Niekedy sa cítim príšerne
Ahojte. Ja sa asi chcem len vyrozpravat a postazovat. Som uz 4 roky doma s detmi a niekedy mi to uz prerasta cez hlavu a som z toho unavena, takze vidim len to zle, ako som nastvata na cely svet, kvoli tomu, ako sa ma niekedy zena. Napriklad ze sa skoro nikdy nevyspim, ze fungujem, ci je den, ci je noc, na oddych mozem zabudnut, na konicky tiez. Vadi mi uz, ze ja sa nikdy nemozem najest ako clovek, lebo z jednej strany krmim mladsiu dceru, z druhej strany je starsia, ktorej robim poskoka a popri tom sa kruti, zakyda ma jedlom aj vsetko okolo. cize popri krmeni a jedeni este 300x odchadzam od stola a uz mi casto ani nechuti. Vadi mi, ako som stale dotlcena, lebo po mne deti skacu, lietaju ako splasene, vrazaju do mna, motaju sa pod nohy, zakopavam o hracky, stupit na kocku z lega pozna asi kazdy. Stale sa musim s niecim natahovat, vyvlacat kocik do schodov, vsetko robit oba jednou rukou, lebo v druhej mam 10-kilovy naklad. Nemozem ist v klude ani na zachod, lebo bud po mne nieco nonstop chcu, alebo tam za mno obidve deti hned prilezu. Stale sa musim niekde hnat a aj tak nie je nikdy nic hotove. Nonstop sme tu hroznej atmosfere, lebo deti sa stale biju a ak nie, tak sa zabavaju tym, kto hlasnejsie vresti. Vsetko stale rozhadzuju, kazia, vysypaju, rozbijaju, dookola sa pytaju to iste a ja musim 20x to iste odpovedat. ked chcem nieco po nich, tak su hluche a mysim to zopakovat asi 300x. doprosovat sa, aby si umyli ruky atd. starsia sa rano ken zobudi a hned je zduta, je zduta skoro nonstop. Su stale chore, je len chodim a fukam in nosy. ked ochoriem, nemozem sa liecit ako normalny clovek. Musim sa starat o dve deti a ficat aj v horucke. Manzel ked je chory, vezme si z prace PN. Zena nemoze nic, iba pretrpiet. Nemozem ist ani k doktorovi, nemam kedy. Alebo mozem, ano, ak vezmem so sebou 2 splasene deti, ktore neviem ako vydzria cakat so mnou v cakarni a ako ich prehovorit, aby pocas vysetrenia nezdemolovali ambulanciu.Manzel je stale v praci alebo na sluzobnej ceste, ked su deti chore, tak sa tyzden nedostaneme z domu, nudia sa tu, vyvadzaju a suseda nam bucha na radiator, nech sme ticho. Pustnem, lebo kedy ani dostudovavat veci do prace. Musim mat stale dobru naladu, lebo nechcem byt na deti mrzuta a manzela moje stazovanie nebavi pocuvat.
Tak. Tak som sa vyrozpravala. Samozrejme, su niekedy aj pekne chvilky, deti lubim, aj muza (ze na seba nemame ziadny cas, to ani nehovorim), ale niekedy mi tie dni pripadaju uz hrozne a som nahnevana, uz si niekedy pripadam ako odlud, ze chcem aj ja trosku normalnej pohody. Ale pripada mi, ako by som na to ani nemala pravo.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá starostlivosť o malé deti vedie často k chronickému vyčerpaniu, nespavosti a strate času na jedlo, oddych a koníčky; v diskusii sa navrhovali riešenia ako škôlka/jasle, platená opatrovateľka alebo návrat do práce.
- Riešenia organizácie starostlivosti v diskusii zahŕňali využitie OČR/PN pre potrebu liečenia alebo starostlivosti, rozdelenie návštev u lekára medzi rodičov a dohodnuté pravidelné „my day“ pre matku.
- Pri problémovom správaní detí boli odporúčané konkrétne postupy: konzultácia s psychológom, nastavenie pevných hraníc a dôsledkov, zapojenie otca a praktické techniky pri každodenných situáciách; ako doplnok bola spomenutá kniha "Francúzske deti nevystrájajú pri jedle".
