Nikdy nepríde načas

@simona20201309 ona sama sa pyta kedy moze prist a ked najdeme termin, tak si tam este naplanuje 3 dalsie veci, ktore tam neboli, akoby sama seba chcela sabotovat. Nechapem to a som z toho unavena. Sklamana

Pozri, je iné, ak by .ala prísť k tebe na obed z druhého konca mesta. Áno, vtedy 3h meškanie je cez čiaru a vtedy by sme tvoje rozhorčenie chapali. Ale tvoja.mamka ma prísť na celý víkend. Tzn. Ci príde o 2 poobede, alebo o 8 večer je podľa mňa jedno. Mate na seba celý večer, celú sobotu a ešte aj kúsok z nedele. Nestojí ti pre 2h toto co robíš.
Ty si naštvaná, že si ukratena a čas s ňou o tie 2hod? A si ochotná ju radšej nevidieť vôbec? Ved to logicky nejde dokopy.
Naozaj ju nestresuj. Ja sa ti veľmi čudujem, že sa nwbojis, ze kvôli tebe havaruje, lebo sa bude ponáhľať za tebou, pretože vie, že si nasr... keď mešká

Tak chod ty k nej na pár dni. Si na materskej, máš na to čas a jedinečnú príležitosť. Už nikdy nebudeš mať pre svoju mamu toľko casu, ako keď sedíš doma ma materskej.

Keby ma dcera buzeruje ako ty, tak nepridem vobec.a takisto nrbidim otobkrm v zom vi pride o piatej alebo o siedmej. Ved nemusis cely den cakat pri dverach kedy pride

Píšeš strašne, vôbec ti nerozumiem, aby si nebola prekvapená keď sa pri tvojom komandovaní vykašle na teba, veľmi zle ťa vychovala. Rozmaznaná sebecká princeznička, ktorá hľadí len na svoje potreby a beda ak nie je po nej.

Stale nechapem pointu,kam sa ma ponahlat? Vies dobre,ze je taka povaha a taky ludia sa nezmenia a nie je na tom nic zle. Je to ich styl zivota,ty mas iny. Proste ju prijmy taku,aka je a nerozculuj sa nad hlupostami.

Mna by to tiez stvalo, lebo na dochvilnost som Monk :D. Nemam rada ked sa nastavim na nejaky cas, cely den tomu prisposobim a nakoniec len cakam a cakam. A druha strana mi nenapise, nedviha..porazit ma ide. Vyriesila som to tak, ze pri tomto cloveku si v hlave poviem, ze jeho slovo neplati a ze nemusim nic tomu prisposobovat a proste si robim co chcem a necakam ci a kedy pride. Utrpel tym ale nas vztah..

Po tych X rokoch, co je tvoja mama, musis toto poznat a ratat s tym. Nemoze ta to stale sokovat a vytacat. Robis zle sama sebe a vedome.
Proste je to jej vlastnost, tak ju ber, aka je. Vzdy meskava? Pohoda. Urobim si program tak, ze nevadi.
Lebo viem, ze sme sa dohodli na tretiu, tak mam minimalne este dve hodinky casu naviac. Upracem si v pohodicke, nenaham sa. Precitam knihu. Zajdem s dietatom von. Nakupit. …

Alebo zmen taktiku: dohodni sa s nou vzdy na skor, ako sama potrebujes a zarataj tam tie dve-tri hodiny. Chces to na siestu vecer? Povedz jej, ze by bolo fajn, keby prisla o tretej.

Alebo sa dohodni, ze prides za nou ty. (Ak mas kluce od bytu, nech necakas s dietatom na schodoch pred dverami.)

Hlavne kvoli tomu nemaj nervy. To je zbytocne.

My máme tiež takýto prípad v rodine. 😅 A keď povedia, že prídu o jednej, tak viem, že reálne prídu až okolo štvrtej 😅 už to berieme ako normálnu vec. Stačí si k sľúbenému príchodu pripočítať jej bežné meškanie a nemusíš sa rozčuľovať 🤷.

Tak sa s ňou nedohodni na žiadnu konkrétnu hodinu, ale tak, že ti zavolá, keď vyrazí. Nebudeš ju zbytočne čakať a po oznámení, že ide máš ešte 4 hodiny čas na svoje aktivity a návrat domov napr. z prechádzky, nákupu atď.

