Nezvládam rodinný život
Musím to už zo seba dostať lebo sa tvarim že je všetko v pohode ale nieje.
Mám tri deti. Bola som s nimi sama zatiaľ čo muž chodil pracovať do zahraničia. Mal zdravotné problémy tak ostal doma. Odkedy je doma ja som v koncoch, úplne nám rozbil každodenný režim, moje slovo už nemá slovo lebo ked poviem niečo čo sa deťom nepáči idú sa opýtať ocinka a ten povoli, som nespokojná v práci lebo robím od rána do ôsmej a zarobím veľmi málo..mám obvolane všetky roboty v okolí ale keď sa spýtajú na deti už mi nezavolaju späť. Chcela by som ísť pracovať do zahraničia. Bola som doma veľa rokov sama tak cítim nespravodlivosť v tom že muž môže robiť v zahraničí ale keď ja spomeniem povie mi : len cez moju mrtvolu. Pri tom by nám peniaze veľmi pomohli, klesol nám príjem a všetkým nám to vadí ale ja tu toľko zarobiť neviem ako muž keď bol v zahraničí. Chcem to ísť aspoň skúsiť lebo kým to neskúsim stále budem nespokojná s robotou na slovenku. Ako ho presvedčiť? Nemám ani pocit že ho musím prosiť o zvolenie lebo ani on sa ma nepýtal ale pre pokoj v rodine keď sa nechcem hádať musím sa snažiť aby s tým súhlasil aj on
Stručné zhrnutie
- Rodina s tromi deťmi (17, 10, 5) rieši vyčerpanie a narušený denný režim po tom, čo sa partner vrátil z práce v zahraničí a odmieta, aby aj matka pracovala mimo domova.
- Konflikt zahŕňa pokles príjmov, nerovnomerné rozdelenie domácich povinností a partnerovu pasivitu zdôvodnenú "kľudovým režimom", pričom svokra je proti tomu, aby matka odchádzala za prácou.
- Možné riešenia diskutované v threadu sú dočasný odchod do zahraničia počas prázdnin ako skúška s možnosťou návratu, zapojenie svokry do starostlivosti, jasné dohody o výchove, zastavenie bezplatného „servisu“ pre partnera a vyhľadanie manželskej poradne alebo psychológa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, aby súhlasil s prácou v zahraničí?
A: Navrhnúť konkrétny plán odchodu s termínom počas prázdnin, ponúknuť dočasnú skúšku (využiť skúšobnú dobu práce v zahraničí) a oznámiť konkrétny termín odchodu, ak diskusia neprinesie dohodu.
Q: Sú deti vo veku 17, 10 a 5 rokov dosť veľké na to, aby matka odišla za prácou?
A: Diskutéri sa rozchádzali; niektorí tvrdia, že 10- a 5-ročné deti stále potrebujú matku a neodporúčajú odchod, iní uviedli, že veky 17, 10, 5 sú zvládnuteľné s pomocou svokry.
Q: Kto môže zabezpečiť náhradnú starostlivosť o deti, ak matka odíde do zahraničia?
A: V diskusii bola opakovane spomenutá svokra ako osoba, ktorá sľúbila pomoc pri starostlivosti, avšak svokra zároveň uviedla, že by matku nepustila pracovať mimo miesta bydliska.
Q: Aké formy zarábania v zahraničí sa spomínali ako realistické riešenie?
A: Ako konkrétna možnosť bola spomenutá práca opatrovateľky na živnosť; zároveň autori diskusie poukazovali na existenciu skúšobnej doby v zahraničných pracovných zmluvách.
Q: Ako riešiť partnerovu neochotu podieľať sa na domácnosti po návrate z práce v zahraničí?
A: Navrhované kroky sú požiadať partnera o konkrétny plán na riešenie zníženého príjmu, prestať mu zdarma robiť „domáci servis“ a vymedziť jasné domáce povinnosti.
Q: Pomôže manželská poradňa alebo psychológ pri takomto konflikte?
A: V diskusii sa odporúčalo hľadať pomoc u manželskej poradňe alebo psychológa ako cesta na vyriešenie problémov zlyhávajúcej komunikácie a rozdelenia povinností.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problémom je kombinácia poklesu príjmov, nerovnomerného rozdelenia domácich povinností a partnerovej pasivity.
