Ostať s manželom, ktorého nemilujem len kvôli jeho psychickým problémom alebo sa riadiť srdcom?
Som v ojednelej situácii. Prosím každého, kto to bude čítať, aby mi veril, že je to naozaj tak, nič nebudem prifarbovať ani prehaňať ani podceňovať.
Som 9 rokov vydatá, máme s manželom jedno dieťa, ktoré sme veľmi chceli. Do muža som bola zaľúbená, ale zaľúbenie vyprchalo spolu s ťažkou popôrodnou depresiou. Manžel je do mňa zaľúbený, miluje ma tak ako sa to píše v románoch. Povedala by som, že ma úplne nekriticky miluje, zboňuje. Varil, pral, upratoval, robil všetko čo si myslel, že ma poteší. Popri tom bol neskutočne žiarlivý, chránil ma pred celým svetom úplne prehnane, aby mu ma niekto nevzal. Pochopila som čo je to tá povestná "zlatá klietka". Ja som už zaľúbenosť necítila, ale po nástupe do práce sme žili ako usporiadaná rodina, stavali si dom, proste úplne na povrch idylka. Ja som však vnútorne vysychala, chradla, cítila citové prázdno. Niesla som si v sebe čoraz väčšie bremeno citov, ktoré som jemu nevedela dať. 7 rokov som mu bola verná. Čo som sa naprosila vyšších mocností, aby som ho vedela ľúbiť a túžiť po ňom, žiaľ nešlo to. Nebol mi úplne protivný, ale živorila som. Prestala som si spievať, tancovať, nič ma nebavilo, v ničom som nenachádzala uspokojenie. Veci som robila mechanicky. 10x za deň sa ma pýtal prečo som taka smutná a čo by ma potešilo. Nie som beštia, trapilo ma to, že mu neviem city opätovať, keby sa to dalo, sme najšťastnejší pár na svete. Pred rokom som sa zoznamila so starším mužom z nášho okolia. Pozval ma na kávu, za dva týždne na ďalšiu, mne sa vôbec nepáčil, avšak išla z neho taka dominancia a istota, že som sa s ním na tých kávičkách stretávala čoraz častejšie. Na sex nenaliehal, vôbec, chodili sme športovať, na obedy (zistili sme, že bývame pár km od seba) krátke tajné výlety, bolo s ním zrazu čoraz lepšie. Nech by sme išli aj na smetisko brigádovať tešila by som sa ako malé decko. Potom som zistila, že je veľmi bohatý, rozvedený a má povesť sukničkára, a že so žiadnou ženou sa verejne neukazuje. So mnou áno. Skrátka sa to zintenzívnilo, ja som mu hovorila, aká som nešťastná v manželstve a že sa asi rozvediem. Po pol roku nás môj manžel pristihol ako sa bozkávame v aute. V ten deň som od muža odišla a začala bývať u mamy, čo je len o dalších pár km ďalej. Za pár týždňov po mojom odchode sme s tým dotyčným starším začali mať sex, s veľkým S. Chodila som aj k nemu, čo bolo od neho nad rámec. On je komplikovaná povaha, ale myslím, že ma začal ľúbiť a počítať so mnou do budúcna, hoci nikdy sme to takto "natvrdo" nepreberali. Lenže! Manžel ostal bývať v našom dome s dieťaťom 8 ročným a začal hladovať, nemohol jesť (ja v stresoch priberám). Za pár mesiacov, čo som bola odídená schudol z 88 kg na 70 a chudol dalej. Ked som prišla za malou alebo pre ňu či ju doviezla, videla som, že je kosť a koža, že ide už pod 70 kg, že ho už motká. Nie som necitlivá, jasné že ma to veľmi zasiahlo. Hovoril, že nemôže bezo mňa žiť a ja som videla, že doslova. Bol skoro mimo duševne aj fyzicky. Povedala som mu, neboj sa, ja sa ti vrátim, daj mi ešte 2-3 mesiace a ja to skončím a vrátim sa. Každý deň som si povedala, že to s tým priateľom musím skončiť, ale vždy to bolo tak naplňajúce, že som to odložila na další den, ešte chvíľu ešte...... Manžel chudol dalej, prichádzali mi správy, že je na tom už fyzicky