Odpustenie verzus zabudnutie
Ahojte! Zaujíma ma názor nestranných ľudí na môj problém. S priateľom sme spolu skoro dva roky, čakáme bábätko. On už má syna z predchádzajúceho vzťahu. Zo začiatku sa tešil na bábo, no čím ďalej, tým viac bol ufrflaný, nespokojný, negatívny. Snažila som sa dostať z neho, prečo sa tak správa, ale viedlo to len k ďalším hádkam, nepochopeniu, k strate komunikácie. So všetkými našimi problémami sa zdôveroval svojej matke, mne samozrejme nepovedal nič. Až raz pri ďalšej hádke vysvitlo, že u neho doma ma ohovárajú za chrbtom. Napísala som preto jeho matke, čo má proti mne. Odpísala, že už ju nebaví počúvať, aká som lenivá, darebná, nestarám sa o priateľa, ani o jeho syna, stále sa venujem len kamarátkam a kašlem na domácnosť. Jasne mi napísala, že mám dať jej synovi pokoj, lebo ho iba trápim a najsmutmenjšie bolo, že naše dieťa nikdy nebude považovať za svoje vnúča a nech sa neopovážim dať mu ich priezvisko. Z toho som zostala veľmi zaskočená a zároveň ma to najviac ranilo, keďže vždy som sa starala o domácnosť, chodila do práce až do nástupu na MD, jeho syna som brala ako za svojho, predstavovala som si, že budeme krásna rodina. Po týchto slovách som priateľovi povedala, že si beriem svoje veci a on sa vyjadril, že nič zlé neurobil. Ja som odišla k mojim rodičom a s odstupom času mu všetko došlo, uvedomuje si, že mal stáť za svojou rodinou, nie "plakať" doma matke. Ľutuje, že ma nechal odísť, sľubuje, že sa zmení, polepší, že budeme krásna rodina, s mamou sa za to nebaví už vyše mesiaca. Lenže stále mám pocit, akoby to bolo ako na hojdačke. Raz je milý, zniesol by aj modré z neba a vzápätí na to je nervózny, negatívne naladený, podráždený. Priznávam, veľakrát bolo z neho cítiť negatívnu energiu, je poznačený ešte z predchádzajúceho vzťahu, ktorý mu nevyšiel... O domácnosť sa vždy vedel postarať, ale najviac ma mrzí, že kým som od neho neodišla, nezaujímal sa, ako sa vyvíja bábätko, ako sa mám ja, málo som od neho počula niečo pozitívne. Teraz by chcel vrátiť čas a zmeniť všetko, čo sa stalo. Lenže sklamal mňa, moju dôveru, aj dôveru mojich rodičov, ktorí ma prijali. Tí ho nechcú ani vidieť a povedali mi, že je to zlý človek a že ak sa k nemu vrátim, nebudú ma už viac poznať. Ja plánujem zostať s rodičmi a uvidím, či sa niečo z jeho strany zmení alebo nie... Bojím sa, že znova bude chvíľu dobre a potom sa to vráti naspäť do tých istých koľají. Prežili sme spolu aj veľa pekných chvíľ, no tie smutné zatienili všetko dobré. On sa ohradil tým, že na vine je jeho matka, ale keby sa jej stále nesťažoval, nič by o našom vzťahu nevedela. Neviem, ako ďalej, bábo o chvíľu príde na svet a takto som si to nepredstavovala ani v najhoršom sne :(
Ďakujem veľmi pekne baby, pritom má o 10 rokov viac ako ja, takže som si myslela, že už dávno bude samostatný a bude vedieť, čo chce 😒 😒
@lienka073 Mas to mimoriadne tazke a ja s mojou povahou by som odpustala velmi dlho, o zabudnuti nemoze byt v tomto pripade ani rec. Nemali by sme deti sudit podla ich rodicov, ale bohuzial jablka nepadaju daleko od stromov a vplyv vychovy sa vela krat prejavi na charaktere ludi.
Neviem si predstavit, co je to za zenu, myslim tym matku tvojho priatela, co dokazala vypustit z ust taketo slova. Predsa len si to nemala riesit pisomne, ale osobnym rozhovorom, lebo papier toho vela znesie.
