Prečo rodičia robia rozdiely medzi deťmi a vnúčatami?
Som stredne dieta, starsia sestra ma dceru a mladsi brat ma syna, ja mam najmladsie dieta dceru. Sestra byva v rovnakej dedine ako ja a nasi rodicia,byva kusok odomna. Brat byva vo vedlajsej dedine. Cely zivot som videla rozdiely v spravani medzi surodencami a mnou, Brat bol vytuzene dieta a ja omyl, lebo som mla byt chlapec cize cakali mojho brata ale dosla som ja. Odmalicka pocuvam ako moja sestra chcela aby ma vratili ze ona chce braceka a nie mna. Vzdy som si planovala utiect aby som tie rozdiely nevidela, vzdy mi bolo povedane-rodicmi, ze si to iba vymyslam, tak som si to v sebe vzdy uzavrela, ze moj postoj a aj ked ma to trapilo niekedy som nieco povedala ale vzdy mi bolo povedane ze to tak nie je. Teraz mam manzela, ktory je z rovnakej dediny ako ja a tak sme zostali byvat tu. On hned ako prisiel do rodiny videl tie rozdiely, ale mna trapi to,ze mama robi rozdiely aj medzi vnucatami. Mame casto rodinne oslavy, ktore j neznasam, nechcem tam byt, ale nechcem aby dcera prisla o starych rodicov, tak tam chodime aj ich mavame doma. Ale proste chcem aby bola moja dcera rovnako so starymi rodicmi ako ostatne dve vnucata. Moja mama chodi pravidelne so sestrou a jej dcerou na jej kruzok, k nam nepride ani raz do tyzdna pritom u sestry su co je len asi 50m od nas, ale ona proste nepride. Ked som sa ich ohladom toho pytala skor mi povedali,ze im stale nieco vycitam tak k nam nechodia. Ja proste neviem aky pristup mam zvolit aby chodievali aj k nam, aby travila cas aj s nami.
@kvietok2891 dobre si urobila a netráp sa tým, rodičov si človek nevyberā.
Si dospela, máš muža a dieťa. Vlastnú rodinu tak prestaň žobrať o lásku a pozornosť od tých ktorí ti ju nechcú dať
Sa postav sama za seba
Nemáš v sebe kúska hrdosti? Celé tieto oslavy na silu by som zrušila.
Tak im prestaň stále niečo vyčítať. Pozri, moja mama nikdy nerobila rozdiely medzi deťmi, nikdy a to sme veľká rodina. Ale! povahu si človek nevyberá...ja som kľudná, plná energie, vždy usmievavá, neriešim somariny....napr. sestra.. ta je večne zdutá, namosúrená, vyciciava energiu z každého naookolo. Tak samozrejme mama ide viac za mnou ako za ňou. So mnou sa vie kľudne porozprávať, povie mi trápenia, vypočujem atď. Sestra? zahundraná, vždy ma ku všetkému poznámky...takže skús sa najprv zamyslieť nad tým, či nerobíš niečo zlé ty....
@jilys Prestan to v sebe riesit a ani im nic nevycitaj. Ak sa Ti nechce ist na oslavu, nechod. Chod radsej s muzom a dcerou na vylet a uzite si to.
@jilys ja uz rodicov nemam a manzelovi rodicia uprednostnuju svoju dceru s jej detmi...nasa dcera ich nezaujima...manzel je toho nazoru, ze mame ju k nim zaniest nech si ju uziju a ja s tym mam problem, nakolko niekoho nasilu niekde pchat, je proti mojmu presvedceniu...nejde mi o materialne veci, vsetko sme si vybudovali sami dvaja ale akor o ten moralny aspekt, aby si dieta uzilo aj lasku starych rodicov...no zial asi z toho nic nebude, takze ako tu citam, nebude jedine vnuca co nema starych rodicov....smutne ale rozum nikomu do hlavy nenalejes...a rypalkam, ze ich dcera im mozno pomaha nejak, nie, tak isto aj moj muz ked potrebuju je k dispozicii a ja tiez nie som oduta a odporna nevesta (ale priznam sa som rada, ze nemusim byt nikomu za nic vdacna )
Ako by si písala o mne. Len ku vnúčatám sa správajú rovnako. Naši si to nikdy neuvedomovali. A ja sa to pokúšam neriešite, lebo to nezmením. Aj keď sa ma niekedy dotkne a mi je ľúto potom.
