Novomanžel ma podvádzal už pred svadbou

@silvia123 cakam este ten vypis a tak to tu potom ukoncim....pisu mi, ze ma podviedol, ale nemam dokaz....je tu sanca, ze mi neklamal, preco by som nemohla skusit mu verit?
Uvidim podla toho papiera, ak co len jednu kontaktoval...viem, ze klame.....nech si pisu, co chcu.....aspon vidim aky rozny ludia su, ake vztahy maju a ako ich beru....jeden preslap a je koniec ( je to smutne) a este aj bez dokazov....
moj muz mi nikdy nijako neublizil...a toto je prvykrat....prosil o jednu sancu (nikto ho pri tom nevidel iba ja),tak preco mu ju nedat? Iba jednu...

Trojrocne opakovanie lakanie zlen na sex je jeden preslap? Velmi zvlastne vnimanie reality

@sasaga prepáč ale ja beriem môj vzťah veľmi vážne, nie sme ideálni, aj my sme si už v našom 18 ročnom vzťahu dali druhú šancu (nemyslím pre neveru) a to tak ako môj muž mne tak aj ja jemu, život prináša rôzne situácie a nie je dobré hneď zdupkať a vykašlať sa na všetko ale...
ty si tu očakávala, že ti povieme aby si mu dala šancu a každý iný názor ti je proti srsti a teraz chrlíš oheň na nás, na naše vzťahy, lebo by sme sa zachovali asi inak ako ty a vidíme to inak ako ty
vieš ja len tak rozmýšľam jasné, že nemáš dôkaz, veď jasné, dôkaz môžeš mať len vtedy keď ho prichytíš priamo pri čine, inak sa dá všetko hodiť na to, že to nie je pravda
už som ti písala, že ak mu odpustíš tak ok, ja ťa preto neodsúdim, ale prosím ťa potom na to zabudni a už to nikdy nespomeň ani pred ním ani pred sebou
a k deťom, píšeš, že chceš mať veľa detí, lebo už máš 30 rokov, to tie deti chceš mať zakaždým z iným mužom, (lebo toto nemusí dopadnúť dobre) ja by som ešte počkala, ja som mala dieťa v 35 ,a to moje prvé a som tu, počkaj pár rokov a keď si budeš istá, že to už nerobí a neurobí tak ok, maj s ním aj 5 detí, ale nie teraz a nie preto, že ti beží čas (to je sorry tak blbé riešenie, že až)

@katti77 kazdy vztah si niecim presiel, resp.snad kazdy zazil nejaku situaciu, ze sa museli rozhodnut ako dalej, verim, ze vacsina sa rozhodla dat druhu sancu....mozno to nedopadlo dobre, ale dali ju a teraz ma tu poniektore urazaju za to, ze mu chcem dat druhu sancu...odsudzuju ma.....preto je to smutne
a k tym detom, to mozno nepochopis, ale ja neuznavam,ze zeny maju deti tak neskoro...cely zivot som to neuznavala...mam v rodine znamu, co mala prve dieta, ked mala 43 rokov....ma zdravotne problemy uz teraz ...a to dieta sa ma ako puberte starat o svojich chorych rodicov? Nieje to fer podla mna...a takisto, cim neskor mas deti, tym mensia sanc, ze sa dozijes vnucat...a babk, co by mala pomahat uz nebude...
viem, ze teraz je doba zla...ja neodsudzujem teba ani nikoho, kto sa rozhodol mat deti neskor, ale verim, ze ak by sa to dalo....kazdy ma deti skor...mna hneva len to, ze teraz sa to proste neda
kto chce ma pochopi,kto nie nepochopi 🙂 pre mna su deti vsetko...je mi hrozne luto, ze moja dcera doteraz nevie ake to je mat surodenca....mne, ked sa stali zle veci prave surodenci boli ti, ktori mi vzdy vo vsetkom pomohli....boli pri mne v tych najtazsich zivotnych chvilach a doteraz su...surodenec je lepsi ako priatel

