Opustiť muža pre šťastie detí a seba?
Ahojte žienky, ak by mi poradili ženy z vlastnej skúsenosti, ktoré : boli v dlhšom vzťahu a čakali že muž sa uvedomí konečne a zmení sa, a robili pre toho muža naozaj veľa ale ten muž si to nevšímal a dával najavo žene, že ho to zaťažuje - budem vďačná.
S mužom sme spolu 17 rokov, nie sme manželia. Vydávať som sa nechcela nikdy. Pochádzam z rozvedenej rodiny, s matkou vyše 10 rokov sme sa nekontaktovali, posledné roky však som s ňou v kontakte. S partnerom máme dve krásne detičky malinké rok a 6 rokov.
Pre mňa obrovský problém predstavuje, že nevie vyjadriť svoje pocity a všetko dusí v sebe a pri najmenšej "iskre" to vyleje všetko na nás. Neustále je v strese, v napätí, duchom nie je pri nás ale stále niekde inde. Ani deti ani ja ho nemáme pri sebe ako otca a muža. Práca ho nebaví no neviem čo robí pre jeho zmenu. Nekomunikuje, iba základné veci, ostatné musím domyslieť. Ak náhodou zle si domyslím, čo on má v hlave alebo v záujme, tak je nespokojný. Neprizná si nikdy chyby. Obviňuje neustále svoje okolie ( nás, rodičov, kamarátov) ak neobviňuje tak sa púšťa do sebaľútosti. Skúšali sme manželskú poradňu, ale tam sa robil ako ukážkový muž a otec ktorý sa vzorne stará o deti. Dôvod prečo som sa rozhodla toto napísať je, že už naozaj neskutočne smutná z tejto situácie. Keď som s ním, cítim nepohodu, nikdy neviem čo ma čaká aká jeho reakcia či nálada. Ak sa chcem s ním porozprávať stále musím číhať kedy ho môžem zastihnúť v tej správnej nálade, keď je ochotný aj počúvať. Inak vždy v polke vety sa otočí chrbtom a ide si robiť svoje a tvrdí že ma počuje. Nie je s ním možný skoro nikdy žiadny rozhovor. Musím byť veľmi pozorná, aby som odhadla, kedy by mohol byť ten správny čas na nejaký možný rozhovor, ktorý vždy končí mojim monológom. Odkedy je taký? Odjakživa len som stále dúfala, že sa zmení. No teraz to už začína byť len a len horšie. Nedá sa s ním nič vydiskutovať. Len všetok hnev ktorý on zadržiava vylieva na nás. Napríklad maličká spadla v kúpeľni náhodne kým väčšia sa kúpala, on na rukách s malou dcérkou tak obrovsky nakričal na mňa že som sa ho bála a malá dcérka mu plakala na rukách a staršia sa triasla vo vani.
Nič sa nedozviem od neho, neviem čo ho trápi, čo chce, aké má sny, aké má plány, pýtam sa ho to milion krát, no odpovede a rozhovoru sa nedočkám. Jedine keby vypil veľmi veľa by som sa dozvedela od neho niečo. Nevie sa uvoľniť, ja som taktiež nervózna. Keď som s deťmi, celý deň dokážeme tráviť v pohodičke, ale ako sme spolu doma tak všetka pohoda končí. Som nervózna, lebo cítim voči nemu hnev za to, že nie je emocionálne prístupným otcom pre naše deti a ani pre mňa ako pre ženu. Vydávať sa nechcem presne z tohto dôvodu.
Otázka je, či sa dá vychovať v láske dve takéto maličké deti bez otca, sama? Alebo ostať v takomto vzťahu kde to už neverím, že sa zlepší medzi nami a len ostať aby deti mali otca pri sebe.
Inak finančne sa stará o rodinu základné veci teda zaplatí, strava a účty.
Vopred ďakujem za odpoveď každej milej žene
Stručné zhrnutie
- Emočná neprístupnosť partnera s nepredvídateľnými výbuchmi hnevu zhoršuje rodinnú pohodu a môže mať dlhodobé psychické následky pre matku a deti.
- Párová terapia môže byť nedostatočná, ak partner „hrá ukážkovú rolu“ na sedeniach; odporúča sa aj individuálna terapia alebo psychiatrické vyšetrenie pri podozrení na biologické/hormonálne problémy.
- Rozhodnutie odísť by malo zohľadniť finančné zabezpečenie, dostupnú oporu a starostlivosť o deti; ak má matka kam ísť a zabezpečenie (financie, pomoc), viacerí radia odchod.
Q: Ako bezpečne odísť od partnera, keď mám malé deti?
