Partner lipne na rodine
Ahojte. Tak začnem asi takto- mám vedla seba skvelého chlapa ktorý je iný ako ostatný pretože nepotrebuje chodiť za kamarátmi on je radšej keď je somnou, na inú okrem mňa ani nepozrie, keď som chorá stará sa o mňa ako o princeznú, vstáva kvoli mne v noci aby mi dal lieky obklad, sám od seba chytí za ruku proste všetko úžasné ALE! Je chorobne lipnutý na svojej rodine. Problém je ale v tom, že keďže sme spolu už niekolko rokov premýšlame o budúcnosti a oni ma nemajú radi a doslova ma jeho staršia sestra sabotuje ako napr. Občas naráža aká som malá a zlá pre jej brata keďže je medzi mnou a ňou 3 ročný rozdiel. Keď poviem niečo jemu nedá mi za pravdu a hneď jej to povie a už je oheň na streche že zasa som sa sťažovala. Skúšala som vzťahy napraviť medzi nami ne nedalo sa proste sme si nesadli. V tomto čase keď rozmýšlame o budúcnosti by som chcela odísť do mesta (keďže bývame na dedine ešte pri rodičich) proste sa osamostatniť ale on nie a nie ísť od rodičov aj keď som ho krvopotne presvedčala on by ostal s nimi bývať aj navždy čo pre mňa samozrejme nieje keďže chcem mať vlastný dom/byt, rodinu a nie aby niekto iný sa mi do toho plietol a už vobec nie taký, kto ma ani nemá rád. Ešte mi nedá poznamenať že oni mu riadia čas ako oni chcú aj keď to naruší naše plány vždy im vyhovie nepovie vlastný názor aj keď má už 24 rokov .. s jediným s kým si tam rozumiem je jeho brat a ten aj tak je málo krát doma pretože ešte študuje nie ako moj priatel ktorý ani nešiel na výšku.
Stručné zhrnutie
- Chorobné pripútanie partnera k rodičom môže zabrániť osamostatneniu a plánovaniu spoločnej budúcnosti vrátane presunu z dediny do mesta.
- Riešenia diskutované v téme zahŕňali stanovenie časového plánu odsťahovania, vyhľadanie psychológa alebo párovej terapie, jasné hranice so svokrou a v niektorých prípadoch rozchod.
- Konzistentné skúsenosti ukazujú, že ak partner (v diskusii uvedený príklad: 24-ročný muž) vytrvalo uprednostňuje bývanie u rodičov a odmieta samostatné bývanie, často to vedie k dlhodobej nezhode alebo k rozchodu.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby sa odsťahoval od rodičov?
A: Navrhnúť konkrétny časový plán odsťahovania (napr. do roka), položiť otázku, kde sa vidí o rok, a v prípade nezhody vyhľadať párovú terapiu alebo psychológa.
Q: Kedy je lipnutie na rodine dôvod na rozchod?
A: Ak partner opakovane uprednostňuje rodičov, odmieta zmenu a narušuje spoločné plány (bývanie, financie, rozhodovanie), mnohé ženy v diskusii odporúčali rozchod ako reálne riešenie.
Q: Pomôže párová terapia pri „mamičkinom synáčikovi“?
A: Áno, viaceré páry v diskusii riešili problém cez psychológa a niektoré zaznamenali zlepšenie, no niektoré prípady pretrvali aj po terapii.
Q: Ako postupovať, ak svokra zasahuje do financií a vlastníctva nehnuteľnosti?
A: Spomínané kroky zahŕňali písomné prepisy nehnuteľnosti (prepis chalupy), sledovanie právnych úkonov a konzultáciu s právničkou.
Q: Čo robiť, keď si so svokrou jednoducho nesadnem?
A: Možnosti sú stanoviť pevné hranice, odsťahovať sa do mesta alebo ukončiť vzťah; viacero diskutujúcich radilo odchod z partnerstva, ak rodina dlhodobo zasahuje do života páru.
Q: Aké praktické znaky naznačujú, že partner je nezrelý a lipne na rodine?
A: Znaky popísané v diskusii: partner neprejavuje vlastný názor, automaticky vyhovuje rodičom na úkor spoločných plánov, nechce samostatné bývanie a necháva rodičov rozhodovať o svojom čase a financiách.
Závery z diskusie
Zhoda
- Lipnutie partnera na rodine výrazne sťažuje osamostatnenie a plánovanie spoločného bývania.
- Odporúčané praktické kroky sú: stanovenie časového plánu odsťahovania, vyhľadanie psychológa alebo párovej terapie a jasné hranice so svokrou.
- Ak partner odmieta odsťahovať sa a uprednostňuje bývať pri rodičoch, kompatibilita predstáv o budúcnosti je nízka a rozchod je bežný výsledok.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že muž sa s vekom alebo osamostatnením (VŠ, brigáda) prirodzene odtrhne od matky; iní tvrdia, že „mamičkin synáčik“ zostane nezmenený aj v neskoršom veku.
