Nič som nedokázala
Idem sa trosku vyzalovat a rada by som pocula vas nazor.Dneska ma mm trosku ranil ked mi pri mensej vymene nazorov povedal ze som v zivote nic nedokazala. A to preto lebo som este nepracovala kedze sa doma staram o 4 deti. Je pravda ze mm pracuje od rana do noci aby sme sa mali dobre po financnej stranke ale ja sa zase staram a porodila a vychovavam styri deti sama.Mam 33 rokov a vek deti je 14,10,9, a 2 medzi poslednym dietatkom a tretim som nepracovala kedze do 6 rokov som bola na predlzenej rodic.koly zlemu zdravotnemu stavu malej cize vsetko bolo stale co sa deti a domacnosti na mna ja milujem byt doma s detmi uzivam si to a bavi ma to. Ale povedat zato ze som nic nedokazala? S nebolo to povedane prvy krat. Uz mi to raz povedal tak som mu povedala ze som mu porodila 4 krasne zdrave deti o ktore sa staram. A on nato ze to vie kazda. Velmi ma to ranilo myslite ze pravom?alebo som moc citlivka netusim ....
rozhodnutie o pocte deti ako aj to dokedy manzelka bude s detmi doma je rozhodnutim daneho manzelskeho paru. Ak pan manzel nechcel styri deti, mali o tom hovorit a riesit to a taktiez ak ma pocit, ze uz nevladze a praje si aby sla manzelka do prace, taktiez sa to da povedat aj inak ako vykrikovanim ze nic nedokazala.
Na druhej strane, ano bude velmi tazke pre zakladatelku temy zacat pracovat ak nema ziadnu prax a ma styri deti. Zial pre zamestnavatelov je to dnes dost velky problem.
Takze bolo by dobre rozumne si s manzelom sadnut a bez prehnanych emocii si povedat kto ma s cim problem, potom realne zhodnotit mozne riesenia a zacat podla nich konat.
Zeny ste krute...predsa si tie deti neurobila sama,bolo to ich spolocne rozhodnutie tak preco jej to vyhadzuje na oci.neviem to pochopit😞
@0silvia0 boze mne babka tiez rozpravala ako zila ked ona mala male deti..neviem ci by som to ja dala.. ja som uz moc pohodlna.. hehe..
a teda k teme, JA OBDIVUJEM KAZDU ZENU CO MA VIAC AKO 1 DIETA, ja mam len jedno a niekedy mam pocit ze sa zblaznim.. a to mam fakt dobre dieta..
mne osobne uz velmi chyba praca a zivot, moj zivot.. avsak mam obrovsky strach ake to bude ked maly pojde do skolky a ja do prace..
v prvom rade klobuk dole, ze sa vies postarat o styri deti, mnohe sa nedokazu ani o jedno dieta postarat, tak niektore prispevky neber vazne. Prilezistost na pracu este budes mat, ked ti posledne dieta pojde do MS 😉 Nechaj manzelovi deti na vikend a ty sa chod niekde odreagovat, manzel ma asi vypatie v praci, preto tak prudko reaguje.
@eeffka tak isto matka môjho manžela (mala 7 detí) sa snažila pracovať, ale vydržala len 2 týždne, pretože nestíhala domácnosť, záhradu a deti, tak sa práce musela vzdať. Jej manžel bol tiež robotník. Tak isto matka mojej mamy pracovala len kým sa nevydala, po vydaji (mala 6 detí) už nikdy nebola v pracovnom procese. V našej lokalite (západné Slovensko) ľudia chovali zvieratá, mali veľké záhrady a polia, takže by žena nestíhala chodiť do práce. Ale je možné, že v iných častiach Slovenska, kde ľudia nevlastnili záhrady, nechovali zvieratá, ženy buď museli ísť do práce alebo šili, vyšívali a takto si privirábali.
