Nezvládam bordelárstvo a lenivosť chlapa
Ahojte. Poradte, co mam robit lebo ja uz fakt neviem, nevladzem.
Som s dlhodobim partnerom, vyse 2 roky spolu uz byvame.
Je sikovny, vtipny, mily, skvele vari. Problem ale je, ze je neskutocne lenivy. Kazdy vikend vstava sobotu aj nedelu okolo 12-1 na obed, nohy cely vikend vylozene na gauci. Ano, vacsinou vari on, to mu musim nechat. Sem tam aj vyperie. Bohuzial ale nic ine nerobi. Neumyva po sebe riady, nepoprace kuchynu, neodnesie ani svoj tanier zo stola. Ak su tam zvysky jedla, necha ich tam aj dva dni.
Neposklada si svoje oblecenie z vesiaka, necha to tam kludne tyzden. Vysava raz za 2 mesiace. Ked umyjem riad a necham vyschnut, ani ho nenapadne ho odlozit. Dokonca aj zachod za sebou umyje “ledabolo”. Nevynesie smetie, nevyhodi za sebou obal od cukrikov, neurobi proste nic.
Nema tak narocnu pracu, dokonca nemusi ani skoro rano vstavat. Ked mu nieco vyhodim na oci, alebo ho napomeniem, nahneva sa. Poradte, co s takym clovekom?
Stručné zhrnutie
- Problém: jeden partner pravidelne zanedbáva domáce práce — neodnáša taniere, necháva zvyšky jedla niekoľko dní, perie len občas a cez víkendy vstáva okolo 12:00–13:00, čo ruší spoločné fungovanie domácnosti.
- Riešenia diskutované v skupine: podeliť si domáce práce pol na pol alebo napísať rozpis prác, nenechať si robiť prácu za partnera (metóda "nič za teba nespravím"), zaplatiť upratovačku alebo ukončiť vzťah.
- Konsenzus: mnohí účastníci tvrdia, že "muža nezmeníš" a dlhodobá lenivosť môže výrazne skomplikovať starostlivosť o deti, preto odporúčajú dôsledné opatrenia alebo rozchod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť partnera pomáhať s domácnosťou?
A: Odporúčané kroky sú nevykričať, vydávať jasné inštrukcie, napísať rozpis prác a prestane robiť veci za neho; jedna konkrétna taktika v diskusii bola prebudiť ho v sobotu o 8:00, aby pripravil raňajky pred výletom o 9:00.
Q: Pomôže platená upratovačka?
A: Áno, viaceré komentujúce uviedli, že zaplatiť upratovačku je reálne riešenie; v diskusii sa priamo spomínalo slovo "upratovačka" ako možná cesta.
Q: Dá sa partner "prevychovať" postupne?
A: Niektorí radili postupné učenie cez zadávanie úloh a dôslednosť (napr. "nič za teba nespravím"), iní tvrdia, že to nezaberie a partner sa nezmení; ide teda o spornú radu, ktorá bola v diskusii prezentovaná oboma smermi.
Q: Môžem použiť finančný tlak, aby začal pomáhať?
A: V diskusii bola navrhnutá taktika "neprispieť na domácnosť jeden mesiac", aby partner pocítil dôsledky; toto bola rada niektorých diskutujúcich, nie odborné odporúčanie.
Q: Ako sa dohodnúť na spravodlivom rozdelení prác pri odlišnom pracovnom zaťažení?
A: Diskutujúci odporúčali podeliť si domáce práce "pol na pol", určiť, kto čo pravidelne robí, a napísať rozpis prác podľa časového a mentálneho zaťaženia každého partnera.
Q: Čo ak plánujeme deti a partner je doma lenivý a bordelársky?
A: Viaceré komentáre varovali, že dlhodobá lenivosť výrazne skomplikuje starostlivosť o deti; odporúčania boli buď vymeniť partnera, alebo striktne rozdeliť zodpovednosti ešte pred príchodom detí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Muža/partnera vo väčšine prípadov "nezmeníš" a dlhodobá lenivosť je podľa diskusie faktor, ktorý môže viesť k rozchodu.
- Praktické riešenia spomenuté viacerými diskutujúcimi zahŕňajú napísať rozpis prác, podeliť si domáce práce pol na pol a zaplatiť upratovačku.
