Novodobý trend - bývanie na skúšku

@beronsche neviem ci ta štve niečo čo ty nezijes alebo na čo sa vlastne pýtaš...?Nevera nie je o tretej osobe ale o tých dvoch,čo sú vo vzťahu/v manželstve.Ak to nie je nejaký chronicky neverník.Žiadne ospravedlnenie nevery neexistuje,ani dôvod ale VŽDY je to odraz nespokojnosti niečoho a tak ako je vinný neverník,tak je vinný aj podvedený...a je len na nich ako a preco sa dalej rozhodnú,nikto nepotrebuje povolenie alebo zvolenie niekoho ale svoje presvedčenie!Nevera je svinstvo,ale ešte väčšie žiť s niekym kto si ta naozaj neváži a tebou opovrhuje!

Anonym, a prečo ťa to rozčuľuje, čo je ťa vôbec do toho, ako žijú ostatní? Prečo by mali robiť tak, ako chceš ty? A prečo tu tieto svoje "názory" píšeš anonymne, hanbíš sa za to?

@sorak co by ma malo stvat? Toto je diskusia a tak diskutujem.. jedinou polozenou otazkou bolo, ci ta podvadzal tvoj muz..
S nazorom, ze podvadzany moze za to, ze ho partner podvadza nesuhlasim. O tom hovorim, ze je to casto pouzivane ako ospravedlnenie.

@beronsche nie,určite to ospravedlnenie nie je.Je to o určení si priorít!A nehovorím o paralelnej nevere alebo o nejakej,ktorá trvala,ale sa stala,jednoducho prešľap,ktorý nikdy nebudem ospravedlňovať,schvaľovať ani nič podobne!No beriem to ako výstražný prst a vždy treba pozerať kto koľko dával do vzťahu a vtedy sa nastaví zrkadlo a potom zistíš čo kto horsie spravil/robil...

Autorka, Ty si sa teraz zobudila z nejakého sna po 30-tich rokoch? Aký nový trend? Aká nová móda? Veď toto je tu už desaťročia. A je to úplne normálne. Z toho, čo si písala o 13:33 usudzujem, že si tá, povedzme staršia žena (to píšem pri všetkej úcte, tiež už nie som najmladšia), ktorá má manželstvo za sebou a máš nového partnera. Predtým si zrejme s manželom išla bývať po svadbe a tento nový Ti oznámil, že bude s Tebou na skúšku. (Možno sa mýlim, píšem, čo som si vysvetlila zo spomínaného príspevku.) Ja vidím problém v jedinej veci: v tom, ako to ten dotyčný sformuloval. Že Ti to predostrel, ako požiadavku. Že ak ON nebude s TEBOU spokojný, tak Ťa vymení. Ja som sa nikdy na to takto nepozerala. Ak dvaja ľudia idú spolu bývať, tak podľa mňa obaja predpokladajú, že to bude na stálo a že to bude super. A tak isto, ako tým muž testuje ženu, tak isto sa ona podľa toho rozhoduje, či s ním bude, alebo nie. Nie je to len výsada mužov a nechápem, prečo to toľko žien tak chápe (usudzujem opäť z príspevkov v tejto diskusii). Je len logické, že ak dvaja ľudia zistia, že si navzájom nevyhovujú, aj keď si predtým mysleli, že by im to mohlo vyjsť, tak sa rozídu. Načo sa trápiť celý život? Aj ľudia, ktorí žijú v manželstve, sa predsa rozvádzajú, ak už spolu nedokážu žiť.

@viestta možno áno,pretože čo ak ten,čo robí vo vzťahu niečo zle,ale si to neuvedomuje a ten druhý mu to len nevie/nedokáže povedať?

@viestta no je to každopádne prežívanie,nie žitie,ale presne takto funguje xy rodín a potom príde spomínaná nevera a koniec...a pritom by stačilo sa rozprávať a venovať vzťahu viac,bez nejakej “skúšky”

