Partner je moc zaťažený na našu dcéru
Ahojte. potrebujem sa po dlhom čase niekomu "vyrozprávať" , svojich blízkych už som skúšala a nepomohlo to , napísať sem mi prišlo ako dobrý nápad , možno ma niekto podobný problém a pochopí ma , alebo si povie , že riešim malichernosti..no tak teda, s mojim MM to bude 10rokov spoločného vzťahu , všetko bolo super, prerobili sme si svojpomocne dom , každý deň sme sa jeden na druhého tešili, cítila som , že som milovaná najviac na svete, bola svadba , dieťa už takmer 2ročné a samozrejme zmena , to je jasné a prirodzené v každom vzťahu. Mám kamarátky, ktoré sa neustále sťažujú ako ich muži kašlú na deti , že stále pracujú a deti ich nezaujímajú...Ja mam v MM opačný extrém , má super prácu je skoro doma a je podľa mňa totálne zaťažený na našu dcéru. Je super keď má dieťa s otcom krásny vzťah, mne sa zdá , že to ale riadne preháňa,čím je staršia tým je to horšie. Všetko jej dovolí, môže robiť bordel, spávať kedy sa jej zachce , nosí ju stále na rukách aby si "neunavila Nožičky" atď kopu vecí. narúša tým aj môj vzťah s ňou, malá nechce byť pri mne , keď sme všetci spolu. Keď sme samé dve správa sa inak, ale "zlozvyky" ostávajú (napríklad nechce prejsť ani krok). My sme sa o tejto téme povadili veľakrát a už sa tvári , že ma nepočuje, dohovárala mu aj svokra aj švagriná, nikomu sa to správanie nepáči, nepomohlo.
Náš život ako manželov je týmto prudko poznačený , lebo sa stále hádame už kvôli hocakej sprostosti niekedy ozaj.. Keď náhodou malá skôr zaspí tak si radšej ťukáme do mobilu ani si nemáme čo povedať.
Dnes ako už po100krát zas nám chcela svokra prehovoriť do duše , že ona si malú zoberie a nech ideme niekam na večeru, alebo do kina. Manžel nereaguje a ja zase tak, že asi skôr s ňou pôjdem než on by išiel so mnou.
Ďalšia bomba , našla som mu v mobile chat s bývalou kolegyňou, ktorý si priebežne vymazával pol roka som to sledovala, nič extra si nepísali ale štvalo ma že to maže , veď načo... keď mu písala aby ju dotiahol do ich firmy už som nevydržala a opýtala som sa čo to má znamenať a prečo to maže- odpoveď - aby som nebola hysterická.. dostali sme sa k téme nevera a povedal mi , že by ma nepodviedol kvôli našej dcére...proste žiadna ľútosť ani prepáč.
Čo teraz, ľúbili sme sa veľmi ale riadne to chladne a už aj z mojej strany po tom čo sa deje, ako z toho vyjsť aby to dobre dopadlo. Pre dcéru chcem toho najlepšieho otca ale chcem mať aj naspäť svojho muža..
Stručné zhrnutie
- Otec, ktorý dieťa rozmaznáva (nosí na rukách, dovolí sladkosti, narušuje denný režim), môže oslabiť autoritu druhého rodiča a viesť k problémom v správaní v školskom veku a v puberte; odporúčané riešenia sú dohoda na pravidlách vychovy, konzultácia s psychológom alebo mediátorom a konzistentné uplatňovanie hraníc.
- Praktické kroky na zlepšenie situácie zahŕňajú napísať pravidlá vychovy na papier alebo tabuľu na stenu, dohodnúť ich medzi rodičmi a dôsledne ich uplatňovať všetkými opatrovateľmi, prípadne zaradiť dieťa do kolektívu (jasličky, škôlka) pre naučenie pravidiel správania.
- Keď sa k problémom výchovy pridávajú podozrenia z nevhodnej komunikácie partnera (napr. „mazal chat pol roka“ s bývalou kolegyňou), diskusia odporúča riešiť dôveru samostatne cez priami rozhovor alebo párovú poradňu a prípadne vyhľadať mediátora.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby prestal dieťa rozmaznávať a dodržiaval spoločné pravidlá?
A: Navrhuje sa spísať konkrétne pravidlá vychovy na papier alebo tabuľu na stenu, predebattovať ich s partnerom a dohodnúť, že sa pravidlá uplatňujú jednotne všetkými opatrovateľmi; ak priama komunikácia zlyháva, odporúča sa párová poradňa alebo mediátor.
Q: Pomôže mediácia alebo psychologická poradňa pri odcudzení medzi rodičmi po narodení dieťaťa?
A: Diskusia odporúča mediátora, psychológa alebo poradňu ako profesionálne zdroje pri chronických hádkach a pri neschopnosti dosiahnuť kompromis o výchove.
Q: Ako zaviesť jednotnú výchovu, keď jeden rodič často ustupuje dieťaťu?
A: Konkrétny postup z diskusie: vypracovať a zavesiť pravidlá (papier/veľký výkres/tabuľa), vyargumentovať ich a dohodnúť na niekoľko mesiacov/rokov, potom dôsledne povzbudzovať dieťa k samostatnosti (napr. nenosiť na rukách, učiť chodiť).