- Niektorí považujú intenzívnu starostlivosť matky za prejav lásky, zatiaľ čo iní ju vnímajú ako manipuláciu alebo kompenzáciu, ktorá škodí vzťahu.
- Názory sa líšia, či zásah do vzťahu zmierni párová terapia alebo či je to ireverzibilný vzťahový vzorec.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť realistický a prijateľný časový plán odsťahovania bez vytvorenia ultimáta?
- Ako právne a finančne zabezpečiť vlastníctvo nehnuteľnosti, keď rodičia zasahujú do rozhodnutí a financií?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, párová terapia, časový plán odsťahovania, prepis nehnuteľnosti (chalupa), konzultácia s právničkou, odsťahovanie do mesta, stanovenie hraníc so svokrou, vojenská služba (ako skúsenosť vedúca k samostatnosti), brigáda pri štúdiu
Miesta a osoby
žiadne
@celasapremenim
len nie kazdy uvazuje tymto smerom ako pises. A pre vela ludi je pohodlnejsie sa vyhovarat na minulost, rodicov, bla bla bla... Ja som vo svojom zivote zistila, ze ak sa mam posunut dopredu, musim sa pozriet na veci realne a pravdivo, musim sa pozriet na fakty, rozanalyzovat si ich a stanovit si ciele, co chcem ja, kde sa ja vidim, ako chcem ja zit a podla toho zit, snazit sa menit veci....
@celasapremenim môj brat nie je ani fasista ani psychopat. Kde na to chodíš ? Otec je vojak v zálohe a tiež nie je ani jedno z toho. Takze takéto hádzanie do jedného vreca nie je ok.
Nuž mne je jedno kto má akú mienku. Poznám aj matrikarky a tie samé hovoria že je trend neotvoriť kompletne rodiny, nakoľko často riešia zápis otcov do RL a tie už majú nejaký prehľad. Neviem ja to vidím všade že je taký trend netvorit rodiny. A to zrovna nemusím nacierat do okruhu svojich známych.
@mima4 ale MK je práve pre takých, ktorí majú problém a potrebujú poradiť. Kto problém nemá, témy nezakladá, ale odpovedá. Veru, veru, až tu som zistila, aké problémy ľudia majú, čo riešia, ako žijú a tiež som oči otvárala a veľakrát aj " hubu ", že toto fakt existuje, to akože je naozaj? No a poviem pravdu, inak som začala vidieť aj svoj život a že " tie moje problémy", čo som si myslela, že mám, tak sú úplne že nič...naozaj, poniektorí tu - fakt občas " silné kafe " .
Moja utekaaaaaj...co je teraz zle, po svadbe bude 1000x horsie...nemusis mat s nimi zly vztah, ide o to, aky ma on vztah k nim...nikdy nebudes na prvom mieste, nazor rodicov vzdy bude nad tvoj a matka nedotknutelna...budes sa trapit...a neprevychovas ho...neda sa to...
Ahoj cicuska,
pozorne som si prečítala tvoj článok....z tvojho príspevku som vyrozumela že tvoj priateľ má len 24 rokov a ty 21 alebo 22?
Myslím že tvôj priateľ je príliš "mladý a nezrelý"
1. podľa jeho matky a jeho rodiny na to aby si plánoval s niekým spoločnú budúcnosť z toho vyplívajúc ich postoj k tebe
2. na to aby on sám plánoval nejakú budúcnosť keď sa nevie "odtrhnúť" od svojej rodiny resp. odsťahovať sa z dediny a žiť s tebou
Pri troche šťastia, by sa postupom veku osamostatnil a išli by ste vlastnou cestou. V tom horšom prípade, sú chlapi ktorí lipnú na svojej rodine stále aj v neskoršom veku. Keď sa rodičia alebo svokrovci stále montujú do manželstva (partnerstva) svojich detí alebo niektorý z partnerov musí neustále každú "prkotinu" vo vzťahu preberať s rodičmi - tak to je cesta na psychiatriu (hlavne pre teba) a cesta smerujúca ku koncu vzťahu lebo na to nebudeš mať nervy a jedného krásneho dňa vybuchneš...O to horšie je to, že si si s jeho rodinou proste nesadla...
Celý život by si počúvala iba to, že mamička to robí takto, mamička by to urobila lepšie...
Tu na MK nájdeš kvantum článkov v ktorých tu mnoho žienok rieši takéto problémy.
Partner ktorý sa nevie zastať svojej partnerky, podľa mňa nie je partner a nie je o čo stáť.
Z celého tohto čo tu čítam, si proste myslím že tvoj partner je ešte "nezrelý chlapček" ktorý sa nevie odtrhnúť od sukne svojej mamičky...tak čo s ním chceš plánovať...
Ja na tvojom mieste by som išla do mesta, keď pôjde za tebou tak fajn...a ak nie....tak prečo s ním strácať čas...
Z toho všetkého si akurát vyvodíš to, že ten tvoj sa bez vašich ani nevys....rie....a to je chlap k ničomu...
Želám ti všetko dobré