Je skrátka motka, s tým nič nenarobíš. Niekedy je to "dedičné", taká nerozhodnosť, neschopnosť rýchlo si zorganizovať veci. U nás bola taká svokra, je môj muž aj naša najstaršia. A nepomôžu si s tým. Ja poviem - idem spraviť to a to - a spravím. Môj muž? Keď si to o polhodinu/ hodinu urobím sama, ešte sa urazí, že veď povedal... alebo nutne potrebujem niečo z obchodu, spýtam sa o hodnú chvíľu, či kúpil, lebo na to čakám a on sa ešte ani ani nevybral! Všimni si, aká je, keď niečo robí. Či doťahuje veci hneď do konca, alebo 5x niečo vezme do ruky a zase položí. Pri svokre sme vždy vedeli, že musíme pripočítať dve hodiny k času. A pri dcére tiež. Ale tam to už berieme s humorom (objektívne prirátame aj nespoluprácu detí, keď sa niekam vyberajú) a máme to ako čas k dobru. Trochu ma pretrénovali francúzski kolegovia, u ktorých čas nezohrával rolu. A s úsmevom. Nesopti. Škodí to kráse 😉.

@reanda Mna by na tom vytacali ani nie tie neskore prichody, ale ja nemam rada, ked niekto nieco slubi a potom tie slova nic neznamenaju. Aj muz bol kedysi taky, povedal "uz startujem z roboty, o chvilu som doma" a bol tam este vyse dvoch hodin.Nerobil nic surne len sa zamotaval. Ja som sa uz aj vzdy bala. Alebo isiel o 7 vecer na akciu s tym, ze "nechce sa mi tam, idem len na otocku" a o 1 v noci mu uz znepokojena volam a ani mobil nedvihal.
Cize teraz uz fungujeme tak, ze bud nech dodrzi, co povie, alebo nech jednoducho povie "netusim, kedy pridem, ozvem sa vtedy a vtedy ako to vyzera". A dohodli sme sa, takto to ide.
Takze mozno aj s tou mamou by sa to dalo tak spravit. Mohla by mama povedat "pokusim sa, neviem kedy sa mi podari vyrazit, dam ti vcas vediet a zatial sa na mna neviaz, nic nechystaj". Je to pre druhu stranu ovela lepsie a aj pre nu, nebola by pod tlakom, ze sa dcera nastve.

@mamutka
@kittykat22
Chodila som v lete a na sviaky este bez deti. Teraz sme boli na Velku noc. Ja do jej bytu nepojdem, je spinavy, chlpaty a zapratany hovadinami, ktore nie je schopna vyhodit a zhromazduje si tam uz dobrych tridsat rokov. Be dietata som to prekusla..Stacia mi fotky a dviha sa mi tlak 😢

Raz brala po ceste aj muzovu mamu, aj vtedy meskala 2 hodiny nez alo sa dohodli, cize svokra cakala nachystana 2hodiny, to mohla ist dialkovym budom a bola by tu skor

Ja by som to vyriešila úplne jednoducho, nijako špeciálne by som ju nevyčkávala. Dieťaťu nebudem predpokladaný príchod vôbec oznamovať, nech nevyčkáva ani ono. Keď povie, že príde o 18tej, ale ja už ju poznám, že bude bohviekoľko meškať, tak ju na tú 18tu nečakám, nič nechystám, neponáhľam sa kvôli tomu domov. Príde? Super. Príde o 3 hodiny neskôr? Čo už, veď som nevyčkávala. Normálne si ži svoj život, akoby ste ani žiadne plány nemali. Mne toto príde ako totálna sebadeštrukcia, takto sa rozčuľovať kvôli niečomu, čo ja nemôžem zmeniť.

chceš si s ňou urobiť babský večer (= príjemný večer) a to ju predtým naháňaš ako hysterická stíhačka? No tak byť tvojou matkou, tak sa na taký večer fakt neteším... Navyše sa o nej fakt nevyjadruješ nejako láskyplne, takže tam nebude túžba po príjemných chvíľach s ňou, ale proste niečím dopredu naprogramovaná averzia. Vyrieš si tú pôvodnú príčinu (ak sa dá) a možno zistíč, že mama je len jedna a keď je tá tvoja taká nedochvíľna (na čo by si mala byť už zvyknutá), tak sa s tým proste naučíš žiť a nebudeš nerváčením nad tým otravovať život jej aj sebe

Vyjadrujes sa o svojej matke celkom hrozne, tak si ten babsky vecer fakt viem predstavit len ako buzerplac. Ty k nej nechodis, lebo ma 30 rokov stare haraburdy. Tipujem, ze pocas tych 30-tich rokov si tam aj Ty byvala, tak si tam mohla obcas aj upratat a nieco vyhodit😉

