Nový partner a problémy s výchovou u mojej 10-ročnej dcéry

@maciatkolulu a kedy by boli rodina? Keby si ho k sebe nastahovala po 2 mesiacoch znamosti, ci kedy?

@milluska to ze ma niekto statnicu neznamena ze tomu aj rozumie.
Tvoja dcera uz nema ani v tebe oporu a este aj nove dieta s ujom na navstevy. Cele zle. Tu absolutne nejde o rezen ale ze kladies niemoho ineho na 1.miesto ako by si mala.

@maciatkolulu a ty si co taka nasrdena... ona nie je povinna vysvetlovat, preco spolu nebyvaju (snazila sa, nebola pochopena), ani aky je jej ex, jej sucasny a ich dovody, preco sa vzali alebo cokolvek ine... dala otazku, a potrebovala rady.. ale poniektore vas tak dvihlo zo stolicky, ako keby ste im museli ucty platit alebo co...

@milluska 10 rocne deti vedia byť dosť protivne, niečo ako pred puberta.
K tvojej situácii, neviem prečo mam taky pocit ze kým si nestretla súčasného partnera tak ti dcéra prisla v pohode a problém si začala mať až keď z dcéry spravil problem tvoj nový chlap.
Lenže to je slobodný starý mládenec ktorý žije u rodičov, o deťoch vie s prepáčením prd makovy, o tvojej dcére tiež nie lebo s nou nikdy nežil. Myslím si ze z jeho pozície naozaj nemá čo vychovávať tvoju dcéru.
Možno časom, po rokoch spoluzitia a naozaj s veľkým citom lebo to nieje jej biologicky rodic.

Vieš tie situácie co popisujes, ved to nieje nič extra na čo by sa mal človek hnevať. Co je na tom zle keď ti ráno povie dieťa ze je hladne? "Miláčik a na co mas chuť? Zalej si cornfkakes s mliekom alebo mas chuť skôr na chlebík? Natri si maslom a v ladnicke je šunka...Alebo mas chuť na praženicu? Pod naučím ta ako sa robi
Normálna milá komunikácia s vlastným dieťaťom, bez nervou ze si to ma spraviť sama a nič nehovoriť.

S tými rezňami som to tiež nepochopila. Ved stačí povedať ze priateľ má dva lebo je chlap a viacej zje, že keď je hladná môže si vziať ešte jeden.

Nedávaj si nového muža na piedestál, nerob to pred dcérou. Určite mu v tomto citlivom období zoznamovanie sa nedovoľ vychovávať malu. Časom áno, ale teraz nie. Maj pochopenie pre jej pocity, ked tak skus sa poradiť s odborníkom ci je naozaj jej správanie také hrozné.

@milluska vidím to tak, že čo povie tvoj nový partner je sväté a dieťa máš na druhej koľaji. Príde spoločné dieťa a dcéra bude niekde tam úplne vzadu. Inak máš úplne normálne 10-ročné dieťa, ktoré má z tých vašich vzťahov úplny chaos. S chlapom nebývaš, ale dieťa stihneš urobiť. Nechápem a nikdy nepochopím prečo tu pomaly každá jedna sa hneď hrnie do dieťaťa s ďalším chlapom, ktorého pomaly ani nepozná. A 37-ročný nesamostatný ide rozprávať o výchove 10-ročného cudzieho dieťaťa. Zvláštne. To ešte bude "sranda", keď porodíš

@milluska rozumiem, ze ti vadi, ked zhukne na tvoju dceru. Je tvoja a ty ju ochranujes. Ten pocit je tzv. podvedomí. Je to voci nemu hnev atd.. tiez to mavam, ked priatel huka po mojom malom. 😉😉 ale na druhej strane ak chlap doma neurčí hranice, tak kto ich určí dieta???? Sama pises, ze si mäkká. A sorry 10 rocna ide do puberty a pravidla potrebuje. Ma ti pomahat a vela činnosti uz zvládať sama. Pride babo a aj pri to ti ma pomahat. Podla mna sa jej moc prisposobujes. Akoze si tehotna a nebyvate s priatelom??? Divne. Musis sa konecne zobudit, lebo ti na konci dna vsetci budu skakat po hlave. Cize napis si pravidla ako by si to chcela. Uprimne priatel sa upne na svoje bio dieta, lebo asi na drzú a arogantnu pubertacku sa nema sancu citovo naviazať. Cize staci, si vyjasniť, ze fyzicke tresty si neprajes, ze moze na nu zvysit hlas, zobrat jej za trest mobil, daj jej prikaz v upratovaní alebo v učení, venovat sa jej, zobrat ju niekdy len tak niekam kde to ma rada. Vsetci si sadnite a porozprávate sa. Pravidla sa napisu na chladnicku. Chlap nech sa presťahuje s vami. Zrob to skor ako sa narodí novy človiečik.

