Partner a jeho dieťa z predošlého vzťahu
Ahojte dievčatá, idem si k vám po radu. Pred časom som sa zoznámila s úžasným mužom. Po každej stránke sme si veľmi sadli až na jednu. V čase nášho zoznámenia bol akurát v rozvodovom konaní. Jeho manželka si našla iného muža, on podal žiadosť o rozvod. Majú spolu 10 ročnú dcéru. Manželka sa odsťahovala z ich spoločného domu aj s dcérou, no dcéra k priateľovi chodí kedykoľvek chce. Čo je samozrejme v poriadku keby...keby v tom čase partner neodsuval mňa. Zo začiatku sme trávili niekoľko víkendov aj spolu s mojimi deťmi a chodili všetci na výlety. No keď to jeho dcéra povedala svojej matke, ta začala mať výhrady,že sa má on venovať malej a nie frajerke a pod.jeho dcéra tiež o nás dvoch nevedela, myslela si,že sme len kamoši a až keď nás prichytila dať si bozk, pochopila,že to je ináč, čo mu , samozrejmé začala vyčítať,že ju zradil. Partner od vtedy začal byť v týchto veciach zdržanlivý a začal naše stretávanie obmedzovať len na čas,kedy tam dcéra nie je. Lenže to je problém,lebo ona tam je veľmi často. Najprv tam mala byť len počas víkendov, no teraz je tam celý týždeň aj dlhšie. On ju občas odnesie prespať k rodičom a príde ku mne, no nie vždy. Vadí mi to. Stretávame sa prakticky len po večeroch, žiadne víkendy.Nechcem byť tá druhá a on to, najbližší čas nechce meniť,vraj nech sa veci ukludnia. Moje deti aj priatelia ho poznajú, môže mi kedykoľvek zavolať, ja jemu len keď je sám. Veľmi ma to ponižuje a zranuje a neviem, či to dám aj nadalej. Jeho ,dnes už ex manželka, si užíva život s novym partnerom, chodia po výletoch, dcéra je zatiaľ u otca a ja mám čakať,kedy na mňa príde rada. Kvôli mojej práci nie som doma vždy, takže som ho prosila,aby mal dcéru keď nie som doma a keď som, nech trošku obmedzí ich kontakt, no nič sa nedeje. Neviem, či to takto dlho vydržím. Aký na to máte názor?
Stručné zhrnutie
- Datovanie rozvedeného muža s 10‑ročnou dcérou často vedie k tomu, že stretnutia páru sú obmedzené na večery a víkendy sú zasiahnuté častými návštevami dieťaťa, čo zhoršuje rozvíjanie vzťahu.
- V právnom kontexte sa v diskusii spomínalo, že súdom bolo určené stretávanie počas víkendov a ex nesúhlasila so striedavou starostlivosťou kvôli vyživnému, čo znižuje flexibilitu otca pri plánovaní spoločných víkendov.
- Odporúčané riešenia sú úprimný rozhovor o hraniciach, dohodnutie konkrétnych pravidiel stretávania alebo časového rámca, resp. pauza či ukončenie vzťahu, ak partner nebude tieto hranice rešpektovať.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám komunikovať hranice a pravidlá, keď mám vzťah s mužom, ktorý má 10‑ročné dieťa?
A: V diskusii odporúčali úprimný rozhovor a požadovanie konkrétnych pravidiel, napr. určiť, kedy bude partner mať dcéru a kedy bude voľný čas pre vzťah; niektoré príspevky radili dohodnúť pevné víkendy alebo iný plán, nie len stretnutia večer.
Q: Čo znamená, že súdom bolo určené stretávanie počas víkendov?
A: V diskusii sa uvádza, že súdom bolo určené stretávanie počas víkendov a že ex nesúhlasila so striedavou starostlivosťou kvôli vyživnému; toto opatrenie môže obmedziť možnosť flexibilného striedania času medzi otcom a jeho partnerkou.
Q: Čo znamená, keď partner povie „potrebujem čas“ po rozvode, a ako dlho čakať?
A: V diskusii viacerí upozorňovali, že „potrebujem čas“ je nejasné; matka v podobnej situácii si kládla otázku „Rok, dva, tri?“, a odporúčali dohodnúť konkrétny časový rámec alebo zvážiť pauzu/rozchod, ak partner nebude jasne deklarovať svoje plány.
