Obmedzovanie a žiarlivosť vo vzťahu
Ahojte. Chcel by som sa s vami poradiť v dvoch veciach ktoré ruinujú môj vzťah s partnerkou.
1. Prvou témou je žiarlenie: partnerka má potrebu napríklad stále vedieť keď volám resp. píšem nejakej žene a teraz nemyslím absolútne na nejaké romániky ale ide primárne o veci pracovné… načo/prečo mi píše v práci kolegyňa ? Čo chce ? Prečo s ňou telefonujem ? Prečo s ňou hovorím tak milo ? Načo mi volá napríklad nejaká personalistka s ponukou práce ? Na teambuilding nechoď keď tam bude nejaká žena… zabudni na služobnú cestu ak by mala ísť nejaká kolegyňa… a teraz už len smiešny príklad na záver.. nemôžem sa opovážiť pozerať nejaký film kde by sa pretrčali ženské a to nemyslím nejaký eroticky ale ako príklad uvediem Pobrežnú hliadku :D permanentná kontrola toho čo mám na instagrame, kde som dal like, či nejakú nesledujem alebo mi nepribudol nový priateľ na FB. Taktiež bože chráň aby som sa chcel opýtať nejakej známej čo by napríklad robila v poisťovni či nevie vybaviť lepšie podmienky.. radšej mám volať cudzímu a ideálne nech je to chlap.
Doplním: Nikdy som žiadnu partnerku nepodviedol. Žiadne vypisovanie, flirtovanie ani nič podobné. Za rok a pol vzťahu jediný problém keď som sa pred rokom obzrel za jednou ženskou ktorá bola extrémne vyzývavo oblečená…
Problém č.2 ktorý ma trápi ešte viac je že ma stále stavia pred rozhodnutia že buď po bude po jej alebo nebudeme spolu… resp. hlavne jej vadí že sa na jej vkus často kontaktujem s mamou..
Po pol roku vo vzťahu kedy sme sa stretávali som dostal ultimátum že buď budeme žiť spolu alebo je koniec.. ja som v tom čase býval pri mame. Boli to výčitky že mám 28 rokov, je najvyšší čas bývať sám atd. tak som povedal oukej idem do toho aj keď si osobne myslím že sme spolu ešte krátko ale prakticky nie je čo stratiť a ľúbim ju. S mamou som si počas dňa písal, zavolali sme si a snažil som sa tam ísť 2 x do týždňa väčšinou 5-6 hodín. Ja pracujem z domu dlhodobo a partnerka chodí posledný cca pol rok 2-3 do prace na 8h a zvyšok času je doma čiže nedostatkom vzájomne stráveného času netrpíme + je covid takže s priateľmi som sa stretávať nemohol.. toto nastavenie jej vadilo. Tak hovorím počúvaj, nemôžem chodiť do práce, vadí ti stretávanie s priateľmi, ostáva mi už sa vidieť len s tou rodinou sakra tak prečo sa nemôžeme nejako dohodnúť ? Navrhol som že obmedzím počet SMS na pár denne a jeden večerný telefonát 5 - 10 minút + 2 x týždenne na 3 hodky k mame s tým že kľudne môžeš ísť aj so mnou napríklad každý druhý krát alebo nemusíme ísť tam sedieť ale niekde na výlet. Nie !! To ke extrémne veľa! To bola odpoved.. ona chodí 1-2 x mesačne k rodičom a nevolá im každý deň tak prečo ja mám potrebu takto často.. ja argumentujem: moja mama má 59 rokov žije sama na vedľajšom sídlisku, pracuje. Ona má 49 a 50 ročných rodičov ktorí žijú ešte s mladším synom a pracujú trvalo z domu. Bývajú cca 100 km ďaleko. Partnerka u rodičov nežije od začiatku štúdia na VŠ čo je už cca 8-9 rokov. Nemá potrebu byť v nejakom častom kontakte s rodičmi, už aj keď jej napríklad mama zavolá tak sa vie dosť rýchlo uraziť a napríklad sa potom týždeň nekontaktujú. Ja sa primárne stretávam s tou mamou, nie preto že to vyžaduje , ani sama nevyvoláva ani nás nepýta o žiadnu pomoc ale jednoducho preto že ju mám rád a stála pri mne stále keď som to potreboval. Teraz ma partnerka stavia do pozície že si musím opäť vybrať.. jej návrh je ísť tam raz týždenne kedy pôjde k svojim rodičom aj ona ale že keby bolo po jej úplne tak by to nebolo ani toľko… som už z tejto situácie zúfalý… s otcom si pár krat za mesiac zavoláme a so sestrou sa vidíme tiež v maminom byte resp. si tiež len napíšeme.