@jilys asi by som sa nevnucovala na silu keď niekto nemá záujem úprimne držím si pri sebe ľudí ktorý má majú radi ja mám rada ich máme dobrý vzťah a oni sa zaujímajú o mňa a ja o nich .
Potom mám v živote ľudí čo sa tu objavia a "zmiznú"držím si dáku ochranu hranicu aby ma. To tak nebolelo keď sa na chvíľu objavia v mojom živote a majú nachvíľu záujem a potom sa vypatia
@jilys to, že sa cítiš neprijata, nelubena, nechcena, nedocenená od vlastných rodičov je veľmi veľmi veľmi ťažké si vôbec uvedomiť, prijať túto pravdu, spracovat ju, pochopiť, neriesit a možno následne aj odpustiť a trvá to sakramensky dlho....kto tu píše, že kašli na nich a nevnucuj sa a neponizuj a blablabla, nevie o čom hovorí, pokiaľ si to sám nezažil...my sme tri sestry - ja som najstaršia, jediná som máme pomáhala, starala sa o ňu aj o sestry a živila ich od 18 do mojich 27 rokov - nikdy som za to "nič nedostala späť" a ešte som ja ťa najhoršia a vždy len mudrujem a ničomu nerozumiem...mladšia sestra zdrhla ešte pred 18tkou z domu ....najmladšia sestra je mamin rozmaznany Benjamin...ja som svoje máme povedala x-krát a nie nemám sa za čo ospravedlňovat...moje sestra nikdy nič, vždy len tíško mlčala a myslíte si, že naša mama ma lepšie vzťahy s mladšiu sestru ako so mnou? Kasle na nás na obidve a to ja bývam kúsok od nej a sestra býva síce ďaleko, Ale ani tak tam nie je záujem zo strany našej mamy ani len cez WhatsApp...pointou zrejme bude, že naša mama nikdy nedokázala pochopiť, prečo si vlastné my dve so sestrou myslíme, že bola hroznou matkou....tak, čo k tomu dodať - lebo naše detstvo s našou mamou stalo realne za prd a jediné za čo jej môžme byť vraj vdacne ( podľa jednej mojej kamošky ), že nás aspoň nikdy neopustila ( lebo kamoskina dcéra opustila svoju dcéru, odišla do GB a nechala ju u kamošky - svojej babky ). ....aha, raz mi naša mama povedala, že vraj súdiť ju môžem, len keď som chodila v jej topánkach...áno, svätá pravda, pokiaľ by som v tých topánkach nechodila spolu s ňou celých 25 rokov....čiže rozumiem Tvojej bolesti a chce to Bohužiaľ len cas a uvedomiť a správcovat fakt, že proste niekto nemá zrejme TO patricne - správne koleso v hlave ...mne to trvalo dlhých 20 rokov, lebo som si stále musela a dúfala a nádejala sa, že veď je to predsalen moja mama....želám Ti veľa šťastia ❤️✌️🙏
@toscania viem teraz aj zo strany ako mamy.
Veľa vecí človek robí ako vie. Samozrejme ublíži tým, hoci nechcene.
Napríklad mne minule povedala dcéra len takú blbosť, že aj preto je veľmi exemova a alergicka, lebo som ju kojila v strese. Zabolelo to, hoci nemuselo. Veď kto za to môže. Vyrastala som v kritike, tak preto ma zastaví aj blbosť
Ježiš, ja som po prečítaní tohoto príspevku okamžite vedela, že k takej ufnukanej osobe by som tiež, nešla.
Mama ti jasne napísala - všetko im vyčítas, preto k tebe nemá chuť chodiť.
Ja už rodičov nemám, mojendeti majú len svokru.. od malička je vidno, že vzťah k mojim deťom je iný ako k vnúčatám.. keď boli menší, tak ma to mrzelo.. ale časom som si zvykla, zmierila sa s tým a vôbec mi to nevadí.. je to proste tak, ako to je - moje deti majú najmä nás rodičov, babka je bonus, aj keď nie častý bonus.. viem že je to asi iné ak ide o svokru a nie vlastnú mamu.. ale aj tak si treba uvedomit, že najdôležitejši pre vašu dcéru ste vy dvaja..