Myslím, že pre mnohých je dôvodom strach, že inak budú strácať čas s niekým nesprávnym. Žiaľ aj podľa prieskumov je to presne naopak. Začať s niekým sexuálne žiť a následne bývať spôsobuje, že ľudia spolu zostanú oveľa dlhšie, než ak by tak neurobili - lebo oxytocín, ktorý sa vyplavuje pri sexe, lebo istá pohodlnosť, ktorá po takomto akože usadení sa nastupuje, lebo je náročnejsie (psychicky aj konkrétne, materiálne) zo vzťahu odísť - a tak tu máme ľudí skoro v 40tke, povedzme po 2-3 dlhých rozpadnutych vztahoch, ktoré by bez sexu boli trvali možno pár mesiacov, a mohli už dávno byť s niekým, s kým si povahovo vyhovujú, s kým by šli skutočne do hĺbky (za hranice zaľúbenosti), namiesto toho boli ale roky zaseknutí v nefunkčných vzťahoch. Paradoxne práve tá "skúška" spôsobuje presne to, čomu sa ňou chcú vyhnúť. Lebo zodpovednosť sa nedá skúšať nezáväzne... Inak podľa štatistík manželstva uzavreté po spolubyvani majú oveľa väčšiu tendenciu skončiť rozvodom. Presne preto, lebo ľudia to už teda dotiahnu aj do manželstva, keď už sú spolu tak dlho... A pritom by inak možno po mesiaci zistili, že si totálne nevyhovujú. Možno práve tieto rozpadnuté spolubývajúce následné manželstvá spôsobujú vysokú rozvodovost a to zas spôsobuje nedôveru k manželstvu, veď "však aj tak sa mnohí rozvádzajú, načo sa brať" - bludný kruh...

@sorak bohuzial, aj rozpravat sa s druhou stranou a riesit problem sa da len do tej miery, ktory druha strana pripusti. Mozes milion krat ukazovat, vysvetlovat, riesit, navstevovat psychologov, rodinnu poradnu, ked druha strana nie je ochotna s tym nieco robit. Jednoducho nemozes niekoho donutit robit veci podla teba, lebo ty chces riesit. On mozno problem nevidi alebo ho aj nechce vidiet alebo mu to takto vyhovuje...

@any_soj Ja si skôr myslím, že to, čo píšeš (že manželstvá, uzavreté po spolubývaní, majú väčšiu tendenciu skončiť rozvodom), nie je spôsobené tým, že by to spolubývanie bolo na škodu. Jednoducho skupina ľudí, ktorá by nikdy nešla spolu bývať bez svadby, lebo je to napríklad hriech, má rovnaký názor aj na rozvod. A to, že takéto manželstvo je trvácnejšie, nemusí byť preto, že je šťastnejšie, či harmonickejšie.

@makova333 určite áno aj som vyššie písala,že na vzťah treba dvoch,nie jedného!

@kayyaa presne aj my tak. Keď som pred 20r počula jeden názor , že skúste spolu bývať... som na toho človeka pozerala, že cooo??? Vzťah treba neustále pestovat, vážiť si a ctiť si ... ziadne bývanie na skúšku nezaručí nič.

Autorka: tebe toto povedal chlap, a ty to asi teraz nedokazes rozdychat, co??🤦‍♀️
Je to uplne normalne a vies co? Aj ja som to tak urobila. Akurat s tym rozdielom, ze som to takto ,,na hulvata” nepovedala.
A dobre som urobila💪😁😁

Milé dámy,téma je všeobecna,netýka sa ma nijako Nepotrebujem toto skusat. Mňa udivujú tieto vzťahy či už mladší či starší okolo mňa s vetou "veď vyskúšame". Osobne nepotrebujem skúšať nič, buď niečo chcem a so všetkými následkami a dôsledkami alebo nechcem. Za celý svoj život som nič takéto nezažila,že "vyskúšame". Nejako mi to je cudzie a z vety "veď vyskúšajte spolu žiť" ma pichá v r*ti. 🙂 myslím si,že ľudia,ktorí sa naozaj ľúbia,tak chcú spolu prirodzene byť a tak aj spolu sú a neskusaju sa jak pokusné myši v labaku.

@panelacikova jasné, po pôrode.

Ale veď sa vykašli na tú formuláciu "vyskúšame". Ja veľmi pochybujem, že to tí ľudia naozaj tak myslia. Proste idú spolu žiť. Koniec, bodka. Ak to nevyjde, možno sa rozídu. Presne tak isto, ako keby sa normálne zobrali a potom v prípade nezhôd rozviedli.

Skôr ťa serie, že s tebou nikto bývať nechce, ani na tú skúšku, však.

Keď to tak neriešiš, až ťa z toho pichá v riti.