Najčastejšie otázky
Q: Aké možnosti starostlivosti sú dostupné pre dieťa vo veku 1–3 roky?
A: V diskusii sa uvádza škôlka, jasle, platená opatrovateľka a zaraďovanie dieťaťa do kolektívu ako bežné riešenia; v inom príspevku sa spomína prax v NL, kde sú jasle bežné už od 3 mesiacov.
Q: Ako požiadať partnera, aby prevzal viac starostlivosti o deti?
A: Odporúčané prístupy sú oznámiť konkrétny termín (napr. „v pondelok si nič neplánuj“), neprosiť ale stanovovať požiadavku, a dohodnúť pravidelné výmeny za starostlivosť; tiež sa odporúča dať manželovi jasnú zodpovednosť za konkrétne úlohy doma.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pre rodinu alebo dieťa?
A: Viaceré príspevky odporúčali psychológa pri pretrvávajúcich problémoch so správaním, „ťažkou povahou“, dlhodobou vzdorovitosťou dieťaťa alebo keď rodič nevie dosiahnuť zmenu pomocou bežných výchovných postupov.
Q: Ako nastaviť hranice s 3–4 ročným vzdorovitým dieťaťom?
A: Diskusia odporúča dôslednosť: krátke opakovanie pravidla (raz–dva–tri), zrušenie aktivity pri neuposlechnutí, časové dôsledky (time-out), praktické príklady ako počkať v šatni bez odchodu a v jednom príspevku konkrétny príklad: nechať dieťa na chvíľu bez topánok, aby pochopilo následok odmietania.
Q: Ako si vyčleniť pravidelný čas pre seba počas materskej?
A: Tipy zo skúseností zahŕňajú „my day“ raz mesačne (kaderníčka, káva, nákupy), platenú opatrovateľku alebo využiť rodičovský príspevok (rodičák) na čiastočné financovanie opatrovateľskej služby.
Q: Ako riešiť žiarlivosť medzi súrodencami a prístup rozmaznávajúcich starých rodičov?
A: Odporúčania sú zaradiť staršie dieťa do kolektívu (škôlka), vyhradiť mu samostatný čas a zodpovednosti, nastaviť jednotné pravidlá pre všetkých dospelých vrátane starých rodičov a dôsledne trvať na ich dodržiavaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pomocné riešenia, ktoré sa opakovane uvádzali: škôlka/jasle, platená opatrovateľka, návrat do práce, využitie OČR/PN a pravidelný osobný čas („my day“).
- Výchovné postupy zdôraznili potrebu nastavenia pevných hraníc a dôslednosti pri dôsledkoch za neuposlúchnutie.
- Psychologická konzultácia sa odporúča pri dlhodobých alebo výrazne narušujúcich problémoch správania.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že situácia je do veľkej miery dôsledkom rodičovských rozhodnutí a nastavenia pravidiel, zatiaľ čo iné argumentovali, že temperament dieťaťa alebo diagnostikovaná porucha (napr. ADHD) môžu byť primárnou príčinou problémov.
- Niektoré hlasy preferovali prísnejšiu, dôslednú disciplínu („pevná ruka“), zatiaľ čo iné odporúčali viac trpezlivosti, empatie a individuálne prispôsobené metódy bez fyzického trestu.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť a dôsledne udržať hranice s trojročným dieťaťom, ktoré úmyselne trucuje a manipuluje?
- Kedy je optimálny čas obrátiť sa na detského psychológa alebo špecialistu a aké konkrétne postupy by mali nasledovať?
- Ako zabezpečiť pravidelnú platenú alebo neplatenú pomoc pri obmedzených finančných a rodinných zdrojoch?
