Opatrovanie nevlastných súrodencov 17 ročnou sestrou
ahojte, mám 17 rokov a prázdniny.. chcela som ísť na brigádu ale nešla som pretože musím strážiť nevlastných súrodencov (8 a 5 rokov- ten je doma len niekedy inak chodí do školky), pretože pri nich nemá kto byť (lepšie povedané rodičia si nenašli nikoho). Mama chodí len na rannú, otčín na 3smeny .. takže keď majú obidva rannú robím bratom raňajky, obed som pri nich pol dňa, keď má otčin poobednú som pri nich od 1 do 3 (takže len dve hodiny ale aj v tento týžden varím lebo mama vždy príde z práce a sťažuje si ako je narobená a skoro nič nerobí, takže robím jedlo hlavne pre seba lebo už by ma asi ani vydieť nebolo :D) a keď má otčin nočnú som pri nich zasa pol dňa lebo on spí.. Takto to ide dokola už mesiac, tento týždeň je zrovna ten "dobrý" že má otčin poobednú, ale dnes ma to totálne dostalo.. Mama príde domov a že chce ísť von s XY (nový priateľ, kedže s terajší je v rozvodovom konaní) .. Už ma to tak vytočilo.. lebo aj hocikedy inokedy som pri nich dlhšie než by som mala atď... častokrát docielim svojho že nechcem s nimi už byť, ale potom to mám týžden na tanieri a nekonečné výčitky.. ja sa potom cítim blbo že jej nepomáham, ale aj ja chcem mať prázdniny... mám priateľa 60km daľeko odomňa, bol tu dva týždne ale tiež potrebuje byť aj doma a ja za ním nemôžem ani ísť a to si vôbec neuvedomuje...
Stručné zhrnutie
- Sedemnásťročné dieťa môže byť počas letných prázdnin pravidelne zodpovedné za starostlivosť o mladších súrodencov (prípady v diskusii: 8-ročné a 5-ročné dieťa) v dôsledku rodičovských ranných a 3-smenných pracovných zmien, ak rodičia nenájdu náhradnú starostlivosť.
- Navrhované riešenia zahŕňajú dočasné umiestnenie detí do denných alebo týždňových táborov, zapojenie starých rodičov alebo iných príbuzných a dohodu s rodičmi o prestriedaní dovoleniek či smien (napr. každý po týždni).
- Dlhodobé odporúčania zahŕňajú nastavenie hraníc a dohôd s rodičmi, plánovanie brigády alebo osamostatnenia po dovŕšení 18 rokov a prioritu na dokončenie vzdelania a úspory na vlastné bývanie.
Q: Ako dohodnúť s rodičmi výmenu smien alebo dovolenku, aby som mala voľno?
A: Diskutujúci odporúčali presadiť, aby rodičia prestriedali dovolenky po týždni alebo si rozdelili smeny; v diskusii sa uvádzalo, že aspoň dva týždne voľna sú reálne požadovať.
Q: Kde zohnať náhradnú starostlivosť počas prázdnin (tábory, opatrovanie)?
A: V diskusii sa navrhovali denné tábory a týždňové tábory ako riešenie, pričom bolo spomenuté, že tábory môžu byť finančne náročné a rodičia by mali zvážiť náklady.
Q: Môže sa 17-ročné dieťa odmietnuť starať o súrodencov celý deň počas prázdnin?
A: Viacerí diskutujúci radili nastaviť hranice, povedať rodičom, že pomoc bude len dočasná a obmedzená, a pripraviť plán, že po dovŕšení 18 rokov sa bude hľadať brigáda alebo osamostatnenie.
Q: Ako zapojiť starých rodičov alebo širšiu rodinu do starostlivosti o deti?
A: Diskutujúci uviedli konkrétne príklady, kde babka a dedko pomáhali prebratím dohliadania alebo občasným postrážením, a odporúčali priamo požiadať starých rodičov o pomoc.
Q: Ako si 17-ročná zabezpečí brigádu, ak má cez leto zodpovednosti za súrodencov?