Co by som robila? Tvoji rodicia to myslia s tebou dobre a urcite by som sa od nich nikam nestahovala, zatial nie. To, ze je na vine jeho matka, ho neospravedlnuje. O ufnukaneho mamickinho synacika by som ja urcite zaujem nemala, je na tebe, do akej miery si ho chces pripustit spat do zivota, ci len kvoli dietatu, alebo mu chces dat druhu sancu.
Ďakujem veľmi pekne! Aj ja si hovorím, že teraz musím urobiť všetko pre našu maličkú a sama som zvedavá, ako sa k tomu postaví priateľ. Avšak on argumetuje tým, že on sa nás nikdy nevzdal, že to urobila jeho matka a on je v tom nevinne a ešte jednu vec mi opakuje dookola: že ak ho ľúbim, tak sa k nemu vrátim čím skôr... lenže ja nemám istotu, som sklamaná, takže zatiaľ určite nie a časom sa uvidí, koľko je ochotný pre náš vzťah urobiť. 😉
@lienka073 Nevracaj sa k nemu, on uz lepsi nebude.A kto ho vie ,ci nebol zly aj v predchadzajucom vztahu.Skus sa tajne porozpravat s jeho ex,Stoji ti to za to.Este ani nie ste zobraty, a pomaly by na tebe oral.Co bude potom, ak sa zoberiete a deti bude viac.daj si povedat,od rodicov,ja verim ze by ti chceli len najlepsie.ked zistili, ze je to zly clovek,vlastne ta chrania.A uz aj teraz si neprijata jeho matkou,a bude to horsie a horsie,teda s nimi.On teraz zmekne, bude prosikat ,ale ty bud tvrda,Mozno po case si najdes llepsieho.On lepsi nebudeeeeeee.
@lienka073 Měla js m něco podobného. Dobře to dopadlo, odešla jsem. Ale měla jsem to jednodušší v tom, že on za náma neplakal. Jen naoko před kamarádská, aby ho litovali.
Jen jsem chtěla, že je to velký omyl, že on je v tom nevinně. Když tě partner podrží, může proti Tobě být i celý svět.
Kdo napomáhá zlému, je sám vinen stejně. Kdo mu nezabrání jakbysmet.
Hodně bych přemýšlela o budoucnosti. Stanovila bych přísné podmínky. Šanci bych dala. Ale neopustila bych bezpečné zázemí.
Já nechápu takové lidi, co mají v sobě nějakou záśť vůči dítěti a partnerovi...to už mi zavání nějakou psychopatologii.
A jinak zrovna mamánkovství je strašný nešvar...boj s větrnými mlýny. Jen málokterým kočkám se podařilo chlapa převychovat. A trvalo to roky.
@lienka073 zvaluje to na matku ale preco riesil vase sukromie z matkou.. A ona co je to za zenu vypustit take reci z ust ze aby si sa neopovazila dat dietatu jeho priezvisko ze to nebude nikdy jej vnuca take veci ozaj rania este aby to nelutovala aspon odkryla svoju pravu tvar jeto bezcitna chudera ale nech sa jej dari sudit ju bude niekto iny.. Ty sa hlavne sustred na babetko ziadne stresy nechaj si vsetko v hlave ulezat a uvidis. No moj nazor je ze ak by si sa aj knemu vratila on a jeho matka by ti urobily este nejednu vrasku na cele.drz sa😉
A jako sorry, ale ,,jak mě miluješ "??? To co je za podmínku? To je manipulace, milá moje. Ex mi stále vykřikoval, že jsem ho nemilovala, že jsem odešla. Milovala nejvíc, jak to jen jde, ale s drbnutym chlapem nebudu jen kvůli tomu. Taky mám zodpovědnost za svoji maličkou, za její život.
a ako to bolo naozaj? ohovaral ta on, ci jeho mama s tym zacala a on pritakaval ci pridal sa...? aj ked v podstate to je jedno.
asi by som ostala nejaky cas u rodicov, a cakala co sa bude diat - ak je jeho zaujem vazny, tak nepolavi a bude sa snazit si ta ziskat. ak budes mat pocit ze to mysli vazne, sancu by som dala najma kvoli dietatku.
a postoj tvojich rodicov sa mi tiez velmi nepaci - si ich dcera, maju ta podporovat, respektovat tvoje rozhodnutia nech sa rozhodnes akokolvek, a teda aj respektovat/akceptovat priatela.
daj tomu vsetkemu cas, aspon nejaky, mozno sa vsetko ukaze skor ako to je ako si myslis.
tiez by som si svojim sposobom nechala "zadne vratka" 😉, jasne povedala v pripade ze das priatelovi sancu, ze dalsia uz nebude.
