Partner chodí jesť k jeho mame a babke
Ahojte.. ako by ste zareagovali keby žijete s partnerom - obaja máte 23 rokov.. bývame spolu 2 roky a on chodí takmer každý deň jesť ku mamke a babke 🙂 ..mne to prišlo ponižujuce voči mne keďže sa snažím aby bolo navarené každý deň, lebo mi to robí jednoducho radosť viesť vlastnú domácnosť, varit si atď.. varenie ma baví a nechcem sa chváliť ale moja svokra fakt nevadí dobre, všetko je také nedochutene, príliš zdravé, bez chuti.. polievka ako čistá voda a niektoré jedlá nerobila nikdy v živote. Napr segedínsky a pod. A ja to mám všetko v hrsti keďže bývam sama od 19 a učila som sa variť sama podľa receptov a veľmi ma to bavilo..
No a viete ako sa asi musím cítiť keď varím nedeľný obed pre nás dvoch, snažím sa skrabem zeleninu , obalujem rizky napr a on príde za mnou v oblečený v bunde , dá mi pusu na líce a povie že príde poobede.. on je študent nepracuje, a ja pracujem, varim.. to že nepracuje mi nevadí lebo peniaze mu posielajú jeho rodičia keďže sú dosť pri peniazoch.. takže peniaze ma od rodičov . A ešte ma úplne zabije keď mi povie že jeho mamka volala aj mňa na obed alebo jeho babka.. a tak každý deň mu volajú a volajú ho na obed a volajú aj mňa. Viete ja som tam chodila na obedy keď sme ešte nebývali sami tak sem tam som zašla.. ale teraz mi to príde maximálne trápne že ja mám snim chodiť tam nedy.. a potom mi povedal ze načo varím keď mozme chodiť jesť k jeho mamke. Povedz mi či som ja vážna že mi to vadi ? Prečo mi to tak vlastne vadí a ponižuje ma to ?
Stručné zhrnutie
- Mladý partner (23 rokov), študent, ktorý dostáva od rodičov 200 €, často chodí jesť k svojej mame a babke aj napriek tomu, že s partnerkou býva už 2 roky, a to vytvára napätie v spoločnej domácnosti.
- Diskutované dôvody sú rozdielne stravovacie návyky (svokra varí podľa niektorých "príliš zdravé" alebo "nedochutené" jedlá; v diskusii sa spomína "polievka ako čistá voda" a "segedínsky"), finančná závislosť partnera a slabá komunikácia o očakávaniach.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame vyjednávanie o spoločnom jedení, oddelenie účtov a povinností, variť len pre seba ak partner nechce prispievať, podporiť partnera v hľadaní brigády a nastaviť jasné hranice s rodičmi.
Q: Prečo partner, ktorý býva so mnou, stále chodí jesť k rodičom?
A: V diskusii sa ako časté príčiny uvádzali rodinné väzby a zvyky, vek 23 rokov a finančná závislosť partnera (priebežné vreckové 200 € od rodičov), čo vedie k tomu, že preferuje jedlá, na ktoré je zvyknutý.
Q: Ako mám riešiť každodenné chodenie partnera jesť k jeho mame?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú priamu komunikáciu o očakávaniach, dohodu o tom, kedy budete jesť spolu, oddeliť účty a variť len pre seba, alebo dohodnúť, aby partner prispieval na domácnosť.
Q: Je normálne, že študent dostáva 200 € od rodičov a nesnaží sa pracovať?
A: Niektoré názory hovoria, že 200 € je bežné vreckové a rodičia tým plnia vyživovaciu povinnosť; iné rady v diskusii odporúčali, aby študent hľadal brigádu, ak chce byť samostatný.
Q: Pomôže, ak budem variť len pre seba, keď partner chodí von jesť?
A: Áno; viacero príspevkov navrhlo prestať variť pre partnera a šetriť tak peniaze a energiu, kým sa nezmení jeho zapojenie do domácnosti.
Q: Má prijať občasné pozvanie na obed k partnerovým rodičom zmysel?
A: Viaceré názory v diskusii odporúčali občas prijať pozvanie, lebo udržiavanie rodinných vzťahov je považované za normálne a pozvania sa môžu časom zmeniť.
Q: Kedy je chodenie k matke známkou vážneho problému vo vzťahu?
A: Diskutujúci považujú za varovné signály denné chodenie k matke, neprispievanie na domácnosť (partnerka platí 650 € vs. partnerovych 200 €) a odmietanie komunikácie o spoločnom fungovaní; tieto znaky naznačujú nezrelosť a možné zváženie rozchodu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Základom riešenia je priama komunikácia a dohoda o tom, kedy sa bude jesť spolu a aké sú povinnosti v domácnosti.