- Ako dosiahnuť, aby starí rodičia rešpektovali nové výchovné pravidlá bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
Európska únia, Slovenská republika, Holandsko (NL), AliExpress
Spomenuté produkty a metódy
OČR, PN, škôlka, jasle, opatrovateľka, psychológ, ADHD, rodičák, „my day“, počítanie do 3 (raz–dva–tri), zamknutie dverí na WC, dôsledky zrušenia aktivity/time‑out, nechať dieťa na moment bez topánok (praktický príklad), návšteva kaderníčky, kniha "Francúzske deti nevystrájajú pri jedle"
Miesta a osoby
Slovenská republika, Európska únia, Holandsko (NL)
@sitting aj ja som sa tak jeden cas citila. Vsetkym som chcela dokazat aka som svetova, ako vsetko zvladam...nikoho pomoc som nechcela (ani manzelovu ani maminu...) nuz, ale nie som super zena, ako sa casom ukazalo. Depky ako svina...maly to vycitil a no a katastrofa bola na svete. Ja vecne urevana, decko vecne urevane...tak som si povedala, ze takto to nejde....viac som zapojila manzela, mamu, svokru.
Jeden den v mesiaci si urobim taky "my day". Rano odchadzam kadernicke, potom kavicka s kamoskami, ak financie dovolia, nakupi...nuz a vraciam sa podvecer vysmiata a kludna...
skus sa aj ty z manzelom dohodnut, ze aspon jeden den v mesiaci budes mat pre seba...je uz na tebe ako ho stravis, mozes cely den prelezat s knihou v ruke.....ty predsa nie si otrok...je jasne ze milujes svoje deti, ale najdi si cas aj pre seba (deti pichnes niekomu z rodiny). Nebudes ani zla matka ani nic podobne...ja som mala tiez vycitky....nuz ale tym ze som sa stala matkou som neprestala byt clovekom, zenou. Vsetci potrebujeme socialne kontakty s rovesnikmi 😀
uvidis ze ked sa ukludnis ty aj deti budu kludnejsie.... drzim palce.
PS:minule som synatora pichla vecer otcovi a bez vycitiek som isla so sestrou na sushi 😉
@jodi ja uz nasim ani nehovorim menami, to su proste satan a lucifer 😀 😀 😀 teda skor ☹ 😕 😕 mladsi sa najskor zdal ako pokojne babo, ale co sa z neho vyklulo! to su deti na neviem aky pohon, proste nevycerpatelna energia. ja som dost prisna, a neviem si predstavit co by bolo, keby som prisna nebola. ale aj tak hladam navody, odpovede, ako zvladnut vzdor starsieho, co robim zle, preco sa biju, preco je tak lakomy, preco robi za vsetko cirkus, mladsi je mamin mazanek od malinka, takze uz vie ziarlit ked mojkam starsieho, ked ich mam spolu v objati, jedn kusne druheho, odstrkuje... je to na nervy. snazim sa vysvetlovat, nenervacit, a to som velky nervak, ale u nas to velakrat bez vychovnej po riti nejde. je mi to luto, ale akokolvek sa snazim vec vyriesit inak, to je jak s hluchym...ked je sam na vikend raz za cas u mojej mamy, ta je z neho unesena, akurat sa s tatkom tiez cuduju, ze on nema konca energie... 🙄 ale niekedy je ta pomoc, ze povaruju aspon jedneho viac na skodu: borec pride domov, uz je zduty, ze je doma, ze je opat surodenec a nie jedinacik, ze odrazu su pravidla, ze sa musi o hracky delit a tak... takze to trva dalsie dva tyzdne, kym ho vpracem do koze aspon ciastocne... ja vzdy vravim, ze su najkrajsi ked spia, vtedy som taka milujuca mama! 😀
@sitting lenze je zbytocne nieco hovorit 30x po sebe, pokial sa nic nedeje. ja hovorim max. 3x. a to potom ratam do 3 - raz-dva-tri. castokrat sa ani po 2 nedostanem...
ja mam to, co mas ty so starsou, s mladsim...
co sa skolky tyka - mladsiu by som nechala v kociku, je tam v bezpeci a to, ze huci - no tak huci. musis sa venovat v tom momente halt starsej. pokial ho nemoze prekotit, ci odital vyliezt, tak by som neriesila obe deti naraz. to sa neda. lebo - nesustredis sa poriadne ani na jedno a obe to budu zneuzivat.
takze - skolka=starsia. mladsia sice musi s vami, ale nevyberala by som ju z kocika, nechala tam a riesila starsiu - rovnako ako navrhuje denduska. pokial sa ty nenechas vyviezt z miery kvoli mladsej, starsia strati "paku" ako na teba.
a opacne - zduva sa bez dovodne - nech sa zduva, ale ja sa pozerat nemienim. moze ist do izby a tam sa zduvat aj cely den (tiez sme zazili a zazivame - 7rocny sa vie krasne zduvat)...a kym sa zduva, venuj sa mensej.
