Ostať s manželom, ktorého nemilujem len kvôli jeho psychickým problémom alebo sa riadiť srdcom?
Som v ojednelej situácii. Prosím každého, kto to bude čítať, aby mi veril, že je to naozaj tak, nič nebudem prifarbovať ani prehaňať ani podceňovať.
Som 9 rokov vydatá, máme s manželom jedno dieťa, ktoré sme veľmi chceli. Do muža som bola zaľúbená, ale zaľúbenie vyprchalo spolu s ťažkou popôrodnou depresiou. Manžel je do mňa zaľúbený, miluje ma tak ako sa to píše v románoch. Povedala by som, že ma úplne nekriticky miluje, zboňuje. Varil, pral, upratoval, robil všetko čo si myslel, že ma poteší. Popri tom bol neskutočne žiarlivý, chránil ma pred celým svetom úplne prehnane, aby mu ma niekto nevzal. Pochopila som čo je to tá povestná "zlatá klietka". Ja som už zaľúbenosť necítila, ale po nástupe do práce sme žili ako usporiadaná rodina, stavali si dom, proste úplne na povrch idylka. Ja som však vnútorne vysychala, chradla, cítila citové prázdno. Niesla som si v sebe čoraz väčšie bremeno citov, ktoré som jemu nevedela dať. 7 rokov som mu bola verná. Čo som sa naprosila vyšších mocností, aby som ho vedela ľúbiť a túžiť po ňom, žiaľ nešlo to. Nebol mi úplne protivný, ale živorila som. Prestala som si spievať, tancovať, nič ma nebavilo, v ničom som nenachádzala uspokojenie. Veci som robila mechanicky. 10x za deň sa ma pýtal prečo som taka smutná a čo by ma potešilo. Nie som beštia, trapilo ma to, že mu neviem city opätovať, keby sa to dalo, sme najšťastnejší pár na svete. Pred rokom som sa zoznamila so starším mužom z nášho okolia. Pozval ma na kávu, za dva týždne na ďalšiu, mne sa vôbec nepáčil, avšak išla z neho taka dominancia a istota, že som sa s ním na tých kávičkách stretávala čoraz častejšie. Na sex nenaliehal, vôbec, chodili sme športovať, na obedy (zistili sme, že bývame pár km od seba) krátke tajné výlety, bolo s ním zrazu čoraz lepšie. Nech by sme išli aj na smetisko brigádovať tešila by som sa ako malé decko. Potom som zistila, že je veľmi bohatý, rozvedený a má povesť sukničkára, a že so žiadnou ženou sa verejne neukazuje. So mnou áno. Skrátka sa to zintenzívnilo, ja som mu hovorila, aká som nešťastná v manželstve a že sa asi rozvediem. Po pol roku nás môj manžel pristihol ako sa bozkávame v aute. V ten deň som od muža odišla a začala bývať u mamy, čo je len o dalších pár km ďalej. Za pár týždňov po mojom odchode sme s tým dotyčným starším začali mať sex, s veľkým S. Chodila som aj k nemu, čo bolo od neho nad rámec. On je komplikovaná povaha, ale myslím, že ma začal ľúbiť a počítať so mnou do budúcna, hoci nikdy sme to takto "natvrdo" nepreberali. Lenže! Manžel ostal bývať v našom dome s dieťaťom 8 ročným a začal hladovať, nemohol jesť (ja v stresoch priberám). Za pár mesiacov, čo som bola odídená schudol z 88 kg na 70 a chudol dalej. Ked som prišla za malou alebo pre ňu či ju doviezla, videla som, že je kosť a koža, že ide už pod 70 kg, že ho už motká. Nie som necitlivá, jasné že ma to veľmi zasiahlo. Hovoril, že nemôže bezo mňa žiť a ja som videla, že doslova. Bol skoro mimo duševne aj fyzicky. Povedala som mu, neboj sa, ja sa ti vrátim, daj