@sasaga iba k tym starsim matkam, napr. ja som absolutne zdrava, mam tri deti, posledne v 40 🙂 a stavim sa, ze vyzeram lepsie ako vacsina 25 rocnych matiek tu 🙂 aj som zdravsia, lebo mam mozog v hlave🙂 (t.j. viem co jem a viem ako zijem)
k manzelstvam, my sme nemali situaciu, ako dalej, sme spolu uz 17 rokov, ked ratam aj pred svadbou vztah, takze neprifarbuj si to tak, ze vsetci maju take problemy ako mas ty
ty mas vyrazny problem a kludne si zalep oci aj paskou na koberce, nam ostatnym je to totiz uplne jedno
ale tebe by nemalo byt

@sasaga Ty si sa rozhodla, Ty budeš niesť zodpovednosť za svoje rozhodnutia. Je to zlé v tom, že to urobil, resp. robil pred svadbou aj tesne po svadbe, čo rozhodne nie je ok, celkom ok by to bolo v prípade môjho muža a dajme tomu, že by som to aj pochopila, lenže my sme spolu 25 rokov. Toto je ten podstatný moment . Alebo možno ak toto budeš prežívať 25 rokov tak si na to aj zvykneš. Tak hurá do toho.
Držím palce.

@sasaga ale nikto ťa neuráža, len ti povedia ich pohľad na to, čo sa u vás dej, nechcú ti ublížiť ale možno otvoriť oči, všetko sa dá pochopiť rôzne
a k tým deťom, áno to nepochopím, neuznávaš, že ženy majú deti tak neskoro, tak vidíš aj ty súdiš a nevieš ako to u niektorých je
ja som napríklad deti chcela oveľa skôr ale keď sa ti 6 rokov nedarí a robíš preto všetko možné aj nemožné, aby si mala dieťa, aby si dala dieťa milovanému človeku, tak to pochopí len ten kto to zažil, a čo sa odohráva vo vzťahu kde sa nedarí mať dieťa tak to ty asi pochopiť nedokážeš, to sú veci kedy zistíš koho doma máš, to sú situácie, ktoré sú dôležité a ukazujú kvalitu vášho vzťahu, keď nevieš ako sa zachovať a čo robiť, ako ďalej čo sa bude diať s vašim vzťahom, čo spraviť aby ani jeden netrpel, ako si odpustiť, prežiť, toto ľudí zbližuje (ale aj rozdeľuje)
nevera je odpustiteľná, dá sa s tým zmieriť, úlet sa môže stať ale aby so mňa niekto urobil sprostú a tváril sa, že však on nevedel, čo to môže spraviť s našim vzťahom, a on mal problémy tak hľadal iné riešenia tak to prrrr , to by ma bolelo ešte viac ako to, že ma podviedol
ja ti fakt nevravím, čo máš robiť, ale prosím neobhajuj ho tu pred nami, spravil chybu dobre, ale nehľadaj vinu v sebe, povedz si na rovinu pravdu sama sebe do očí a zmier sa s tým a zabudni, to je jediné riešenie ak s ním chceš zostať

