Niekedy sa cítim príšerne
Ahojte. Ja sa asi chcem len vyrozpravat a postazovat. Som uz 4 roky doma s detmi a niekedy mi to uz prerasta cez hlavu a som z toho unavena, takze vidim len to zle, ako som nastvata na cely svet, kvoli tomu, ako sa ma niekedy zena. Napriklad ze sa skoro nikdy nevyspim, ze fungujem, ci je den, ci je noc, na oddych mozem zabudnut, na konicky tiez. Vadi mi uz, ze ja sa nikdy nemozem najest ako clovek, lebo z jednej strany krmim mladsiu dceru, z druhej strany je starsia, ktorej robim poskoka a popri tom sa kruti, zakyda ma jedlom aj vsetko okolo. cize popri krmeni a jedeni este 300x odchadzam od stola a uz mi casto ani nechuti. Vadi mi, ako som stale dotlcena, lebo po mne deti skacu, lietaju ako splasene, vrazaju do mna, motaju sa pod nohy, zakopavam o hracky, stupit na kocku z lega pozna asi kazdy. Stale sa musim s niecim natahovat, vyvlacat kocik do schodov, vsetko robit oba jednou rukou, lebo v druhej mam 10-kilovy naklad. Nemozem ist v klude ani na zachod, lebo bud po mne nieco nonstop chcu, alebo tam za mno obidve deti hned prilezu. Stale sa musim niekde hnat a aj tak nie je nikdy nic hotove. Nonstop sme tu hroznej atmosfere, lebo deti sa stale biju a ak nie, tak sa zabavaju tym, kto hlasnejsie vresti. Vsetko stale rozhadzuju, kazia, vysypaju, rozbijaju, dookola sa pytaju to iste a ja musim 20x to iste odpovedat. ked chcem nieco po nich, tak su hluche a mysim to zopakovat asi 300x. doprosovat sa, aby si umyli ruky atd. starsia sa rano ken zobudi a hned je zduta, je zduta skoro nonstop. Su stale chore, je len chodim a fukam in nosy. ked ochoriem, nemozem sa liecit ako normalny clovek. Musim sa starat o dve deti a ficat aj v horucke. Manzel ked je chory, vezme si z prace PN. Zena nemoze nic, iba pretrpiet. Nemozem ist ani k doktorovi, nemam kedy. Alebo mozem, ano, ak vezmem so sebou 2 splasene deti, ktore neviem ako vydzria cakat so mnou v cakarni a ako ich prehovorit, aby pocas vysetrenia nezdemolovali ambulanciu.Manzel je stale v praci alebo na sluzobnej ceste, ked su deti chore, tak sa tyzden nedostaneme z domu, nudia sa tu, vyvadzaju a suseda nam bucha na radiator, nech sme ticho. Pustnem, lebo kedy ani dostudovavat veci do prace. Musim mat stale dobru naladu, lebo nechcem byt na deti mrzuta a manzela moje stazovanie nebavi pocuvat.
Tak. Tak som sa vyrozpravala. Samozrejme, su niekedy aj pekne chvilky, deti lubim, aj muza (ze na seba nemame ziadny cas, to ani nehovorim), ale niekedy mi tie dni pripadaju uz hrozne a som nahnevana, uz si niekedy pripadam ako odlud, ze chcem aj ja trosku normalnej pohody. Ale pripada mi, ako by som na to ani nemala pravo.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá starostlivosť o malé deti vedie často k chronickému vyčerpaniu, nespavosti a strate času na jedlo, oddych a koníčky; v diskusii sa navrhovali riešenia ako škôlka/jasle, platená opatrovateľka alebo návrat do práce.
- Riešenia organizácie starostlivosti v diskusii zahŕňali využitie OČR/PN pre potrebu liečenia alebo starostlivosti, rozdelenie návštev u lekára medzi rodičov a dohodnuté pravidelné „my day“ pre matku.
- Pri problémovom správaní detí boli odporúčané konkrétne postupy: konzultácia s psychológom, nastavenie pevných hraníc a dôsledkov, zapojenie otca a praktické techniky pri každodenných situáciách; ako doplnok bola spomenutá kniha "Francúzske deti nevystrájajú pri jedle".
Najčastejšie otázky
Q: Aké možnosti starostlivosti sú dostupné pre dieťa vo veku 1–3 roky?
A: V diskusii sa uvádza škôlka, jasle, platená opatrovateľka a zaraďovanie dieťaťa do kolektívu ako bežné riešenia; v inom príspevku sa spomína prax v NL, kde sú jasle bežné už od 3 mesiacov.