mi ešte 2-3 mesiace a ja to skončím a vrátim sa. Každý deň som si povedala, že to s tým priateľom musím skončiť, ale vždy to bolo tak naplňajúce, že som to odložila na další den, ešte chvíľu ešte...... Manžel chudol dalej, prichádzali mi správy, že je na tom už fyzicky naozaj zle. Trápilo ma to a trápi.....tá gýčová veta, že "rozum chce iné a srdce iné, a že srdcu nerozkážeš". Ked manžela opustím uplne, resp. sa rozvediem- umrie, vyhladuje sa, a ja nemám na to, dívať sa ako odchadza.Priateľ je už nervózny, ako je to s tým mojím rozvodom, a ja neviem, NEVIEM...vrátiť s ak manželovi a zachrániť ho, ale ja sama budem zas živoriť alebo sa rozviesť, risknúť to s priateľom a vedieť a vidieť ako sa otec môjho dieťata utrápil a vyhladoval na smrť. Keby som sa vrátila už by som nikdy nemohla byť ani raz s tým priateľom ani s nikým iným, žiadny ventil, nič, len s manželom, navždy, mechanicky žiť zo dňa na deň a tešiť sa len dieťatu. Situácia je núnosná, na prasknutie, tlak zo všetkých strán, trápime sa všetci ale na mne je rozhodnutie. Uvedomujem si, že manžel, ktorý je už dosť pod 70 kg by mal ísť ku psychológovi, lebo čo robí, nie je normálne....ale neviem či by som ho tam dostala. Povedzte, ako nezainteresovaní...čo mám sakra robiť, ved ni ja už nespávam a pichá ma pri srdci čoraz častejšie. Muža mám istým spôsobom rada, je mi ho ľúto.
@africkafialka myslim ze si si to vsetko vymyslela. Poporodna depresia je nieco uplne ine a neprejde do cudzolozstva po rokoch. A ze akurat teba chce suknickar... Hmmm😄😃😅😅😂🤣🤣
@anabella111 ja už fakt neviem co si mam mysliet o niektorych ženách ako tu pluju ohen a siru ...
Nie ze by pochopili a podporili inu zenu s problemom ale aby si pohladkali ego tak útočia ako besne.nevedia citat s pochopenim textu a obsahu len si idu svoje ako naspidovane.
Tebe ďakujem ze si to tu ozrejmila a dokonca 2x vysvetlila pozadie.bohuzial niektore slepice to nepochopia ani keby si im to dala nadabovat špičkovemu hercovi.lebo by si museli priznat ze sa kopli poriadne vedľa.
@gagik tak ake by malo byt riesenie tohto problemu,spravne krestanske? Odpoviem ti ja. Spravne riesenie tyrania, fyzickeho aj psychickeho je z hladiska krestanskeho, moralneho, zakonneho aj medicinskeho co najskor zacat riesit seba aj tyrana. Seba po psychickej (psycholog, poradentsvo pre obete nasilia atd.) pripadne medicinskej stranke (ak ide o fyzicke nasilie) a tyrana riesenim prostrednictvom PZ resp. nasledne sudu. Stale verim, ze spravni krestania by nekopali do tyranej zeny.
@anabella111 prečo píšeš s tromi bodkami? Veď stačí, ak použiješ jednu, ukončíš vetu a začneš veľkým písmenom písať novú vetu. Zle sa to číta. Ako moderátorka by si mala vedieť normálne písať text.😉
@gagik trafila si klinec po hlavičke, veľká kresťanka zrazu aká tolerantná voči nevere...
všetky sú tu z jej názorov preposraté, takze keby písala hádžte kamene do nevernice, tak sa tu hádžu kamene, ale ona v kuse točí len o týraní a o nevere taktne mlčí a už tu ma obdivovateľky, ktoré jej prídu k tomu aj tlieskať
Ja teda nie som kresťanka, ale nevera je pre mna neprijateľná nech je za tým čokoľvek.