@denduska my mozme kludne ist do triedy, aj surodenci a mozme sa tam hrat, to je fajn, len predsa len maju tam pohare, noznice, stavebnice, schody na smykacku, plastelinu, co by pojedla, alebo vylezie na stolicku a lomcuje nou, ze by sa prevrhla, tak proste stale jej treba byt za patami, lebo ona este nevie co ano a co nie.
@sitting a este jedna vec, zasadne manzela neprosim ci bude mat cas, oznamujem. Proste mu poviem, ze na pondelok si nic neplanuj. Idem kadernicke, budes s malym...ked som mu to takto povedala, tak pozeral ako puk...tak mu vravim:"co pozeras zlatko, je to aj tvoje dieta, ty si tiez rodic, aj ty si bol pri vyrobe😀" no a na to argument uz nemal 😉
@bubelko aj ja som wc zamykala. len sa mi potom počas vyvalovania dverí horšie robí tá činnosť,kt. sa tam robí 😀
ale ja som už za vodou,malý v škôlke, ja v práci, nehrozí ponorka, viac sa teším z neho. aj on zo mňa.
a súhlas že by
@sitting mal niekto pomôcť 😔
zvyčajne sa nezapájam do takýchto diskusií,ale mi jej prišlo ľúto,lebo viem čo prežíva.
@sitting presne viem čo cítiš, akoby sa celá tvoja láska a energia niekde rozplynula v lufte.
nemáš spätnú emocionálnu väzbu, to je to čo maminy drží nad vodou, čo nám dáva silu zvládnuť nevyspatie, únavu atď. objatie, pritúlenie, ten pocit že ťa dieťa lúbi.keď to nemáš , cítiš sa ako taký robot,ako niekto čolen dáva a dáva až celkom vyhorí.
aj v partnerstve potrebuješ spätnú väzbu, nedá sa len dávať lásku..
toto sa mi zdá že ťa najviac trápim, keby ťa vyobímala, vystískala všetko by sa ti zadlo inak.
u nás to trvalo do 3 rokov ☹
teraz je ako vymenený. ale viem, čo prežívaš.
ako češi hovoria-špatné naložen. človek(dieťa) večne mrzutý, nafučaný, negativistický. to ťa vycucne z energie. a ešte ti niekto povie že ty si na vine že je taká,lebo sa moc venuješ, málo venuješ, nevšímaš si ju, málo si ju všímaš,preháňaš, nerešpektuješ/nepoznáš potreby atď..
@sitting no..tak tuto cinnost jednoznacne zrus. Dovody si si prave vymenovala sama. Do satne a tam nech robi aj stojky na hlave. Inak ta velmi dobre chapem, nasa najstarsia bola strasne narocna...stredna je taky zataty odvar. Tusim sme sa aj s @bobsent stretli vtedy v jednej teme 😅 Boze miesto vtedy som najprv napisala vredy..presne to ma vystihuje 😀
@simca06022011 aj ja citam nastenky..uz viem niektore aj naspamat..napr.vnutorny poriadok skoly alebo poziarno-poplachove smernice 😀
tak takto....hovoris ze udel zeny, ze lutujes ze si zenou...kazda zena zije len tak ako chce zit.....
ked ti nevyhovuje byt matkou 4och deti, preco mas potom 4deti?
ked ti nevyhovuje ze namas na nic cas, preco si ho nenajdes? ( ved mas manzela, ktory ma tiez dve ruky, predpokladam ze aj kamaratky, babky, tetky)
ked si chora a chces sa liecit - preco sa neliecis? lahni do postele a nech manzel berie OCR
nebavi ta byt tak dlho s detmi doma? preco nejdes pracovat?
jasne ze ho to nebavi pocuvat...ani mna nebavi pocuvat ked sa niekto len stazuje a nic s tym nespravi 🙂
a ze nemozes byt mrzuta? preco by si nemohla? nemas pravo na svoje pocity? MAS! rovnako ako mas aj pravo zit si svoj zivot po svojom, tak ho tak zacni zit!