Q: Ako požiadať partnera, aby prevzal viac starostlivosti o deti?
A: Odporúčané prístupy sú oznámiť konkrétny termín (napr. „v pondelok si nič neplánuj“), neprosiť ale stanovovať požiadavku, a dohodnúť pravidelné výmeny za starostlivosť; tiež sa odporúča dať manželovi jasnú zodpovednosť za konkrétne úlohy doma.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pre rodinu alebo dieťa?
A: Viaceré príspevky odporúčali psychológa pri pretrvávajúcich problémoch so správaním, „ťažkou povahou“, dlhodobou vzdorovitosťou dieťaťa alebo keď rodič nevie dosiahnuť zmenu pomocou bežných výchovných postupov.
Q: Ako nastaviť hranice s 3–4 ročným vzdorovitým dieťaťom?
A: Diskusia odporúča dôslednosť: krátke opakovanie pravidla (raz–dva–tri), zrušenie aktivity pri neuposlechnutí, časové dôsledky (time-out), praktické príklady ako počkať v šatni bez odchodu a v jednom príspevku konkrétny príklad: nechať dieťa na chvíľu bez topánok, aby pochopilo následok odmietania.
Q: Ako si vyčleniť pravidelný čas pre seba počas materskej?
A: Tipy zo skúseností zahŕňajú „my day“ raz mesačne (kaderníčka, káva, nákupy), platenú opatrovateľku alebo využiť rodičovský príspevok (rodičák) na čiastočné financovanie opatrovateľskej služby.
Q: Ako riešiť žiarlivosť medzi súrodencami a prístup rozmaznávajúcich starých rodičov?
A: Odporúčania sú zaradiť staršie dieťa do kolektívu (škôlka), vyhradiť mu samostatný čas a zodpovednosti, nastaviť jednotné pravidlá pre všetkých dospelých vrátane starých rodičov a dôsledne trvať na ich dodržiavaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pomocné riešenia, ktoré sa opakovane uvádzali: škôlka/jasle, platená opatrovateľka, návrat do práce, využitie OČR/PN a pravidelný osobný čas („my day“).
- Výchovné postupy zdôraznili potrebu nastavenia pevných hraníc a dôslednosti pri dôsledkoch za neuposlúchnutie.
- Psychologická konzultácia sa odporúča pri dlhodobých alebo výrazne narušujúcich problémoch správania.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že situácia je do veľkej miery dôsledkom rodičovských rozhodnutí a nastavenia pravidiel, zatiaľ čo iné argumentovali, že temperament dieťaťa alebo diagnostikovaná porucha (napr. ADHD) môžu byť primárnou príčinou problémov.
- Niektoré hlasy preferovali prísnejšiu, dôslednú disciplínu („pevná ruka“), zatiaľ čo iné odporúčali viac trpezlivosti, empatie a individuálne prispôsobené metódy bez fyzického trestu.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť a dôsledne udržať hranice s trojročným dieťaťom, ktoré úmyselne trucuje a manipuluje?
- Kedy je optimálny čas obrátiť sa na detského psychológa alebo špecialistu a aké konkrétne postupy by mali nasledovať?
- Ako zabezpečiť pravidelnú platenú alebo neplatenú pomoc pri obmedzených finančných a rodinných zdrojoch?
- Ako dosiahnuť, aby starí rodičia rešpektovali nové výchovné pravidlá bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
Európska únia, Slovenská republika, Holandsko (NL), AliExpress
Spomenuté produkty a metódy
OČR, PN, škôlka, jasle, opatrovateľka, psychológ, ADHD, rodičák, „my day“, počítanie do 3 (raz–dva–tri), zamknutie dverí na WC, dôsledky zrušenia aktivity/time‑out, nechať dieťa na moment bez topánok (praktický príklad), návšteva kaderníčky, kniha "Francúzske deti nevystrájajú pri jedle"
Miesta a osoby
Slovenská republika, Európska únia, Holandsko (NL)
@bubelko no raz sme to uz tak urobili, sla bosa. revala jak tur, a na dalsi krat zase rovnaky problem s obuvanim. raz si zase dala z trucu bundu dole kapucnou, deti sa jej tam smiali, nepomohlo, stale rovnaky truc. mne osobne sa zda, je som na nu riadne prisna. ja neviem teda, ako s nou hovorit, cim viac ju takto "komandujem", tym je to horsie, uz ked sa zrana dostaneme do takejto situacie, tak je cely den zly ako v zamotanom kruhu.