Ja do jej bytu nepojdem, chlpaty a zapratany... No mam dost.
Moja mama fajci, popija, poriadne neupratuje, rype do otca a tiez nedodrzuje stanovene casy. Okrem toho ma narcisticku poruchu osobnosti. Ale chodim tam, je to moj rodic, nie je cely zivot o nas, o nasich dokonalych predstavach. Zivot je o kompromisoch, o laskavych skutkoch a o ludskosti. A zivot a svet nie je len o tebe.
Ty svoju matku ber taku aka je, nedavaj ju do stresu, lebo sa niekde cestou vysype na dialnici. A ja ju obdivujem, ja by som 4 hodiny nesoferovala, ja som skor na ten dialkovy autobus🤭
Ci spolu sedkate u vas v obyvacke o 2-3 hodiny viac alebo menej na veci nic nemeni.

Jednoducho sú ľudia,ktorí sa nikdy ale nikdy nenaučia dodržiavať termíny. Tiež som to v rodine zažila. Bolo to na nervy,ale už som to brala,že to tak je a už ma to nerozculovalo. Veď už si si na to mala zvyknúť. Mama má prísť,hádam príde, určite nie načas,s tým sa nauč rátať a buď rada,že dôjde v zdraví.

Autorka: Moj pohlad: Mamou pohrdas (nedodrziavanie casu, neupratany, chlpaty byt, haraburdy...) a zaroveň ju chceš kontrolovať a určovať jej, kedy co ma robit. A zaroveň ocakavas prijemny babsky vecer, na ktory sa mama bude tesit, a ponahlat sa nan hned po praci. Mam z toho pocit, akoby si sa ty prepla do role rodica a mamu si nedobrovolne dala do role dietata. Neviem, aka mama bola ked ty si bola dieta (to si musis zodpovedat ty sama), ale toto mi zavana trochu parentifikaciou. Citit v tom ten znamy vyrok "nenavidim ta, neopustaj ma". Skus nad tym popremyslat a mozno prides na to, ako situacie s mamou riesit a ako ju prijat (ano, aj ked nie vzdy s tym co robi/ako robi suhlasis).

To je ťažko si urobiť obrázok o mamcinej nedochvilnosti, keď o nej nič nevieme.
To ti vysiela signály, ze nieste pre ňu až také dôležité a kebyže ju nevolás, celkom sa obíde? Žije sama, rozvedená, vdova, ma chlapa?
Však nech sa dovali vlakom, naňho musí prísť včas.

Jezkovi oci!!! Mama ma volno, ty mas volny vikend a napriek tomu mas presny casovy harmonogram a kto ho nedodrzi, tak je zdrbany ako male dieta, napriek tomu, ze je dospely clovek, dokonca vlastny rodic. Neviem ci si si sebevstredna, ci si netolerantna, ale iste je, ze kompletna nebudes.

@autor A ja ti veru rozumiem, mam podobnu familiu z muzovej strany. Na niecom sa dohodneme, ja tomu vsetko prisposobim a oni meskaju, lebo si proste veci nevedia zariadit tak, aby to stihli, pricom viem, ze je za tym komotnost a hlavne lahostajnost k potrebam a casu inych. Beriem to ako totalnu neuctu, a preto nemam potrebu taketo spolocne akcie organizovat, lebo som za stihacku s oni su akoze pohodicka, ved sa nic nedeje.

@marianarem mohla by, mohla.. ale zmenit svoju reakciu je vzdy istejsie, ako ocakavat zmenu od druheho, hlavne, ked ocakavam roky a nic..

nuz, je to smutne, ked nasi rodicia nie su taki, akych by sme si ich predstavovali.. ale nasilim sa to nezmeni.. ani rozculovanim sa.. veci treba prijat, ake su, ale prijat neznamena, ze sa budem snazit tvarit, ze mi nevadi, co mi vadi.. prijat znamena, nesnazit sa zmenit nieco, co nejde a zariadit sa tak, aby mi to neskodilo..
neviem si predstavit, ako moze vypadat 'babsky vecer' s matkou, ktoru, ako vypada, nemas velmi rada.. asi by si chcela, aby to bolo ako z katalogu - milujuca matka a stara matka, ale nie je a to ta vytaca.. no vytacanim sa si akurat mozes odpalis zlcnik 😀, vyriesit tym nevyriesis nic.. proste sa zmier s tym, ze nemas katalogovu matku a na babske vecery si najdi niekoho ineho

@mandzula vdaka za pochopenie