@earlgrey jasne ze autorku nepochopis lebo medzi vami nerobila mama rozdiely.
Povaha teba a sestry ju nezaujima.
Pise uplne o inom ze jej dava matka pocitit ze ked je nechcena ona tak aj to male nevinne vnuca. Lebo je znej.
A nie tvoje vlastnosti tu vypisujes... a je to nevhodne.
Tieto temy nikto nechape co sám nemá doma.
Niekedy su aj tiche povahy absolutne, ABSOLUTNE NERYPU NEVYCITAJU su ticho u rodiny, ale su aj tak "obetny Baránok ". A je im dobrák/dobráčka dcera / syn na uplne nič. Rodina sa v niektorych pripadoch preceňuje. Hlavne ked ma chorych rodicov. ;)
Niekto ma iq niekto eq co uz.
@nyusika tak vies,pravda sa zle pocuva,preto k nej nechodia..keby si na teba mama ani nespomenie,nebolo by ti to luto?
@simona92101 poznáme len jednu verziu...a aj to je strašne negativisticka
@damira90 No nikde autorka nepísala, že rodičia jej dávajú pocítiť, že je nechcená...len, že sestra vravela aby ju vrátili, lebo chcela brata...atď. koľkokrát sa súrodenci medzi sebou škriepia? povedia sprostosti? skoro stále...ale že autorka si to v hlave pospávaja s tým, že je nechcená a aj napriek tomu, že ju rodičia ubezpečovali, že to nie je pravda a že si vymýšľa a somariny, aj napriek tomu v sebe ďalej živila to, že bola nechcené dieťa. A nezabúdajme na to, že rodičia jej povedali, že im stále niečo vyčíta, tak k nej nechodia...preto som spomenula povahy...moju a sestrinu...že aj napriek tomu, že rozdiely neboli, moja mama preferuje mňa, lebo sestra jej tiež všerko možne vyčíta, je zahundraná, večne zdutá a oberq mamu o energiu...
Takže možno by autorka mala prestať vyčítať, už má svoju rodinu, sústrediť na na ňu a možno by sa aj vzťahy v rodine zlepšili.. ale keď celý život v sebe živí to, že je nechcená a že cítila rozdiely a aj cíti...a nerobí s tým absolútne nič.. tak tie vzťahy sa nezlepšia...Ja tiež k sestre nechodím, lebo ma vyčerpáva...a hrozne oberá to energiu ale to neznamená, že ju neľúbim...keď príde ku mne, príde...pohostím, porozprávam, pretrpím aj jej výčitky, aj jej negativizmus a aj všetko...ale ja osobne nejdem do prostredia, v ktorom sa necítim dobre...a už vôbec tam neberiem svoje dieťa...
Ale to je jedno, ja som len vyjadrila svoj názor...a to, čo niekto považuje za robenie rozdielov môze byť úplne ale úplne inak...a áno, povaha s tým má veľa.. lebo hoci mama rozdiely nikdy nerobila, sestra vie a vidí, že u mňa je stále a k nej nejde vôbec...a všetci vieme prečo
@earlgrey urcite to nema autorka vymyslene, ani zle pochopene. To je psychologia, ze prostredne deti dostanu najmenej pozornosti, citia sa v rodine odstrcene. Navyse, ked az po nej, ako benjaminko, pride vytuzene pohlavie, na prostredne dieta sa celkom zabudne...
Autorka, rob a zucastnuj sa len tolkych aktivit, kolko ti je prijemne, ak ti nerobia oslavy dobre, nechod... Nastav si ocakavania realne, kolko mama vie dat, tolko lasky vdacne prijmi, ale necakaj, ze nech by si urobila cokolvek, tak si jej lasku ziskas. Lebo neziskas, len seba uplne vycerpas snahou si tu lasku ziskat. A neznamena to, ze nie si hodna tej lasky, lebo si, ale mama ti ju neda, lebo ona ti ju dat nevie (neospravedlnuje ju to, ale je to fakt).