Jedno nechápem, ako z prvého príspevku je z toho po niekoľkých stranách už úplne iný príbeh, ako si sama autorka odporuje: dieťa ostalo s manželom, po tom, čo väčšina tento počin odsúdila napísala autorka, že neostalo, len chvíľu a išlo s ňou i keď v prvom príspevku jasne piše - odišla som, začala som bývať, žiadne že sme, žiadne zobrala som dieťa atď, dozvedáme sa aký je on super otec, že po rodičovskej stránke žiaden problém, potom sa ale na 9. strane od jej hovorkyne dozvedáme, že taký super otec asi nebude, keď manipuluje že vraj aj dieťa ....
najprv láska zmizla vplyvom poporodnej depresie, potom je to hovorkyňou vyvrátené, že to nebolo depresiou, ale jeho neustálym týraním, stáva sa z neho dokonca impotent, koli zdravotnému stravu.
Kým v prvom príspevku autorka píše, že už pred rokom si začala so suknickarom, začalo to pozvaniami na kávu, pokračovali spoločnými obedmi, športovaním, výletmi... atď. skratka sa normálne stretávali a budovali vzťah, čo je asi ťažko možné v prípade, že ma za chrbtom manžela, ktorého nám farbisto opisuje jej hovorkyna, kde je to zrazu muž, čo zenu prenasleduje, sleduje jej každý krok, vrátane telefónu, nemoze bez jeho kontroly pomaly ani dýchať.
Niekto si tu z nás robí peknú srandu, lebo tu je úplne iny príbeh vykreslený na začiatku a úplne iný príbeh, ktorý sa nam tu snaží nahovoriť svätá Anabella.
Povedzte mi, ktorá takto tyrana žena sa nielen odváži nadviazať popri takomto manželovi vzťah, ale kedy mala na niečo take vôbec priestor a čas, keď bola neustále sledovaná a deptaná.
Nevera je neverou, nech si to otočime akokoľvek, autorka sa mala v prvom rade s manželom rozviesť a potom ísť “hľadať lásku” - nie si popri manželstve budovať paralelný vzťah, mat nemanželský sex a ešte mužovi vravieť, daj mi 2-3 mesiace a vrátim sa ti. A tomuto mame akože tlieskať? Toto správanie nemáme odsudzovať? Toto nám radí veľká kresťanka?
Otočime cely príbeh, nech nám z toho žena vyjde pomaly ako svatica a muž je samozrejme ta najväčšia svina a tie, čo toto nepochopili medzi riadkami v prvom príbehu sú vlastne bezcitne beštie, ktoré si dovolili správanie autorky témy odsúdiť 🤪
@gagik rozvod je az dalsi krok ad1 moze sa dlho cakat na pojednavanie, pojednavania mozu byt odrocovane atd. ad2 najskor treba riesit, aby tyrana zena vobec dokazala podat ziadost o rozvod, aby bola ako tak v psychickej pohode, aby vsetko co sa bude diat okolo rozvodu ustala. Tebe sa mozno zda jednoduche rozviest sa, pravdepodobne si to nikdy nezazila, ale naozaj je to velmi tazka, neprijemna a na psychiku narocna vec.
ja to vidim tak ,ze proste mala manzela na ktorom sa jej nejake veci dlhodobo nepacili,ale tolerovala ich a normalne si nasla frajera a teraz uz nie je manzelovi ochotna tolerovat jeho chyby. a manzel je zrejme neurotickej povahy so sklonom k hysterii, tak celu jej avanturu spracovava vramci jeho povahy...a presne ako tu niekto pisal..ked ju tak strasne stale kontroloval ako mohla mat popri manzelstvu paralelny vztah?
@lulululululululu co by sme my za to dali🙂)))
Vrátila som sa prečítať ďalšie názory ale príde mi to tu celé padnuté na hlavu- autorka nekomunikuje, jej anjel strážny to tu zanu doťahuje ( nič v zlom), strašne dlhé komentáre ktoré v polovici nemám chuť už ani dočítať...a vedené v takej poetickej rovine. a chcem sa spýtať: autorka je po psychickej stránke ok ? Keď jej opis životnej situácii sa diametrálne odlišuje s tým od anabella111 pôsobí to veľmi nedôveryhodné a možno aj preto sú tu také reakcie
@katarinka89 to je jeden zo znakov psychického týrania, respektíve jeho dôsledkom. "obeť" sa obviňuje... Preto opísala svoju situáciu, tak ako opísala, preto aby to vyznelo, že ona je vinná (mnohé to aj tak pochopili a odsúdili ju v komentároch).