- Mnohí diskutujúci varovali, že s príchodom detí sa problémy s lenivosťou a neporiadkom zväčšia.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partnera možno naučiť jasnými inštrukciami a dôslednosťou (napr. prebudiť ho, aby urobil raňajky; "nič za teba nespravím"), zatiaľ čo iní tvrdia, že to je márne a riešením je rozchod.
- Niektorí považujú víkendový oddych partnera za prijateľný kompromis, iní považujú pravidelné vstávanie do obeda a gaučovanie za neprijateľné pre dlhodobý vzťah.
Otvorené otázky
- Ako zvoliť taktiku, ktorá efektívne zmení správanie partnera, ak na jednoduché inštrukcie nereaguje?
- Kedy je rozumné použiť finančné dôsledky (napr. neprispieť na domácnosť) a aké sú ich riziká?
- Ako spravodlivo rozdeliť domáce práce pri rozdielnom pracovnom a mentálnom zaťažení partnerov?
Spomenuté značky a firmy
PSP
Spomenuté produkty a metódy
upratovačka, napíš rozpis prác, metóda "nič za teba nespravím", neprispieť na domácnosť jeden mesiac, podeliť si domáce práce pol na pol, vydávať jasné inštrukcie, prebudiť partnera ráno pred spoločnou činnosťou
Miesta a osoby
žiadne
Autorka- ja si vôbec neviem predstaviť mať s takýmto človekom jedno, alebo dve deti. Zbláznis sa od roboty. Nepomôže ti ani s deťmi, ani nevychysta do škôlky, ani nebude vedieť prebaliť, obliecť, umyť. Necakaj, že sa s príchodom detí zmení. Ja by som s takým chlapom nemohla byť. Ja by som mu už teraz nerobila slúžku, pekne by si varil, žehlíl, pral, upratoval po sebe. Skus cez víkend spat aj ty do dvanástej, potom keď sa ťa opýta čo budete obedovať, tak povedz že nevieš.🤷♀️ Oddychujes.
@stanulienkat presne.
autorka, ak si po sebe ani neodprace tanier z ktorého jedol, tak je to prasa nehnevaj sa. viem, nie je to úplná katastrofa a dá sa to prezit aj dlhodobo, ale ver že ak by prišli do toho deti, nohy si zoderes a budeš plakat ako ti cela domácnosť padá na hlavu. že si ani vlasy nestihneš umyt alebo sa osprchovať. každý deň doma bordel. od deti to človek ešte chápe, ale že ti nikto nepomôže a nepodá ruku k dielu, to je tazko tak žiť.
@autorka vitaj v klube. Mam doma podobny exemplar. S tym rozdielom,ze nevari-lebo nevie varit. Mam uz toho plne zuby. Kludne napis ip.
Buď ho akceptujes takého aký je, alebo rozchod. Zatiaľ nie ste manželia, čiže vždy je priestor zvážiť do akej miery ti to prekaza
Ja mám len otázku, keď je taký "chlap" ..to akože platí všetky šeky, čo sa doma pokazí opraví, na nič si majstra nevolá, lebo všetko vie on sám? Takto to teda je? Lebo toto je podľa mňa model delenia na mužské a ženské..
Ak to tak je, tak super..
Ak nie, to prerastene neschopné decko zbaľ do psej matere, nech si nájde inú slúžku, ak si toho schopná.. Ak nie, tak po ňom makaj celý život, iné to nebude..
@autorka Poviem ti ako mne jedna kamoška, buď sa s tým zmieriš, alebo od neho utekaj, lebo chlap sa nezmení a už vonkoncom lenivý...ja mám doma taký exemplár, ale s tým, že ani nenavarí, lebo nevie, prať nevie, aj keď som ho to učila, nepovysáva nikdy, lebo neznáša zvuk vysávača, ale zase smeti vynáša iba on, tanier si sprace, aj keď niekedy s upozornením, ale tak ja zatiaľ nemám problém obstarať si domácnosť, zvládam aj pri dieťati (zatiaľ) a on nemá problém, keď nie je niečo na poriadku, alebo každý deň navarené, má iné plusy, mala som pred ním iných a keď som porovnala, tak som zistila, že to nepomahanie v domácnosti nie je najhoršie čo môže byť a aj keď je lenivý, pobehali sme spolu toho dosť, takže rozhodnutie je na tebe
PS: aj ja som počúvala ako ho treba prevychovať a skušala som všelijako, pekne, škaredo, ignorovať, prosiť, kým som sa nezmierila s tým, že sa nezmení, tak som sa len trápila, už sa netrápim, ja upratujem, on platí 😉
On sa nezmení.
