Partner a jeho dieťa z predošlého vzťahu
Ahojte dievčatá, idem si k vám po radu. Pred časom som sa zoznámila s úžasným mužom. Po každej stránke sme si veľmi sadli až na jednu. V čase nášho zoznámenia bol akurát v rozvodovom konaní. Jeho manželka si našla iného muža, on podal žiadosť o rozvod. Majú spolu 10 ročnú dcéru. Manželka sa odsťahovala z ich spoločného domu aj s dcérou, no dcéra k priateľovi chodí kedykoľvek chce. Čo je samozrejme v poriadku keby...keby v tom čase partner neodsuval mňa. Zo začiatku sme trávili niekoľko víkendov aj spolu s mojimi deťmi a chodili všetci na výlety. No keď to jeho dcéra povedala svojej matke, ta začala mať výhrady,že sa má on venovať malej a nie frajerke a pod.jeho dcéra tiež o nás dvoch nevedela, myslela si,že sme len kamoši a až keď nás prichytila dať si bozk, pochopila,že to je ináč, čo mu , samozrejmé začala vyčítať,že ju zradil. Partner od vtedy začal byť v týchto veciach zdržanlivý a začal naše stretávanie obmedzovať len na čas,kedy tam dcéra nie je. Lenže to je problém,lebo ona tam je veľmi často. Najprv tam mala byť len počas víkendov, no teraz je tam celý týždeň aj dlhšie. On ju občas odnesie prespať k rodičom a príde ku mne, no nie vždy. Vadí mi to. Stretávame sa prakticky len po večeroch, žiadne víkendy.Nechcem byť tá druhá a on to, najbližší čas nechce meniť,vraj nech sa veci ukludnia. Moje deti aj priatelia ho poznajú, môže mi kedykoľvek zavolať, ja jemu len keď je sám. Veľmi ma to ponižuje a zranuje a neviem, či to dám aj nadalej. Jeho ,dnes už ex manželka, si užíva život s novym partnerom, chodia po výletoch, dcéra je zatiaľ u otca a ja mám čakať,kedy na mňa príde rada. Kvôli mojej práci nie som doma vždy, takže som ho prosila,aby mal dcéru keď nie som doma a keď som, nech trošku obmedzí ich kontakt, no nič sa nedeje. Neviem, či to takto dlho vydržím. Aký na to máte názor?
@himedzi ahoj, takže pred susedmi? to som pochopila správne, že on stále ešte žije s nimi v jednej domácnosti?
Ja som rozvedena s dvomi detmi a mam priatela s tromi detmi, ktore ma v striedavej starostlivosti. Sme spolu dlhsie ako vy a ja jeho deti este ani nepoznam. Mozno by uz bolo aj nacase...Od zaciatku viem, ze nejaky spolocny zivot v jednej domacnosti mozny nebude, ale jeho deti rada spoznam. Je mozne, ze si nesadneme a uz teraz viem, ze vztah nebude moct pokracovat. Nikdy nepojde proti svojim detom a ani ja proti svojim...
@himedzi ty sa snazis najst cestu ako by ste mohli byt spolu a ten tvoj otec roka ma vas vztah dost na salame podla toho, co citam... uz len to, ze nie je schopny vyjst s tebou na ulicu a priznat, ze ma novu znamost mi ok nepride... a jeho exmanzelka sa moze pelesit so svojim novym partnerom kade tade? sorry, ja by som toto netrpela, ved on ta ma jak na spagate... zachovaj si hrdost a skonci to, povedz mu, co ti vadi normalne narovinu a aj to, ako sa citis a ako to vnimas... ak je taky super a hodny vztahu, tak sa spamata a dolezie aj sam a zrazu vsetko pojde a ziadne vyhovorky typu - nemozem, lebo henti este nevedia, ze sme rozvedeni... a to si mysli, ze ludia su slepi, ze stale len jeho vidia s dcerou a matka nikde?
@himedzi Ja by som sa na neho prestala upínať, prestala by som s ním do budúcna počítať. Žila by som sama, s deťmi, s kamoškami, proste bez neho otvorená iným možnostiam. Ak by raz dostal záujem pridať sa, už by záležalo, či aj ja by som mala ešte stále záujem. Myslím si totiž, že toto nemáš šancu ty vyriešiť. Ak sa on rozhodol venovať sa najmä dcére a nechce vážny skutočný vzťah, je to jeho rozhodnutie. Ty samozrejme nie si povinná sa mu prispôsobovať... Podľa mňa zostáva už len si otvorene povedať, čo chce od života on, čo ty a buď to zladiť, alebo si navzájom nechať priestor.