@gagik presne tak, ako si ekonomicky tyrana zena nakoniec predsa len naspori daco na odchod od manzela. Aj tu by mohla byt otazka, ako mohla nasporit, ked jej vsetko bral a este prepocitaval? Bola vobec tyrana? Ci ona pod tym tyranim mienila, ze jej iba nechcel dat na novu kabelku?
@moonlight1210 si v poriadku? alebo si pozerala telenovelu a poplietli sa ti príbehy? Kto tu kde písal o braní peňazí? Autorka sama písala že je ekonomicky nezávislá, veď chodí do práce. Celý čas je tu reč o psychickom týraní.. Ale to takéto povrchné osoby bez štipky empatie, čo ani nevedia čítať nemôžu pochopiť, a takých je tu väčšina. Normálne sa mi z tých komentárov dvíha tlak, ja sa ani nečudujem že to autorka prestala čítať.. (nakoniec vo svojom poslednom komentári napísala, že sa rozhodla, ale viacerým to asi ušlo..) Ženy vy sa nudíte, robí vám dobre zabávať sa na nešťastí druhých? Alebo ste také nenaplnené a frustované, že sa potrebujete takto ventilovať? Ja z tejto diskusie nechápem.. Veď keď niekomu neviem pomôcť tak mu nebudem ešte viac nakladať.
@renatka08 a ty si pochopila vobec prispevok od
@moonlight1210 v suvislosti na co reagovala?
😮tak ako nic v zlom.... ale tymto sa potvrdzuje to co som si aj myslela ze ako to stale ludia vidia aj ked nepoznaju pribeh co v tych vztahoch bolo.. moj muz mal rodinu ma dcerku ale byvala sa ku nemu dost skaredo chovala a nerozumeli si uz ani medzi sebou nemali nic len tu malu spoznal sa so mnou zamiloval sa a rozisiel sa s nou lebo miloval mna to ze ma niekto dieta ci deti neznamena ze sa ma obetovat celi zivot zahodit proste to uz nie je nic prekvapive je ina doba ale to neznamena zd odstrihol svoju malu zo zivota stale v nom je aj bude ved je to jeho dieta ale nie som za to aby ludia spolu ostavali ked uz vedia ze to nema zmysel!je ine ked chcu na tom vztahu popracovat obaja ale na vsetko treba dvoch.
@renatka08
Odpisovala som gagik. Chod kusok v komentaroch dozadu (je to len o par prispevkov vyssie nad mojim na tejto strane). Najdes jej pochyby, ako mohla autorka stihat milenca, ked ju muz tak dosledne kontroloval.
Tak som jej napisala, ze sa to da, na priklade podobnej situacie, ale ineho typu tyrania.
ja viem, komentár som čítala.. reagovala som na ten aj na ostatné, len keby ste čítali aj vy (všetky) možno pochopíte skôr ako niečo napíšete. Reagovala som na tie čo si prečítajú len prvú a poslednú vetu lebo popri tom sledujú milión iných vecí.., na tie čo povrchne odsúdia a majú v ústach len nadávky - beštia, sviňa.., na tie čo sa zabávajú tým že asi to je celé vymyslené, lebo oni nikdy taký problém nemali a ani sa ich to nijako nedotýka.. riešia nepodstatné veci a pritom možno niekomu ide o život.. ďalšia aj prizná že sa jej to nechcelo ani dočítať, ale proste napísať si musí.. len keď v odpovediach je to už o nich, tak zrazu sa ich to dotýka a idú sa obhajovať.. Ono vždy platí, čo dáš to sa ti vráti, dnes sa zabavíme na niekoho účet, ale zajtra to bude na náš..