Zdá sa vám toho naozaj tak extrémne veľa ? Najviac ma sklamalo keď sa odomňa mama nakazila covidom )aj keď nemala príznaky) ale partnerka mi nedovolila ani len jej zaniesť tašku s nákupom k dverám keď som už mal po karanténe… tak neviem či by mi dovolia sa nejako starať na staré kolena o rodičov…
@drahomirav pozri prišiel si si po radu, tak skús sa aj ty tomu trochu postaviť čelom. Jedna vec je tvoja priateľka, druhá vec je, že niektorým ten kontakt s mamou môže prísť fakt veľa.
Je ľahké súdiť človeka, ktorý žiarli. Skúšal si sa s ňou o tom otvorene porozprávať a opýtať sa z čoho má strach alebo prečo iné ženy v tvojej blízkosti jej spôsobujú také stavy? Vieš možno keď pocíti, že sa ti môže zdôveriť, tak sa to bude môcť do budúcna zlepšiť. Ak ale úplne ignoruje to, že tebe to vadí, tak nabudúce by som postavila pred ultimátum ja ju a vymedzila by som si na to určitý čas, napríklad mesiac. Ak by do mesiaca nezmenila svoje správanie, tak by som to ukončila.
Ten kontakt s mamou. Aj podľa mňa je to priveľa, lenže riešila by som to s chlapom trochu inak a nie tak agresívne ako tvoja priateľka :D Môj priateľ si s mamou zavolá raz týždenne na cca. polhodinu, pri hovore som aj ja, takže máme vlastne taký pokec. A ak si napíšu počas týždňa, tak je to len výnimočne ak riešia napríklad poštu, nákup cez eshop a iné praktické veci. Skús sa nad tým zamyslieť, lebo to by možno vadilo aj inej, nie len tvojej frajerke.
@drahomirav ...a s touto megerou si vydrzal 1,5 roka? Priznaj sa ze ty si rad kontrolovany a milujes ked zena prehnane ziarli? Inak si to neviem vysvetlit.
@cacianka zavolá pár minút každý druhý deň a ja pár minút každý deň tak aký to je obrovský rozdiel ? Všetci máme veci nastavené inak. Ty možno vypisuješ jedna radosť kamarátkam, možno potrebuješ s nimi kávičkovať, možno si neodpustíš každý večer vínko atď. isto máš veci na ktorých ti záleží a pravidelne ich robíš. Ja nepôjdem sedieť do baru, neuvidí ma všeobecne piť či fajčiť, stráviť hodiny za počítačom, flákať sa s priateľmi atď. Tak krunik šopa keď je momentálne počas covidu len partnerka, práca a tie návštevy u rodiny alebo nejaký telefonát keď celý deň sedím doma tak som zlý ?
@drahomirav Budes nestastny do buducna. Aj ked ju lubis nie je normalne co si rozkazuje ohladne tvojej mamy a taktiez to ziarlenie. U mna by nepochodila ani v jednej veci ani v druhej absolutne vobec ziaden kompromis jednoducho by nepochodila
Ziarlivost, kontrolovanie, oduvanie sa, hadky.. ak toto potrebujes k zivotu, tak nech sa paci
@drahomirav prečo si s takou ženskou nepodarenou? Aby to diktovala kedy, kam, s kym, na ako dlho môžeš ísť? K vlastnej mame? Do práce? Akoze vieš si toto predstavit celý život? Lebo ona sa nezmení. Skôr sa to bude stupňovať a zhoršovať. Prídu nebodaj deti a bude ta vydierať cez deti. Predsa nie si nejaký trtko, aby si toto znášal. By som sa zbalila a išla späť k mame a nech ju aj rozpuci.
@drahomirav nie si zlý, len máš nadštandardný vzťah s matkou a to 90%tám žien vadí. Aj keď si nájdeš inú, nežiarlivú partnerku, neurobíš ju šťastnou, kým neobmedzíš prílišnú naviazanosť na matku. Alebo budeš mať šťastie a nájdeš si jednú z tých 10 % 😀
@drahomirav napísala som názory na tvoj príspevok, ale bohužiaľ odoslalo mi to uprostred, takže nieje moj text úplný, už sa mi nechce to opakovať lebo tu blbne signál. Škoda, viac by si pochopil môj názor
@drahomirav Zalezi, aky ten vztah s mamou mas. To sa neda posudit podla toho, co tu napises. To su malickosti, z ktorych sa sklada mozaika. Mne osobne sa pacia muzi, co maju pekny vztah s mamou. Myslim si, ze to je zaklad pre pekny vztah s partnerkou. Avsak vsetko treba s mierou, aby mama prilis nezasahovala do sukromia a vztahov (aj opacne, na strane zeny. Nie je dobre, aj sa muz nachádza v strede medzi mamou a zenou. Aj v biblii sa pise: »Preto muž opustí otca i matku a pripúta sa k svojej manželke a budú dvaja v jednom tele?«
@drahomirav Ale podla co pises, Vase partnerstvo vyzera byt toxicke. Uz aj ta ziarlivost, aj to citove vydieranie...ale nechcem to takto z vonka sudit...