naozaj zle. Trápilo ma to a trápi.....tá gýčová veta, že "rozum chce iné a srdce iné, a že srdcu nerozkážeš". Ked manžela opustím uplne, resp. sa rozvediem- umrie, vyhladuje sa, a ja nemám na to, dívať sa ako odchadza.Priateľ je už nervózny, ako je to s tým mojím rozvodom, a ja neviem, NEVIEM...vrátiť s ak manželovi a zachrániť ho, ale ja sama budem zas živoriť alebo sa rozviesť, risknúť to s priateľom a vedieť a vidieť ako sa otec môjho dieťata utrápil a vyhladoval na smrť. Keby som sa vrátila už by som nikdy nemohla byť ani raz s tým priateľom ani s nikým iným, žiadny ventil, nič, len s manželom, navždy, mechanicky žiť zo dňa na deň a tešiť sa len dieťatu. Situácia je núnosná, na prasknutie, tlak zo všetkých strán, trápime sa všetci ale na mne je rozhodnutie. Uvedomujem si, že manžel, ktorý je už dosť pod 70 kg by mal ísť ku psychológovi, lebo čo robí, nie je normálne....ale neviem či by som ho tam dostala. Povedzte, ako nezainteresovaní...čo mám sakra robiť, ved ni ja už nespávam a pichá ma pri srdci čoraz častejšie. Muža mám istým spôsobom rada, je mi ho ľúto.
@africkafialka odsťahovala si sa aj s dieťaťom?
@africkafialka choď za psychológom prečo keď si začala cítiť, že sa tvoje city menia si to neriešila katastrofa ty si úplne vedľa celé si to vtáka zke od začiatku. A áno rozved sa neurobíš svojmu mužovi lepšie on sa spamätá
Táto diskusia je svojím sposobom vynimocna...hlavne v tom..ako rozdielne chápeme..vnímame a ako mozme vo svojom nazore preniest na hlavu cloveka nieco...co tam vobec nie je. Mam tú cest ..ze som spoznala fakty toho pribehu a ak aj nie celkom objektivne ..minimalne vsak celistvejsie a viac fakticky. Zaroven som ju..(ma krasne meno) poziadala o moznost vyjadrit sa na zaklade toho..co som sa dozvedela a vyskladala som toto
Trvalo to vela rokov...co znásala domace psychicke nasilie...lebo to..co ona nazvala laskou a zlatou klietkou bolo chrapunstvo jedneho charakteru a naozaj patologicke konanie choreho cloveka . Kde to vzniklo?..Mozno niekde tam...v case..ked sa zacali prejavovat dosledky jeho fyzickej diagnozy..v skratke ...intimny zivot neexistoval. Roky. Miesto toho zacal nestatnik varit..upratovat a ofukovat cestu po ktorej kracala. Ofukoval ju aj v case..ked kracala do prace..v case..ked mala obednu pauzu a cakal ju pred robotou...a aj poobede..ked prisla domov a dal jej do ruk tanier s jedlom. Poupratoval..poucil sa s dcerou ...Ale pomedzi vsetky tie veci..ktore robil..a ktore sa nam niektorym mozu zdat ako uzasne...sledoval svoju zenu a neustale sa jej pytal..ako sa citi . Tu chorobnu pozornost nerozoznavala ako maniu. Ale videla ju ako lasku. A ani to neslo. Zila v tom. Chapem. Ked sa vzdialila z domu...volal..pisal zamilovane spravy...ktore by napisal len 14 rocny chlapec prvykrat zamilovany. Este po 8 rokoch zivota si nachadzala odkazy na aute o jeho laske ku nej..ktore ja vnimam len ako upozornenia...aby nezabudla. Vela podrobnosti..zhrniem do vety....psychopat a jeho obet. Dceru u neho nenechala. Ale ani ju od neho nezobrala. Pretoze ona ho vidi ako milujuceho cloveka.ktory ju lubi az za hrob. Aj ja si myslim..ze az za hrob...akurat nie v tom pozitivnom zmysle. Ja sama som konzerva..vieme...ale milenec -zaletnik v jej pribehu hra uplne inu rolu ..ako to niektore vnimaju. Podla mna teda. Ona neodisla hned ku prvemu...ona robila dlhe roky to..co jej radite..aby robila...držala. A ,,krizu" sa snazila prekonat . Tam ale kriza nebola....ale patologicke prostredie..ktore jej zozralo zdravy usudok. Avantura je v jej pripade slaby zavan ..kde sa trochu nadychla. Preco sa chce vratit ku manzelovi?...Lebo ju vydiera...presne tym..cim ju nicil cele roky. A ze je vydieratelna je jasne..vzhladom ku vsetkemu....dietatu..ktoremu sa venoval otec ..aby sa nehovorilo o tom..ze maju problem..vzhladom k casu..ktory ten zivot zila..vzhladom k tomu..ze si uvedomuje ze s milencom ju nic necaka...ale v skratke preto..lebo ani ked bola mimo svojho domu..nebola nikdy uplne sama..a nemohla sa pozriet na svoju situaciu objektivne..lebo ten ,,milujuci"...tam bol stale...vsade..a realne. Na parkovisku..v obchode..v restauracii..pod oknom..na telefone. Prakticky..ak ste niektora napisala ..ze ste prezili to co ona...tak neprezili a ak pisete ze je bestia a nevdacnica..tak je to ten najvacsi omyl. Nie je . Ona brani svojho tyrana. Milenec je dosledok...nie jej slobodny vyber .A na zaciatku toho vsetkeho bolo jej presvedcenie...ze robi spravnu vec a udrzi rodinu na ukor svojho pocitu. To co pisem je skoro pravy opak toho..co mi vyrozpravala a prave preto som si ista...ze tie..co jej prisudili charakter korculujucej sa kozy na lade od samej dobroty ..sa velmi mylia. A poucila som sa aj ja sama. Aj ked niekto nieco napise...a poda fakty fakticke..vsetko moze byt este uplne inak. A nie...ani preto..ze sa nechala zmanipulovat a dusevne pomiast od svojho muza..si nezasluzi odsudenie. Lebo robila presne len to...co kazda ina...ktora aj v tejto diskusii veri..ze jej manzel je uzasny. Nie je. Vlastne je horsi ako evidentny agresor...lebo po modrine na tvari nam aspon zrkadlo pripomenie realitu. Tam kdesi na zaciatku sa pytam otazky. Mne nesedelo viac veci...strasne prestrasne milujuci muz..a jej smutok...Zvyraznenie nepodstatnosti ako je sex s velkym S..a skoro nespomenutie dietata. Obhajoba manzela..a vacsi smutok nad jeho chradnutim..ako nad sebou samou....Vlastne som si vsimla este jednu vec...ona potrebuje citat..ze je bestia...aby sa mohla vratit ku svojmu tyranovi. Tak .
A ak sa vo vsetkom mylim...tak uz nikdy nenapisem ani bodku.
A este nieco...z mojho pohladu je to tragedia...Trapenie..ktore nikto naozaj neumensi ak napise..ze je to vymysel..evitovka...Pretoze ak by aj nic z toho nebola pravda...tak si uvedomme...ze v nasich zivotoch su ludia..ktori nam nieco hovoria a my mozme pocut uplne nieco ine . Tu je naozaj pekna ukazka toho....kto sme my...co citame tieto pribehy .
osobne si myslím, že manželstvo je nadovšetko. tvoj muž ťa s istými vlastnými chybami bytostne ľúbi. môžte vybudovať šťastnú rodinu. na druhej strane ak si už naozaj citovo vyprahnutá po tých rokoch rozumiem, že sa ti nechce a tiež verím že sa môže jednať o istú manipuláciu zo strany tvojho manžela...nieje také ťažké povedať si teraz na just nebudem jesť. ten hlad telo cíti ibe tri dni potom si zvykne....chcela som hlavne povedať aby si si uvedomila že môžeš šľapnúť z blata do kaluže. pri novom priateľovi vám chémia čoskoro vyprší a stretneš sa s realitou. ako si spomínala je sukničkár, taktiež taký luxus ako navarené upratané z jeho strany mať nebudeš a vynorí sa otázka vyťahu medzi ním a tvojim dieťaťom...ver mi rozmaznaný pracháč čo má v živote všetko a nič si neváži toto nebude dlho tolerovať....ešte si môžeš búchať hlavu nakoniec...