@karin1905 - preco krute? Mat viacej deti je uplne v poriadku, ale priority sa rokmi menia a je nemozne, ze v dnesnej dobe si zena uziva luxus materskej dovolenky 15 rokov po sebe a jej manzel sa ide v praci zodrat. Je to cisty egoizmus pozerat len na seba a svoje pohodlie/potreby a nemysliet na to, ako sa v tejto situacii (mat zodpovednost za velku rodinu ako samozivitel) musi manzel citit. Ona nema 4 malicke deti, starsie su uz vsetko skolaci. To su velmi rozdielne situacie ako mat doma len drobcov...
tym som chcela povedat, ze mamicky co maju viac ako jedno dieta su fakt skvele! urobili dost a potom ked sa na to clovek pozrie z inej stranky mozno vychovava lekarov, pravnikov, hasicov atd raz nasmu statu tieto dobre vychovane deti nieco prinesu a postaraju sa aj o svoje maminy ktore sa obetovali..
tiez sa mi zda ze ste krute tu poniektore, manzel ti mal uz predtym povedat ze si zela aby si sla do prace alebo pokial ma firmu nech ta zamestna sam.. to je asi najvyhodnejsie v pripade ze ti dieta ochorie atd.
a poznam zensku co ma 27 ci 38 a ta v zivote nepracovala! urobila si ucnovku, vydala sa, porodila 2 deti a tym to haslo.. v zivote krizom slamy neprelozila.. vecne u svojej mamy sedela, muz po zarobkoch chodil.. a stalo sa co sa stalo, nasiel si inu.. ona teraz aj s detmi byvaju u jej rodicov, nema ziadne prijem nic.. no vesele to je..
@0silvia0 moje obe babky su z TN 🙂, pytala som sa babky ako fungovali... takze o 4,30 budicek ( sliepky, kraliky, nasi velke zvery nemali), vysupat deti do jasli/skolky/skoly podla veku ( nastastie byvali rovno pri nich + fabriky zriedovali ustavy), na 6,00 utekat do prace, o 14,00 z prace, na rolu a o 16,00 ist pozbierat deti
na zahrade sa makalo v sobotu
@eeffka ale dokazala, dokazala porodit 4 zdrave deti, a sa o nich starat, a to ze nedokazala este viac to bola jej volba nik nema pravo ju odsudzovat ,lebo co je dolezitejsie ako rodina ?? a to aby sme mali zdrave deti ?? ajked som rozmyslala podobne ako ty, najprv sa zamestnat az potom si zalozit rodinu a praca furt bola u mna na prvom mieste, ale ked sa mi narodilo moje prve dieta som sa velmi rychlo uvedomila, ale si myslim ze to je len a len jej vec
nedokázala si nič, to súhlasím, ale že ti to povie niekto, kto ti tie deti narobil....ups..tak to mi príde prinajmenšom smiešne 😅 😅 😅
na jednej strane ste na tie deti boli dvaja takze ak chcel od teba nejake karierne ciele a podielani sa na financnom chode rodiny, mal ti to povedat/porozpravat sa o tom pred tym nez ste mali 4 deti(alebo proste pouzit gumu). takze z isteho hladiska je to od neho nefer ze ti to zadre..avsak ked si predstavim uz len ten jeho stereotyp (on to berie zo svojho hladiska rovnako ako ty zo svojho) tak chodit 14 rokov domov a vidiet zenu stale v tom istom...mna by asi piclo, nehovoriac o tom ze by ma porazilo na tvojom mieste..predpokladajme ze jedneho dna konecne dorodis a povies si ze dost..co budes robit potom? ostanes doma s 20 rocnymi deckami?lebo ine nevies iba varit a pratat a nasla si sa v tom a bavi ta to? mozno by bolo fajn sa trochu zamysliet nad svojim zivotom, to ze sa staras o tak velku rodinu logisticky ,nieje dobry udaj do zivotopisu...vseobecne ta mozno chcel nejako nakopnut a dat ti najavo ze sebarealizacia je dolezita aj ked si matka 4 deti .Skus chodit apson na jazyky, kurzy,urob si vysku externe, jcez vikend ti moze postrazit decka on a apson bude moct povedat ake to je byt pol dna doma sam s detimu...mozno aj nazor zmeni a este ta bude prosit aby si ostala doma ty...mozno nejaky polovicny uvazok, mozno on sam sa boji toho co s vami bude o rok ? konci ti materska , co potom? budes mu dalej doma vypekat a bude sa pozerat na to ako to teba doma bavi a on maka ?decka budu potrebovat stale viac financii...drzim palce, ale vo svojej podstate jeho obavy chapem, len nemal pravo povedat ti to ked s ana tomto tvojom stave fyzicky aj pritomnostne podielal....ma to co si doslova nasiel a urobil...ale na zamyslenie to je na tvojom mieste urcite...ked ta prejde hnev, mozno sama prides na to ze v zivote treba aj ine ako deti robit. a ked to poviem na surovo tak ano to vie naozaj kazdy byt doma s kopou deciek a odrodit ich..v osadach mas toho plno prikladov 🙂 ...ked decka odrastu budes mat este vacsie depresie z toho ako si zrazu nepotrebna a zbytcona, nic nevies a nikde ta nechcu....o existencnych problemoch ani nehovorim.drz sa a ber to ako nakopnutie od neho...ine ti v podstate ani neostava...a este ti mozno odporucim dobru poistku na manzela...lebo nedajboze sa nieco stane a naozaj si ani neskrtnes a to myslim v dobrom..