@drahomirav ale ja som ti nepísala že si zlý ! To si asi v očiach tvojej frajerky, tak ju stopni !
Prečo si to necháš, dirigovať a buzerovat !?.
Ak sa jej normálne venuješ, trávite spolu voľný čas aktívne aj pasívne, ona ti nemá prečo určovať presnú minutáž tvojho času a záujmov. Ty už musíš vidieť a cítiť čo je cez čiaru, my s vami nežijeme ,nevidíme prejav frajerky a teba, nepočujem vašu komunikáciu ,nevieme obsah a intonaciu. Takže v tomto ťa môžem podporiť iba tak, aby si si uvedomil čo je pre teba ok a čo nie. Či si dáš srať na hlavu alebo to ukončiš.
A ty si CHLAP či nejaká bábovka ?Preboha veď dupni nohou .Jedine riešenie ...začať sa správať ako chlap ,nastaviť hranice ,začať sa venovať koníčkom ,priateľom .Len oznámiť ,že ideš preč a kedy približne prídeš .Buď si zvykne alebo pápá.Ste krátko spolu ,momentálne ešte si pristúpil na jej hru ,no je otázka času kedy otvoriš oči ,keď teda nie si nejaký submisívny podpapučnik 🤣
@drahomirav každý ste na inom konci spektra, proste sa k sebe nehodíte. Z takej stíhačky by každého normálneho chlapa trafil šľak, možno aj väčšine žien by vadila tvoja naviazanosť na matku, ale to je vo vašom vzťahu asi menší problém, keďže jej nevadí len matka, ale celý okolitý svet. Asi by ste mali ísť od seba čo najskôr
@drahomirav premyslam, akymi kladmi to ta dievcina u teba vyrovnaba. Prepac ale takto si srat na hlavu? Potrebujes to? Idu vianoce, dalsie ultimátum predpokladam. Ja by som ichbstravila s tym s kym chcem bez cloveka co ma vycicava a kontroluje a obmedzuje. Ona nema zivot a ty ho tiez nemas
My sme s frajerom riez na vacsinovom HO, on ma par kolegyn a volaju a pisu si o praci a konzultuju to. A ja vtipkujem preco mu vola Helenka a co mu zase pise Ivanka ale to je vsetko vo forme vtipu a podpichovania. Hra dlhodobo sport kde su aj baby tam mu vravim, ze nie ze si zabi kondomy a on zavtipkije, ze berie iba to. Ziadne zakazovanie, ze by niekam isiel. Ja poviem, ze mas zakazane a potom sa na tom spolu rehoceme.
Si pod papuckou a tvoja je ani nepociem co
@drahomirav voľný čas po povinnostiach má každý človek nastavený inak, ja nepotrebujem kavickovat, behať po krčmách, ani víno a pod.nepijem, ale dobre mi padne prejsť sa napr so susedou, posedieť si so seniormi na lavičke, keď je chladno občas zájdeme na čaj, nealko koktejl, Kofolu či pizzu s kamoškou, kamošmi, je to pre mňa psychohygiena, lepšia ako kino divadlo koncert.
Čo sa týka mami a rodičov, svokrovcov.
Sú vo veku 75 a 80 +, takže je primerané že im voláme pár x za týždeň, pokecáme o všeličom, aj "klebety"si povieme, ale : jednak vek, a potom diagnózy. 2x onkologickí pacienti, a k tomu plus vekom pridružené.takze je normálne volať primerane, lebo do práce nechodia, sú v tej svojej bubline a naše telefonáty a návštevy prispôsobujeme veku.
Teraz si písal o zriednom kontakte s mamou, čo je už ozaj primerané, tak ak ti aj v tomto frajerka bráni, niekde je chyba a obrovská. Nie v tebe ale v nej. Zastav to. Či už jej rázne zrušiš buzeráciu alebo pošleš do prdele ak slušne kompromisy nepomôžu.