@sitting ja mám síce len jedno dieťa, no mám pocit, že táto téma je skôr o schopnosti určiť si hranice vlastného priestoru ako ženy (nielen matky a manželky) a to by som možno mala zopár rád... svoju malú odmala vediem k samostatnosti - odkedy vie držať lyžičku v ruke, kŕmi sa sama a teraz je jedna z mála detí v prvom ročníku, ktoré vedia používať príbor (tiež som bola v šoku na rodičovskom), čiže som sa mohla stále kultúrne najesť.. keď bol binec, utrela som, časom sa naučila aj bez bordelu.. máme zásadu, že od stola sa nevstáva, kým všetci nedojedia, platí to aj pre nás rodičov, spoločné stolovanie je potom menej chaotické a je to pre nás čas, kedy sa všetci porozprávame, kto sa ako mal a podobne... keď sa jej podarilo niečo rozliať, však aj nám dospelým sa stáva, utrela si to po sebe, bez kriku a zbytočných rečí, jednoducho vie, že sa "chyby" stávajú, ale sprace si ich sama... to isté hračky, od malička ich upratuje spolu so mnou, neexistuje, že ona si niečo rozhádže a mama-slúžka upratuje. Samozrejme jej pomôžem, keď vidím, že je toho veľa, deti ešte nevedia zorganizovať chaos, ale VŽDY sa musí zapojiť aj ona a keď to robíme takto od útleho detstva, príde jej to normálne. Takisto ju zapájam adekvátne veku aj do domácich prác - vešia ponožky, odnesie taniere zo stola, nič náročné a ak od nej niečo chcem, poprosím ju o to, nedávam generálske príkazy, tie mám vyhradené na chvíle, keď sa nevie vpratať do kože 😀 a vtedy vie, že je naozaj zle, mám aj špeci škaredý pohľad 😀. Ak pomoc odmietne, rešpektujem to a zároveň ju učím, že keď môže povedať nie ona, môže aj mamina a potom rešpektuje aj ona moje - nie, teraz nevládzem. Keďže som introvert a robím v marketingu, čiže som ohučaná celý deň ľuďmi, potrebujem veľmi nutne každý deň aspoň pol hodinu ticha a samoty, to som vyriešila tak, že som malej (adekvátne veku) povedala niečo v zmysle, že keď budem sama, budem mať viac energie sa jej venovať a že potrebujem kľud, ukázala som jej ručičky na hodinách alebo nejak inak vyčlenila časový úsek (keď si prelistuješ túto knižku) a keď ten čas uplynul tak som sa jej naozaj išla hneď venovať, všetci boli spokojní 🙂 rovnako to funguje na manžela, keď chcem pomoc, poprosím ho, poviem, že mi to pomôže a moc nehustím kedy to bude (snažím sa 😀 ), keď sa chcem venovať sebe, tak sa venujem, oznámim, že idem vtedy a vtedy niekam, prípadne ak chcem kľud doma, jednoducho idem do inej izby a venujem sa koníčku.. to je možné večer a vďaka tomu, že malá vie, že keď ju uložíme, tak z postele neodíde, ibažeby bola smädná, necítila sa dobre, bála sa, išla na wecko, mala nočnú moru, inak sa zavrú dvere a šmitec. Neviem, možno som trochu prísnejšia, ale máme spolu skvelý vzťah plný lásky a rešpektu, malá mi všetko hovorí, máme babskú jazdu sem tam na koláčik (tam sa podozvedám 😀 ), chodí sa tulkať, mojkať, nemali sme dlhodobý problém so scénami (tie som riešila pri vynucovacom záchvate odchodom alebo sa tvárila akoby nič + ju upozornila, že krikom a revom si nikdy nič nevynúti a naozaj nevynútila a to iné plieskanice dávala v obchodoch ako 3ročná a ďalej bežne komunikovala alebo pri nezvládaní emócie hnevu silným objatím a upokojovacím slovom - tu som pri tebe, potom sme si pokecali, že sa hnevala a prečo sa hnevala), vie že má vo mne oporu a istotu (napríklad vždy dodržím, čo jej sľúbim - musím si ale dávať pozor na slová 😀 ).. pri jednom je asi ľahko radiť, no myslím to dobre.. a strašne som sa rozpísala, tak snáď aspoň trošku to niekomu pomôže 🙂 mne ináč celkom pomohla knižka Francúzske deti nevystrájajú pri jedle, ak nepoznáte, silno odporúčam 🙂