A: Pred odchodom si zabezpečte financie a oporu s deťmi, overte si, či máte kam ísť (niekoľko prispievajúcich radilo „ak máš kam ísť a vieš sa postarať, choď“) a zvážte odchod po návrate do práce alebo keď sú k dispozícii podporujúci príbuzní či známi.
Q: Pomôže párová terapia, ak partner nekomunikuje?
A: Párová terapia sa oplatí skúsiť, ale diskusia uvádza, že ak partner na terapii len „hrá ukážkovú rolu“ alebo nechce zmeniť správanie, je potrebná individuálna terapia pre neho a pravidelné pracovné sedenia s psychológom alebo psychiatrom.
Q: Kedy vyhľadať psychiatra namiesto psychológa?
A: Ak existuje podozrenie na biologickú alebo hormonálnu nerovnováhu, potreba farmakoterapie alebo riziko závažnej psychiatrickej poruchy, diskutujúci odporučili psychiatra; pri spracovaní vzorcov správania a zlepšení komunikácie odporúčajú psychológa.
Q: Aké riziká má zostať v nefunkčnom vzťahu kvôli deťom?
A: Diskutujúci uvádzali, že deti môžu preberať patologické vzorce správania, rozvinúť strach z mužov, mať dlhodobé psychické problémy a že pre matku môže stres viesť k zdravotným ťažkostiam; tiež sa varovalo, že „striedavá starostlivosť môže drtiť psychiku dieťaťa“.
Q: Môžem po rozchode počítať s alimentmi alebo inou podporou?
A: V diskusii sa spomínali alimenty ako bežný nárok po rozvode/rozchode a jedna rozprava uviedla skúsenosť s vdovskými/sirotskými dávkami v inom kontexte; odporúča sa pred odchodom preveriť právne možnosti a nárok na výživné.
Q: Ako riešiť obavy z toho, že dieťa potrebuje otca aj keď je otcovské správanie problematické?
A: Diskusia bola rozdelená: časť prispievajúcich tvrdila, že aj „horší otec“ môže deťom poskytnúť mužský vzor, iní zdôrazňovali, že prítomnosť patologického otca môže byť pre dieťa škodlivá a lepšie je zabezpečiť dieťaťu stabilné a bezstresové prostredie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak má matka kam ísť a dostatočné finančné zabezpečenie či podporu s deťmi, väčšina odporúča odchod z nefunkčného vzťahu.
- Párová terapia môže pomôcť, ale ak partner nechce pracovať na sebe, potrebná je individuálna terapia alebo psychiatrické vyšetrenie.
- Dlhodobé napätie v rodine a výbuchy hnevu otca môžu negatívne ovplyvniť psychiku detí.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že pre chlapcov je lepšie mať aj „horšieho“ otca ako žiadneho; iní tvrdia, že prítomnosť patologického otca poškodzuje deti viac než život bez neho.
- Niektorí pripisujú problém detského či partnerského správania nedostatočnému mužskému vzoru (vyrastal len s matkou); iní pripomínajú rolu temperamentu a okolností a spochybňujú jednoznačné zovšeobecnenia.
- Názory sa líšia, či je šanca na zmenu partnera cez terapiu (od „môže pomôcť“ po „starého psa novým kúskom nenaučíš“).
Otvorené otázky
- Zmení sa partner trvalo pri pravidelnej individuálnej terapii alebo psychiatrii?
- Dokáže matka dlhodobo zabezpečiť rodinu finančne a organizačne po odchode?
- Ako by súd a praktické riešenia riešili starostlivosť o deti a prípadné striedavé bývanie v tejto konkrétnej situácii?
- Ako objektívne posúdiť, či je domáce prostredie pre deti škodlivé a stojí za to meniť ho okamžite?
Spomenuté značky a firmy
Postoj, ScienceDirect, galup test, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, individuálna terapia, psychológ, psychiatra/psychiater, galup test, striedavá starostlivosť, alimenty, rodičovská dovolenka (RD), manželská poradňa, psychiatrické lieky, diagnostika narcizmu, AD
Miesta a osoby
žiadne
@mimimi27 ty by si ho o deti obrala bez žmurknutia , este by si sa smiala :D .. nevrav , že nie..
Uz bolo napisane: 1. ak mas kam ist a ma ta kto s detmi zivit chod
2. moznost je aj sa mu naopak, co najviac vyhybat - ist von, na navstevu k rodicom, aspon do inej izby a ignorovat ho
3. napriek tomu ze pises, ze je akoby nepritomny a ani velmi doma nepomoze, nepaci sa mi jeho reakcia v tej kupelni (tak zaujimaju ho tie deti, ci nie?) - aby ti este nerobil problemy s detmi, ked budes od neho odchadzat.