Tri štvrtiny príspevkov tu nemajú čo robiť. Čo vnímaš, cítiš po prečítaní a nastolení otázky od africkejfialky je len tvoj vlastný uhol pohľadu, tvoj názor zahŕňajúci tvoje skúsenosti, postoje, výchovu, vieru, vzdelanie. A tak otázka nestála. Keď sem už ťaháš cirkev, uvedom si, že je to niečo iné, ako Boh a viera v neho. Či už veríš v Boha, Stvoriteľa, Allaha, Univerzum, či Blúdneho Holanďana, dotazovateľka sa nepýta na rozhorčenie a osočovanie, ale na názor niekoho, kto prežil niečo podobné ako ona. Slušne, bez nadávok a osočovania. Balast okolo nerieši situáciu, len odvádza pozornosť od problému. Ži aspoň mesiac v koži druhého s jeho problémami, situáciami, obsadením a potom, možno len potom možeš mať predstavu o tom, čo je problém, ktorý rieši. A mimochodom. Pochopenie, prijatie, pomoc a podpora ako základné princípy akejkoľvej viery, sú na míle vzdialené od tých, ktoré sa tu proklamujete ako hlboko veriace a najviac odsudzujete.
Problém nikdy nevznikne sám od seba. Milá fialôčka, zbytočne rozoberať, čo bolo pred 7-8 rokmi, to nezmeníš ani ty, ani ja, ani nikto. Netreba si vyčítať, čo si mohla, mala urobiť a neurobila. Tým sa nič nezmení v tu a teraz, iba sa človek zacyklí v starých emóciách. Treba zanalyzovať situáciu, uvedomiť si v nej, čo je dobré, čo zlé, čo môže byť prínosom pre teba, pre dieťa i pre manžela. Matka vždy upredností svoje dieťa pred sebou. Ale nemôže opomínať samú seba. Lebo ONA je základom ohňa svojej rodiny. Či už je trojčlenná, alebo dvojčlenná. Dostať muža k psychlológovi, keď si myslí, že nemá problém, je ťažké. Preto musí začať sám od seba ten, kto si uvedomí, že PROBLÉM existuje. Keď začneš pracovať sama na sebe, budeš prekvapená, ako sa ti začnú meniť niektoré postoje, vnímanie a že v niektorých situáciách reaguješ inak, než pred tým. A na to začne potom reagovať tvoje okolie (napr. manžel). A bude tým pádom prinútené meniť svoje reakcie tiež.
To, čo ti robí, je psychické týranie prostredníctvom vydierania. Snaží sa v tebe vzbudiť pocit viny a zodpovednosti za jeho život a za jeho správanie. On je dospelý človek, svojprávny, pri zmysloch, slobodný a plne zodpovedný za to, ako žije a čo so svojím životom urobí. Nenechaj sa tým zmanipulovať. Manipulácia =ovládanie. Chceš byť bábkou v rukách niekoho, či cítiť krásu a silu svojho života vo svojich rukách? To, že si to v minulosti pripustila, značí o vlastnom pocite nehodnosti, nedostatku sebelásky, seba úcty. Kde v tvojom živote majú tieto pocity základ? Kde vznikli? Predpokladám, že dávno, dávno pred manželstvom. Manžel ti nastavil zrkadlo v tom, čo máš nazvem to za problém, ktorý treba riešiť.
NEBOLO BY AGRESORA, KEBY NEBOLO OBETE. Kto je tu vinný? Ten, ktorí obmedzuje, kontroluje, nedôveruje, žiarli, závidí, berie slobodu alebo ten, ktorí to dopustí?
Ktorú polohu by si človek radšej vybral, ktorú rolu z týchto dvoch, kým by chcel byť? Ani jedna nevyjadruje vzájomnú lásku, úctu, rovnosť, rovnocennosť a harmóniu. O tú nám každému ide v partnerskom, manželskom, priateľskom, pracovnom, kolegiálnom i akom koľvek inom vzťahu. Bez ohľadu na vierovyznanie.
Držím ti palce.