@jilys kludne mozu citit tu nevrazivost z tvojej strany pokial to nemas v sebe uzavrete a im neustale nieco vycitas..ak vidis rozdiely v spravani silou mocou to nepodporuj vasou pritomnostou a nerob veci nasilu..ako si to vnimala ty, bude to vnimat aj tvoje dieta..tvoj hnev tomu vztahu urcite neprospieva ( hovorim to ako osoba, ktora toto sama riesi) bud sa cez to prenesies (ja som sa nepreniesla) alebo vam to narusi vztah postupne viac a viac (ja som vztah a stretavanie ukoncila)..dieta silou mocou nepotrebuje babky ktore na nho kaslu alebo okato preferuju ine, absolutne nepotrebuju a to si treba hlavne uvedomit 🙂
Neboj, nie si jedina. Moja mama caka,ze ju zoberiem na nakupy, vylet, no aj napriek tomu, ked sa o nieco jedna, otoci sa mne chrbtom. Brat ma dcery, jej vytuzene dievcata, moj je len chlapec. K nim mozu chodit deti cez vikend, nas naj len cez tyzden, alebo sa zastavi mama na 2 hodiny raz do tyzdna. V sobotu tam mala mat bratove deti, velmi mi navrhla, ze si pridu pre nášho poobede. Myslis, ze prisli? Ani nezavolali. Rozdiely ani nemoze robit vacsie.
@jilys bud taka ako doteraz a rob len to, co citis a co je pre teba prijemne. Nesnaz sa "lasku ziskat"- to sa rokmi neda. Nepodriaduj svoj zivot za urcite vlastne hranice, lebo znicis seba aj svoju rodinu.
Mam v okoli rodinu so 4 detmi, 2 vytuzeni chlapci im zomreli, ostale len 4 dievky. A druha najstarsia, tak ta je obetny baranok rodiny. Ano, lubia ju tiez, ale najmenej zo 4och. Vsetci m, naozaj vsetci z okolia to vidia a vedia. To dievca sa tak snazi ziskat lasku, obetovava sa do spiku kosti, da im posledne, az si sama nici sebe zivot a aj svojej rodine a rodicom a surodencom je na smiech, ze na nic nema a nic nie je dobre. Bdw. uz v 2.triede zs dostali zo skoly posudok, ze vystrkovanie dietata a uprednostnovanie dalsich surodencov bude mat za nasledok psychicku nerovnovahu -este dnes si pamatam, ako sa rodicia smiali, ze ucitelka nema sajnu o com hovori a "kyda dristy, len aby sa nepovedalo" a su to roky....🤐🤐🤐🤐
Toto ma velmi mrzi a dufam, ze mi to raz nešplechne do tvare vlastne dieta. Je to syndrom stredneho dietata. Verim tomu, ze brat je milacik, vytuzeny syn. Najstarsia sestra ma svoje pevne postavenie ako najstarsia. Ty stredna sa citis ako piate kolo na voze. Si si ista, ze ta rodicia nemali radi? Davali ti pocitit, ze si nechcena? Mavala si v detstve komplikovanejsiu povahu? Nebola si lubena? Tvoju vnucku nemaju radi v zmysle, ze su na nu zli, kritizuju ju, alebo je to skor tym, ze na seba starsie vnucata strhnu viac pozornosti, nakolko su vyrecnejsie, jednoducho starsie...
Ja mam 4 deti. Dievca, dievca, chlapec, dievca. Neni to tak, ze by sme miesto druhej cakali chlapca, kazdopadne sme chceli aspon 3 deti, akekolvek pohlavie. Su sice este malinke, ale ta druha uz ako 5rocna ziarli, hovori, ze ju nikto nema rad, hovori, ze ostane navzdy so mnou byvat. Brata nemala moc rada, odkedy sa narodil. Hovori, ze nema rada chlapcov, voci sestricke je zhovievavejsia. Citim, ze zo vsetkych styroch ma najtazsie postavenie. Najstarsia je king, vsetko vie najlepsie. Syn je tiez king, lebo je chlapec a ano, ten pohlad moj na neho je trosku iny ako na dcerky. Najmladsia je zas to bábo a maznačik. Fakt sa snazim davat vsetkym vsetko, nacuvat im, ale pri druhorodenej mam pocit - das cokolvek a vzdy je malo. Precitaj si daco o surodeneckych konstelaciach. Odpusti rodicom.