@lienka073 Kolik je mu konkrétně, že je to takové poleno? A jinak bych taky zvažovala pozeptat se jeho ex... Po rozchodu muži rádi vytasí pohádku, aby je nová oběť litovala. A přitom to není úplně pravda. Neumet si přiznat chybu je základní nedostatek ve všech vztazích, protože člověk se chyb nevyvaruje. Jaké má vztahy se sourozenci? Jinými rodinnými prislusniky? Kamarády, spolupracovníky?
@lienka073 A nepytali ste sa jeho cim konkretne sa stazoval matke? Ako ste leniva a nestarate sa o domacnost? Asi on vyzaduje viac nez si myslite. Moj ex bol taky ze vsetko muselo byt tip top. Chipsy sa nemohli jest zo sacku, chleba nakrajany v kosicku, dat mu salat zjest z plastoveho taniera aleboz misky uz duplom nie. Raz som mu nabrala uhorky do detskej plastovej misky a ani sa radcsej celeho jedla nechytil... Ja by som sa k nemu teraz nevracala. To co je za cloveka, ked milujucu osobu osiera vlastnej matke a kyda na nu? Potom mu bude vadit co? Ze sa nedobre starate o dieta a budu vam ho chciet vziat aj s mamickou? Do porodu urcite nie, po porode vyzivne a uvidi sa ci sa bude snazit..
@lienka073 mmch postoj tvojich rodicov je pochopitelny, aj ked ktovie ci to naozaj myslia vazne.
ak tomu nechas urcity cas, bude on pod tlakom a ak je "zly" ako pises, tak sa to skor ci neskor v slabej chvilke ukaze. nakoniec, aj keby si ho teraz odmietla a fakt by o teba stal, aj o dieta, tak sa budete stretavat a sancu v podstate ma. urcite sa neuponahlaj za kazdu cenu.
bohuzial, vacsinou je to tak, ze takyto na cas sekaju dobrotu, ale potom sa zvycajne vsetko vrati do staryhc kolaji a len ked im "prihara" vedia byt co k comu.
a vyhovarat sa na to, ze jeden vztah mu nevysiel tak to prenasa do druheho - mi pride ako alibizmus, pretoze v dnesnej dobe proste kazdy vieme, ze vztahy nemusia byt vecne, nie kazdy vyde, kazdy ma co-to za sebou, ze nie su vsetky zeny ci muzi rovnaki.... ano, nesieme si nieco z byvalych vztahov, ale co je minulost je minulost a tak by to malo aj ostat.
@lienka073 určite to pre teba nie je ľahké, teraz ked čakáš maličkú by si vôbec nemala mať takéto stresové situácie. A už vôbec nepochopím chlapa čo niečo také dopustí aby budúcu matku svojho dieťaťa takto stresoval....a robil problémy....k jeho mame tolko že bude to asi zakomplexovaná stará striga ktorá určite ešte smúti za svojou ex nevestou. Ten jej milovaný synáčik jej raz ostane na krku aj s vnúčikom a potom len uvidí.
Radšej sa od neho (nich) drž dalej, na tom že je otcom tvojej malej už nič nezmeníš ale život ide dalej ;) koncentruj sa na bábo a máš šťastie že tvoji rodičia pri tebe stoja. Raz bude ľutovať aj so svojou mamičkou že nezažil to krásne obdobie s tebou ale to už bude neskoro :/
@lienka073 mozno je typ chlapa, ze ocakaval ze ho budete doma cakat kym sa vrati z prace uz so zohriatym jedlom. Vidiet stastnu rodinku je pekna vec, ale druha vec je urobit ju stastnou. Pytali ste sa na jeho syna? Planovali ste spolocne vylety? V obchode vam padlo do oci nieco pre jeho syna? Mozno necitil az taku snahu z vasej strany
@lienka073 jasné, že sa teraz snaží, prišiel o veľa - full servis, opateru pre dieťa z predošlého vzťahu, o pravidelný sex. Naozaj ťa mrzí, že nie si s mužom, ktorý hádže na teba špinu pred svojou matkou? On, ktorý by ti mal byť oporou? Naozaj by si s takým človekom chcela žiť? Vychovávať vaše dieťa? Zostarnúť?