Q: Je lepšie hľadať partnera bez detí, ak nechcem byť „druhá“?
A: V diskusii sa vyskytli dva hlavné postoje: niektoré príspevky odporúčali „hľadaj bezdetného“ ako prevenciu konfliktov; iné príspevky opisovali úspešné prípady (napr. príspevok uvádzal vzťah trvajúci 3,5 roka s prijatím detí a spoločným dieťaťom), takže existujú obidve možnosti podľa konkrétnej situácie.
Q: Ako riešiť, ak partner tají vzťah pred susedmi alebo rodinou?
A: V diskusii bol tajenie vzťahu (odôvodnené strachom, že „vyzerá, že rozbil rodinu“) vnímané ako signál, že partner nie je pripravený vzťah oficiálne rozvíjať; odporúčali priame vyjasnenie očakávaní alebo ukončenie vzťahu, ak sa správanie nezmení.
Q: Ako získať sympatie 10‑ročného dieťaťa partnera?
A: Odporúčané postupy boli postupné zoznamovanie a spoločné aktivity (výlety, bicykel, detské zábavné centrá, spoločenské hry, čítanie), pričom otec by mal dieťaťu vysvetliť, že partnerka mu neuberá otca; trpezlivosť a pravidelné, nenásilné zapájanie do aktivít sa považujú za kľúčové.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba úprimne komunikovať očakávania a dohodnúť konkrétne pravidlá stretávania medzi partnerom, dieťaťom a bývalým partnerom.
- Dieťa (v diskusii 10‑ročná dcéra) vníma rozvod citlivo a potrebuje čas a oporu od otca; preto sú konflikty pri zoznamovaní bežné.
- Ak partner nechce alebo nedokáže stanoviť hranice pre vzťah, vzťah pravdepodobne nemá dlhodobú perspektívu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili hľadať bezdetného partnera; iné príspevky opisovali trvanie a úspech zmiešaných rodín (príklad: 3,5 roka vzťahu s prijatím detí a spoločným dieťaťom).
- Niektorí tvrdili, že je „normálne“ a správne, aby otec dával dieťaťu prednosť; iní tvrdili, že dospelý by mal stanoviť hranice a aktívne rozvíjať vzťah.
Otvorené otázky
- Ako dlho je primerané čakať, keď partner povie „potrebujem čas“ (rok, dva, tri)?
- Zmení sa partner tak, že bude aktívne rozvíjať vzťah a určiť priority medzi dieťaťom a novým vzťahom?
- Za akých podmienok 10‑ročné dieťa prijme novú partnerku v primeranom časovom horizonte?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvodové konanie, súdom určené stretávanie počas víkendov, striedavá starostlivosť, vyživné, turnusy
Miesta a osoby
žiadne
@spadnutaslivka Nikdy neporovnavam lásku k dieťaťu s láskou k partnerovi. Každý má svoje miesto v živote a povedať jeho dcéra ho potrebuje viac nie je pravda.Ona ho potrebuje ináč,aj ja. Ja jej ho neberiem. Myslím,že každý má právo na lásku a vzťah a že jeho dcéra mu nikdy nedá to,čo ja tak, ako mu ja nedám to,čo dcéra. Pliesť toto dohromady je úplne zbytočne.
Ale dcére nikdy nepovie "prepáč, nemôžeš prísť, je tu teta"...to radšej tebe povie aby si nechodila. Tak to je, a vždy to tak bude. Nie len u teba, ale v každej rozvedenej rodine, ak je vzťah rodič dieťa v poriadku. Vieš si predstaviť, ako by sa na teba pozerali tvoje deti, keby si im povedala, že musia ísť preč lebo príde ujo? Nevieš. Alebo...??
Píšeme o Tom, že ste len kamoši nie partneri
@himedzi porozpravaj sa s nim na rovinu ako to vidis ty, ak odmietne stanovit pravidla a nepokus sa veci vyriesit v prospech vasho vztahu dajte si pauzu, ak to mysli vazne a chce byt s tebou tak si vztah s ex a dcerou uprace, ak nie, nema to perspektivu, celkovo to nema v hlave zrovnane, jeho ex ma novy vztah a netaji sa nim a on sa pred znamymi tvari, ze sa nerozviedli a jeho dcera sa vyjadruje stylom, ze on ju zradil.... tu by mi svietila velka cervena kontrolka, nie je to nahodou tak ze k tebe si chodi liecit zranene ego, napapat sa a kvoli postelnym zalezitostiam ale vsetko pekne na tajnasa? ked chlap lubi a mysli to so zenou vazne tak sa takto nesprava, pripravila by som sa na to, ze to nebude mat perspektivu....