@anabella111 tak ale toto co si napisala vrha uplne ine svetlo na cely pribeh. V tomto pripade som za ukoncenie vztahu. Jednemu nerozumiem. Dieta. Ako je mozne, ze mu venuje tak malo pozornosti? Sice otec mozno dieta lubi, ale ak je to psychopat, tak neskôr to dieta znici prave svojou "laskou" a "pozornostou". Milenec nie je najvhodnejsia forma. Ano, kazda, ktora ste nieco prezili, tak sme prezili ten svoj pribeh so svojimi specifikami. Nikto z nas nezije jej zivot. Ze si ju nevsimal ako zenu, dokazem pochopit, zazila som to iste. Je to velmi frustrujuce.
@africkafialka nebudem ti nakladat ako väcsina bab tu. Obet tyrania (akehokolvek) si nezasluzi, aby jej druhi este nalozili viac ako nesie ona sama. Bohuzial, v nasom state to vyzera presne takto ako na fore. Tyrana zena/muz, obet nasilia si od ludi, a co je ovela horsie aj od organov, ktore by ju mali chranit, vysluzi casto bagatelizovanie jej situacie, popieranie, ze sa vobec nieco stalo a neraz aj verejne odsudenie, ze "ved si za to moze sama" alebo obhajovanie spravania sa agresora. Zeny, ktore tu pisu, ze si nevazis co mas pravdepodobne nikdy nezazili stalking vlastneho muza, kontrolovanie, nulovy slobodny pohyb, tony esemesiek ked je v praci atd. Nebudem tu pisat litanie, napisem len jedno, tak ako on potrebuje odbornu pomoc, potrebujes ju aj ty. Ak je to co i len trocha mozne, co najskor vyhladaj dobreho psychologa, naozaj dobreho!
@anabella111 videla som ten pribeh podobne... "prilisna dokonalost" spojena s velkym vnutornym zozieranim niekoho kto s tou Dokonalostou zije ..je podozrive, kontrolka v hlave. Maloktory muz /ale i zena/ je milujuci a sebaobetujuci az do morku kosti "len tak".
a to LEN TAK... je tu zakladom problemu... co za to pozaduje, aka je cena. Vacsinou uplne odovzdanie svojej osobnosti do ruk a moci choreho cloveka.
Kvoli milencovi opustit svoje jedine dieta??!Chudak tvoj byvaly ;( vies jak sa vravi...na kazdu svinu sa vari kotol vriacej vody...panovi dokinalemu sa zunujes a pptom pricupitas k muzovi naspat
@africkafialka vieš čo, ja sa mu ani nedivím, že je psychicky na dne. Mal vysnívanú rodinu, ženu a dieťa a ty si nájdeš starého koreňa, kde nemáš žiadnu istotu do budúcna a vezmeš mu teplo domova, dieťa, manželku všetko. No povedz mi, kto by to normálne znášal?
Tebe by sa asi fakt patrilo, odísť od manžela, a začať s tým tvojím a zistíš, možno aj to, že nie si pre neho ani také terno ako to teraz predstiera. Aby si aj ty neostala sama bez nikoho...dieťa časom pochopí, prečo si rozbila rodinu a možno ti to dá tiež poriadne vyžrať do budúcna.
@terez26 skus si este raz precitat co napisala anabella111 kusok vyssie. S tym dietatom, tomu nerozumiem ani ja. Ale ostatnemu ano.