@sitting su deti, ktorym to trva dlhsie pochopit, ze to myslis vazne, hlavne, ak ich taktika na niekoho ineho v rodine ci blizkom okoli funguje - mam jedno taketo dieta doma. ale ja si prosto trvam na svojom. aj dnes - nechcel domov, tak som ho vzala na ruky, odniesla dnu, zamkla, vyzliekla ho a osprchovala... az v sprche pochopil, ze som vsetko, co som povedala na schodoch myslela vazne, tak prestal s cirkusom...
tak isto rano - ked poviem, ze ho brat cakat nebude, kym pojdu z domu, tak ho brat necaka a ide... rev sice je, celu cestu do skolky, ale to uz nie je moj problem. mal na vyber? mal...
takze by som to robila stale dookola, pokial by to nepochopila...
nechce sa rano obliect - nech ide do skolky v pyzame
nechce sa obut - nech ide v papuciach...
vy ste sa uz dostali do fazy, kto z koho - no a zial, zatial je to ona, kto ma väcsiu vydrz - asi aj vdaka tomu, ze zvysok rodiny (babka, dedko, otec...netusim kto) jej to akceptuje.
@sitting ahoj, ja si tiez tak pripadam, len nase decka sa nebiju, vrtaju do seba, ale v podstate su uplne v pohode. som siedmy rok doma, sibe mi maximalne, niekedy ma ani nic nebavi. proste stale ten isty stereotyp, raz za cas nejaka kadernicka, raz za pol roka kozmeticka a furt a furt s detmi. tak ako ty ani sa nevyspim. a stale kol do kola to iste. na nervy. treba vydrzat... aj ked ja uz by som do roboty sla velmi rada, aj ked sa to neda. bohuzial... ked vidim mlade pary ako si uzivaju, my s muzom sme uz sami neboli ani nepamatam. furt sme spolu s deckami.
@bubelko ok. chapem. myslim, ze mi pomoze, ked si v hlave pretransformujem ten svoj mod, ze chcem naraz vyhoviet vsetkym a aby bolo vsetko naporiadku a vtedy asi popustam z doslednosti, lebo dve, tri, styri veci naraz sa nedaju spravit tak, aby boli vsetky na 100%.
obe babky u nas robia to iste. rozmaznavaju a uplne buraju nasu autoritu. priklad: dcere sme dali veceru, pol hodinu sa s jedlom iba hrala, rozkladala na stole, nic nezjedla. upozornila som ju, ze ak nezacne jest, tak to odnasam, lebo to nie je na hranie, ale na jedenie. neposluchla, jedlo som odniesla. dcera zacla rumazgat, neriesila som, nech place, vsak vie, preco sa to stalo. kym som si len odbehla umyt ruky, vratila som sa a babka mala dceru na rukach, utesovala ju a z kuchyne jej nosila nove jedlo. (co som ja zatrhla hned -samozrejme som bola este viac za zlu).
a situacie tohto typu sa odohraju zakazdym, ked je s nejakou babkou.
@sitting presne, vie, ze u babky pochodi... ono u nas uz aj babka pochopila, ze mlady pan je herec ako vysity... takze sice este obcas na to skoci, ale zriedka...
kazdopadne by som naozaj hodila so starymi rodicmi a aj s muzom rec, ze to takto nejde dalej. ze prosto musite drzat za jeden koniec povrazu. a skratka ak to takto pojde dalej, tak jednoducho obmedzite kontakt.
@sitting dcéra s tebou jednoducho manipuluje už v tomto veku, pretože ty aj rodinné okolnosti jej to dovoľujú. Nevšímaj si jej manipulantské ťahy, rob sa že nevidíš že je odutá, nenechaj na sebe poznať, že ťa to trápi. Rob sa, že nevidíš o čo ide, hovor si svoje, vyžaduj svoje a rob sa hluchá a slepá pre dcérine taktiky. Myslím, že keď dcéra bude vidieť, že ťa to netrápi, že to s tebou nič nerobí, bude musieť od toho ustúpiť, pretože to jednoducho nebude fungovať.
Aj môj syn je nádejný manipulátor 😀 😀, ale ja čítam jeho manipulantské myšlienky ešte predtým, ako ich vysloví, ja mám na to nos, kedy sa ide manipulovať, takže u mňa chlapec nepochodí a trvám na tom, na čom sme sa dohodli.