@mondolina no hej, že ste randili bez dieťaťa. tu zjavne však autorka nemôže ani randiť, lebo "dcérenka" vraj nedovolí. alebo je to len zámienka partnera, ktorý nemá záujem a nevie to povedať narovinu
@himedzi no skus sa s nou skamaratit a skuste brat vsetky deti na vulety sj tvoje sj jeho
partner zrejme trpi "syndromom rozvedeneho rodica" kedy chce dietatu vynahradit rozpadnutie rodiny tym, ze mu plni vsetko co si zaziada. A dokonca si necha kecat do toho s kym sa stretavat a skym nie. Kludne sa s nim porozpravaj, daj mu trochu cas, kym sa u nich veci upokoja a daju ako tak doporiadku. Tu nie je vobec problemom jeho dieta, ale jeho postoj. Zatial si uzivajte spolocny cas a potom po case uvidis kam ste sa posunuli, alebo ani nie.
@himedzi ja som bola tá druhá, už by som si nezačala s chlapom so záväzkami...ale potom by som zase nemala dcérku,
Kraaaaasne... Ja sa nestacim cudovat, kolko zien tu pise, ze by si nikdy nezcali s muzom s dietatom! Tu sa ukazuje charakter.. Muzi maju prijat zenu s dietatom, dvoma, troma, byt dietatu druhym otcom, starat sa ako o svoje, vychovavat ho, zarabat a zivit ho.. A vy zeny co?? To uz vzdy bude cudzie dieta, vsak? Nahodou by sa bolo treba prisposobit, alebo nedajboze milovat cudzie decko.
Tak potom vsetky tie zeny s dietatom bez partnera maju zostat same? Super, tlieskam.
Autorka: porozpravaj sa s nim a ak neopomoze, dajte si pauzu a ak sa neuvedomi a nebude ta brat rovnocenne, asi zostava len rozchod.
@dianaana určite nie je problém muž s deťmi. Problém je prístup , akým pristupuje k situácii. Bohužiaľ, taká je dnes hrozná doba. Ideálne je,ak má dieťa oboch biologických rodičov a s nimi vyrastie. Dnes je to však výnimka. A každý rozvedený rodič nechce ostať zvyšok života,po rozvode, sám. Tak zákonite príde niekto nový. Je to veľmi ťažké pre deti i rodičov....preto treba nájsť východisko
To nie je v zanedbávani dieťaťa,ani nového partnera. Je v hľadaní kompromisov a spoločných ciest. Nič,čo sa nerozvija nemôže rásť.
@himedzi jasné, že vzťah je iný na úrovni rodič a dieťa vs rodič a partner. ale nepochopila si, čo píšem. ona potrebuje v otcovi teraz oporu, zrútil sa jej svet. ty máš svoju pravdu a nikto ti ju očividne nemôže upraviť. ty si "len" priateľka alebo niečo, ale nie ste ešte rodina. nemáte spoločnú domácnosť s plánmi do budúcnosti a pod. a chceš malú vytlačiť, lebo sa cítiš na druhej koľaji. zopakujem ešte raz- ty si dospelá a nevieš akceptovať aktuálnu situáciu, prečo si myslíš, že to dokáže 10ročné dieťa z čerstvo rozvedenej rodiny??? asi nemáš tušenia, čo sa deje v jej svete.
na druhú stranu, aby si nepovedala, že len na teba kydám.... ak je ozaj taká hnusná a závistlivá, a to má len 10, predstav si, ako ti bude kaziť život, keď bude v puberte. alebo keď sa bude chcieť natrvalo nasťahovať k otcovi, aby mala bližšie do školy.... ber to ako úžasnú ukážku do svojej budúcnosti a dobre si rozmysli, či s týmto mužom (a jeho dcérou) chceš plánovať budúcnosť.... aby si nemusela o 5 rokov riešiť to, že ti neporiadna dcéra z mužovho prvého manželstva rozbíja tvoju harmonickú rodinku.... kľudne si prelustruj MK, takých tém je tu milión....
@spadnutaslivka moje deti akceptujú bude musieť aj ona, ináč vzťah nemá cenu.