- Finančná závislosť partnera (200 € od rodičov) a jeho vek (23 rokov) sú často uvádzané ako vysvetlenie pravidelných návštev u rodičov.
- Variť len pre seba a nedávať partnerovi automatickú stravu sa v diskusii považuje za praktický spôsob, ako nastaviť hranice a šetriť peniaze.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ukončiť vzťah kvôli partnerovej závislosti a častému chodenie k matke, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o bežné správanie študenta a odporúčajú tolerovať a občas prijať pozvanie.
- Niektorí radia zapojiť partnera do varenia alebo hľadať brigádu, zatiaľ čo iní navrhujú predovšetkým oddeliť účty a znížiť svoje investície do spoločnej domácnosti.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po ukončení štúdia a zvýšení finančnej samostatnosti?
- Aká výška príspevku na domácnosť od študenta je primeraná, ak partnerka platí výraznú časť nákladov?
- Ako nastaviť funkčné hranice s rodičmi partnera tak, aby to nepodkopalo rodinné vzťahy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vyživovacia povinnosť, oddeliť účty, variť iba pre seba, hľadať brigádu, priama komunikácia a dohoda o jedlách, nastavenie hraníc s rodičmi, plánovanie spoločných obedov
Miesta a osoby
žiadne
@lintu viacerí to povedali že svokra nevie dochucovat. No môjmu partnerovi to nevadí on je taký že zje všetko aj keď to neni dobre.
@autorka
A kto ti zadefinoval tuto "ulohu", ze je akoze tvoja?
Chodis so studentom (svokru realne nemas), ktory ma uplne ine fungovanie, myslenie, ma dobre vztahy so svojimi rodicmi a stale tu je otazka, ako on vnima vas vztah, ci s tebou planuje buducnost, alebo ako mnoho ludi dnes "byvam u frajerky a je mi dobre". Nie kazdy vztah bere vazne, tym nechcem povedat, ze je to vas pripad.
Je jedno kto vie a kto nevie dochucovat a aka si skvela kucharka... u vas je problem uplne inde. On je student, zije u teba ako na internate. A tym to konci. Ide si kam chce a kedy chce, nekomunikujete nic, kedze ja by som mojho chlapa dala tak dole ak by sa vybral na obed k rodicom a ja mam rozvareny obed, ze by to nikdy viac neurobil. Svokra tvoju ulohu neprebera, to je jej uloha varit rodine a aj synovi, to ze byva na "internate" neznamena, ze ho nemoze zavolat na obed. To ci ide alebo nejde je iba a iba na nom. Este par rokov prejde kym sa prenesies cez "svokru", ktora v podstate nie je tvoja svokra samozrejme este :D, a pochopis ze domacnost sice robis, ale rodina budete az ked to obaja budete tak citit a spravat sa podla toho a ked dospeje aj tvoj priatel, a dokaze si zariadit denny program s tebou a bez dennodennych navstev mamy... bohuzial student bez prijmu, na 200EUR mesacne, co je tak fakt na najom, musi byt krmeny aj rodicmi, a studenti su nauceni brat co sa im zadara ponuka :D moj ex bol schopny ist si k mame dat obed aj keby co bolo, aj iba na 5rozkov so syrokremom, ak nemala navarene, len aby usetril na pivo s kamosmi :DD
Setri a nevyvaraj denne, najdi si v 23 rokoch inu zabavku ako domace prace. Detom a manzelovi sa navaris za zivot viac nez dost...
Ako všetko pochopím, aj to, že ti vadí, že ty varíš a on ide jesť k mame, ale ako tu už spomínali, máš si to s ním vykomunikovat. Ale rozum mi stojí nad tým, že ti vadí, že ho oslovuje zdobneninou. Nie si mama, tak to nepochopíš, ja mám syna, zatiaľ má 15, ale ak mi nejaká slečna za pár rokov bude zazlievať, ako volám vlastného syna, tak dovi - dopo. A jeho mama sa Vám vlastne snaží pomôcť, keďže vie, koľko máte spolu peňazí. Klobúk dolu pred ňou, že ti prispieva na to, aby ste sa ,,hrali" na to, že bývate spolu. A keby som ťa zavolala raz, druhý, tretí krát a ty nič, nevolala by som ťa už bežne, možno len vo výnimočných prípadoch. Takže zase bod pre jeho mamu.