@dai Dai, si rozumna zena, ale v tejto diskusii si sa dopustila niekolkych "Fallacies".
Po prve, je rozdiel porodit styri deti a je rozdiel dobre vychovat sytri deti. Ja som styri deti porodila a v mojom pripade to ziadna veda nebola. Ale vychovat styri deti, tak aby naplnili svoj potencial, zvlast ked jedno - dve nie je uplne standardne (staci porucha ucenia, chronicky zdravotny problem), to je uplne ine caffe. Skus zvladat s napr. s tromi detmi cvicit kazdy den logopediu, s dvomi rehabilitovat denne ploche nohy, s tromi sa ucit pravidelne anglictinu, s dvoma zaroven cvicit na denne klavir. S jednym cvicenia na disgrafu (tiez denne). Pravidelne zehlit a zasivat kroje, cesat vrkoce na folklorne vystupenia vystupenia pre dve deti, dalsieho povzbudzovat na sportove zapasy. Varit osobitne pre jedno dieta kvoli bezlepkovej diete. To vsetko za pobehovania a rozhadzovania krpateho ziveho striebra. Lebo napriklad toto obnasa VYCHOVA styroch deti, ak to chces robit poriadne. Popri tom byt neustale nastavena na ich boliestky, vnimava voci tomu, co sa deje v koho dusicke. Mala som karieru, pracu, kde som bola od vidim do nevidim, mala som obrovsku zodpovednost a stres v praci. Ale toto co som pisala vyssie je narocnejsie, ako vrcholovoa pozicia v biznise bez starostlivosti o rodinu. Ja som teraz priputana k lozku po uraze a musim ti povedat, ze moj mu to absolutne nezvlada. Ja mam moznost vratit sa do narocneho pracovneho kolobehu, ale my sa s muzom vymenit nemozme. Nie preto, ze ja by som neuzivila rodinu. To by som za podmienok ake ma on (ziadne OCR-ky, v praci od vivim do nevidim) zvladla v pohode. Ale preto, ze on nezvlada to, co zakladatelkin muz tvrdi, ze to zvladne KAZDY.
Po druhe - pri tych reciach o cene prace, toho kto je doma - ze 200 EUR si nezaratala to, co ty platis v kvalitnej sukromnej skolke. Lebo to, co tam mate vy, nie je standard. Takze zarataj do toho aj cast tych poplatkov nad ramec statnej skolky a si na uplne inych cislach. Pozri, mam okolo seba matky, ktore su od rana do vecera v praci a platia dietom 600 EUR/dieta sukromu skolku, kde ma dieta vsetko - plavanie, hru na flautu, anglictinu, tanec, drama. Ja by som tiez dokazala na to zarobit. Len mi to pride cudne, ze mam robit 10 hodin denne pre niekoho druheho, a vsetky peniaze co zarobim dat niekomi nemu, aby moje deti vychovaval. Zatial mozem ist s detmi plavat, mozem ich ucit hrat na flautu, mozem si s nimi kreslit, pripravit ich na Hviezdoslavov Kubin, riesit s nimi matematicke hlavolamy a popritom ich vidiet vyrastat. Vediet cim ziju, co ich trapi. To, ze sa to da aj za dve hodiny denne, ak si s nimi "kvalitne" su kecy. Zazila som to isty cas osobne, ma to tak moj muz a ver mi, ze to je uplne liga.