@betulinka1 Dakujem, suhlasim...
Vacsina ma tu odcudzuje a riesi napriklad rezen a pritom si ani neprecitali moje predosle prispevky ze sme mali v plane nastahovat k sebe buduci tok a moja diagnoza bola neplodnost a ze sanca na dieta minimalna... partner s nami zije od piatka do pondelka kazdy wknd uz dva roky ale ako vravim nepytala som si od nikoho nazor na moj zivot s partnerom...
A na nase zatial oddelene zitie boli tiez vazne dovody ale to by ste museli citat vsetky prispevky, zase typicke slovenske, citat len hlavny prispevok...
A co sa tyka rezna, samozrejme som jej dovolila dali ale kedze ju poznam, viem ze nezje ani cely jeden ale robi to z principu... A tak aj bolo nedojedla cely ani ten jeden.... Je u mna na prvom mieste a vzdy bola.... Preto riesim tieto probleny a pocuvam zo vsetkych stran presne ten isty problem jej chovania a cuduj sa svetu zhoduju sa s nazormi toho neschopaka podla vas... Dokonca aj kamaratka detska psychologicka sa mi vyjadrila rovnako ako priatel uz par mesiacov dozadu... Jeidne co som chcela vediet je ci ma niekto podobny zivot a ako to riesite s partnerom ktory nie je biootec.... Ale dakujem za analyzu mojho zivota, mnohe by ste si mohli otvorit almbulancie 👍
Ale boli aj uzitocne nazory a za tie dakujem. A mylite sa ak si myslite ze skoncim sama bez partnera.... On praveze Misku ma velmi rad, teraz jej kupil aj darceky k meninam a jej reakcie bola len hm... dik....
Je v narocnom obdobi a ktora matka nezazila takyto zivot, cudujem sa ze ma sudi a vobec sa ozyva... ale co som cakala od Konika 😄

@taga dakujem pekne za pochopenie...neviem na co som vobec na MK pisala ked som sa dozvedela len aka so strasna a naivna a analyzu mna a priatela aku mi asi v zivote nikto nedal 😄

@milluska a aký je vlastne ten jej problém chovania ktorý vidí aj tvoj priateľ aj kamarátka psychologicka? Lebo z toho co si písala nič také extra hrozne nevyplýva, proste bežné 10 rocne dieťa.
A samozrejme ze žiarli a samozrejme ze si vymýšľa s reznom a pretože berie tvojho frajera ako konkurenciu.
Samozrejme ze prísnu výchovu dokáže zniesť a rešpektovať od teba, ak ju začne prisne vychovávať hneď tvoj priateľ, pre ňu cudzí pan (ktorého už teraz podvedome nemusí lebo jej kradne mamu) tak to je cesta do pekla. Obzvlášť ak ma benevolentneho otca.
A v situácii keď sa vám narodí nové bábätko, tvoj priatel bude na neho samé tutu nunu ale na tvoju dcéru aplikovať "prísnu výchovu" tak bude ich vzťah nenávratne a navždy zničený.

Vzťahy v takýchto zmiešaných rodinách sú extrémne krehké a jediný kto to môže (a musí) ako tak korigovať si ty ako jej matka a jeho priateľka. Na tebe závisí ci budu v poriadku alebo nie.

Kľudne daj na priateľove rady, ale vychovávaj ty.... On nech sa veľmi postupne a opatrne zapojí, ale skôr z pozície "kamaratskeho dospelého" a "učiteľa".
Nie otca, lebo on jej otec naozaj nieje

@lujza123 no ono je toho viac.... najviac ma mrzi ta jej arogancia a drzost a tlak z okokia (rodina moja, kamaratky) ze by som mala pritvrdit lebo z nej vyrastie drzy fracek.... Nehovorim som jej robila este donedavna sluzku a mala vsetko co si zmyslela... Ale priatel do vychovy priamo zatial nikdy nezasahoval, povedal len mne.... on je s nou niekedy sam aj cely wknd co som ja sluzobne prec a je uzasny ako sa jej venuje a berie ju po vyletoch a tak.... podla mna ma dobre nazory a ovela lepsie sa stara ako ex... i ked nema vlastne deti....

@milluska to nikto v tvojom okoli nema pubertiacku? prepana, ved arogancia a drzost je v puberte uplne normalne. fakt som v soku, ze ty vystudovany psycholog toto neovladas. opakujem sa, umelo hladas na dcere chyby. tvoj frajer tiez. ale tak on pri otcovi pubertiaka nezazil a v telke asi o vychove pubertiakov nehovorili. ale hlavne, ze suhlasis s jeho nazormi na vychovu.