@sasaga necitala som diskusiu, ale mozem ti povedat, co sa stalo mne. Ked mal nas syn pol roka (dva roky po svadbe, brali sme sa po patrocnom chodeni) som zistila, ze manzel ma milenku (kolegynu). Vykaslal sa na nas, ona je vraj zena jeho zivota. Uz sme rozvedeni, stale su spolu. O nieco neskor som zistila, ze este davno pred svadbou chodil na sexzoznamky, googlil si stetky na privatoch, po kazdej navstivenej stranke nasledoval link na Google Maps a hladanie adresy. Ked som ho s tym konfrontovala, tiez odpoved - len bol zvedavy. Jasneeeeeee!
Vidim, ze chces mat este klapky na ociach, ake som mala aj ja. Idealizujeme si toho druheho a chceme, aby bolo vsetko ruzove, problemy a naznaky, ze nieco nehra, ignorujeme. Bola som neskusena a naivna, a preto ti teraz po tom, co som zazila, mozem povedat, ze urcite za tymto zenskymi chodil a spaval s nimi.
Argument "bol som len zvedavy, kam su ochotne zajst" je absurdny. Uz aj keby to tak bolo, to samotne je znak toho, ze nie je vsetko koser - ved si to predstav na sebe, ze si pises s niekym cudzim a ides ho skusat, kam az zajde? Ked z neho vyludis cislo, tak si spokojna, ze si ho dostala a citis nejake uspokojenie ci zadostucinenie? Robi toto clovek, ktoreho jeho vztah naplna?
Ked je to teraz takto, bude to s vysokou pravdepodobnostou este horsie. Utekaj, moja mila, kym nemate deti. Este mas cas najst si lepsieho. Tento ta bude podvadzat, bohuzial. Bud budes pred tym cely zivot zatvarat oci (budes sama doma s babatkom a on dlho vecer "v praci, lebo ma vela roboty", alebo ho budes upodozrievat na kazdom kroku a vas spolocny zivot bude neznesitelny. Sorry, je to dnes velmi caste. Chlapi proste podvadzaju manzelky - a tie, ktore budu tvrdit, ze ich muzi to nerobia, o tom len nevedia.

@sasaga

1. Deje sa presne to, čo som predpokladala. Celá tá vec ťa psychicky ničí - strach zo sexu, milovanie je hrôza, nemilovanie ešte horšie, a čo keď odíde? A do toho večný strah z tvojho "nesebavedomia" - veď bez takéhoto partnera by si snáď kypela sebaistotou. Sama si pripustila, že to nezvládaš tak, ako si predpokladala. Naozaj chceš takto žiť? Ok, už stotisíc krát som ti napísala, že ti rozumiem a držím palce, ale už neverím vo vzťahy, ktoré človeka takto ničia. Alebo si fakt myslíš, že inde to aj tak lepšie nebude, tak na čo zahodiť toto a skúšať ďalej?

2. A prepáč, ale súhlasím s prispievateľkami, ktoré konštatovali radikálnu zmenu tvojho názoruv smere, ktorý už zďaleka nekorešponduje s tvojím pôvodným vlastným názorom. Jednoducho si myslím, že ti tvoj manžel naozaj poplietol hlavu, čoho dôsledkom je aj to, že si na isté hodnoty vo vzťahu úplne rezignovala. Čo bude druhý krok? Že si začneš vypisovať aj ty, aby si potvrdila teóriu o univerzálnosti a správnosti virtuálnej nevery? prosím, nenechaj si vziať zdravý rozum a svoju vlastnú hodnotu.

@sasaga asi uz lutujes,ze si zalozila tuto temu...aj pedofila ti z neho spravili 😀 rob ako citis,ak chces byt s nim,tak bud.Ty ho poznas najlepsie.Drzim palce 🙂

@enya00 esteze sa najde vzdy nejaka, ktora poda topiacemu tu slamku
Inak baby tato diskusia je fakt zbytocna, nechajme to tak, prispevky varujuce pred tymto vztahom su aj tak ignorovane, zbytocne plytvat energiou, majte pekny den.

@mircalla AMEN.

@mircalla ako nehnevaj sa,ale urobit tu z cloveka hned pedofila to je uz troska moc...neviem ci si to pisala ty,ci ina...

@enya00 nie - ja som to nepisala a s tym sa ani nestotoznujem, to si tiez myslim, ze bolo prehnane, aj som napisala, ze to bolo dost mimo. ale bolo tu aj kopec padnych a vecnych argumentov, a zbytocne.....

