie pochopiť, že určité veci sa naozaj nehodia hovoriť. Každú chvíľu jeho mama vymýšľa nejaké výlety a dovolenky (ktoré poväčšine aj platí - nakoľko nemáme výplaty na to, aby sme si mohli všetky dovoliť) a očakáva že budeme všade chodiť s ňou. Za to očakáva "poslušnosť" z mojej strany aj zo strany priateľa. Je schopná mu volať aj 15-20 x za deň a to aj za úplné hlúposti pokiaľ neni doma. Jemu to tiež občas vadí, ale stále tvrdí, že nemá srdce jej na to niečo povedať, stále že ju to prejde atď. Volá ho zdrobneninou jeho mena alebo inými prezývkami, ktoré by sa viac hodili vo vzťahu muž-žena než mama-syn. Ona síce má vzťah, ale nie celkom ideálny a podľa mňa je to aj dôvod, prečo si to takto vynahrádza. Je to podľa vás normálne? Nebudem tu rozoberať rozdielne názory na domácnosť, lebo to je kapitola sama o sebe...
Stručné zhrnutie
- Život pod jednou strechou s partnerovou matkou môže viesť k opakovanému zasahovaniu do súkromia páru, vrátane rozoberania intímneho života.
- Svokra môže volať 15–20× denne a očakávať, že pár bude s ňou všade chodiť, pričom ona často platí výlety, čo zvyšuje finančný a emocionálny tlak na partnerku.
- Hlavné dostupné riešenia sú odsťahovanie do podnájmu alebo vlastného bývania, stanovenie hraníc a konzultácia s psychológom, prípadne ultimátum „ja alebo ona“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presadiť samostatné bývanie, ak partner nechce opustiť rodičov?
A: Možnosti zahŕňajú odsťahovanie do podnájmu, spoločné riešenie vlastného bývania cez hypotéku alebo dať ultimátum „ja alebo ona“; niektoré rady odporúčajú konať skôr, než prídu deti.
Q: Ako reagovať, keď svokra rozoberá náš sexuálny život?
A: Odporúča sa jasne stanoviť hranicu slovami typu „to s ňou riešiť nebudem“ a požiadať partnera, aby tento požadok rešpektoval, prípadne vyhľadať párovú konzultáciu u psychológa.
Q: Kedy je vhodné dať ultimátum „ja alebo ona“?
A: Ultimátum sa často odporúča vtedy, keď opakované hranie rovnakých scén nespôsobuje zmenu; viaceré názory varujú, že ultimátum je účinnejšie pred narodením detí.
Q: Pomôže psychológ pri vzťahových problémoch medzi synom a matkou?
A: Konzultácia s psychológom bola uvedená ako odporúčaná možnosť, pretože niektoré príznaky boli popísané ako „chorobné naviazanie“, ktoré môže potrebovať odborné zasiahnutie.
Q: Ako sa pripraviť na výchovu detí, ak svokra zasahuje do súkromia páru?
A: Odporúča sa dohodnúť si samostatné bývanie alebo jasné pravidlá a zodpovednosti vopred, lebo existuje riziko, že svokra bude preferovaná pri rozhodovaní o výchove.
Q: Čo robiť, ak partner opakovane nerešpektuje hranice a stále sa vracia domov k matke?
A: Možnosti sú akceptovať súčasnú dynamiku, prisposobiť sa, alebo odísť natrvalo; skúsenosti ukazujú, že opakované odchody a návraty často neviedli k trvalej zmene správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie s partnerovými rodičmi často škodí partnerskému vzťahu a zvyšuje konflikty o súkromie.
- Odsťahovanie do podnájmu alebo riešenie vlastného bývania sa uvádza ako najpraktickejšie riešenie.
- Rozoberanie intímneho života s matkou partnera je vnímané ako neprijateľné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že úzka súhra medzi synom a matkou môže byť normálna a prirodzená, zatiaľ čo iní ju považujú za „chorobné naviazanie“ vyžadujúce zásah alebo odchod partnerky.
- Niektorí považujú časté volania a zdrobneniny za bežný prejav blízkosti, zatiaľ čo iní to považujú za prekročenie hraníc a narušenie partnerskej dôstojnosti.
Otvorené otázky
- Postaví sa partner k požiadavke na samostatné bývanie, alebo bude aj naďalej preferovať bývanie s matkou?
- Ako zabezpečiť finančné a právne podmienky na samostatné bývanie pred plánovaním detí?