Zaroven si myslim, ze mat styri deti a odstrihnut sa uplne od pracovneho zivota a navykov je rozumne len v pripade absolutnej dovery k tomu duhemu partnerovi. Ze to moze fungovat len vo velmi silnych vztahoch. Tam kde sa nehraju mocenske hry. Tam, kde muz je rovnako naviazany na deti a nerobi z nich rukojemnikov. V dnesnej dobe je takychto vztahov velmi malo a doba im nepraje. Aj kvoli medialne masazi o tom, ze hodnotu ma ta zena, ktora ma dobru poziciu v praci, je stihla a vzdy upravena, ma deti ako zo skaltulky a v posteli caka muza kazdy vecer v podvazkoch. A skvely mu je ten, co perfektne zarobi, popri tom vstava k dietatu v noci, prebali a vozi ho na treningy. Samozrejme popri tom sportuje a skvele vyzera. My potom ocakavame od partnerov nieco podobne, vycitame si to navzajom a zozierame sa nasimi falosnymi ocakavaniami. Degradujeme obrovsky vklad nasho partnera do rodiny na "ty sa len staras o deti" a na "ty si len v robote". Podstatne je ze jeden nesedi s vylozenymi nohami a druhy nemaka ako srob. Ako je ten koktail povinnosti namiesany je na dohode a jeho zlozenie nijako neznizuje hodnotu jedneho ci druheho. Podstatne je, aby tie pohare mali rovnaky objem.
V kazdom pripade by som ale zakladatelke doporucovala, aby o nastupe do akejkolvek prace po materskej zacala uvazovat. Nie je to na zaciatku lahke, ale niekedy zacat treba. Ja rozumiem vsetkym tym blokom, strachom, ale naozaj je dobre ich prekonat. Kvoli nej samej a kvoli detom. Lebo ked odrastu, to co im najviac poskodi, bude mama, ktora sa snazi dokazat si svoju nenahraditelnost tym, ze im zasahuje do zivota.
@0silvia0 v nasom okoli poznam jednu rodinku, co maju farmu a ona tiez nechodi do prace, lebo to by uz nestihala, stara sa o dobytok, deti a myslim si, ze manzel by bol bez nej strateny, maju rozdele ulohy, on chodi ovce past, spolocne doja a ona potom syry vyraba a su neskutocne stastni. Myslim, ze v dnesnej dobe je uz velmi malo ludi, co by takto dokazalo zilo a ich deti su velmi dobre vychovane,mame sa od nich co ucit 🙂
@eeffka no vidíš, iný kraj, iný mrav 🙂 Tu v okolí TT to bolo iné. Môj manžel ani do škôlky nechodil a ženy chodili do fabrík až koncom šesťdesiatych rokov a hlavne v sedemdesiatich socialistických rokov. Ženy začínajúce rodiť v povojnových 50-tich rokoch už pracovný proces nenaštartovali.
Dúfam, že sme týmito historickými faktami mladšej generácii priblížili život našich predkov a že ich naše historické okienko príliš neunudilo 😀
Ano mas pravdu ale da sa to povedat aj jemnejsie a ludskejsie ako to povedal jej manzel a zienky vo fore....predsa ked jedna zena obetuje roky svojho zivota v prospech rodiny,chodu domacnosti,starostlivosti o 5ludi tak je maximalne nemistne vyhadzovat jej to na oci stylom"ty si nic nedokazala"...niekedy (vacsinou) je aj starostlivost o jedno dieta celodennym zaberakom a pracou na plny uvazok,nie to este 4deti(je jedno akeho su veku) a domacnost...na jednej strane ju obdivujem a na druhej lutujem pretoze teraz jej toto rozhodnutie budu vsetci vyhadzovat na oci a nikto nevidi tu roboru ktoru odviedla s detmi doma.