A: Rady v diskusii zahŕňali plánovať brigádu vopred (aj možnosť práce v zahraničí bola spomenutá) a využiť budúci rok po dovŕšení 18 rokov na hľadanie práce a šetrenie na osamostatnenie.
Q: Má 17-ročná nárok na finančnú odmenu za opatrovanie súrodencov?
A: V diskusii sa spomínalo „vreckové“ ako mesačná finančná podpora, ktoré malo kryť cestu do školy, hygienu a jedlo, pričom neboli uvedené konkrétne sumy; niektorí diskutujúci odporúčali dohodu na adekvátnej náhrade.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je to nefér, aby staršie dieťa samo suplovalo matku počas celých prázdnin bez primeranej kompenzácie alebo dohody.
- Riešenia zahŕňajú dočasné tábory, zapojenie starých rodičov alebo prestriedanie dovoleniek rodičmi.
- Dlhodobé riešenie je plánovanie brigády/ososamostatnenie po dovŕšení 18 rokov a dokončenie vzdelania.
Sporné názory
- Jedna možnosť: Pomáhanie rodičom považujú niektorí diskutujúci za cennú skúsenosť a „školu života“ pre staršie dieťa.
- Proti tomu iní diskutujúci považujú dlhodobé opatrovanie za zneužívanie a zdôrazňujú, že rodičia majú primárne povinnosť postarať sa o vlastné deti.
Otvorené otázky
- Kto má právne a prakticky zabezpečiť náhradnú starostlivosť detí počas rodičovských 3-smenných pracovných zmien?
- Ako efektívne donútiť rodičov, aby prebrali zodpovednosť doma alebo zaplatili za náhradnú starostlivosť?
- Aké konkrétne finančné či sociálne zdroje sú dostupné rodinám, ktoré si nemôžu dovoliť tábory alebo privátne opatrovanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
denný tábor,týždňový tábor,brigáda,vreckové,dovolenka,prestriedanie smien/prechádzanie dovolenky,3-smenné smeny,ranné smeny,cumlík (cumeľ),autodráha,autíčko na ovládanie,vláčik,nastavenie hraníc,osamostatnenie,šetrenie
Miesta a osoby
žiadne
@zuzana2000
@jonas17
@tinka323
ja by som ich rada opatrila keď sú rodičia v práci, ale to je to, že to nebýva fakt len vtedy, ďalej kebiže sú moji malý bratia normálne vychovaný už vôbec by mi to nerobilo problém.. ale postrážiť dve nevychované deti sa fakt nedá.. možno som použila až moc ostré slovo ale inak to popísať ani neviem.. s mladším by som zvládla byť je pokojný, zahrá sa (ak tam teda nie je starší), pretože starší mu robí neustále zle a nijako sa nevie zahrať, lebo vždy musí byť všecko podľa neho a ak nie je tak sa urazí alebo rozplače.. rozťahujú po dvori všetko možné aj nemožné pretože ich otec im nikdy na nič nepovie NIE a mame to je akosi jedno.. ja sa ich snažím vychovať, ale k čomu to všecko je ked ma ako tak posluchajú keď sú rodičia v práci a akonáhle sa vrátia je všetko späť.. takže napríklad ich otec ide s nimi do obchodu a 5€ minie len na veci pre nich! mladší má 5rokov a má stále cumeľ.. ja mu ho zoberiem schovám,a le keď je ich otec opäť doma začne ešte nadávať mne že mu ho stále beriem.. tak krásne detské izby vidím tu na MK, ale tú akú majú oni nemá fakt žiadne dieťa pretože oni tam majú hocičo čo si prinesú aj z garáže a neustáli neporiadok! ... toto sú podlá mňa len rozmaznané deti, ktorým sa všetko dovolí.. mladší Riško je v pohode pretože on robí len to čo mu starší rozkáže, inak je to strašne zlaté dieťa (až na tem cumeľ ale to podla mne je chyba rodičov)... ale ten starší pôjde v 8 rokoch fakt ťažko prevychovať.. lebo ak im niečo zakážem ja a mama ich otec im to dovolí a toto je to isté donekonečna.. v skratke povedané majú rešpekt len predomnou, ja ak zvýšim hlas poslúchnu, no ak je otec doma začne ich utešovať a dovolí im to.. a keď idú na nervy nemu huláka po nich že to môže byť čuť na koniec ulice a starší Jakub sa mu len do tváre smeje..