Monika
----------------------------------------------------------------------------------------
Bola som v uzase, v negativnom uzase co ste mi napisali a u poniektorych aj ako ste to napisali. Precitala som si par diskusii na ako tak rovnaku temu, tu na MK. Bolo to dobre rozhodnutie, nakolko som videla ako sa "tu na MK" reaguje a prestala som to brat osobne. Proste je tu skupina prispievateliek a diskuterok, ktore, s prepacenim, maju empatiu nulovu a zmysel vidiet veci naznacene, ale nevyslovene taktiez nulovy. Jednoduche bytosticky, zijuce svoj modrokonikovy svet s moznostou arbitrovat veci ich dusevnemu svetu nekonecne vzdialene. 🙂 Ale ja im to nezazlievam. Kazdy posudzuje na zaklade intelektu, logiky, dusevno psyche kvalit a podobne. Asi vsak najviac zamrzi, ak niekto napise, ze som si svoj zivot a minulost (pribeh) vymyslela. Ako to niekto moze napisat? Lebo take zo svojho zivota ci okolia nepozna?
Chcela by som sa podakovat moderatorke anabelle111, pretoze si na mna urobila cas a vedela pocuvat. Pocuvat aj vnimat. A dakujem aj za jej surove slova, ktore by z ust ineho za inych okolnosti boli nevydrzatelne.
Precitala som si prispevky, hm a hadam naozaj nie je potrebne vysvetlovat preco som nemala chut dalej odpovedat a zapajat sa, aj ked zo zaciatku som tak robila. Neviem uz ktora devuska to napisala, tu "vycitku" moderatorke, ze pise s bodkami. Tak ta devuska nech sa hanbi. Za svoje plochomyslenie, netoleranciu, zavist a verbalne malomocenstvo. Nevidi, ze tie bodky su priestorom pre pozastavenie sa nad slovami, su tym nevypovedanym, na co slova neexistuju? A je to aj punc osobnosti, rukopis. A ze je malo zrozumitelny? Pousmiala som sa a davam .......... a este raz.............. . Niekto bude presne vediet co je v tych bodkach a niekto uvidi len chaoticku roztriesteninu. Sama, ak chcem vyjadrovat veci viac dusevne, nez logicke bodkujem 🙂
Ku sebe sa vyjadrovat nebudem, ja uz som urobla rozhodnutie, ktore je behom cez minove pole, komplikovane, pretoze som dospela ku zaveru, ze jednoznacne priame riesenie nie je vhodne a nie je mi povahovo vlastne.
Dakujem este raz tym (a uprimne), ktori vec brali so zamyslenim a seriozne, aj ked nehovorli prave to, co by som si zelala pocut. Ostatni su vsetecny plebs, ktori sa tmoli asi na vsetkych forach a oslintava vsetko bez rozmyslu a hlavne sa potrebuje zdruzovat a zgrupovat, aby si navzajom olizovali svoje zlcovito-bodave nicotnosti.
Tiez neviem co ma viedlo vyplavit svoje vnutro na MK 🙂, ale nech je mi poucenim.
@africkafialka ja ťa akoze trochu chápem, ono to tak vždy bolo, že ženy mali radšej chlapov debilov a tých dobrých, na tých kaslali.
Rozhodnúť sa musíš ty a urob to rýchlo. Neboj, manžel neumrie - musí vyhľadať pomoc psychológa. To že si mu povedala aby počkal, nebol zrovna najlepsi nápad, takto zistil, že ťa možno citovo vydierať. Je dospelý a rozhoduje sám za seba.
Čo sa teba týka, buď s tým s ktorým chces byt, aj keď si myslím, že to je len taký chvíľkový románik z oboch strán (na začiatku je všetko ružové). Myslela si na to ako túto situáciu vníma tvoje dieťa a čo mu to prinesie do budúcnosti ?
@lulula1990 nie nechapes...ani trocha.