- Veky detí (17, 10, 5) sú v diskusii považované za relevantný faktor pri rozhodovaní o odchode matky za prácou.
- Jedno z často spomínaných riešení je dočasný odchod počas prázdnin s možnosťou návratu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú neodchádzať z dôvodu potreby matky pri 10- a 5-ročnom dieťati, zatiaľ čo iní tvrdia, že deti sú dosť veľké a odchod je opodstatnený.
- Niektorí považujú zapojenie svokry do starostlivosti za praktické riešenie, iní varujú, že svokra môže natrvalo prevziať výchovu alebo byť proti odchodu matky.
Otvorené otázky
- Sú partnerove zdravotné obmedzenia (uvádzané ako "kľudový režim") skutočne prekážkou vykonávania bežnej starostlivosti o domácnosť a deti?
- Koľko by matka reálne zarobila v zahraničí po odpočítaní nákladov na stravu, ubytovanie a cestovanie?
- Ako často by mohla matka navštevovať rodinu počas dočasnej práce v zahraničí, aby to rodina zvládla emocionálne a prakticky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kľudový režim, PN, skúšobná doba, živnosť, opatrovateľka, manželská poradňa, psychológ
Miesta a osoby
žiadne
On je natolko chodrý,ž esedí doma a nerobí ani si prácu nehľadá? Dúfam,že teda aspon varí,perie, o deti sa postará,ked si ty celý den v práci-Nie je šanca na vyliečenie a znova íssť zarobiť do zahraničia? lebo toto vám vyhovuje asi najviac.Kolko rokov maju deti? to je podstatné,lebo matku nik nenahradí.Nesnaž sa všetku ťarchu zabezpečenia rodiny držať na svojich pleciach,ako sa snať´ží v terajšej situácii muž?
vydiskutujte si to s muzom, povedz co chces, co nechces a v com si ochotna urobit kompromis, povedz mu, ze jeho "len cez moju mrtvolu" si moze strcit niekam, nie sme v stredoveku, ak chce aby ste fungovali musi pre to tiez nieco urobit, a ak by zacal respektom a zjednotenim vychovy to by bolo fajn, nedaj sa, ide ti o zivot🙂
@diamond007 jeho mama išla do dôchodku a povedala že s deťmi bude pomáhať keď budeme obaja pracovať lenže ona je tiež proti tomu aby som si hľadala robotu niekde inde ako v našom meste. Ona mi povie že: ja by som ťa tiez nepustila. Lenže ona má nemá čo púšťať veď som dospelý človek, ani jej dieťa niesom.
@janinah hovorí že roky robil on a nemal voľno tak si chce trochu oddýchnuť a dať sa dokopy..lenže on nerobí nič..keď mu niečo kazem spraviť povie mi že doktor mu nakázal kľudovy režim a nedá si povedať že kľudovy režim neznamená celý deň ležať.
@karhu skúšam to raz za pár dní, prísť s novými argumentami prečo je práca v zahraničí pre mňa momentálne vhodnejsia a že ak to nebude dobre hocikedy sa môžme vrátiť do terajšieho chodu ale on to oddialuje lebo vie že som chcela ísť kým majú deti prázdniny skúsiť to a uvideli by sme. Cez školský rok to bude ťažšie
Však to su už pomerne veľké deti . Ja som myslela že majú okolo 4 rokov.. kľudne by to zvládol s pomocou mamy, to už nie sú batoľatá
@alchemilkazltozelena určite by to zvládol, veď ja by som od malých neodchádzala ale teraz už sú vo veku že ich netreba mať neustále pod dohľadom.
naco argumentovanie, ved uz sa asi povedalo dost.. ak momentalne ine vychodisko nie je, zbal svestky, oznam mu termin odchodu a hajde do roboty.. ak nezaraba on, musi niekto iny
ved je to len docasne riesenie, kym sa nezotavi😉
Trápi ma pocit že sa mi všetko rúca odkedy je doma
je velky rozdiel v dynamike domacnosti ked tam je a nie je manzel. A to nielen u teba. Je to tak u vsetkych. Povedz muzovi ze ides do zahranicia a hotovo. Co ti povie? Nic. Asi ta retazou o nohu nepriviaze. Ved ked nebude dobre tak sa vratis. Co horsie sa moze stat?