a ešte si tie deti ničoho nevedia vážiť.. sme z rodiny kde sa otáča každé euro fakt nemáme zbytočné peniaze a keď im ja z mojich peňazí kupim niečo drahšie k vianocam alebo narodeninám tak mladší by si to utrážil, ale keď mu starší povie že to cche rozebrať on mu to dovolí, lebo sa ho asi bojí.. a tak zbytočné peniaze vychodím za to, že im chcem urobiť radosť.. autodráha, autíčko na ovládanie, vláčik všecko do mesiaca zničené.. rodičia ich neučia NIČ
@veve2410 Veronika, hlavne, ty nie si ich mama, ty ich nemožeš vychovávať..je to na veľmi dlho...deti sa vychovávajú príkladom, počúvaním, rešpektovaním...vo vašej rodine to zjavne nefunguje...dieťa, ked chce upútať pozornosť, vezme ťa za ruku a volá ťa hrať sa, kresliť..tvoji bratia pútajú pozornosť iným spôsobom..upratovanie izby? tak vezmem dieťa za ruku a upratujem s ním...čo nepatrí do izby, zdôrazním, že to sem nepatrí, patrí to do garáže...ale opakujem, toto by mali robiť tvoji , resp.ich rodičia..ty na to nemáš zrejme silu, čas a možno ani chuť, ked sa nedokážete na rovnakom prístupe dohodnúť s otcom či matkou..podľa mna, ty by si sa s nimi mala hlavne hrať, alebo robiť bežné domáce práce spoločne , zapájať ich...a čo sa týka cumla , tak na tom sa tiež musíte dohodnúť, čo s tým, či mu ho chcete nechať, alebo nie..dieťa je zmätené, nevie, čo robiť, ked jeden hovoríte to a druhý ono..mala by si si s mamou sadnúť a povedať jej, že to sú hlavne jej deti a ona ich má hlavne vychovávať...
@jonas17 keď mame to je tak akosi jedno a čo sa týka výchovi vždy počúvne mňa, čo jej navrhnem uzná, že to je dobrý nápad, ale problémom je ich otec, s ním sa o tom nedá dohodnúť, prosto dovolí deťom všetko a keď mu ideme dohovárať len sa začne rozkrikovať a na ničom normálnom sa dohodnúť nedá.. a to hranie v tom je ten problém, že ten starší chce len rozkazovať musí sa hrať len to čo chce on, ke´d sa mladší hrá na koberci s autíčkami on mu tam naschvál robí zle, alebo keď hráme nejakú spoločenskú hru a starší prehráva tak sa odúva, plače, a udiera mladšieho.. a ak chcem s nimi niečo variť zase to je samé dohadovanie kto čo bude robiť a ak nie je po jeho zasa sa urazí, odíde a potom hovorí, že sa venujem len Riškovi.. ale starší má 8 rokov trochu by to už mohol všetko chápať
@veve2410neprináleží mi súdiť tvoju matku, ale by si zaslúžila. Ľutujem teba, aj tvojich malých bráškov. Ja by som sa vzoprela práve kvôli tomu, že sa tvoja mama o vás dostatočne nestará a že chodí za chlapmi. Si už veľká, môžeš jej to vytknúť. Iná by bola situácia, ak by bola dobrá mama a manželka. Som za pomoc rodičom, ale nie za takýchto okolnosti. Každá slušná mama, keď príde z práce, stará sa o rodinu, zatiaľ čo tvoja ide za milencom, keďže je ešte vydatá. Po skončení školy by si mala odísť, lebo je dosť možné, že ti ešte nejakí nevlastní súrodenci časom pribudnú, aby si nemusela robiť opatrovateľku aj im. Veľmi dobre ti tu baby radia, iste ti to bude osožné. Prajem ti pekný zvyšok prázdnin a veľa trpezlivosti.