@milluska ja neškatuľkujem. Ja píšem a nie ako jediná, že najprv si mala riešiť dcéru, až potom si nájsť partnera, potom si mala riešiť vzťah dcéra a nový priateľ a až potom riešiť ďalšie dieťa. Na tomto nie je nič slovensky klasické. Toto je normálne a logické správanie. A zvlášť po tom, čo si už pre prvé dieťa vybrala úplne zlého otca.

@matkahelka to je typicky pohlad na dnesmu benevolentnu vychovu.... preto tak aj dnesne decka vyzeraju... drze sak je to normalne... ty si si mohls dovolit to co si dovolia tvoje decka voci tebe? (ak nejake vobec mas)... Ja som raz odpapulovala a bol zakaz niecoho... a zacina byt taka aj moja dcera a co pocuvam z okolia, decka dnesne ani doma nic nepomozu len si nakazu mama dones mi jest a ja uz som so sluzkovanim skoncila a nie neotvoril mi oci priatel ale x ludi okolo mna co deti maju.... ked si ty chces tak vychovat deti, kludne si vychovaj (raz sa ti to vrati...)

@melanta mam skveleho priatela, za to ze nema deti a stara sa o choreho otca je hned zaskatulkovany? Je smutne ak takto posudzujes ludi.. resp asi si typ "mainstreamlover" co cita len titulne stranky... pekny den zelam 😉

@milluska ano, odpapulovala som. aj som bola drza. aj moj muz. a to sme 40-nici. cuduj sa svete, nijako nas to nepoznacilo, fungujeme v normalnych vztahoch, nie sme z rozvratenych rodin, obaja sme vystudovali VS, sme uspesni v tom, co robime. hormony v tele boli rovnake aj pred 30 rokmi. a ako som pisala, mam 13 rocnu. do 11 to bolo zlate dieta, teraz to puberta pokazila. a neobhanam sa patologickym otcom ako ty. precitala som viacero knih na temu, ako treba k pubertiakovi pristupovat. velmi pochybujem, ze statnicu zo psychologie mas. ja mam len 1 semester psychologie a uz tam sme mali prednasku venovanu citlivemu obdobiu puberty, kedy sa formuje osobnost cloveka - v zavislosti od toho, ako a ake faktory na jedinca vplyvaju. tebe radim to iste, bud si zopakuj to, co si sa ucila, alebo dostuduj to, v com mas velke medzery. tvoja dcera nezije v harmonickom zdravom vztahu, nema oporu v rodine a zjavne ani v matke. este ked nejaky cudzi chlap, ktory o vychove nema ani tusenia ju zacne akoze vychovavat, lahko sa moze stat, ze o dceru prides a odsudzite sa tak, ze to uz nikdy viac nedas do poriadku.

@matkahelka poslem ti kopie zo statnice? Akoze preboha co riesis? Ja mam svoj nazor na vychovu ty si vychovavaj ako chces.... Vztah mame harmonicky ako si prisla prosim ta p. psychologicka na to ze nemame? Moj partner je milujuci a uzasny, nikdy by som nemenila aj k malej sa sprav super len riesime jej chovanie medzi sebou.... Aj teraz sa ponukol ze bude s nku na OCR... niekedy za pozastavujem nad tym ako slovaci dokazu odhadnut zivot druhych behom par viet a potom tak aj vyzera.... Inak keby si citala vswtky prispevky, vela by si pochopila a v podstate si mi nijak neporadila... A ako si mozes dovolit tvrdit ze nema vo mne oporu? Ty si fakt online odbornik 😉 Je to moje milujuce dieta, ktore mo denne vyznava lasku... Len za to ze riesim jej vrrochy uz nie som oporou? A vo vztahu zaziva konecne to co nikdy pred tym nemala, my sa aj vsetci traha vieme objat, vsetok cas travime v trojici, uz davno sme rodina.... Len to jaksi nemas odkial vediet vsak? Myslim ze tie vase rady Konikovske nemaju zmysel....