@mircalla nebudem jej radit,ked sama neviem co by som spravila ja keby k takemu niecomu pride,tak co jej poradit odist,ostat?sama sa musi rozhodnut,tu sa len roztoci debata uz uplne mimo,ze robi zo seba handru a pod.a vacsina z tych zien by mozno aj po kolenach isli za tym chlapom a tu sa hraju na velke hrdinky,ako by s tym chlapom zatocili-co moze byt aj nemusi...nikdy dopredu nemozu vediet ako by sa zachovali,keby k niecomu takemu pride.A tymto uzatvaram tuto debatu,nechcem sa tu hadat ani na nikoho utocit,napisala som svoj nazor,hadat sa nemienim.Krasny den zelam 🙂

anulacia manzelstva. A svaty pokoj. To nema zmysel,ak niekto takto podvadza. Uverit tomu,ze sa nestretol s nimi...to tak...jasne,ze si to s nimi rozdal v aute ci hodinovom hoteliku.
Co by bolo keby na to zakladatelka temy nepride takto nahodou? podvadzal by ju dalej, aj tak to bude robit len co sa situacia ukludni a zisti,ze ma zase vacsiu volnost. Neviem bud s nim ostane a bude to ticho tolerovat, trapit sa,ze kedy pride o gynekologa sprava,ze ma HIV poz. test a pod. alebo sa rozvedie, prip. to cirkevne anuluje a bude moct zacat novy zivot. kto sa chce trapit,tak sa trapit aj bude. Tu my nepomozeme...

@enya00 @mircalla Tak faktom je, že sme tu už všetky tak nejak polonaštvané z celej debaty, no na druhej strane zo skúsenosti viem, že človek na také rozhodnutia asi musí byť sám a komenty väčšiny k svojmu rozhodnutiu aj tak nepotrebuje, to ona sama sa musí presvedčiť, o čom celá jej situácia je. Takže vyjadrili sme sa a nič iné nemôžeme. Hoci... Podľa môjho úplne súkromného názoru, je to celé celučičké zlééé a strašné a zakladateľke to ubližuje až hrôza.

A komenty o pedofilovi - ehm, to je presne ten princíp, ako zabiť aj najpádnejšie argumenty. Je to ako keď napríklad aktivisti za život a proti umelému oplodneniu povedia, že deti pochádzajúce z umelých oplodnení sú produktami chémie a nemajú dostatočnú vôľu. Naozaj som sa s čímsi takým stretla, ehm, sorry, väčšia absurdita mi nenapadla, proste nech by boli predchádzajúce argumenty akékoľvek pravdivé, týmto záverom inkriminovaný pochová celú myšlienku. Skrátka línia o pedofilovi bola odveci asi s výnimkou prispievateľky, ktorá to sama zažila.

@nela1916 Hej, ta linia bola odveci - nemam zase rada dramatizaciu, ale co sa tyka tohto vztahu, tu niet co riesit, myslim, ze to vidim dost realne...ako aj mnohe dalsie

ak by to bola jednorázovka,že v sexe im to neklape,a on ide na net a hľadá nejakú a láka ju na sex,tak to by som pochopila,ale nie,ked tri roky láka všelijaké prostitútky na sex,a jeden prešlap :D ked to zakladateľka vníma ako jeden prešlap,tak potom je najtolerantnejší človek na svete:D
ale to je jedno,mala by sa ukončiť táto diskusia k ničomu nevedia
aj keby zakladateľka na základe výpisu zistila niečo,že im vyvolával,tak povie,že "" ved len volal "..:D ked mu tak slepo verí,tak nechajme ju v tom predsa 🙂aj keby ho videla sexovať s inou,tak povie,že na ňu spadol práve :Dto je tu úplne zbytočné riešiť.ona sa rozhodla,že mu odpustí hocičo,tak nech sa tak stane.amen 🙂

@sasaga chces radu?Ukonci to.