Ale neviem si predstaviť žiť s chlapom, ktorý cez víkendy drichme do obeda. On nemá chuť niekam ísť? Von do prírody? Na bicykel? Na vylet? Jemu stačí spat? Vieš si predstaviť, že s ním budes mat deti? On bude ako ďalšie dieťa pre teba!
Za mna je to lenive prasiatko.
Predstav si, ako to bude, ked budete mat deti. Cez vikend s nimi nikam ani nepojde? Ziadny vylet, lyzovacka, prevhadzka, ihrisko, nic? Spat do 12 a potom sediat na gauci do vecera. To by sa z vas stala rodina kvasákov a ty by si navyse bola nestastna z neporiadku.
@pauli222 cosi, zabudni… byvame v podnajme, takze pristup k akymkolvek opravam je, ze “preco by som to mal robit ja, to nie je moj byt”.
Pockaj, pred pol rokom mi pomohol zlozit komodu. To sa rata?
Vo vzťahu človek je preto, aby jeho život v partnerstve bol jednoduchsi, aby spolu obom bolo dobre, teda o vzájomnej pomoci, vykryti nedostatkov, potrieb, vedieť spolu prežívať radosti, aj starosti, vedieť, že ak sa niečo stane, je tu ten druhý a nič sa nemení, všetko sa spolu zvládne.. ak máš byť na všetko sama a niekto sa len vezie, ver mi, budeš kludnejsia žiť život sama za seba..pockat si na niekoho, kto za to stoji..Ja si doma veľa vecí robím radšej sama, aby som bola 100% spokojna, ale keď nevládzem,nechcem takto všetko partner zastúpi,.. So všetkým si pomáhame, úplne všetko si delíme podľa toho, koho čo baví, komu čo vadí, čo je v koho silách a schopnostiach. Keďže máme dom, záhradu, psy, sliepky a čakáme bábo, máme stále dosť čo robiť.. Predtým som sa radšej rozviedla, ako mať muza, ktorý delil na mužské, ženské, tvoje, moje.. Neľutujem to, teraz je to lepšie mať ozaj partnera, čo tým,že sa na všetkom podiela vie oceniť, čo spolu máme..tým pádom tam je úcta, rešpekt a dôvera, trápne nudná spokojnosť..
Keď šeky na polovicu tak aj domáce práce 😀, ale pravda je taká, že ľudia sa v jadre nemenia, z lenivca nikdy nebudeš mať akčného chlapa, rozmysli si ci tie plusy co ma, ak nejaké ma pre teba, stoja za to ako sa cítiš už teraz, a to ešte neprišli deti
Budem negatívna ale lenivec je rovnako nevhodný partner ako alkoholik, tyran a podobne. Teraz ešte nemáte deti a všetko platíte pol na pol. Predpokladám že sa mu nechce ani ďalej vzdelávať, hľadať lepšie platenú prácu. Neviem či chápeš čo myslím. Aby si neskončila tak že budeš rodinu ťahať finančne, riešiť všetko okolo detí a ešte aj upratovať bordel po milosť pánovi ktorý si strašne potrebuje oddýchnuť.
Ak do pol roka nezaberie prístup čo poradila viesta tak ho kopni do zadnice.
Da. Vsetko sa da. Ja patrim medzi tie zeny, ze ked si chcem oddychnut,tak si oddychnem,pradlo a riad neutecie. Muz ma v praci starsiu kolegynu, ktora sa tiez stazuje na muza ze je lenivy ako vos, a ona musi vsetko robit. Lenze nemusi,chce. Ja uplne chapem ze ta to irituje, ze nemas domacnost tip top, ale byvate tam dvaja,udrziavat domacnost mate dvaja. Neda prat? Tak nebude mat oprate,atd. My zeny nie sme ani sluzky,ani otrokyne. A take neexistuje ze panko si bude cele dni sunky valat, a poriadok sa podla neho spravi sa. Chlap si na full servis zvykne velmi rychlo, a to je chyba.