- Dokáže odborná terapia zmeniť dlhodobé vzorce „syn–matka“ bez radikálnych krokov, ako je odsťahovanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,podnájom,hypotéka,odsťahovanie,ultimátum "ja alebo ona",stanovenie hraníc,kompromis
Miesta a osoby
žiadne
Nie, nie je to normálne... tiež by mi vadilo, keby som pred svojou svokrou mala riešiť svoj sexuálny život. Pravdepodobne by som povedala, že to s ňou proste riešiť nebudem. Čo sa týka priateľa asi by som si s ním pohovorila, že podľa neho je to síce normálne, ale podľa mňa nie a či je pre neho problém to rešpektovať?
Čo sa týka tých výletov... Normálne by som povedala, že: "Vieš čo, ďakujeme krásne za ponuku, ale chceme si urobiť weekend len pre seba. Pokojne si choď odpočinúť a uži si to. "
Niekoľko x som sa aj pobalila a pár x reálne odišla (a dúfala, že sa niečo zmení), ale bolo mi smutno a chýbal mi..predsa len sme si čo to spolu zažili..ale nikdy sa nič nezmenilo, na chvíľu sa to ukľudnilo, ale potom zas to isté a stále dookola
moj nazor na toto je taky, ze ziadnemu vztahu neprospieva byvat s rodicmi, so svokrovcami a podobne. Vztahu to ublizuje a skor si neskor ho to privedie aj do zahuby. Moja rada znie - ak chces s drahym byt aj nadalej tak si vyrieste vlastnu domacnost.
vám sa to ľahko hovorí, ale čo spraviť keď bez neho nechcem byť, keďže si rozumieme a je nám spolu dobre ale na druhej strane ho neviem presvedčiť, že to čo má s mamou normálne nie je?
Lahko sa hovori,ja som mojemu dala na vyber ja alebo ona! Vybral si mna a sme stastni,zijeme sami a mame pokoj! Tebe sa tiez lahsie odide teraz nez s dietatom/detmi! Potom neodides vobec a to chces takto zit navzdy? Bez sukromia? So svokrou vecne za zadkom? A co ked pridu deti? To si nechce ani predstavit,sa tam zblaznis. Ak mu na tebe zalezi tak sa postara o vase samostatne byvanie,ale zrejme je to mamin cecok a bude aj navzdy
@zuzincek čo mas spravit? No nič...proste on sa nezmeni - ved sa to nikdy nezmenilo, tak s tým nerataj, jemu zabudli v porodnici prestrihnut pupočnu šnuru s matkou. Ak nechceš odist od neho tak sa prisposob a posluchaj, inu cestu nemas ak chceš byt s nim.
A este nieco k tomu ze ti bolo smutno...radsej byt nestastna par tyzdnov po rozchode ako cely zivot!!!
@zuzincek keby ste si tak dobre rozumeli, tak vám jeho mama nezasahuje do života, tak si si už niekoľkokrát nebalila kufre a neodchádzala... A vidíš, tebe bolo za ním smutno, jemu za tebou až tak nie a jeho mamičke si asi už vôbec nechýbala, keď sa nič nezmenilo... Vzťah je pre dvoch ľudí, nauč sa počítať...
ako pisu baby je to mozno tvrde ale bud odides alebo sa budes trapit dalej ale potom nehladaj rady po nete. sama ocividne vies ze musis odist len si to nechces pripustit. ak s tebou bude chciet byt pride za tebou sam s tym ze budete byvat sami. a ziadny normalny clovek a uz vobec nie chlap nebude preberat s matkou sexualny zivot...pre mna je to dovod zacat pochybovat o jeho psychickom zdravi. ani v najhorsom sne si neviem predstavit ze by to urobil moj manzel teraz alebo ked sme spolu chodili. rychlo od neho utekaj lebo toto nemoze dobre dopadnut
Bývam už tretí rok so svokrovcami a viem o čom hovoríš. Tiež mám dosť často nervy. Ale my máme aspoň akú takú nádej, že to už nebude trvať dlho, lebo dokončujeme dom a ďalší rok sa budeme sťahovať.. 🙂 Na Tvojom mieste sa porozprávam s priateľom a treba sa dohodnúť na nejakom kompromise... Chce naveky bývať s matkou? 😕 😒
@zuzincek on velmi dobre vie, ze za nim pribehnes ako psik, preco by bieco menil? Keby si sa prvy krat nevratila, ale stanovila si podmienky, za akych si ochotna s nim zit, vedela by su na com si, podla toho, ci by nasledoval teba, alebo sa vratil mamicke pod suknu. Alebo urob konecne razny krok - odstahuj sa a povedz mu, ze sa uz nikdy nevratis do spoluzitia vy traja, ale iba vy dvaja, alebo sa priprav, ze to nikdy inak nebude, len ti to casom bude prekazat viac a viac, uprimne sa ti ale cudujem- sedem rokov zabit s nedozretym maminym ceckom....A ze prebera s mamou vas intimny zivot? Zacala by som ho preberat s mojou rodinou v jeho pritomnosti tiez. A to takym sposobom, ze by sa cervenal az v ponozkach. Inak je posledny na zemeguli, ze mas problem sa od neho odputat, ked ti evidentne dava najsvo, ze si u neho trvale na druhom mieste? Ci opat vymyslena tema?