Tak autorka, netýka sa ťa to, neriešiš také vo svojom živote, ale keď to tak riešia vo vzťahu iní, tak ťa z toho pichá v r...ti. Ja sa len pýtam, prečo? 🙂 Veď nehas, čo ťa nepáli.

veď, ale veď vyskúšame😂🙈 čo iné...čo ja viem čo život a čas prinesie? mlátenie prázdnej slamy tieto debaty

Mne to skôr príde, že mnohí nie sú ochotní niesť zodpovednosť. Každý dobrý vzťah je o tom, že si partneri seba navzájom vážia pomáhajú ctia a pestujú vzťah, no na to treba dvoch. Keď si dobre rozumejú počas chodenia a maju jasno v predstave o budúcnosti budú na nej neustále pracovať. Ini zas budú dookola ospravedlňovať svoje vnímanie slovami na vzťah nepotrebujem papier a skúsme spolu bývať.... veď keď tak skalopevne si tlcu do tej hrude, čo im bráni urobiť ten krok a ísť do toho bez skúšky? ( že by pocit,,, že v prípade problému z toho v ten den ujdú a vec uzavretá? ) ... nehovorim zas, že maju mat svadbu po roku- lebo za krátky čas nemajú šancu spoznať partnera a vedieť, že toto je ten pravý..

@lesana25 chytám sa čisto teoreticky v zmysle diskusie prikladov. napr.neviem,kto tu spomínal tie ponožky a prípadne vysedávanie na wc,že muž sedí na wc hodinu a jej to vadí. Ja keď viem dopredu, že niečo take by mi to vadilo a je vysoko pravdepodobne,že sa to stane a bude reálne, tak proste žijem sama a nepotrebujem nikoho korigovať koľko má sedieť alebo nesediet na wc a ani sa zaoberať ponožkami lebo áno,reálny život s mužom aj toto prináša a keďže by mi to vadilo,tak sa nepustam do bývania so žiadnym mužom načo? Žijem sama a riešim seba. Toto nedokážem pochopiť. Buď idem do toho aj za cenu,že bude robiť veci čo sa mi nepáčia a rátam s tym alebo do toho nejdem vôbec. Že muži sedia na mobiloch? Áno,sedia,áno vypisujú si a je voľbou tej ženy,či ide do toho aj s týmto vedomím alebo bude vyplakavat po fórach,kamaratkach a pod,že on robí niečo,čo ona nechce. Ak niečo nedokážem akceptovať,tak život s mužom vylučujem,to je celé. Ale neskusam.

Si slobodna, ci vydata? Uz si s niekym zila alebo zijes?

@mondolina áno je to tak v mnohých diskusiách.. jedni to vnímajú tak, ini onak.. každý nech žije ako jemu vyhovuje.. a hlavne tak, aby bol ten konkrétny človek s partnerom šťastný.., môže im byt fuk, či susedia ziju inak. Hľadanie nejakého správneho vzorca a nakladanie väčšiny na svoju stranu - no načo?

Treba vedieť aj trochu čítať medzi riadkami. Sedenie na wc alebo ponožky nebývajú hlavný dôvod rozchodu, sú to skôr drobnosti, ktoré sa nakopia a potom to spolunažívanie komplikujú, lebo vznikajú hádky. Celkovo nechápem autorkine zmýšľanie, lebo mi príde dosť radikálne. Jednoducho takto to má byť, takto je to správne a basta. Ale tak život nefunguje. Čo je správne pre jedného, inému nemusí fungovať. Preto nech si každý žije ako najlepšie vie a vyhovuje mu. A autorka by si mala asi na to pichanie v zadku zvyknúť 😉 lebo každý pár to pojme inak a veľa z nich žije "na skúšku" alebo akokoľvek inak to nazveme a sú spokojní.

Ja nerozumiem jednej veci.Čo konkrétne považuješ za bývanie na skúšku?
My sme si tiež hneď nezobrali hypotéku ani sme sa nebrali hneď.
To ale neznamená, že sme tým sledovali prípadný rozchod.Určite si po 2 mesiacoch chodenia nebudem s niekým kupovať nehnuteľnosť.
Nechci mi povedať, že keď s niekým človek chodí tak si ho má hneď aj brať.
Človek sa ukáže až neskôr.

Každá z nás určite snívala, že nájde toho pravého hneď a ten si nás bude chcieť zobrať a mať s nami deti 😊.No lenže toto sa veľmi často nedeje a väčšinou tie vzťahy ukončia muži pretože ešte nič nezažili.A tí čo nezažili a ženili sa mladí tak väčšinou chytia druhý dych neskôr a vymenia manželku za mladú žabku.Človek si môže naplánovať všetko a behom pár minút to partner môže zmeniť na rozchod.Vtedy by si bola rada, že spolu nemáte žiadne majetky.