No chýba je jednoznačne na tvojej strane. Tebe sa zhnusila svokra, pretože sa stará o syna. Načo potom s ním si, keď evidentne je viac orientovaný na mamičku ako na teba. Nájdi si sebe rovnocenného partnera, ktorý bude mať na veci a život rovnaký pohľad ako ty. Nechci prerobiť tohto. Nič pozitívneho ti to totiž neprinesie. Keby si bola vyzretá, toto by si vedela.
Bohužiaľ, zle si pochopila svoju úlohu. Tvojou úlohou momentálne v tomto vzťahu je byť priateľkou, s ktorou si neplánuje celkom záväzne budúcnosť. Svojmu priateľovi poskytuješ lacné ubytovanie a starosť s výhodami, on to zatiaľ ale ako vážny záväzok nevidí a tak sa k tebe aj správa. Teda žiadna spoločná domácnosť, žiadna svokra. Dobre by bolo ustúpiť niekoľko krokov späť. Normálne oddeliť účty, nech platí za seba ubytovanie a stravu, nech si sám perie a stará sa o svoju časť domácnosti. A uvidíte, čo ďalej.
Oprava, že pôjdem k jeho mamke na Silvestra povedal
@janai1 povedal že mu to chutí dokonca na niektoré jedlá povedal že lepšie ako od jeho mamky. Len on je taký že jemu nič nevadí, on zje hocičo aj keď to není dobre jemu to je jedno.
Drahá, rozísť sa bude najlepšie riešenie. Pre oboch. On chce byť s vami oboma, vy sa obe o neho bijete a nie6, nie ste rodina. Ste len pár a je to jeho matka, nie tvoja svokra. Nájdi si niekoho vyspelejsieho a samostatnejsieho.
My s muzom sme mali spolocne Vianoce az ked sa nam narodil syn (svadba bola po narodeni) a neprišlo mi to divne, ze sme každý so svojou rodinou. Dokonca prve spoločne boli take ze jedna večera s mojou mamou a potom druha u je ho rodičov 🙈 svokru realne nemáš.. Nie ste svoji. A chalan je mladý a chce si ešte uzit slobodu a ty by si uz chcela niečo ine.. Neviem kde sa ponahlas.
Asi mas vela volneho času... Skus nejake Koníčky a časom sa nájde ten pravý ktorý bude pripravený na rodinu ako ty. Tento súčasný urcite v tomto veku nebude pripravený..
Nechceš byt sama tak radšej budeš s hocikym? S hocikym si spravíš dieťa? Trosku sa nauč byť sama.. co ti tento vzťah dáva? Okrem nejakej hmlistej predstavy co bude o tri roky..
uz len to ze ti on rozprava, aby si sa s nim nerozisla, lebo ze aky je rozdiel casovy oproti spoznavaniu noveho "chlapa" je divne. Bud s niekym chcem byt alebo nie, ked nebude chodit do skoly, tak kde je istota ze nebude u mamicky cele dni. Dam ti typ, pekne mu vysyp ze s tymto jeho zivotnym stylom nesuhlasis. Aj student VS, vie zarobit peniaze, vie prispiet na domacnost a vie poedat mame, ze nebude denne chodit sa krmit domov, lebo ma partnerku a bude s nou. Ak nepochopi, najdi si chlapa o par rokov starsieho, toho nebudes musiet cakat, kym dostuduje, kym dospeje, kym neviem co... lebo toto mi pride take zvlastne cele. A nie len kvoli "cakaniu", ale celemu tomu pristupu. On ma byt na prvom mieste a rozhodovat o vsetkom? preco? Jeho priority su inde, ty chces budovat, on este nie.. moj chlap nad budovanim vo vasom veku tiez nepremyslal, vela chlapov ani v 30tke nebuduje nic :DDD ani potom.. proste ziju, prezivaju, neriesia... potrebujes iny typ cloveka.
Tak tých veci si tu popísala viac.. keby mne toto partner spraví, že ja varím a on zvrhne preč, plus rozhovor nikam nevedie tak mi je zrejmé že je nezrely a nemá ku mne uctu, ktorú ja vo vzťahu očakávam.
Vzťah je viac ako len sa k niekoho starať a chodiť s nim na výlety...to si radšej kúp ďalšieho psíka..
@elizita Trosku tvrde, ze mamlas. Tebe by sa pacilo, keby niekdo tak nazval tvojho partnera? Nezaraba, tak nech partnerku nevyuziva. Z jej 650E vela vody nenamuti. Je uplne prirodzene, ze sa chodi domov naobedovat, idealne nech mu pribalia veceru.