@milluska ja som si všimla jednu vec.... Za celú diskusiu si nenapísala jednu pozitívnu stránku alebo črtu tvojej dcéry.. O nej všetko negatívne a o partnerovi len v superlativoch. Nejdem spochybňovať tvoje vzdelania ani nič, ale to vážne nevidíš na svojej dcére nič pozitívne len na ňom? Ak je. To tak aj u vás doma tak sa nečudujem ze je taka aká je, pretože aj negatívne získaná pozornosť je pozornosť a to ti mala tvoja kamarátka povedať alebo by si to s tou stanicou mala vedieť, rovnako ako ze dieťa sa vychováva à formuje v nízkom veku a nie až keď príde do puberty, ci kým si nemala víkendového partnera tak to bolo úplne úžasné dieťa.....
Apropo nie je to tak dávno tu bola podobná téma a táto začína ist rovnakým smerom ako cez kopirak

Niektoré trúby by fakt nemali mať nikdy deti,autorka...zbieraj si pandrlakov do zbierky,ale užívaj antikoncepciu! nie nadarmo je sex zábava chudobných,svätá pravda...byť tvojou dcerou,ani nepíšem,čo by som ti urobila

Nezazila som nic podobne, ale vidim to skor na riadnu davku trpezlivosti, vela lasky a obrnit sa voci pubertalnym naladam dcery a potom taka klasika, ze to chce len cas...ked je priatel ku nej mily, ma chut s nou travit cas, verim, ze dcera postupne pochopi, ze mu na nej zalezi a prehodnoti postoj a budete stastni. Mozno aj prichod babatka ju "obmakci", zapojis ju a bude jeho ochrankyna, starsia milujuca sestra🙂. Drzim palce, vela sil a pozitivne sa naladit, riesit pritomnost a prepustat negativne myslienky najviac ako je to mozne🙂

@milluska ty si matka, ty by si mala vychovať svoje dieťa spolu s biologickým otcom. Tvoj partner by nemal priamo zasahovať do výchovy, ale podporovať teba vo výchove, napr tým "nepočula si čo mama povedala?" Alebo "mama ti zakázala telefón/playko",atď... Keďže bio otec ma výchovu na háku, určite by som to riešila so psychológom, je vo veľmi citlivom veku a ešte keď príde bábätko to bude horšie, ak nič s tým dovtedy nespravis. Určiť hranice musíš ty a partner pred ňou by ťa mal podporiť.

@sense samozrejme ju chvalim, odmenujem, podporujem to je na dennom poriadku.. Lubim ju, pusinkujem, lasky ma az az... Ale zacali aj zle prejavy chovania a tie spominam a riesim...

@shogun @lady_hurts dakujem moc babenky, konecne inteligentne reakcie a hlavne k teme... Presne tak sme sa rozhodli ze budem ju vychovavat zatial ja, on len moze zdoraznit a zopakovat co som povedala ja.... Je velmi empaticky a citlivy a nechce jej ublizit co si na nom velmi vazim.... Pre mna je dcerka vsetko a preto navstivime aj psychologa kedze vzdy od exa pride zmenena a nanovo drza a arogantna, ma zjavne zmatok z dvojitej vychovy.... (ex neriesi uctu, slusnost, poslusnost)

Dakujem za vsetky komentare i ked vacsina skor riesila moj zivot o ktorom nic netusia, ale niektore pomohli. Uz sme objednane aj k detskej psychologicke, pojdeme tam vsetci traja aj s mojim priatelom, sam sa ponukol, kedze ex ma vysmial ze na co by tam on chodil..
Milujem moju dcerku aj priatela a som za nich oboch stastna aj ked to nie je vzdy v patchworkovej rodine lahke (ktore tak zijete isto viete o com pisem) Majte sa pekne 🙃

@matkahelka no ja som "husakove dieta" a aroganciu a drzost voci rodicom som si proste nedovolila

@milluska ja som nenapísala ze ju nemáš rada ja som napísala ze si na ňu nič pozitívne nepovedala, v superlativoch da vyjadrujes len o priatelovi. O dcére len v negatívach

@milluska drz sa nie je to lahke ale da sa to. Len pri takych komplikovanejších povahach ako ma tvoja dcera proste komunikuj a rozpravaj sa s nou. Nastav hranice, pis na chladnicku. Vzdy budu deti na prvom mieste ale sucasne aj dovol partnerovi aby bol chlap v domacnosti. A ano tie dva rezne su aj presne o tom, ze proste mu ich das aj ked sa jej to nepaci. ale aj hovor parnerovi co sa ti nepaci a najdite kompromis. Aby sa vsetky strany citili v domacnosti dobre ale aj TY!!!! To bude veeeeeela rozprávania 😉.

@milluska z tvojho opisu si uplne vo vychove zlyhala,nedokazem si ani len predstavit,ze ked sa dietatat spytam,ci ma upratane odvrkne mi,ci uz ja som si upratala izbu...a ani tie dalsie popisy...nie je vinny ex,ani povaha tvojej dcery a ani tvoj terajsi partner...
ty robis vo vycjove obrovsku chybu a len ty to mozes zmenit...jasne pravidla a dodrziavat ich
a co sa tyka zasahov partnera do vychovy,ak sa bavime o zrelom vztahu,kde mate vsetci spolu zit,urcite ma pravo do vychovy zasahovat a rovnako mate vychovavat aj spolocne dieta..