@anabella111 Presne to som jej písala aj ja...nemala nikdy možnosť sa stretnúť so sebou samou, lebo bola ústavične pod jeho vplyvom...pekne si to ,,rozpytvala,, 🙂
@terez26 ty si skus prečítat všetko co dotycna napísala a ne tu drbnes prispevok ze kvoli milencovi opustila dieta, nikoho neopustila no to mi je teda milujuci manžel toto , ju doslovava "udusil" tou chorou láskou a ty ju osobne poznas ze jej tu take vrci o sviniach pises? Fakt uroven
@anabella111 super napísané
@anabella111 A chce to dokázať mať hĺboký ,,vhľad,, do ľudskej psyché a duše, aby to dokázal niekto takto opísať, ale ty to dobre vieš, že ten dar od Boha máš ❤
@anabella111 Tak tomuto príspevku tlieskam.,úžasný príspevok.A Vy čo sa tu navážate do autorky príspevku ste ešte asi nikdy nezažili život s,,milujucim psychopatom,tak Vám radím prečítať príspevok od @anabella111 a pochopíte podstatu veci a ten,,krásny,, život s ,,milujucim,,? manželom...
@terez26 Chudák bývalý?! 👎Láskavo čítaj podstatu veci a potom odcudzuj!!! nie chudák bývalý ale chudera autorka príspevku.Citaj príspevok od @anabella111 pochopíš a toto bol i môj názor ako som sa vyššie vyjadrovala.
ahoj, poradim ti psychologicku poradnu, mala som manzelstvo, ze sa skoro uplne ale doslova uplne rozpadlo. manzel aj ja sme zabojovali. stoji to za to. skusit to aspon, ja neviem.
@bielavlcica nesuhlasim s vami, ak jej muz zomrie, moze si za to on sam... on sa s tym nevie vyrovnat, on sa na nu upnul... on ma psychicky problem... kazdy si riadi svoj zivot, a kazdy je zodpovedny za seba... on mozno nechce ale manipuluje ju tim, ze chudne a nevie " chudak" bez nej zit.... ale to je jeho problem... ak ho nelubi preco by do konca zivota mala zit s takym clovekom? a on akoze v pohode s nou bude zit ked vie ze je s nim na silu?
@buxus24 on nedrží hladovku, ale zo stresu neje. Autorka to popisuje. Ja som presne podobný typ, takže to chápem. Ľudia ktorí sa v strese napchávajú čokoládou, alebo robia nočné útoky na chladničku to nikdy nepochopia. Ono to nie je vedomé. Súvisí to jednoducho so stratou chuti do života vôbec. A on urobil jedinú chybu. Že ju ľúbi viac, ako si ona zaslúži. Takže teraz trpí.
Viete ženy, mnohé tu vyplakávate, že sa vám muž nevenuje, že sa o vás nestará, nezaujíma sa.. A keď sa stará, miluje... tak je psychopat. Ja tým mužom fakt nezávidím. Ak by som bola v budúcom živote chlapom, budem radšej homosexuál, ako žiť so ženou 😏
@anabella111 ak je to takto ako si to napisala ,keby toto mne niekto robil cele roky, skoncil by u mne a ani brvou by som nepohla aj keby co bolo....nech sa strcia vsetci...ved on je chory na hlavu...tak nech nezere nech nechce...presne toto su schopny robit len psychopati...vydierat....hned mi to bolo cudne...lebo normalny chlap by sa tak neponizoval!!!
@africkafialka tak sa normalne rozved...manzela nechces,mas frajera,manzel nech sa s rozvodom vyrovna ako vie-je dospely clovek,nie si zanho zodpovedna a ty budes mat svaty pokoj.
@montemotherone je velky rozdiel medzi laskou a medzi chorobnou tuzbou druheho vlastnit. Ano, v tom druhom pripade moze ta osoba (muz alebo zena) jednat aj tak, ze robi pre druheho naoko vsetko co mu na ociach vidi. Nerobi to vsak z lasky a nezistne, ocakava od druhej strany uspokojenie vsetkych svojich potrieb a podla svojich predstav. "Sranda" je v tom, ze neexistuje osoba, ktora by tieto potreby naplnila, lebo vzdy to bude malo, inak, nebude to stacit... Preco? Pretoze dotycna osoba ma psychicky problem, mozno psychicke ochorenie, ktore mu brani doverovat, nechat druheho vo vztahu slobodne dychat. Ano, na prvy pohlad takyto clovek vyzera dokonalo. Upratuje, vari, perie, stara sa o dieta, ofukuje zene stolicku. Toto vidi kazdy v okoli. Ale nik nevidi, ze zena ma presne vymedzeny cas kolko jej moze trvat cesta domov, ze jej pocas 8. h.pracovnej doby pride 50 esemesiek ako sa jeho laska ma a beda ak na nejaku neodpise. Uprimne, aj keby toto vsetko bolo z cirej lasky (co pochybujem, ze by zdravy jedinec robil, ale ok) a nebola by tam ziadny psychicky problem, zadusilo by to kazdu normalnu zenu ci muza.