Ona si môže dovoliť len toľko, koľko jej dovolíš ty
P
neskutočne toxický vzťah. ani by mi nenapadlo toto riešiť, nič z toho, preto nám to s mojim klape. neriešíme takéto ko**tiny. ty máš doma peknú ropuchu. no čo si jej ty dovolil, tak to máš. láska vôbec nie je o tomto, tak by som s ňou vyrazila dvere na tvojom mieste žeby sa veľmi rýchlo zobudila. teraz prosím Ťa buď chlap a nie dievčatko a daj jej ultimátum ty. buď s tou buzeráciou a žiarlením a rozkazovaním prestane alebo nech vypadne z tvojho života. načo ti toto je ? veď toto Ťa nemôže robiť šťastným... jsus..
nie je to dobré a čím skôr sa z toho vzťahu dostaneš preč, tým podľa mňa lepšie. -človeka takéto správanie patrnera ničí a zo vzťahu nemá prakticky nič len stres nevy a úzkosť, tak k čomu v ňom ostávať
@drahomirav na mňa celkom podráždene vystupuješ voči babám, ktoré posvietia na Tvoj vzťah s mamou a napíšu, čo sa Ti nepáči. Ono popieranie je veľmi silný obranný mechanizmus. Dokáže nielen to, že ľudia nie sú schopní nejaký problém vo svojom živote vidieť, ale nedokážu si ho ani pripustiť.
@drahomirav a preco taku frajerku neposles do kelu?
@drahomirav bojim sa, ze tu dobre rady nenajdes, bohuzial, aj ked obcas sa stane 🙂 ja by som radila ak chcete obidvaja pracovat na vztahu navstevu paroveho psychologa, ak ju milujes, chces s nou byt riesit sa to vzdy da a niekedy je riesenie aj koniec, ale s tym clovekom, ktory vas vie nasmerovat je to ovela jednoduchsie cele, ci uz praca na vztahu alebo to druhe... Drzim palce
@drahomirav Prosím utekaj preč. Máš očividne božskú trpezlivosť.😀 Ale... Toto sa dlhodobo nedá. A je to toxické. Ju už nezmeníš, iba maximálne ona teba, keď ti z tohto úplne prepne...
No schválne som to rátala, koľko som prevolala s mamou v novembri. 325 minút 😂 A nie som mamickin maznáčik. Nie všetci to majú nastavené tak, že sa vidia v nedeľu pri obede a stačí to. Podľa mňa to nestačí. Vidím na oboch babkách, aké su rady, keď sa vidíme. Obe sú už samé. Manžel mal na začiatku reči, že som často s mamou, často s bratmi. Ale ja som s nimi netrávila čas na úkor nášho vzťahu, lebo sme vtedy robili na zmeny a k mame som šla väčšinou vtedy, keď bol v práci. Túto temu sme rýchlo ukončili, lebo žiarliť na mamu a bratov, to už je choré. Párkrát sme sa pohádali, ja som neustúpila a dnes s tým nie je problém. Lebo problém od začiatku nebol na mojej strane. A čo sa týka ultimáta, ktokoľvek ti dá na výber, buď ja alebo ona, vyber si "ona". Lebo ktokoľvek, kto povie toto, pre mňa konečné, vyber si, potom ten si už vybral. Kto dáva ultimátum, ten musí rátať s možnosťou, že sa rozhodneš pre druhú osobu. A dostatočne zvážil, že o teba môže prísť. A je ochotný to risknúť. Ak je niekomu jedno, že o teba príde, potom ako veľmi si preňho dôležitý? A aký dôležitý by mal byť ten človek pre teba? Kto chce nájsť riešenie, hľadá ho. Kto sa už rozhodol, dáva ultimátum.
Máte syna niekto? Tak si predstavte, že máte. Robíte pre neho roky všetko...aj keď ma 28...vidíte sa každý den...no potom odsťahuje sa...a zrazu vám aj prestane volať a písať....keďže má frajerku...ženu .. veď to je nenormálne. Ziarivost partnerky neprimerane.
Partnerke tým, ze ustupujes, nepomáhas. nevidí svoje hodnoty ..nevazi si sama seba...preto každý je jej hrozbou. Normálnej vyrovnanej žene to že máš mamou dobrý vzťah nemá prečo vadit,veď raz bude babičkou... vašich detí ..mala by byť rada, že je na blízku.(ja mám úžasnú svokru ) A vlastne svojmu vzťahu tým nepomôžes, ak budeš robiť všetko len aby neziarlila. Kde nie je dôvera, tam sa vzťah nedá budovať.
@cacianka Ja volam s rodicmi tiez kazdy den. Navsteva 1x do tyzdna cca. Ale pocas "bublin" minulu zimu som tam bola castejsie..aj 2 niekedy 3x do tyzdna. Ale ked nie su opatrenia a clovek funguje ako ma, ma svoj program, priatelov, pracu, kruzky konicky...tak 1x do tyzdna niekedy ani nestihnem prist na navstevu...ale ten telefonat stihnem vzdy...vecer len zavolam, ze vsetko s nami ok, nic sa nezmenilo...spytam sa co nove v rodine...