Q: Kedy môže pomôcť umiestnenie dieťaťa do jaslí alebo škôlky?
A: V diskusii sa spomína, že dieťa môže chodiť do jaslí už od 5 mesiacov a vstup do kolektívu či škôlky pomáha dieťaťu naučiť sa pravidlá a prispôsobiť sa rutine mimo rodičov.
Q: Čo robiť, ak partner tajne maže správy s bývalou kolegyňou?
A: V diskusii je uvedené konkrétne pozorovanie „mazal chat pol roka“; odporúčané kroky sú otvorená konfrontácia o dôvere a prípadné riešenie v párovej poradni.
Q: Pomôže druhé dieťa vyriešiť problém, ak je otec fixovaný na prvé dieťa?
A: Diskusia je rozdelená: niektorí tvrdia, že druhé dieťa situáciu nezmení a problémy sa skôr nakopia, iní uvádzajú, že časom a s vekovým vývojom dieťaťa sa emócie a správanie môžu upraviť; teda názory sú protichodné.
Q: Ako získať viac času len pre pár, keď dieťa „spája aj rozdeľuje“ rodičov?
A: Navrhuje sa plánovať aspoň raz za týždeň spoločný výbeh alebo víkendový výlet bez rodičovských povinností a uvažovať o tom, že príbuzní (svokra, mama) dieťa na určitý čas prevezmú, aby pár mohol byť sám.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozmaznávanie dieťaťa jedným z rodičov bez konzistentných hraníc škodí dlhodobo a môže viesť k problémom v správaní v školskom a pubertálnom veku.
- Riešenia, ktoré ľudia v diskusii odporúčali, sú: spísať a zavesiť pravidlá vychovy, konzultovať s psychológom alebo mediátorom, a zapojiť dieťa do kolektívu (jasličky, škôlka).
- Párové aktivity a spoločné krátkodobé a dlhodobé ciele (víkendy, hobby, prerábka domu) pomáhajú znovu vybudovať vzťah medzi partnermi.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že narodenie druhého dieťaťa môže situáciu zlepšiť, iní tvrdia, že problémy rodičov fixovaných na prvé dieťa sa len prehĺbia.
- Niektorí odporúčajú zapojiť rodinných príslušníkov (svokra, mama) na stráženie dieťaťa, iní varujú, že zapojenie rodiny môže len zhoršiť konflikty.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera dôsledkom terapie alebo mediácie, alebo zostane problém chronický?
- Pomôže dieťaťu dlhodobo, ak sa súčasné dovolenkové a rozmaznávacie správanie nezmení, keď nastúpia školské povinnosti?
- Ako riešiť narušenú dôveru po zistení tajných konverzácií (napr. „mazal chat pol roka“) v kontexte snahy o obnovenie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Dráčik
Spomenuté produkty a metódy
mediátor,poradňa,psychológ,literatúra o dvojitej výchove,napísanie pravidiel na papier/veľký výkres/tabuľa na stenu,jasličky,škôlka,dohodnuté pravidlá vychovy,víkendový výlet,koník (hračka),iPhone,Odviate vetrom
Miesta a osoby
žiadne
@julu12 to vyštartovanie do dráčika aj o ôsmej večer poznám u neteri a točenie celého sveta okolo nej ako prvorodenej... Potom prišli súrodenci, svet sa prestal točil len okolo nej a dievča to psychicky nezvládlo a nezvláda to doteraz. Má takmer 16 a rodičia s ňou majú obrovské výchovné a osobnostné problémy. Bacha na toto!
@nelinka2009 láska nie je len o tom, že všetko dovolíš, ja som prísna, ale i tak keď sa niečo deje, tak mamka, mamka!!! Ale môj manžel našťastie ťahá za jeden povraz so mnou. Nepodrýva mi autoritu a ani ja jemu.
Ešte to len začne, dvojita vychova je zaberak.. pre dieta aj pre vztahy v rodine. Vlastna skusenost... obrati sa to ale o par rokov proti nemu.
@0silvia0 ukážkový príklad, kam až to môže zájsť. A ono to tak vyzerá na začiatku nevinne...
@janulka1802 presne, pre dieťa sú dôležité hranice, dieťa sa v hraniciach ktoré určí rodič cíti bezpečne. Ak dieťa hranice nemá, nedokáže spracovať takú širokú škálu podnetov, jednoducho na jeho detskej úrovni nevie čo s nimi, cíti sa neisté a frustrované a potom vyvádza... Výchova by mala byť láskavá, ale s hranicami, o ktorých rozhoduje rodič, nie dieťa!
Ok super toto mi je jasné ako nám všetkým tu, baby čo ste si prešli niečím podobným dajte recept ako sa to u vás obrátilo k lepšiemu ak taký vôbec existuje..
@julu12 som ti pisala. Neboj casom bude lepsie... A co sa tyka vasho vztahu, musite mat dalsi spolocny ciel a hobby... My milujeme bike a planujeme prerabanie dalsie v lete... Cestujeme radi ci uz s detmi,alebo bez nich...