@sitting nehovor 100krat 🙂 povedz jej len dva krat....ten treti krat sa otoc a pomaly chod von, ked chce ist s vami nech sa obuje, alebo nech ide bosa, ze ju pockas vonku......neboj rychlostou blesku sa obuje, ked ta bude vidiet odchadzat 🙂
@simca06022011 s tu škôlkou a obúvaním syn dnes 14 ročný, v škôlke otrčil nohu a na obuvaj , ja sa neobujem , tak ma raz tak dožral v zime, vravím ok , nechceš sa obuvat pôjdeš bosí a aj šiel iba v ponožkách po snehu , ručal ako tur že ho nohy oziabajú , ale domov už musel prísť neobutý , vonku asi 3 stupne .
Veru po nás kukali 😀 a možno tie utlocivé aj by sociálku volali , ale vám garantujem že nikdy viac sa mi nestalo že by sa neobul sám . Ešte to skúsil aj s bundou a čiapkou , rovnako a potom sa obliekal ako hodinky.
A by ste boli prekvapení že neochorel.
Inak ja som doma sama , samááááááááá. Všetkých 4 som sa zbavila. 😀
@sitting Jednoducho ti muz musi pomahat inak sa zosypes. Deti mate obaja nie len ty. To ze ma pracu nie je dovod nepomahat. Ty mas najdolezitejsie zamestnanie na svete, si matka. Tiez potrebujes cas oddychovat..
Podla toho co pises mas rozmaznane deti, ktorym si neurcila hranice. Zacni s tym kym nie je neskoro.
A keby tvoj muz nerozumel aka je to "sranda" starat sa o deti, nehaj mu ich na vikend. Chod sama prec do kupelov, k rodicom, kamaratke na vikendovy kurz - proste cokolvek.
Kazdy dospely svojpravny otec co zvladne chodit do prace musi byt schopny taky vikend zvladnut.
@sitting Ja ti velmi rozumiem. V suvislosti s mojim synom som sa pred par rokmi citila uplne rovnako a prosila som ludi o presne navody a postupy. Je velmi tazke byt dosledna a spravodliva mama, ak mas deti viac. Ked nechces za vyciny prveho potrestat aj to druhe, pripadne tretie a stvrte a si na ne sama. Lebo, co sa nauci so situacie to duhe, tretie... dieta: "Mozem byt akokolvek dobre a respektovat pravidla, aj tak v konecnom dosledku znasam dosledky konania mojho brata!" Tie "chytre" (a pod chytre nemyslim nic pozitivne) to pochopia a robia presne to co tvoja dcera. Ja mam takeho syna. Na jeho vychovu ide 70% mojho usilia, energie a nervov, na stvrte dieta 20% a na stredne dve dcery si podelia tych 10% . A kolko mi baby priniesli radosti, kolko lasky a milych slov. Syn stale len ziada, narokuje a vycita, ze je ukrateny. Taketo deti velmi tazko znasaju prichod surodenca a daju "zosadenie z tronu" trpko pocitit celej rodine. Je niekedy velmi tazke milovat ich bezhranicne, ale je to nasa materska povinnost sa o to snazit. Ked su mali, tie hranice sa nastavuju tazko, lebo pri tom nastavovani hranic musis byt fyzicky aj myslou na 100% pritomna a tie druhe, este mensie deti tiez velmi potrebuju tvoju uplnu fyzicku pritomnost. Casom ako su strasie, to je lahsie zrealizovatelne, lebo viac reaguju na slova, mozes im viac veci zarazit, viac aktivit zrusit, chapu dlhsi casovy kontext, mladsie deti uz su vacsie a vedia pockat. Len vydrz, nerezignuj na vychovu a trvaj na podpore manzela.