@panelacikova nie, on žije sám, ona sa odsťahovala, no on nechce pred ľuďmi vyzerať,že on bol ten,čo rozbil rodinu novým vzťahom
@himedzi buď si zvykneš, alebo odíď...dieťa je prvoradé a nie frajerka
Ja som sa nedávno rozviedla a styk sme neurčovali, nakoľko dcéra chce chodiť k ex kedykoľvek. Robí na turnus denná nočná a tri dni voľno. Chodí tam často, čo samozrejme ma neteší, ale zase on je rád. Pýtala som sa ho, či mu to nevadí, predsa si potrebuje aj oddýchnuť, ísť niekde sám, zoznámiť sa. Vraj nie, nikoho nemá a s dcérou je rád. Párkrát bol s najakou kamoškou vonku aj dcéra s nimi bola, a dcéra sa potešila, že on si už niekoho našiel. No on si drží odstup od žien, vraj mu stačí sa venovať dcére. Tak snáď nepíšeš o mojom ex, lebo mu vynadam 😂😂
Mňa osobne by potešilo, keby si našiel priateľku ktorá by mala rada aj našu dcéru a rozumeli by si. Ale aby sa nevyhýbal ich zoznámeniu, predsa dcéra má byť súčasťou vzťahu.
Ty chces sa stretávať aj s jeho dcérou, alebo chces byť s ním sama? Poznáte sa navzájom? Čo na neho hovoria tvoje deti? Ako sa spravas ty k jeho dcére?
A čo on má vlastné ešte s ex? Čo si musí pýtať povolenie, aby bol s tebou? Veď nech príde jeho dcéra, tvoje deti, urobte si pekný víkend ... Keď môžu tvoje deti, môže aj jeho dcéra.
@zuzanockamt určite si nezvyknem a nesúhlasím,že dieťa je prvoradé nie frajerka. Myslím,že dieťa a partner majú mať v srdci človeka rovnaké miesto
@himedzi on ešte ani neprijal fakt,že je rozvedený,tají,schovava sa a ty už chces niečo zladovat???? Máš iné predstavy o živote ako on a fungovať to, celkom logicky nemôže. Ty máš predstavu iracionálnej "rodiny", ktorá už nikdy rodinou nebude, iba akýmsi zlepencom cudzích ľudí,pričom on stále žije vo svojej rodine a zjavne na tom nechce nič meniť. Prijmi alebo nechaj tak.
@himedzi nikdy nebudeš na rovakom mieste ako dieťa...preto si treba nájsť bezdetného muža...vedela si do čoho ideš
@himedzi ty chceš fungovať ako rodina, on nie. a nemá záujem to ani zladiť v zmysle, v akom si ty praješ, čiže pravidelná starostlivosť o dcéru a svoj vlastný čas, ktorý by mohol venovať aj tebe a ty by si zas vedela, v ktoré dni sa viete stretnúť a tiež sa zariadila. my tak žijeme (a to sme dokonca zobratí), že moja dcéra je na mňa upätá a vadí jej (ale má aj tvrdú hlavu), keď trávi čas môj muž so mnou. takže my fungujeme asi tak, ako by si prijala aspoň na úvod aj ty. keď je dcéra s otcom alebo babkou alebo proste niekde preč, tak sme spolu. keď je dcéra doma, tak aj on je doma - máme oddelené domácnosti. príde na kávu a tak, ale potom ide domov, lebo by vznikali trenice. je to niečo podobné ako u vás medzi tebou a jeho dcérou. ale ja na rozdiel od tvojej známosti viem aspoň pár týždňov dopredu, kde a kedy bude dcéra tráviť čas a viem si zariadiť manželský život v tom čase. tvoj o to záujem očividne nemá. z tvojich slov mám pocit, že mu dokonca vyhovuje, že mu dcéra príde častejšie (ona to robí zrejme naschvál, aby otecko nepriviedol macochu do rodiny...) a tým pádom on ani nerieši. trávi čas s dcérou a na teba akosi nemá čas. mimochodom by ma zaujímalo, ako s tou dcérou čas trávi. lebo je rozdiel sa jej sústavne venovať, rozprávať sa, dieťa vyvíjať a je rozdiel strčiť dieťaťu tablet do ruky a obaja sme spokojní....