A niekedy netreba meniť iných (rodičov), ale svoj postoj k nim, svoje správanie...ale nie tak, že budem robiť všetko preto, aby ma mali radi.
Ale že ich prijmem takýchto...a budem veselá, niečo obratom na žart, proste pohodová
@malary nasa mama svojou vlastnou "činnosťou" prišla o štátny byt, vkuse sme nemali čo do ust, nikdy sa nám nevenovala, nikdy sme nikam nechodili ( vkuse len doma pred TV sme sedeli celé detstvo az do 18 rokov), ocitli sme sa na ulici, vkuse sme živorili, hladovali, nasla si partnera - s ním furt do krčmy ( jediné šťastie, že odtiaľ nechodili opití, len tam trávili všetok voľný čas), otehotnela a partner ju okaslal ( on už ďalšie deti nechcel ), my v podnajme a opäť sme skončili na ulici...celý čas nás zachraňovala moja teta ( jej sestra ) a najmä moja Babina ( mama môjho otca) a nebyť najmä jej, pošli by sme už dávno...potom som ja mala 18 rokov a šla robiť a živila a starala som sa o mamu a sestry až do 27 rokov ( to už som bola vydatá a narodil sa prvy syn)....nech si to otočím z ktorejkoľvek strany, nie, naša mama neurobila maximum čo mohla, Bohužiaľ....a keď čas plynul a ona dostala možnosť vrátiť, čo jej bolo kedysi dane ( a vôbec teraz nemyslím materiálne veci ) tak sa na každého vykaslala...myslíš, že má výčitky? Alebo, že jej to docvaklo, ako sa zachovala, alebo chová, alebo kde urobila chyby? Absolútne nie, ku vsetkemu má trápne, svoje vlastné zdôvodnenie...žiadna úcta, pokora, vďačnosť, nič...sorry, toto ja neberiem...
@toscania je mi to luto. No a pri takychto pribehoch si spomeniem na to, ako kazdej matke tu ma MK vypisuju, ze si ta najlepšia mama, akou mozes byt, robis to všetko najlepšie, ako vieš. A niektore si takymito recami ospravedlnuju vlastnu neschopnost. Taká blbost tieto reči. Niektore matky zlymi zivotnymi rozhodnutiami (ci už kvôli hluposti, naivite, pohodlnosti) tak vedia dokazit zivot detom...
@nyusika vidieť ze vy by ste si neskrtla na kuratele, ako psychiatricka sociologicka a tieto smery aj detekc. i väzby. Nemali by ste tam co robiť. Držíte jednu stranu mince. Original mince. Mate velmi obmedzenu mysel, nakolko ste to mali v rodine zrovnané. Možte byt vlastne stastná že takto zmyslate . To je na druhej strane pre vás plus no
@jilys kašli na nich ja to mám presne rovnako z mojimi rodičmi môj brat je pre nich všetko a ja som vzduch tak isto chceli mať chlapca a narodila som sa ako prvá ja to bola pre nich smola co už ja sa už z rodičmi nebavim kašlú aj na moje deti čiže na svoje vnúčatá ani na Mikuláša im nič nedajú ani na vianoce ani na narodeniny a ja som sa vždy snažila chodila som ku ním pomáhala som im ale oni furt mali záujem len o synačika tak som si povedala že končím s nimi nemalo to zmysel naposledy ma dorazilo keď bola veľká noc a matka mi povedala ze nemám chodiť s malým ona nepotrebuje aby ju polieval triasla sa aby mu nemusela dať nejaké drobné alebo čokoladku môj mali bol taky sklamaný tal som si povedľa že keď je to takto tal snimo končím aj som jej povedala do očí ze vôbec nemá záujem o vnúčatá ani o mňa ja takých rodičov nepotrebujem od 14tich rokov som bývala u babky keďže na mňa kašľali tak sa s nimi už nebudem zaoberať