Psychické týranie je jedno z najťažšie dokázateľných faktorov v manželstve a živote všeobecne. Láska je v prvom rade schopnosť dať druhému jeho vlastný priestor, aby aj ten druhý skrze vzťah zisťoval sám o sebe kým je a akým chce byť, čo chce od života, právo na vlastné plány a predstavy....ale keď túto voľnosť nedostávame od partnera (alebo blízkych) prichádzame o možnosť zistiť, kto vlastne sme...pretože tí druhí nám určujú kým byť, ako zmýšľať a ako žiť. A to nie je láska. Je to manipulácia. Manipulácia funguje prevažne pod rúškom ,,ružových obláčikov,,...človek vlastne ani nevie vysvetliť, kde ten partner robí chybu, prečo sa vlastne cíti vo vzťahu zle, len cíti, že niečo nie je v poriadku, lebo sa vo vzťahu necíti slobodný a hodnotný. Každý extrém vedie len a len ku skaze a ako autorka sama písala, ako čas šiel nejak nedokázala vnímať kde sú tie hranice, lebo jej manžel jej osobné hranice voľnosti dávno prekročil ale ona si to sama neuvedomovala. Väčšina obetí týrania a manipulácie ani netušia, že sú manipulované a kým zistia čo sa vlastne celý čas deje, je už neskoro. Ťažko povedať, či by si jej manžel dal poradiť aby vyhľadal odbornú pomoc, ťažko povedať či by si vôbec vedel priznať, že manipuláciou svoju ženu drží v pasci a v stave agónie. A milenec...je len ďalšia pasca, do ktorej sa nevedome vrhá, lebo nevie už kudy kam. Touto cestou vyzývam každú zúčastnenú v tejto diskusii, aby si čo to naštudovala o Narcizme. V prvom rade treba pochopiť jadro narcizmu aby sa predchádzalo tomu, že obete narcistického týrania sú obviňované v prevažnej miere za to, čo sa im stalo. *NARCIZMUS - NARCISTICKá PORUCHA OSOBNOSTI*.
Kazdy hned odcudzuje za neveru,nikto necita medzi riadkami.Kto nezazil nepochopi .Zazila som takeho muza a je to neuveritelne ale tiez som to riesila milencom ,vobec nejde o milenca v tomto pripade skor o akysi utek prec z tohto choreho vztahu .Je to psychicky manipulator nic ine.Mas pocit ze sa v takom vztahu zadusiš ,lebo nevies co robis zle a co nie,pretoze on je taky dobry a ty robis zle,pritom je to uplne naopak.A zena v takomto vztahu je v zacarovanom kruhu pretoze uz nevie co robi dobre a ci mu nahodou nejako neublizi.Vzdy si kazdy zodpovedny sam za seba a nie za druheho bohuzial.Je to chory vztah lebo nemozes byt s niekym nasilu len preto aby to jemu robilo dobre.Potom nelubi ani jeden.Pretoze ak niekoho milujem nechcem aby sa trapil a ked pri mne nieje stastny tak nech to stastie hlada inde.Aj deti milujeme aj stym ze raz nas "opustia" nebudu nase navzdy.
@africkafialka vieš.... Poviem to tak..... Ty nie si matka svojho manžela.... Si zodpovedná sama za seba, rovnako je aj tvoj muž svojpravny... Vsetky kroky, ktoré obaja robíte, sú z vášho rozhodnutia.... Ty si dobrovolne odišla zo vzťahu, ktorí ťa nenapĺňal, on sa dobrovoľne trápi..... Pokiaľ je na tebe až chorobne závislý, tak ma problem..... V istom zmysle mi to pripomína "problém" mojich rodičov, kde mal otec svoju hlavu, zdravotné problémy, ktoré ignoroval... Mama ho nútila ísť k dr.... A vtedy jej jeden múdry človek povedal-Netrápte sa pre neho, je dospelý a dospelejsi už nikdy nebude, je svojpravny... Co najhoršie sa môže stať? Ze zomrie? - bude to jeho voľba.... A tak sa aj stalo, otec do 2mes.zomrel....