@anita6666 👍👍👍 super napísané
@zuzanockamt nie nevedela, nikdy som taký vzťah nemala a tiež, nie každý muž lipne na svojich deťoch
@himedzi a ešte k tej ex.... no to už nemám slov. akoby sa bál - hanbil priznať, že niekoho má. možno potajomky dúfa, že ex sa nabaží svojej novej známosti a vráti sa k nemu a opäť budú rodina? iné mi nenapadá, keď sa jej tak "bojí", že ju ešte aj po rozvode poslúcha
Hľadaj bezdetného, ja by som s takým nebola.....pekné názory....to je OK, ak slobodná mamička hľadá partnera a on akceptuje jej deti...opačne uz nie
@panelacikova chodí s ňou vonku, na bicykel, do detských zábavných centier...venuje sa jej v celku dosť
@panelacikova aj to má napadlo a povedala som mu to. Povedal,že to určite nie, že ona je už preňho cudzí človek.
@himedzi vieš, deti stále budú považovať za rodičov mamu a otca, či sú od seba, či nie a nikoho k nim nepustia. Už záleží len na ňom, ako jej to vysvetlí. Bola chýba, že ste sa hrali na kamošov ... Jasné, že nie vrhnúť sa na seba pred deťmi...ale také pohladenie , bozk by nebol naskodu. Teraz ju to vzalo , je pre ňu neprirodzené že sa bozkáva s inou ženou a nie s mamou.
A možno ex ešte žiarli a bojí sa, že prevezmes rolu mami. Môj ex robil to isté, mám sa venovať dcére, a môj priateľ nech sa hrá so svojimi deťmi nie našou. Atď...a to isté robí aj môjho priateľa ex. Neznáša má a nedovolí aby deti boli radi u nás. To je ťažká situácia. Musíte vedieť, či to chcete ustáť, či to má význam. Nie každý na to ma. A keď jeden nechce, netreba ho nútiť.
Porozpravaj sa s ním večer, keď sa bude chcieť stretnúť. Povedz čo cítiš, ako vám bolo spolu dobre, že máš rada jeho dcéru a tvoje deti majú radi jeho (ak to tak je) a nech sa vyjadrí. A všetko chce čas, nič nejde lusknutim prstov.
@himedzi Az taky uzasny asi nebude, aspon nie voci tebe, ked mu viac zalezi na tom, co povedia ludia, ako na rozvijani vasho vztahu.
@himedzi tak šport, kino a iné hlúposti, to robí aj môj ex s mojou dcérou. lebo to baví jeho. ale zaujímalo by ma, či si tvoj partner bráva dcéru aj keď je chorá? ide s ňou k lekárovi či zubárovi? ostane s ňou týždeň doma, keď je chorá? alebo s ňou trávi čas len skrz rôzne zábavky, kde čas ubieha aj jemu? lebo fakt je rozdiel zábavné centrum a sadnúť si s dieťaťom k nejakej spoločenskej hre alebo ku knihe alebo len tak sa rozprávať o živote... a ak je bývalá preňho už cudzí človek, tak potom mi to pripadá tak, že on teba nepotrebuje... teda, z času na čas áno, vieš na čo. už len ostáva si zvážiť, či aj tebe stačí stretnúť sa s ním len vtedy, keď to vyhovuje jemu. asi nie, keď ťa tak čítam. v tom prípade by som dala ruky preč. nechala to voľne plynúť do zabudnutia.
@tosomja len tam je rozdiel, že tá dcéra vie o maminom priateľovi a asi jej nevadí, ale otcova priateľka jej už vadí. proste obyčajná idiotská žiarlivosť. nič viac.
@himedzi ukonc to z kratšej cesty ako sa vraví...zasluzis si byť milovaná, nielen milovať.Je v poriadku že pre tvojho partnera je dcéra na prvom mieste, ale odtiaľ potiaľ. Je to dospelý muž, mal by si urobiť s tým poriadok. Mal by pracovať nielen na vzťahu so svojou dcérou, ktorý je navyše v poriadku, ale rozvíjať aj ten váš. A podla tohto co si tu opísala, je to začarovaný kruh kde stale víťazí dcéra.A prečo? Pretože jej to otec dovolí. Nebuď handra, lebo čím dlhšie v tom vzťahu budeš, tým viac budete musieť tancovať, ako ona píska. Tvoj chlap by sa mal uvedomiť ze ta stratí. Otcom bude navždy, ale tvojim partnerom iba vtedy, ak to ty budeš chcieť. A ak ta odsúva nabok, tak to nie je správne. Mal by ta začleniť a dieťaťu vysvetliť ze si jeho partnerka. Ma 10 rokov,takže ak sa jej to citlivo vysvetli pochopí to,len zjavne otec je "poserko" ospravedlňujem sa za výraz.
@majah212 nechcem,aby si vybral. Chcem,aby naše životy zladil. Určite nemôžem súhlasiť,že sa budeme my dvaja vídať cez videohovory potajomky a stretávať sa 8x za mesiac ,lebo zvyšok mesiaca musím byť v utajení. To je oki?