@lienka073 a ešte si ťa dovoľuje vydierať tým, že ak ho ľúbiš, vrátiš sa k nemu čím skôr? By som sa rozosmiala na celé kolo a povedala mu, že ak ma ľúbi on, nebude trvať na tom, aby som sa vrátila čo najskôr, ale mi dá čas a bude rátať s tým, že sa nemusím vrátiť vôbec, lebo veľmi sklamal moju dôveru.
@lienka073 mne to cele pride ako by si sa nevedela sama za seba postavit a svoje dieta - jedna strana ta tlaci odid od neho, nechceme ta...druha zase nechceme jeho a neopovaz sa k nemu vratit... co chces ty? chapem ta ze ist k rodicom bola asi jedina volba...ale ked sa nanho hnevaju asi si spravila to iste co on - vyplakala si sa rodicom a neriesite ten vztah spolu - on fnuka mame a ty rodicom. sanca dat to dokopy je stale, treba zacat s cistym stitom - povedzte si co a ako, dohodnite sa ako to ma vyzerat, ako budete komunikovat a moze sa ti aj sen splnit. Zabudla by som aj na to co jeho mama narozpravala, co povedali tvoji rodicia, naco sa v tom vrtat? podstatne je ci vy dvaja chcete a dokazete byt spolu a tvorit funkcnu rodinu. je jasne ze ak mate kazdy nieco na srdci a riesite to predovsetkym s inymi ludmi, tak sa nikam neposuniete.
@lienka073 rodicia chcu pre teba to najlepsie si ich dcera, urcite by ta nevyhodili, len to vidia inak ako ty a chcu ta pred opatovnym navratom k nemu nejako vystrihat...vies ono otec tvojho dietata ma problem sam so sebou...plus mama je mama, nikdy sa clovek od rodicov totalne neodtrhne vzdy su to rodicia, cize aj tam vidim ako plane sluby, ze sa to zmeni, plus raz je dobry raz zly..to nie je pre teba a dieta nic dobre, dieta prinasa so sebou prebdete noci, rozne obmedzenia, place, iste potreby, nebudes tam len pre neho, plus nie kazdy zvlada to, co s dietatom prichadza....ja som si podobne preskakala s kamoskou, nemala s priatelom dieta, ale tiez to bolo, raz dobry raz zly, prosto za 2 ci tri roky co boli spolu keby sa do roka nerozisli tak 5 raz, tak ani raz...dohovoarali sme jej vsetci, ze toto uz hranici so zdravymi usudkom, ale sama musela prist na to, ze prosto toto nie je zivot, az sa po rokoch konecne rozisli definitivne...drzim palce..
tazko radit... no kym si kazdy neprizna svoju chybu, nikam sa nepohnete. nikdy nie je chyba len na jednej strane a uz vobec nie v tretej osobe. je to vas vztah a ten si vyzaduje kazdodennu obetu, bez toho to nejde. snazit sa spravit toho druheho stastnym a nie seba. taketo vztahy sa rychlo rozpadaju, ked hladame len svoje stastie. nuz a ak sa ma nieco zmenit, tak treba zacat zasa len od seba 😉
je mi luto, ze to prezivas v tehotenstve a babatko to vsetko preziva s tebou, ale vsetko sa moze na dobre obratit, ak budete obaja chciet.
nie ste sice manzelia, ale predsa:
https://www.postoj.sk/12889/takmer-kazde-manzel...
prajem vam vsetko dobre! tebe rychly a bezproblemovy porod a nech sa moze Ninka tesit z dvoch milujucich rodicov!
@bonavoxa Má 36 rokov a teda som čakala, že už bude vedieť, čo od života chce. So súrodencami vychádza fajn, je s nimi len málo, keď príde domov k rodičom. A v práci je vzorný, svedomitý, s kolegami má dobré vzťahy, len viem, že rozoberá aj tam naše problémy aj napriek tomu, že vie, že ja s tým nesuhlasim.