Jedna s najmudrejsich viet, ake som citala o rodicovstve: "Vychova zacina tam, kde konci zona konfortu (pre nas aj dieta.)"
@sitting necitam ine odpovede, iba jedno mi tam udrelo do oci. Pises, ze musis mat stale dobru naladu. No nemusis. Potom sa nediv, ze si taka vycerpana. Ked sa pretvarujes pred detmi, tak mozu mat pocit, ze ti mozu stale pridavat a mama ma stale usmev na perach, takze vsetko je ok 😉 Toto fakt nemoze fungovat.
@xevulax 2,5 roka je rozdiel
@mala_hobitka
@rutie
no je to problem, ta starsia bola prve vnuca mojich rodicov a svokrovcov zase jedine vnuca, ktore maju blizko. nase prve dieta. sestrina jedina neter. proste ona bola vsade stredobodom pozornosti, fyzickej, psychickej, materialnej, vsetkej. takze teraz hrozne ziarli asi. tu druhu si nikto tak nevsima, ako si vsimali ju. babky pridu kvoli starsej, na mladsiu sa pozriet nepridu, pritom za starsou chodili stale, aj ked bola babatko. ano, asi ju to rozmaznalo, ze sa cely vesmir tocil okolo nej, teraz nenavidi cely svet, ak nie je stredobodom pozornosti. tak to vyslo a asi som sa mala viacej divat aj na seba a my s muzom na nas. teraz tu mame odute dieta, ktoremu uz nic nie je dobre.
ale nebolo to naschval, tak to vyslo, vsetci sa z nej tesili, to sa predsa nikomu neda vycitat, nebola dieta, ktore by malo u nas doma dovolene vsetko, to ani nahodou. ale najma babky ju vedeli aj vedia velmi rozmaznavat a donekonecna ospravedlnovat aj jej zle spravanie, to u nas doma netolerujeme. potom sme my ti zli a ona nam to dava pocitit. babky ju obuvaju, obliekaju, navaria 100 chodov jedal na vyber, pokupuju hracky, ktore si nevazi, vynasaju po schodov. aj ked im hovorime, ze nie, nerespektuju.
my sa snazime, ale pre nu sme stale ti najhorsi. lebo mame aj druhu dceru. ked sa niekto, napr. babka prihovori mladsej dcere, starsia sa hned zase zduje a nebavi sa s nikym, toto ja v nej nepodporujem, oni ano, proste sa s mladsou nebavia a zase len tu starsiu stavaju na piedestal.
@sitting no po tomto prispevku co si dala o 15:06 ti napisem jedine - obmedzit styk so starymi rodicmi a ostatnou rodinou, ak naozaj sa spravaju tak ako popisujes -- ze ak mala sa oduje ze sa bavia s jej sestrou tak sa s jej sestrou bavit prestanu a venuju sa iba tej starsej...
akoze pardon, toto mas doma akeho rozmaznaneho fracka??? sorry ze ti to takto natvrdo musim napisat. Ale ano, spravili ste chybu vo vychove, ktoru robia vsetci rodicia kde to dieta je vysnivane -- stalo sa stredobodom vesmiru, ty si automaticky dala JEJ potreby na piedestal a SVOJE vlastne potreby si si nenaplnala... a vidis, toto je dosledok.
Takze -- asertivne chovanie -- NIe, nie, a nie. A ak bude moc dobiedzat, dost dobre pomaha veta -- Ktorej casti slova NIE nerozumies???
Proste natvrdo, mala je trucovita a oduta, ale ona trpi, a trpi aj tym, ze ona sama nevie, ako sa ma chovat, a jej stari rodicia ju v tom este podporuju... toto je pre mna totalny nonsens... Fakt by som ich vypoklonkovala z bytu, rodina nerodina, nasratost, nenasratost.... Tvoja dcera sa formuje, je to maly cloviecik... co zanedbas teraz (myslim z emocnej stranky) tak dovi dopo -- vies poriadne skazit celu osobnost a doslova az domrvit... cele zle.