Neviem presne o akej praci v zahranici hovoris, ale aj vzhladom na vek by som si pracu proste vybavila a sla. Predpokladam, ze aj tam bude skusobna doba a mozes sa vratit aj zo dna na den.
Neviem ake ma zdravotne problemy manzel, ale pokial jeho diagnoza nevylucuje beznu starostlivost o domacnost a deti uz dost velke, tak by som mu to oznamila a hotovo.
Autorovi veď choďte všetci do zahraničia aj s deťmi Ty do roboty muž s deťmi , budete spolu
Predtym si nepracovala?kolko ma v plane byt muz doma, aby sa mu to nezapacilo🙂
Je uplne logicke, ze si si zvykla zit bez neho a teraz je rusivy element
Ok dajme tomu, ze pojdes a najdes si dobru pracu a co dalej?ako casto uvidis deti?ako dlho chces but.Deti nie su male, ale to je jedno aj tak Ta potrebuju
Ked sa Ti zacne do rodiny a deti montovat svokra bude to este horsie.Muz nebude robit nic a chod domacnosti bude mat na starosti svokra
Skor porozmyslaj ci Ti ide na nervy muz doma, chybaju peniaze, alebo chces nieco dosiahnut?
Zase treba realistka, ze chces to stihnut cez prazdniny este si doma, nic nevybavujes, cesta, urady..
A dalsis vec co tam chces robit, vies jazyk, budes na zivnost opatrivatelka ci?
Podla mna si vyhoreta a hladas unik, ale toto mi nepride dobry napad nech ide muz🙂)
@luccija áno inak tohto sa bojím, preto som sa už dávno nezbalila a nešla..lebo váham ale čím som zufalejsia tým viac sa zmierujem s tým že má tu nahradí moja svokra.
To su tvoje deti a rodina...muz uz vobec nechce, nemoze ist von?ci len docasne pre zdr.problemy?
Preco su velke deti taka prekazka, ze Ta nechcu v praci ved tie 2 su uz velke
Neodchádzaj od detí určite tá potrebujutie dve sú dosť malé .Nájdi iné riešenie ako odchod
Bojím sa že odísť na chvíľku do zahraničia je naša posledná šanca ako ostať spolu inak ak ma bude dusiť doma a nechávať na mne všetku prácu tak sa asi rozideme. Preto by som riskla aj možnosť že ma nahradí svokra vo výchove. Veľmi zle mi tieto mesiace tento " plný dom" vplýva na psychiku. Som zúfalá.
Autorke: pripadaš mi veľmi schopná žena , ktorá chce riešiť problém , veľmi Ti fandím a držím palce , manžel by si Ťa mal važiť 🍀🍀🍀
Normalne sa ho spytaj, ake ma riesenie na znizeny prijem a co s tym chce robit. Tiez mu okamzite prestan robit doma servis, nech si zvyka.
Ani sa necudujem, ze z tej rodiny chces utekat. Pracujes od nevidim do nevidim, mas na starosti celu domacnost, deti a muz ma kludovy rezim. Mna by originalne drblo 😅
Prosím, vyrieš to ináč a neodchádzaj od detí.
Veď 10 a 5 ročné deti ťa ešte veľmi potrebujú.
Neviem si predstaviť nechať deti ktovie na ako dlho bezo mňa.
Bola si zvyknutá byť bez muža, narušil ti všetko, ale takto sa to nerieši. Predstav si, čo budú cítiť deti,keď od nich odídeš. Tie malé nepochopia, že odchádzaš za prácou.
Ty si matka. Útek od muža nie je riešenie. Deti ta potrebuju. Dokonca aj ten puberťák. Očividne ste prestali fungovať ako manželia (následok muzovej práve v zahraničí). Teraz sa situácia zmenila, ste spolu a neviete fungovať. Treba na vzťahu zapracovať, nerobiť slúžku, poprípade manželská poradňa, psychológ.
Na ako dlho by si odišla preč? To 5 a 10 ročné mi prídu ešte dosť malé na to aby to pochopili a zvládli bez mamy. 😐
Tak máloktory muž si nechá zavesiť na hlavu tri deti 😀 😀 trošku sa to dá chápať, ženy to často tak inak prežívajú a sú s tým ok.
Na tvojom mieste si vyriešte výchovu hlavne.
Robota sa nájde vždy, jediné čo by som neodpovedala na počet detí 😀