@sasaga nechcem sa hrat na mudru, ale podla mna ta podviedol. Mojmu muzovi som tiez najskor nasla par RPciek a samozrejme vsetko poprel. Ja hlupa a naivna som mu uverila. Potom, ked som otehotnela s nasim druhym dietatom si nasiel milenku, s ktorou to tahal cele tehotenstvo. Ked som na ich vztah nahodou prisla (neveru som tusila, ale nevedela ju najskor dokazat) vyhodila som ho z domu. On po porode dokonca nejavil zaujem o syna taky bol zaslepeny laskou k inej... Nebudem sa rozpisovat o tom ako som celu vec prezivala najma v sestonedeli.

Nakoniec sa situacia zmenila a on ma prosil aby sa mohol vratit. Zijeme spolu, ale moja dvovera k nemu je na nule a pochybujem kazdy den ci je spravne, ze sme spolu. Deti ho miluju aj on ich.. Zijeme uplne normalne, ale ja neviem byt stastna po boku niekoho, kto ma v najcitlivejsom obdobi zivota tak nechutne podrazil.

Urcite by som na dietatku v tvojom pripade nepracovala. Akonahle otehotnies a budes pre neho "istotou" - a nedajboze budes na nom aj financne zavisla zacne si robit co chce...

PS: ak ta miluje preco potom vyhladava ine zeny?

@sasaga precitala som si diskusiu a chcem ti uprimne poradit. Problem nie je v tom, co manzel robil/nerobil, ale v tebe. Nevazis si samu seba a preto k sebe pritahujes chlapov, ktori si ta takisto nevazia. Jeden ta okaslal v tehotenstve, tento si z teba tiez robi rohozku pred dvere. Pises, ze mu chces dat druhu sancu, lebo ho milujes - prepac, ale toto nie je laska, to je strach. Strach vziat zodpovednost za svoj zivot do vlastnych ruk, strach byt opat sama, strach z toho, co povedia druhi (rodicia, rodina, znami), strach dat si dole ruzove okuliare...
Si nezrela, bohuzial. Nevycitaj si to, tento problem ma vacsina ludi (preto to na svete vyzera tak, ako to vyzera). Zacni na sebe pracovat - precitaj si nieco o sebalaske a spytaj sa samej seba, ci sa mas rada. Ja myslim, ze nemas - preto hladas niekoho druheho, kto ta bude mat rad. Lenze v zivote sa nemozeme upinat na druhych a ocakavat od nich, ze nas budu robit nonstop stastnymi. Stastie mame v sebe. Zapracuj na svojom sebavedomi. Potom sa ti uz nebude stavat, ze s tebou bude niekto jednat ako s handrou ("pohadali sme sa, dohnala si ma k tomu, aby som si dohodol stretko s inou"). Tvoj muz je manipulator. Ale ty neries jeho, ries seba.
Zivot nam prinasa rozne lekcie, ktore sa tykaju toho, co este nemame zvladnute a spracovane. Kym sa z nich nepoucime, budu sa opakovat stale dokola. Ja ti odporucam rozist sa s tymto muzom, ale nehladat noveho. Najprv si daj do poriadku vlastny vnutorny svet, svoju sebahodnotu, a nauc sa byt stastna sama so sebou. Az potom budes moct stretnut muza, ktoreho nepritiahnu tvoje komplexy a moznost odbavovat sa na tebe ako handre. Lebo ludia vycitia siestym zmyslom, co si u koho mozu dovolit. Idu len tam, kam ich pustime. A ty nemas nastavene hranice. Takze najprv si ich vybuduj, a do zivota ti pridu muzi, ktori budu hodni tvojho noveho Ja.
Zatial len hladas ospravedlnenia, aby si mohla ostat s tymto. Mozem ti zarucit, ze stastna nebudes. Cim dlhsie sa prehrabavas v s*ackach, tym budes mat spinavsie ruky - najprv si fotis konverzacie na pokeci a dokola ich citas ako Sherlock Holmes, aby si z nich nieco vydedukovala, potom zhanas hesla, potom pises tym zenam, potom cakas na nejake vypisy, a stale si hovoris "ked toto budem vediet, potom uz bude lepsie..." Ale to je uplne nepodstatne, lebo skutocnu pravdu nikdy nezistis. A co ak na vypise cisla nebudu? Mozno ma tvoj muz druhy, tajny mobil, z ktoreho volava stetkam. A ked tam budu? Mozno volal, ze na stretko nepride. Takze co by dokazali? Nic, len sa upinas na somariny. Tvoja vlastna hlava vymysla scenare a trapi ta - a bude to robit stale, aj ked spolu ostanete, a ty sa budes zozierat, ci to manzel nerobi znova, akurat ma lepsie utajenie.
Pisem ti z vlastnej skusenosti, sama som v obdobi, kedy sa ucim byt stastna sama so sebou, lebo keby som po rozvode vhupsla do noveho vztahu, opat by sa mi zopakovalo to, co rozbilo ten prvy. A som na tom psychicky lepsie nez kedykolvek predtym. Trvalo mi 30 rokov, kym som dozrela, a este nie som uplne hotova. 🙂
Najprv sa musime vysporiadat s "vlastnymi demonmi" a byt vyrovnani a spokojni, a potom pochopime, ze ked stretneme niekoho, s kym je nam dobre, je to len bonus, nie nutnost. Lebo nikto druhy ta (trvalo) stastnou neurobi, to mozes len ty sama.
Btw aj tvoja tuzba mat vela deti je skor projekciou nejakej nevedomej potreby, nez len milou tuzbou zeny plnej lasky. Zrejme sa fakt bojis ostat sama. Ale nechat si "vyrabat" deti od roznych muzov nie je velmi rozumny sposob terapie.