@lenka1806 viem ze sa to zle pocuva,ale asi tvoj manzel ma toho dost,od rana do vecera v robote ,jediny zivitel rodiny,maka na 5 clennu posadku a doma sa stihnes este snim aj pohadat,no mohla bych to drbat. A ty sama pises ze ti je doma dobre ze si to uzivas a povedzme si to otvorene kazdy den na materskej mame kus aj pre seba. Ale tvoj manzel nie ,chce mat pristav a zatial ho nema. Ono ja nepodcenujem vychovu dietata ,sama mam 3 ,ale nepovysovala bych to nad zivitela rodiny . Popri poslednej materskej som piekla torty a tak si zarabala a ver ze to obdivoval aj mm, teraz som sa naucila pliect ponozky, naucila som sa nemecky a som v rakusku a to mi teraz nemoze nik povedat ze som nic nedokazala. Skus popremyslat co mozes dokazat,kam sa chces posunut a posun sa ,mas este rok doma,zacni sa ucit cudzi jazyk budes mat lepsiu moznost sa zamestnat.
Osobne to nevidím tak čierno-bielo, ako sa pohybuje väčšina príspevkov v diskusii.
Nie je celkom zrejmé, ako k tým deťom prišli - teda, jasné, že viem "ako" 😝 - ide o to, či tam niekto túto možnosť preferoval, pretláčal, či to bolo spoločné rozhodnutie, či sa proste "zadarilo", koho voľba bola mať veľkú rodinu s jedným príjmom...
Na jednej strane, takáto podpásovka, s použitím týchto slov je od manžela nefér. Chápem, že má stres, ale ak od manželky vyžaduje nejakú pomoc, dá sa to aj inak povedať, bez toho, aby ju takto ranil. Nie je pravdou, že nič nedokázala, len sa jej činnosť uberala iným ako kariérnym smerom a osobne, vážim si a obdivujem matky s viacerými deťmi (ak sa im teda náležite dokážu venovať, nevravím o schopnosti "porodiť" štyri deti). Bolo to ich spoločné rozhodnutie? Ak áno, nemá právo jej to vyčítať. Požiadať o pomoc či pochopenie sa dá aj bez výčitiek a urážok.
Na druhej strane, zostať "doma", vzdať sa nie že kariéry (chápem, že nie každá z nás má potrebu vynikať či dokazovať niečo v tejto oblasti), ale schopnosti samostatne sa uživiť, je teda dosť odvážne a pre mňa neuvážené rozhodnutie. Aj keď skĺbiť pre ženu rodinu a kariéru je ťažké (aj s jedným dieťaťom hodnota na trhu práce klesá, mať štyri deti je na slovenskom pracovnom trhu v podstate profesionálna samovražda), neviem si predstaviť, že by som sa dobrovoľne vzdala akejkoľvek pracovnej možnosti. Spoliehať sa na manžela, byť dobrovoľne závislá na jeho príjme, to je teda odvaha. Stávajú sa všelijaké neplánované zlé veci, či už rozchod, rozvod, choroby, smrť.... nič z toho nikomu neželám, ale to je žiaľ každodenná realita a tu sen o pohodlí žienky domácej končí.
Zakladateľke odporúčam trochu prehodnotiť jej ďalšiu existenciu, v 33 rokoch stále ne je neskoro začať, možno nejaká nadstavba, dovzdelanie sa v niečom, čo ťa baví. Predsa len sú už tri deti dosť veľké, aby si sa mohla venovať tentoraz sebe a sebarealizáci mimo domu a tvoj muž to evidentne psychicky (finančne?) sám nezvláda. Aj pre deti tak budeš asi lepším vzorom, najmä dievčatám.