Ona ta potrebuje, chod s nou (iba ty) na vylet, venuj sa iba jej, mladsiu daj komukolvek... Lebo bude mat 13 a dovi dopo uz s nou nepohnes.
Co sa tyka tvojho uvodneho prispevku -- tak to je klasika, v tom som nic vynimocne nevidela, akurat proste matku ktora nevie nastavit hranice, resp. ktora nevie povedat NIE. Proste standard. Mam deti do roka, som na nich sama, a iste obdobie ma doslova drzalo nad vodou vedomie, ze kazdym dnom su samostatnejsi a bude teda lepsie... Ale teda ti vasi stari rodicia ma fakt dostali, toto musis eliminovat lebo to bude potom fakt pruser.
A nech si hovori kto chce co chce -- fakt natvrdo. Proste NIE. Teraz jem, teraz som na zachode, a NIE, nepodam ti tie pastelky, vies si po ne zajst sama.
Ty jo. NOrmalne mi padla sanka.
@maminuska gratulacia!!!! tak to ma byt... treba sa obcas zbavit deti 🙂 ...mala ma uz 7 mesiacov??? boze, jak to letiiii ten cas...
@bubelko totalny suhlas... asertivitu by to od zakladatelky chcelo... a byt nad vecou a proste celkovo to mat pod kontrolou...
@sitting U nas to bolo podobne - syn prve vnuca, nesktocne milovane, zboznovane. Vies ako som to vyriesila ja? Podakovala som sa rodicom za pomoc a povedala som im, ze ak mi chcu naozaj pomoct, nech si zoberu mensie deti aby som ja mala priestor pre riesenie vztahu so starsim. Jednoducho urcity cas k nim syn vobec nechodil, iba mensie dievcata. Pomohlo.
@sitting aj ja mám staršiu dcéru rodinného maznacika a nevedela sa zrovnať so sestrou,je medzi nimi 7r rozdiel ale babkovcom aj jej som na tvrdo vysvetlila ze nie je chroma ani invalidna,zadok jej utekať nebudem ani metaforicky a buď sa s tým zrovnaju alebo sa neuvidia.deti mám 2 a žiadne nebude odstrkovane. Trucpodnik trval asi pol roka potom sa zaradili.
Kkso že podajú mi farbicky... by som ih po nej hodila 😠
A obmedzili sme styk s babkou a len pod dozorom na istý čas.
@sitting byt dosledna...
ked povies nie, trvat na nie, aj ked bude plac. skratka nezmenit ho potom, tak dobre, ano...
ak nieco slubis (pozitivne/negativne), splnit. ked povies, chod sa obut, inak pojdes bosa, tak ju nechat ist bosu. mozes byt "kamaratka" a topanky jej zbalit do tasky. kamaratka pred nedavnom takto doviezla syna na trening a ta ani topanky nezbalila. chlapec behal v ponozkach...
taktiez, ak slubis, ze pojdete na ihrisko, chodte.
a co sa tyka skolky a tej situacie s obutim : 1. mladsiu nechat v kociku a 2. starsej by som povedala, ze pocitam do 5 a bud sa zacne obuvat, alebo idem. naratala by som a isla a cakal vonku...a samozrejme by som upozornila pani ucitelku, ze toto sa chystam spravit, aby ti neprekazila plany...
proste prezila by som aj cirkusy, aj vsetko spravit, aj sa hrat, makat, len keby to na tom starsom dietati bolo nejak na osoh, ja robim, co mozem a ona je stale iba zduta, keby aspon raz prisla a objala ma, povedala aspon ahoj, ked po nu pridem, alebo sa s nou lucim, ale nic, len mi povie, ze ma nema rada... tak clovek si uz pripada, ze vsetko robi zle. ja jej hovorim, ako ju lubime, ked ju chcem objat, tak sa odtahuje. ta mladsia jej aspon take slniecko, takze aj ked je tiez velmi ziva, aspon sa smeje, tuli, tesi sa.
ale ta starsia, tu netesi skoro nic a tej mladsej robi zle. nas nerespektuje, sme jej fuk, iba na posluhovanie dobri. ja neviem, ci sme ju rozmaznali alebo to je kvoli ziarlivosti. ale strasne ma to demotivuje.