@oli18 ďakujem 🙂 .. ja som jej to viackrát vytkla, povedala pravdu do očí, ale ona stále dokola opakuje svoju frázu "aj ja si zaslúžim byť šťastná" .. chápem, že nemajú perfektné manželstvo, ale ak by nerobila to čo robí, tak by sa aj jej muž možno inak choval.. a jej keď to nevíde z jedným "milencom", nájde ďalšieho a povie, že s týmto už vydrží a bude šťastná.. a ak to zase nevíde, zase hovorí ako je nešťastná a závidí mne, že ja som s mojím šťastná
@veve2410 vidím, že tvoja mama nechápe podstatu svojho života.....ak sa bude takto chovať ďalej tak šťastná nebude nikdy, pretože ona rieši len seba.....toto je čistá sebeckosť a môžeš jej to aj odkázať....v prvom rade urobím všetko preto, aby sa moje deti cítili šťastne doma.... deti treba naozaj vychovávať od malička, pretože ani sa človek nenazdá a prerastú mu cez hlavu....veď oni nevedia , čo je správne, preto im to my dospelý máme neustále ukazovať a ísť im príkladom....a nie robiť presný opak.
Ja mám dve deti a naozaj sú rozdielne.....kým Dominika je od malička prispôsobivé dievča a naozaj jej nemusím dva krát rozkazovať....tak Adamko neznáša krik a rozkazovanie, tak ak chcem aby si upratal izbu, idem za ním a pošuškám mu či ma prekvapí a uprace si izbičku, že sa pôjdem pozrieť...ide a izbu si uprace, no najradšej z toho má,keď prídem do izbičky a tvárim sa veľmi prekvapene, ako to perfektne zvládol a naozaj nešetrím chválou a snažím sa do všetkého zapájať....no nerobím to rozkazmi...ale takými vetami ako....Adamko pomôžeš mi s varením? pomôžeš mi pri kosení.....alebo sa tvárim, že neviem či zvládnem upratať terasu a už malý berie metlu....proste snažím sa ho od malička do všetkého zapájať...a on je už taký malý gazda....
Ty si veľmi rozumné dievča, vidíš do všetkého.....a vidím že sa veľmi tešíš na budúcnosť...kedy sa osamostatníš.....až vtedy si mama naozaj uvedomí, čo všetko mala pri tebe a čo všetko si mohla dovoliť. Len nedovoľ aby z tejto rodinnej situácie vzišla nejaká nenávisť voči rodine.....sú to predsa tvoji rodičia a tvoji bratia.....ono sa to časom zlepší, uvidíš......🙂
moj syn má 20 rokov, je doma od júna, inak je na intráku, neže by bol nadšený, ale nedáva najavo , že nie je 😀 , stráži tiež svoju 5-ročnú sestru. ja som okolo obedu doma, sem tam je doma muž od rána, že ide na poobednú, ale inak je malá s bratom. dá jej ranajky, obedujeme už spolu. dohliadne na nu, aby sa obliekla, ked sa kúpe a ked behá vonku..párkrát sa ma spýtal, že čo by sme robili,keby sme ho nemali.. 😀 ale ho máme, tak sa tešíme 😝 poobede odchádza, väčšinou k frajerke, dôjde do šiestej ráno, kým ja s mužom odídeme do práce..neviem si predstaviť, že by odmietol pomáhať. je to jeho sestra. je to ich čas, ktorý spolu trávia. väčšinu roka je mimo domu, tak sa teším, že si aspon takto budujú vzťah. ľúbia sa a sú radi spolu. ale vždy sa dopredu dohodneme, kto malú stráži. poobedný propram si robím s nou väčšinou ja, kedže muž je práci do večera. ja si to užívam tiež a ak náhodou nemože nik z nás, máme ešte starú mamku a starého ocka 🙂 všetko sa dá, len sa treba dohodnúť.. 😉