Ja osobne by som nedokázala fungovať vo vzťahu, kde by ma partner dusil svojou láskou, lebo potrebujem voľnosť, pokiaľ to aj ty tak pociťujes, tak nevidím dôvod prečo by si sa mala obetovať, žiješ len raz a každý sme tu sam za seba....
Necitala som odpovede, len par prvých, ale uz aj tie ma rozculili. Najma otazka, ako sa da nemilovat taky muz? Ja by som sa skor opytala, ako sa da milovat taky muz? Nesamostatny, majetnicky, manimulativny a submisivny v jednom ☹. Neries jeho chradnutie, nech si pomoze sam. Ja viem, vsetky vieme, ze nam ho je luto, ale bohuzial zivot je taky, nebola si s nim stastna, nemyslim, ze by psycholog pomohol. Nie kazdy tyran musi byt agresor. Ale ak Ti mozem poradit, vezmi od neho dieta prec, viem si predstavit, co pri nom musi zazivat. Ked sa vzchopi, samozrejme sa s nim bude dalej stretavat, ale teraz mu ublizuje, tym, ze je taky nestastny, zradeny a opusteny. Deje sa to denne, je to smutne, mozno navonok sa zda, ze si to nezasluzil, ale je to jeho zivot a jeho zodpovednost, ako s nim dalej nalozi (neboj, nevyhladuje sa k smrti). A novy priatel je momentalne nerelevantny, keby nebol on, nasla by si si ine potesenie v zivote, napr. alkohol. Kazdy kto je nestastny v zlatej klientke potrebuje nejaku formu uniku. Drzim palce.
a teraz som si pozrela príspevok od Anabell a plne sa pod neho mozem podpisat, vnimala som to uplne rovnako
baby moja kamaratka z vysky mala takeho muza manipulatora...
On bol taky "vymakany" manipulator, ze vsade kde chodil, na verejnosti, v praci, na stretavkach svoju zenu aj dieta vychvaloval do nebies, takze kazdy jej zavidel, a samozrejme jej tym uplne vyrazil zbrane z ruky, lebo ani sa nemohla nanho stazovat, on mal predsa "moralny naskok" ci ako to povedat, kazdy si povedal, boze aky dobry muz, tak ju vychvaluje a ona nanho kyda...
Doma za 4 murami bytu to vsak bolo uuuuuplne ine. psychicke deptanie, kontrola a podkopavanie sebavedomia, odrezal ju od vsetkych znamych, rodiny, priatelov, kazdu vetu zacinal slovami "Ty nic nedokazes, ty nevies ani /uvarit polievku, vychovavat dieta, zavriet skrinu.../ , bezo mna si nic atd. Dieta z neho malo tiky, zhorsil sa mu prospech v skole. Ona sa rozviedla, ale doteraz x rokov za tym ma nasledky, skoncila na liekoch, depresie, OKP.
A nebola to podla mna ziadna nahoda, ze si vybral prave ju. On premiant triedy, urasteny, pekny... mohol si baby vyberat, a vybral si chudobnu sedu mysku, popolusku, vedel ze taka sa mu nepostavi, nebude sa branit... a tiez to obmedzovanie dusenie "láskou", iba so mnou, iba mna sa drz, vecne na nej nalepeny.
To su presne ti psychopati....vedia dobre,ze spolocnost neuveri ,ked sa sami budu prezentovat ako dokonaly...presne ti najdokonalejsi su najvacsie hovada....
@africkafialka a prepáč z toho čo píšeš si vôbec ani len náznakom to manželstvo nezachraňovala nedala reč s mužom on sa snažil a netušil nič príde mi to sebecké a koruna všetkého je nevera čo si po riešila kde bolo dieťa hmmm celé zle