Neviem či žiješ v nejakej rozprávke ale skoro každý druhý človek mal viac vzťahov alebo známosti ktoré vydržali možno 2 týždne/mesiace/roky a až potom stretol partnera s ktorým chce ostať.Niektorí ho stretli až v 40tke.Vzťah je totiž o 2 ľuďoch a keď jeden nechce pracovať na vzťahu tak sa ten vzťah rozpadne či chceš alebo nechceš.Ako majú fungovať dospelí ľudia? Žiť každý u svojich rodičov? Takto nikdy neprídu na to, že či dokážu spolu fungovať.Randenie je diametrálne odlišné od spolubývania.

Nie je to o tom, že ľudia spolu nechcú byť.Ide o to, že nikdy nevieš či tá prvotná zamilovanosť nebola slepá.Čo ak sa ti človek zhnusí správaním, v intímnej oblasti, alebo zistíš, že je totálne neschopný, lenivý, manipulátor (manipulátorstvo sa objavuje až po mesiacoch, rokoch) Odrazu zistíš, že si nemôžeš ani jedlo vybrať aké chceš, učesať sa ako chceš, povedať čo chceš.

Pokiaľ ti príde normálne aby jeden neustále ustupoval vo vzťahu len aby ten druhý bol spokojný tak tipujem, že si nič také nezažila a vzťah si predstavuješ ako lásku na celý život kde ťa muž nikdy neurazí, neopustí, rešpektuje ťa.Tak toto som teda nezažila pred manželom takže nepoznám jediný jeden dôvod prečo by človek mal ostávať pri ľuďoch ktorí ho oberajú o energiu.

Ako keby človek vedel dopredu či s tým partnerom bude mesiac rok, dva, celý život 🤷.To človek nevie nikdy.

Bývanie ,,na skúšku,, ako to nazývaš preferujú ľudia ktorí už niečo zažili a sú radi, že si nezobrali hneď prvého partnera.Sú opatrní.Niektorí nemali financie na vlastné bývanie a tak ,,bývali neplánovane na skúšku,, v podnájme, u rodičov a vďaka tomu zistili, že si nerozumejú.Zistiť, že muž pije každý večer doma 10 pív, že má všade rozhádzané prádlo, že nedokáže uvariť ani špagety, umyť riad, že za neho všetko robí mamička tak by som nemala čo tolerovať.Také teľa nech ostane tam kde je.

V spoločnom bývaní som zistila, že môj muž vie variť, prať, upratovať, je manuálne zručný, čistotný, nápomocný, je spoľahlivý, samostatný, slušne vychovaný má úctu k rodičom.Ako by som toto zistila skôr? Tárať vie každý a realita môže byť iná.

Môj názor je, že manželstvo treba uzatvárať keď o sebe ľudia vedia všetko a vedia, že spolu dokážu riešiť problémy, dokážu spoločne fungovať v domácnosti.

Uplne nespravne predpokladas. Ja som stale cakala na to, ze pride lepsi, krajsi, dokonalejsi. On bol viac zalubeny. On sa chcel skor zenit, ja som svadbu odmietala, nakoniec som mu raz iba mailom oznamila, ze som nasla pekny termin a ze teda uz ma moze ofiko poziadat o ruku a uz poviem ano 🙂 preto som vobec neriesila na zaciatku, ci so mnou chce byvat. Ak by nechcel, viac by ma asi nevidel 🙂 ja som odmietala poflakovat sa kazdy den po restauraciach len aby sme sa mohli chvilu vidiet. Zili sme spolu v Prahe, v Brne. Dnes ludia spolu cestuju, tak je snad logicke, ze si najdu byvanie spolu.. to kedysi nebolo. V 18 tke svadba, deti a do konca zivota ziadna zmena..

Tak zas nie všetci muži sú trkvasi, že sedia pri pc hrajú hry, pripadne na mobiloch- preto to netreba takto komunikovať ako vzorec života s muzom- dtto tie ponožky a pod. A zas taká stíhačka, čo bude muza komandovat za aj drobnosť... tak čo myslíš aké trvanie ma takýto vzťah? A ako šťastný vzťah to je? Netreba preto nič hnať do extrému.