Choré,.... že chlap a rozoberá s maminkou sex.....veď už to by som nestrpela a balila sa preč....je to tak intímne...tak to nie je chlap, ale decko
Tento problém bude vždy. Ak budete spolu bývať bude to len horšie a horšie. Jediné riešenie je sa odsťahovať, ak nechce, tak zváž či dokážeš takto žiť celý život.
@zuzincek tak je to to normalne ,ze je to v rodine a nabuduce bude preberat s tebou svokra as intimny zivot,tak povedz priatelovi,tak teraz ideme preberat intimny zivot tvojej mamy.ved ked je to v rodine a tajomstva tam nemaju co hladat.
A ako planujete buducnost? stale budete byvat so svokrou,ci aj zacinate riesit nieco,vlastne,dajme tomu dom ,alebo vlastny byt,,nie podnajom,ale nepr hypoteku a splacat si tak vlastne byvanie...ci ste sa o tom nikdy nebavili?
@zuzincek podla na to bude normalna diagnoza.... tvoj muz a jeho mama su na seba viac menej chorobne naviazani a preto tam pre teba ako tretiu osobu neostava vela priestoru. je to na rozhovor s psychlogom. osobne neznasam , ked niekto take tu hned vypisuje, ale v tvojom pripade???? ja osobne nepoznam muza, co by s mamou riesil sexualny zivot.. ked uz s kamosmi pri pive daco uklzne , ale s mamou????
otazka do buducnosti... ked budete mat dieta, tak bude tvoj muz preferovat rady jeho mami vo vychove dietata a ked sa nezhodnete na niecom, tak budu oni dvaja proti tebe. stoji to za uvazenie, ci nebude lepsie s chlapom, ktory uz dospel a vie fungovat aj bez mamicky.
Keby ste si spolu rozumeli, nepíšeš sem tému na MK. Takže si neklam a daj si dole ružové okuliare.
Takže máš reálne 2 možnosti.
a) zvyknúť si na to a žiť ako doteraz,
b) odísť a nepovoliť Jedine že sa osamostatníte. Až potom uvidíš či si pre neho partnerka do budúcnosti, alebo len spestrenie v jeho živote aký vedie len a len podla seba.
@zuzincek Nie je v poriadku ze s mamou riesi detaily vasho sexualneho zivota, a este menej v poriadku je ze ti to ona povedala. Neni v poriadku, ze od teba ocakava poslusnost a ze vsade budete chodit spolu. Ale je normalne, ze syn ma s mamou pekny vztah a ze ho vola zdrobneninou? Ved ona ho vychovala, co je na tom strasne?
Vies co este nie je v poriadku? Ze stale zijete u nej - nakolko ti to vadi, zbalte si kufre a chodte do podnajmu alebo si zariadte vlastne byvanie. Lebo teraz ked zijete u nej, samozrejme ze ti lezie na nervy, ja by som nechcela zit s mojmi rodicmi, nie to este so svokrovcami - v tomto momente sa mi nezda ze je fer stazovat sa na nu, lebo sami ste sa rozhodli zit u nej.
- on sa nezmeni....neziv v sebe planu nadej
- zdravy vztah to nie je...vase zazitky sa budu spajat so svokrou
- mate prechodeny vztah - podla mna...teraz ti zacina kadeco vadit a dochadzat...
- mna by to urazalo-ze nie som pravoplatna partnerka/manzelka - ale akoby piate koleso - kedze partnerkou mu je ocividne mama. Zial...zle ho vychovala-priputala si ho k sebe nezdravo.
- dovod...ze nebude byvat v podnajme...ved nemusi...mozte spolu nieco riesit...hypo...aj tak tam nic nemas na seba napisane, predpokladam...ak by si chcela odist o 20r..s detmi na krku a nemala by si nic...iba dva kufre handier...vtedy by sa ti oci otvorili,
Mas len dve moznosti:bud mu das najavo,ze takto to nepojde.odides od neho a pockas,kym za tebou pride a ci vobec pride 😒 Alebo to budes znasat stale 🤐 Ziadna ina moznost neni
@zuzincek prečo chceš meniť niečo čo takto funguje roky a dané osoby to meniť nechcú.
Si tretie kolo u voza, tak si to uvedom. Buď sa s tým zmieriš alebo pôjdeš hľadať šťastie inde.
Tam niet inej pomoci. Budeš do neho zapárať, tak bude medzi dvom mlynmi. A hádaj koho si vyberie. Ja už tuším
Co Vám bráni zbaliť kufre a bývať sami?