@mimi ja mám sestru, budúci rok bude mať 30 rokov, nikdy nebola v oficiálnom pracovnom procese, ešte nemá deti, žije na lazoch so svojim partnerom, žijú z príležitostných brigád a z umeleckej činnosti a sú šťastní a spokojní 🙂
Takže nad napísanými "klišé" o dnešnej dobe sa môžem len pousmiať. Každý si tú dnešnú dobu urobí takú akú chce 🙂
nápor na muža ešte len príde, keďže na ďalšie decko sa už celkom isto nepodujme, dávky od štátu skončia snáď budúci rok, ale stravu, domácnosť a účty bude treba platiť... Aj keď zrejme rodine doteraz neriešila výdavky na škôlku, určite nastanú v rámci základnej školy, a neskôr bude potrebné financovať štúdium na strednej (nielen dochádzanie do školy), nevraviac o prípadných vyšších nárokoch potomstva... Sotva to zabezpečí supermatka len z domu.
@lenka1806 ukaz muzovi aj iny pohlad na ekonomiku 😉 cely svet nestoji len na zarabani penazi, pozri si ekonomicky model hazel henderson - trojposchodova torta s polevou. vnutro torty je zaklad - prirodne zdroje, love economy - materstvo, domacnost ap., potom verejny sektor a az nad tym vsetkym je biznis, iba poleva na torte
@dai palce hore za tvoje odpovede.... opat som si rada precitala trochu realnejsie postoje s otvorenymi ocami 😉 inak moj ma 3 roky a 2 mesiac,e zacal chodit do skolky a ja som stale doma, co ma stve, chodim na pohovory kazdu chvilku, muz je prec cely tyzden takze musim mat pracovnu dobu vyhovujucu koli skolke .. ale nevadi, z nudy sme si na jar urobili na vedlajsej zahrade malu farmu, takze tento rok sme mali doma vsetko bio, + som riadne zahradkarcila 😀 ked prisiel mm z prace, vedela som, ze som urobila doma vsetko pre jeho pohodlie, a on uz urobel len tie najmuzskejsie prace... teraz som prijata do prace od 1. feb. cakaju ma dva mesiace preskolovania a ucenia. a snad uz tiez nebudem mat doma pocit tej " nepotrebnosti " lebo ma uz depky chytali. aj ke dmuz s anikd ynestazovala do prace ma neposielal.. je to podla mna uplne bezne ako dychanie, ze clovek potrebuje nejake vyzitie / okrem deti / nejau cinnosti, stretavanie sa s ludmi, socializaciu aj v inom prostredi ako len s matkami v parku ...... a fakt je, ze sa nesmierne tesim na to, ako zacnem pracovat a neviem sa dockat toho, ako budem chodit domov s fajn pocitom, ze som nieco vykonala a na konci mesiaca mi na ucte pribudne par stovak 😀
@evittam dobre a ked tá žena sa nechce!! sama ničomu priučit a su tu ludia který by jej pomohli? zo všetký? sú rôzne kurze 🙂 a predsa len nemusí ist robit do fabriky/podniku kde vyžaduju veeela vecí stačí ak by sedela v Stánku a predávala noviny 🙂 ku príkladu vieš? lenže jej vyjadrenie na to ked jej to bolo navrhnuté bolo takéto: 8hodín je moc maximálne na 4a aj to uvidím...