@xxxkatka riešila som niečo podobné kedysi, akurát som nebola vydatá, tak to šlo ľahšie. Najhoršie je čakať stále, tak ubližuje všetkým. Treba sa rozhodnúť a štát si za tým
Niektoré ženy by dali všetko na svete za manžela, ktorý ich bude obskakovať, starať sa o ne, ty si takého mala a nebola si spokojná. Namiesto toho, aby si sa starala o malé dieťa, si ho nechala s otcom a odišla bývať k mame aby si sa stretávala so sukničkárom, pretože si naivne myslíš, že práve ty ho zmeníš a práve ty budeš tou jeho osudovou ženou? A mužovi povieš, nech ti dá ešte 2-3 mesiace a vrátiš sa k nemu? Nie je ti blbé nechať vlastné dieťa žiť len s otcom a prídeš si poň len na návštevu? Potom ho zase vrátiš otcovi a ty si pôjdeš užívať život? Myslíš, že tomu dieťaťu nechýba mama? Že sa to na ňom nepodpíše? Keby sa tvoj muž ťahal s inou ženou, nechal ti dieťa a povedal ti, aby si mu ešte nechala čas a potom sa za tebou vráti, nekopla by si ho do riti? Pretože presne to si zaslúžiš. Nehľadaj tu útechu, že ťa tu niektoré ženy budú hladkať a tváriť sa, ako ťa chápu a akú dobrú vec si urobila. Opustila si svoje dieťa aby si žila "chvíľu" sama a chodila spávať s cudzím chlapom.
@petkaaa halo zenska, tam si chod precitat doterajsie prispevky, lebo ses vedle jak ta jedle
Tak toto je najzaujímavejšia diskusia,čo som tu čítala za posledné roky,ako sa zmenili názory prispievateliek do diskusie ,hlavne po rozsiahlom psychologickom rozbore situácie jednou moderátorkou,ktorá vypočula len jednu stranu,a ktovie aké objektívne informácie dostala..
Každá strana sa vždy snaží pri rozchode urobiť zo seba obeť a obhájiť svoj postoj.V týchto diskusiách nikdy nie je 100% isté,nakoľko je úvodný príspevok objektívny.Najlepšie to vystihla @sisaka vo svojom príspevku,že informácie sú protichodné,či už ako sa dozvedáme ,ostro sledovaná žena na každom kroku vedie polročnú známosť,s obedmi,kávičkami a výletmi ,ktoré jej manžel,ktorý ju nepustil z oka,a sledoval každý jej krok,to nezbadal,a náhodne ich po pol roku nachytá spolu.Ďalej sa sama autorka vyjadrila v úvode,že dieťa ostalo žiť v dome s manželom,dokonca ďalej píše "keď som prišla za malou" ,čiže malá tam naozaj bývala ďalej s otcom.Zrazu autorka v príspevkoch zmení túto situáciu,pod tlakom nevôle mamičiek v príspevkoch,prečo nezobrala aj dieťa,že to tak nebolo,že to bol len jeden deň,kedy dcéra ostala v dome..
Takže podľa mňa,tie silné dlhé príspevky,ktoré tu vznikli na obhajobu zakladateľky nie sú podľa mňa objektívne,informácie,ktoré tu boli dané,sú protichodné,a robiť zo zakladateľky zrazu obeť mi príde scestné.To že jej manžel schudol pod vplyvom situácie,je predsa normálny stav,ktorý sme pri rozchode prežili mnohé.
Určite vzťah s manželom zakladateľky nebol v poriadku,nevznikla by táto situácia,a to že za akých okolností to riešila zakladateľka je na jej svedomí.Mnohým ženám otvoril oči v nefunkčnom vzťahu,až ďalší muž, to je realita.Ja ju neodsudzujem,a určite by som sa z ľútosti k manželovi nevracala.
Teraz napisem moj posledny prispevok..v tejto diskusii. A uz teraz mi je jasne...ze po nom budu dalsie..ktore si precitali prvy prispevok a s pokojnym svedomim tu hodia radu o komunikacii a obetavosti medzi partnermi. O potlaceni ega..o chybe vo vztahu ..ktorou je nevera..atd.