@sheldonc trosku blba reakcia.. Poznam niekolko normalnych muzov, ktori milovali zeny s dietatom (nie ich) zobrali sa a ziju spolu dodnes.

@vvrka Presne presne toto si myslim aj ja, ale uz som to radsej nechcela pisat

@vvrka
@nela1916
@kiki68
@marietuska
@dankaa78
@poussin mozno mate pravdu....stale via nad tym rozmyslam....tento tyzden bol fajn (myslela som si, ze som nad vecou), ale poslednych par dni (asi dva) uz neviem...
ze preco, ked ma miluje vypisoval druhym....vecer, ked sme pozerali telku...on lezal pri mne a pisal druhym...ako mi to mohol spravit? A ja sprosta,ze som si to nevsimla....nechapem....proste nechapem...ze by bol taka svina a teraz hral na mna take divadlo? Ze ma miluje, plakal predo mnou a prosil o odpustenie? Bol by toho clovek schopny? Clovek, ktory s Vami zije styri roky v spolocnej domacnasti, ktory vie, ze on je pre Vas vsetkym? Tiez rozmyslam, ze ked by to bola ozaj pravda, ze si len pisal....ako by to pokracovalo, keby som na to teraz neprisla?
Chcela by som mu vidiet do hlavy....aby som vedela pravdu na com som.....ozaj....chcem vediet len pravdu, co si mysli o mne .. ako berie nas vztah....a preco to vlastne urobil...

@sasaga nevazi si Ta☹

@timea7 jeezis timea7.. tieto tvoje zasadove kydy sa nedaju citat... Absolutne sa nevies odosobnit... Som zvedava ako by si v realite zareagovala keby sa to stane tebe. Toto su len silne a musim s polutovanim aj napisat "blbe" reci. Ty vlastne ponizujes a urazas zakladatelku temy. Trosku porozmyslaj nad tym co pises predtym ako to pustis von.

@vvrka ale napisala si to uzasne a trefne, klobuk dole

@poussin co myslis, ze ani jedna z nas neriesila neveru ci nieco podobne? ty sama sa len navazas do komentov inych (to je najjednoduchsie), ale sama si nedala nic k veci ani zmysluplne.