takže prosím. kdo chce tak dokáže kdo chce vždy si niečo najde prečo nejst do práce 🙂
Ja mám pocit, že zrejme sa autorka na začiatku s manželom dohodla, že ona sa bude starať o tie deti a bude s nimi doma a manžel bude pracovať. Trošku nechápem maminy, ktoré sa pustili do nej ako osy... Ja mám sesternicu, ktorá skončila strednú školu a dva roky pracovala... Potom prišla o zamestnanie a mala problém sa zamestnať, do toho moja babka ochorela tak, že bolo nutné sa o ňu starať - vybavila si opatrovateľský príspevok, dochovala babku a popri tom porodila dve deti... Po skončení druhej materskej nemala zamestnanie, lebo to po toľkých rokoch (12 rokov bola doma) nebolo ľahké sa zamestnať... A jej manžel mal na ňu podobné reči - že sa stará len o deti a o domácnosť, že to zvláda každá a pod. Nakoniec si po roku od skončenia druhej materskej našla zamestnanie a ja len čumím... Manžel ju pomaly na rukách nosí, že aké to bolo super, keď bola doma - zrazu nie je pravidelne navarené (sesternica pracuje na smeny), treba sa zapájať aj o starostlivosť o deti a domácnosť. Manžel si ju neskutočne začal vážiť a aj to čo pre rodinu dovtedy robila... Podľa mňa je to na tých dvoch ako sa dohodnú, ale potom by manžel nemal ponižovať manželku - starať sa o deti je veľmi náročná práca... Ja mám dve a som doma 7-my rok, lebo som na predĺženej rodičovskej dovolenke z dôvodu zlého zdravotného stavu dieťaťa, ale ja by som utekala do práce o 106, o dieťa sa mi však nemá kto postarať... Práca je pre mňa možnosť byť medzi ľuďmi, cítiť, že nie som doma samozrejmosť, že si niekto moju prácu váži a je ocenená aj inak ako ďakujem.🙂 A pritom mi manžel ani slovkom nenaznačil, že moja práca je menej hodnotná a sám vie, že byť doma s našim dieťaťom by nevydržal... 😉
@lenka1806 reakcie niektorych zien mi pridu este horsie ako od tvojho manzela.
osobne si neviem predstavit takyto zivotny styl,ale to neznamena, ze sa budem takto sprosto navazat do zeny, ktora sice nebola zamestnana ale v podstate zamestnana je, a dost.
S muzom ste sa hadam dohodli na pocte deti, neurobila si si ich sama, takze vyjadrenia o nic nedokazani su len podpasovka od cloveka, ktory z nejakeho dovodu (unava, stres?) okolo seba kope a dava rany.
Obaja by ste mierne potrebovali vymenit ulohy. Ty trochu pracovat a on trochu viac sa starat o deti a domacnost.
kazdopadne, mas moj hlboky obdiv, lebo JA by som nedokazala porodit a vychovat styri deti (kludne to povedz muzovi, ze nema pravdu)
nuz precitala som par prispevkov...mna by zaujimalo co bolo tou ich mensou vymenou nazorov? lebo vidime pohlad len z jej strany.....
ano kazdy ma tolko deti kolko chce a mal by dokazat uzivit....ale musim to vyhovovat obom aj zene aj muzovi....zakladatelke teme to mozno vyhovuje ale muzovi zjavne nie, ako pisete ze aj on bol pri robeni deti , ale tiez jej urcite nedal noz pod krk a povedal budes rodit kopec deti....
takze aj ked niektore pisete ze chlap je hajzel a bla bla bla , mozno nie je, mozno len uz nevladze financne zabezpecovat rodinu, a zrejme by si chcel aj on uzit deti a rodinu a nebyt len nosicom penazi....
a to ze zakladatelka v jej veku este nepracovala radsejj nekomentujem....
...hmm,, no neviem ci to nie je "fake" tema, skor ano ako nie,,, na zaklade minulych prispevkov zakladatelky aj jej omylu z ineho nicku, plus ze vlastne k tomu ani nema co povedat 🙂 ..ale hlavne ze sa udrzuje bujara debata 😉 😵
@eeffka Sedliaci boli kým im nezobrali role a pozemky a dedkovho otca nezavreli. V povojnovom čase, o ktorom píšem, môj dedko robil v tehelni, nakoľko ho politický systém degradoval z hodnosti dôstojníka na obyčajného robotníka v tehelni. Počas vojny bol dedko vojak. Takže aj z robotníckeho platu to zvládali.
Babka bola zvyknutá žiť v skromnosti, nakoľko počas vojny prišli o otca (pomáhal partizánom a zobralo ho gestapo) a jej matka musela svoje 3 deti uživiť sama. Tiež pracovala už od svojich 15-tich ako mladé dievča, ale po vydaji už nepracovala, ale mali záhradu, zvery, takže robiť mala čo. Takže bola zvyknutá žiť skromne. Nemali to vôbec ľahké, vôbec netušíme ako by sme to my zvládli v tých časoch...