Niekolko dalsich oci sa diva a pyta sa...oplati sa vobec ziadat o radu tu..kde naozaj malokomu ..cest vynimkam ..zalezi na skutocnej podpore autorky?...ked davno po tom..ako je evidentne ..ze problem je domace nasilie...vyskakuju tu prispevky o egoizme..nevere..
@gagik ....Ty slavnostne odpovedz za vsetkych....a nemusis po krestansky....Ked je tvoja blizka priatelka tyrana dlhe roky vydieranim ..prenasledovanim...skucanim choromyselneho muza o laske 24 hodin denne..ked ma ona napichnuty telefon...ked ju muz sleduje a dava sledovat...ked jej rata km na tachometri..ked sa stretne s kamaratkou tak mu ju musi dat ku telefonu a potom jej napise sms vytrhnutu z romea a julie a laske az za hrob. Ked si kupi zbran..aby sa vedelo..ako sa veci maju. Ked je pritom vsetkom taky mily..ze je pred hlupymi znamymi ten najlepsi na svete. Ked ju vydiera s malou..lebo ku malej pristupuje presne tak isto..maniakalne...a ked ona to vsetko nie je schopna rozoznat..lebo tak velmi chcela udrzat rodinu a vzdy si povedala..ved on je taky mily. A vazim si ho za vela...lebo je starostlivy. Napis tu vsetkym...ci by si povedala svojej priatelke...ze je nevernica..ked po dlhych rokoch konecne vysla z choreho bludneho kruhu?
Po krestansky Ti ja odpoviem....nasadila by som ju do mojho auta aj s dcerou a urobila vsetko preto..aby sa s choromyselnym manipulatorom nestretla ani u psychologa...ktoreho by prekabatil lavou zadnou. Po krestansky je to tak...vzdialit sa z nebezpecneho prostredia.
Tie prispevky predtym o nevere...a nepodstatnych hlupostiach ..ktore vas irituju v tomto pribehu..su naozaj....ale skutocne naozaj len o vas. O lenivosti precitat si diskusiu ..aby ste sa dozvedeli viac...alebo o vasich strachoch...ked si aj precitate ..ze ta zena mu bola vernejsia ako kazda jedna z nas...este aj vtedy...ked jej bolo chvilu dobre...tak mu slubila svoju buducnost. Preco asi?..Kolko vas tu je ..co aj precitate a pochopite...nie len precitate?. Obet domaceho nasilia...psychopat ..ktory je mimo rodiny neodhaleny...Ona vam odpovedala na vsetko...pise tam..nie..neopustila som svoje dieta..a neopustila ho...bola s nim viac ako normalne...lebo davala nadej otcovi v ociach dcery a pendlovala do domu viackrat denne. Dopustila sa nevery?. Ked dieta zabije svojho znasilnovaca...tak je vrahom?..Naozaj si pytate tieto vysvetlenia?...Skutocne je uplne vsetko jedno..ako to je realne..len aby sme mali svoju pravdu?...Jedina ta po krestansky odsudeniahodna nevera ktora tu je...je nevera pisateliek ku samym sebe. Lebo musia byt naozaj nekorektne same ku sebe...ked ich evidentne nezaujima autorka..len jej vytrhnu z ust to...co sa im da lahko pozut a potom to vypluju..ako odpad...ktory to tu tak pospini...ze si clovek musi povedat...toto nie je miesto...ktore je hodne..aby som vysvetlovala dalej co prezivam..a ako to je. Kazdy dalsi hodeny verbalny pluvanec..po tomto prispevku ..v ktorom je to uz podla mna uplne jasne..je skutocne uz len o pisatelovi...budeme sa prosto divat...a uz to dost dlho aj robime....ako sa ,,mudry" blamuje. Lebo ak uz vsetci vieme ..ze ta torta nebola malinova ..ale syrova...a niekto tu napise...ze ju treba osladit..lebo nie je sladka.....tak mu mozno niekto este po niekolky krat posepka..ze je vsetko inak...ale skor len mavne kazdy len rukou.
Bodka.