@himedzi úplne presne si to napísala- ináč vzťah nemá cenu. keď toto pochopíš a porozprávaš sa s ním, možno sa konečne dokopete aj k nejakému záveru. (inak porovnávaš neporovnateľné situácie - jedináčik vs súrodenci, ale to prepáčime 😉 )
@spadnutaslivka jednoducho a stručne. ON je ten, kto jediný môže túto situáciu vyriešiť. Nie jeho dcéra, nie ja. On musí zakročit, určiť si priority, ciele a uvedomiť si,že keď nechce byť sám, musí to riešiť
A prečo neodpovedáš na otázky ako si budujes vzťah s jeho dcérou a ako prijali tvoje deti jeho? Ako vychádzajú tvoje deti s jeho dcérou?
Ako trávite čas spolu a ako sa k sebe správate navzájom, ako ty s ním ?
Prečo tu vidíš len seba a svoje miesto v jeho živote a nerozpravas aká je jeho dcéra ? Len to že ťa neprijala. A ty ho chces silou mocou. Nikde nečítam že by si spravila všetko možné aj nemožné len aby si mala pekný vzťah s ňou. Len ty a on...si trošku Sebecka.
V jej očiach si len žena čo mu berie ocka a ešte keď jej to tak hovorí matka...o to horšie.
Už teraz jej vycitas že sa musíš deliť. Nikdy takto nespojite svoje životy.
@himedzi ak to takto prezentujes aj pred nim, myslim, ze si vyberie dceru, co by si robila, keby nieco take ziadal od Teba? Vyber si, ja alebo Tvoje deti? A 10 rocna dcera, je este dost male dieta, ktoremu sa rozviedli rodicia, nechce prist o otca, ktory sa jej venuje....
@himedzi nič v zlom, ale po 8 mesiacoch chceš niečo meniť. Jeho vzťah k dcére a "prinútiť" ho, aby strávil viac času s tebou. To sa nedá vynútiť. Keby chcel, tak si to zariadi inak. Už by si mala mať skúsenosti, keď máš 2 deti, že takýto vzťah nemá význam. Vzťah po 8 mesiacoch, kde sú 2 deti, musí byť 100%tný bez toho, aby sa ktokoľvek musel meniť alebo robiť kompromisy.
@tosomja snáď som to opísala dosť jasne v úvode. Chodili sme spolu na výlety atď.kym si myslela,že sme len kamaráti. Vždy nás tajné sledovala a nenechávala samých, ale nebol problém. Bola na ňom väčšinu času zavesená a vždy vzbudzovala pozornosť. Museli sme sa s deťmi vždy spolu hrať aj my. Aj keď moje ju volali niekde preč od nás, ona vždy musela naňho vidieť. No a ako náhle zistila,že sme si dali pusu, už sme sa viac nevideli.
@himedzi áno, vyriešiť to musí on, preto to riešiš ty tu na MK. pohoda-jahoda. všetkým zúčastneným prajem, aby to dopadlo dobre (či už spolu alebo oddelene) 🙂
Ako by si sa zachovala keby ti tvoje deti povedali, že nechcú toho muža? Keby sa správali tak ako jeho dcéra? Kolko máš rokov a koľko on? Koľko majú tvoje deti a koľko rokov trval tvoj vzťah s otcom tvojich detí?
@emiliamilka u nás je to obrátene. ja som odišla od ex aj s dcérou. ja sa starám, obrazne povedané riť jej utieram, všetkých lekárov, všetky choroby a návštevy ordinácií riešim ja, on si žije svoj život starého mládenca. keď má decko - šup ho k matke buď samé alebo ide aj on s ním, ale proste k matke. sám sa nestaral o ňu ani nepamätám. akože nevadí mi to, ale vadí mi to, že ku mne je dcéra nepríjemná, lebo môj manžel (odporne žiarlivá priam), ale že jej otec si žije ako kráľ, robí si čo chce a ju má tak raz za 2 mesiace aj to v prítomnosti svojej matky, lebo ona už ani nechce k nemu chodiť, tak to je podľa nej v poriadku. mňa to uráža. vysvetľujem jej to, ubezpečujem ju, trávim s ňou voľný čas, veľa sa rozprávame, aj tak to nepomáha :( ako keby bola taká nevďačná. a ja už neviem potom, čo s tým. a tak žijeme ako žijeme. každý máme svoj byt a stretávame sa, keď je dcéra preč.