@0silvia0 veru veru toto je sveta pravda.u nas sa to odzrkadlilo hlavne v skole kedze stredny bol vzdy od mala taky ze najprv problem s kakanim bolesti bruska furt toto uz bolo v 2 rokoch potom sa to napravilo a zrazu v skolke opet takze aj pani ucitelkx si bruchabol odtrpeli potom to uz nebolo kakanie to uz bolo v pohode ale zacali zuby mal obdobie utlmu a obdobie velkeho placu teraz momentalne zas utlm uz len cakam kedy vypadnu ale tie drzia najviac.a toto sa odzrkadlilo v skole zrazu nedokaze respektovat sediet nevymyslat a hlavne neplakat dokazal celu hodinu zavyjat az ho do 3 triedy k starsiemu bolo pocut.ale vcera konecne dokazal ze ked silno chce vsetko ide aj byt dobry a pracovat.ako povedal riaditel rozmaznany fracek.a to len kvoli tymto bolestiam lebo furt len mojkany uboleny.
@julu12 dost smutne ze sa vyjadril ze by ta nepodviedol koli vasej dcere s toho mam taky pocit ze jeho city voči tebe ochladli 😒 zial.....takisto je zle ze sa spolu nemate o com rozpravat myslim ze komunikacia je zaklad....a k tej vychove mam v svojom okoli znamych ktory su detto to iste....chvalabohu ze nemusim riesit taketo veci my sme si s partnerom hned urcili hranice vo vychove a drzime sa ich....ak sa jeho postoj nezmeni vas vztah pojde dolu vodou😔 dufam ze sa vam to ale napravi na dobru cestu
@henikav ahoj mame tu situáciu presne rovnakú, nevychovávam tvrdo ale podľa mňa triezvo, aby dokázala prežiť a byť samostatná. veď aj to dieťa musí samo objavovať veci okolo seba, ja nehovorím že za ním zavriem dvere , ale keď sa hrá s bábikou a je zaujatá tak ju nechám nech sa sama pohrá. a toto môj mm nedokáže, on jej vnúti svoju vôľu, inú hračku.. neskutočne sa to negatívne zbiera vo mne, a mám chuť tresknúť dverami, aj keď sa tým nič nevyrieši. vaša malá chodí do škôlky? Nezmenilo sa tým niečo? ja sa utešujem že potom sa snáď zmení.. aj keď by som chcela veľmi druhé bábo dobre si to premyslím...
@julu12 to iste u nas,ale my uz mame druhe dieta a uz mu ani za pohlad nestojim.
@julu12 nemyslim si, ze druhe dieta nieco vyriesi. Znamy bol takto fixovany na prvu dceru a po narodeni druhej sa to nezmenilo. Este bol na tu druhy zly. Nepisem, ze to u vas bude rovnako, ale videla som to u neho a napadlo ma, ci by to u vas nebol ten isty scenar. Ze by sa nic by sa nevyriesilo. Skor by sa nakopili problemy. Urcite pomoze ked pojde dcerka do skolky a ty do prace. Mne to, co pises pride strasidelne. Uplne za hranou. Bola by som zlostou bez seba. Nielen ze tym narusuje vztah medzi vami celkovo - myslim ty, dcera a on, ale tym co robi dcerke z dlhodobeho hladiska skodi. Podla mna to nevidi. Nesuhlasim s nazormi v diskusii aka mas byt spokojna ze sa stara, a este dobre ze nie dakovat, ze sa muz uraci starat o dieta. Vztah ma byt v urcitej rovnovahe, kde dostava spokojnosti vsetkym zucastnenym. Nie, ze dcera bude besna bez hranic, muz bude okolo nej skakat a ty len pozeras co sa doma deje.
Inak pri precitani tvojho prispevku som si spomenula na Odviate vetrom. Rhett bol taky sialeny zo svojej dcerky Bonnie 🙂
@julu12 moja draha ja mam podobny problem iba s malymi obmenami. A sice dcera je jeho ja som iba macocha. V tomto case je uz dospela ibaze pre muza je to stale jeho male dievcatko. Spoznala som ju ako 13rocnu a casom som pochopila ze je to rozmaznany fracek. Otecko ju vozi kam si povie, kupi jej po com jej srdce zapišti, nemusi nic v domacnosti pomoct, nikdy sa jej nemoze nic zakazat. Skratka NIE nieje odpoved, nikdy na nu nezvysil hlas, neexistuju ziadne pravidla. Ked som mu povedala, ze by ju mal trochu usmernit pohadali sme sa ze mam nieco proti nej. Nemam nic, iba si myslim ze dospela 18 rocna zena si vie po sebe zahodit smeti, umyt riad, odlozit topanky apod. Jeho reakcia bola ,,nemozes urobit niečo navyše?". Som z toho zrela na terapiu. Nas vzrah je skvely, on je skvely a uzasny chlap, ale ako otec ma uplne vymyty mozog.
@janulka1802 presne aj ja hovorim. Niekedy som mala pocit, ze ma preto mala menej lubi... Ale zistujem, ze opak je pravdou...