@liaka Pytala som sa ho, čo všetko hovoril svojej mame, ale nechcel mi odpovedať. No z jej reči viem, že určite všetko, lebo všetko o našom vzťahu vedela :( O syna som sa vždy zaujímala, brala som ho za svojho, boli sme spolu na mnohých výletoch, spoločne sme mu kupovali darčeky, keď mal sviatok. Lenže jeho matka si myslela, že mu asi nedám ani najesť a že pri nás trpí, tak sa neustále miešala aj do jeho výchovy :(
@timea7 Mrzí má veľmi, že sme nedokázali spoločne vykomunikovat tieto naše problémy. Avšak som toho názoru, že keď nedokážeme prejsť cez malé problémy, ako potom budeme riešiť tie veľké. Podľa mňa toto bol taký problém, ktorý sa dal v kľude vyriešiť doma pri káve a nie aby to zašlo až do takéhoto štádia ☹
@mirkita Áno, potom som sa vyplakala rodičom aj ja, bola som zúfalá, jedine útočisko som našla u nich. Nikomu nezvyknem hovoriť o svojich problémoch, najskôr som sa snažila riešiť si to s ním, ale keď to nešlo a dokonca ma neprijali, nemala som na výber, inak by som sa zbláznila :(
@lienka073 36 ufff, a stále slepičí všem možným.... To, co by mělo být prioritně jen mezi vámi. Nepotřebuje on kolem sebe jen chválu a podporu? Ostatní se na tom zabaví...a to je všechno. Opravdu zvláštní extroverze. Strašně mi to připomíná mého ex, kdy si mě najednou začali společní přátelé mazat z FB...dobře jsem věděla odkud vítr vane. On obracel proti mě svoji agresivitu, bylo to už pak nebezpecne.
Možná to kvůli své zkušenosti vidím moc černé, ale opatrnost je na místě.
Dneška se tomu už smějí, ale ex uměl pohnojit nás osobní vztah strašně moc tím, že všude tahal rodinu nebo kamarády. I do porodnice vzal tatina, což jsem předem nevěděla, že prý chtěl na výlet. A starý pak otravoval, že už chce domů. 😖 Celé zlé toto. Sama musíš vědět a cítit, jestli je to nějaká výjimečná situace a jak moc lpí na názoru druhých.
@bonavoxa Netuším, ako by som si ho mohla pritiahnuť na svoju stranu. Ja totiž nie som vôbec vodcovský alebo manipulátorský typ človeka ☹ lenže keď súhlasím s tým, čo navrhne,alebo povie, všetko je super, ideálny vzťah. No akonáhle sa ozvem, že mi niečo nevyhovuje alebo by som niečo zmenila, vyletí na mňa, pohadame sa a ja som tá najhoršia ☹ on povie, že je dobrý človek a že neurobil nič zlého, že chce len dobre v našom vzťahu.
@poohie Na jednej strane si chybu priznal, ale stále tvrdí, že on je dobrý človek a má veľké srdce. Niekedy sa mi zdá, že sám nevie, čo chce. Viem, že na vzťah musia byť dvaja a obaja sú zodpovední za jeho chod, aj ja som určite urobila chybu. Teraz by som veľmi chcela vedieť, ako si ho pritiahnuť k sebe, ako zistiť, či to celé má vôbec význam. Mrzí ma to najmä kvôli nasmu dieťatku, ono za nič nemôže a zaslúži si oboch rodičov. Ale bojím sa, aby sme neskôr netrpeli obe ☹
@lienka073 On se chová jako manipulátor. Přesně to sedí...já ti myslím jen dobře, dělám to pro nás, nutíš mě k tomu,....
Možná vnitřně závidí všem naokolo, patologický touží po zájmu, touží být zamilovaný, ale ne milovat...s takovým člověkem nelze mít zdravý vztah. Výdrží to za podmínek, že jeden bude naprostá hadra bez sebeúcty a nazoru.
Prosím jen o obezřetnost, tohle často končí vystupňování agresi až k psychickému a fyzickému násilí.
Napíšeš, jak dlouho jste spolu?
bola chyba písať svokre. Načo....ale to čo ti napísala - tak to sa odpustiť ani nedá. S tým priezviskom by som to zobrala doslovne.... ani vnuka by som im nešla ukázať....Keď vojna tak poriadna.... A mať ďalšie bábo si radšej s takým maminým ceckom rozmysli...
@lienka073 dobre si spravila ze si odisla od neho.. Prepac ale je este nezrely na vztah nevie co chce. Najprv ta osiera za chrbtom a potom za tebou fnuka?? Dobre si zvas ci chces snim byt lebo rozumovo je ako mali chlapec co zaluje a drzi sa matkinej sukne😉