Partner má dieťa, spoločné nechce. Čo robiť?
Ahojte, chcela by som počuť váš názor na vec - mám 31 rokov, Priateľ má dieťa (6 rokov) z predchadzajúceho vzťahu. Je s ním pomerne často, veľmi dobrý vzťah, aj keď s bývalou partnerkou im to nevyšlo, ako otec je na 100%. Avšak, tu nastáva kameň úrazu. Hneď na začiatku vzťahu sme riešili, že určite by sme chceli v budúcnosti spoločné dieťa. Sme spolu už 4 roky. Pre mňa nastal ten správny čas, ale mám pocit, že partnerovi sa do toho tak úplne nechce. Pri vykomunikovaní tvrdí, že momentálne je toho veľa (áno, je - práca, stavba domu, čas, ktorý venuje dieťaťu, popritom má akoby druhú robotu, čo je aj jeho koníček). Nikdy som nebola tá žena, ktorá nutne túži po dieťati, ale myslím, že sa to “každým dňom” u mňa mení. Všetky blízke kamarátky už svoje vlastné deti majú, dosť aktívne prežívam ich životy s deťmi, chcene - nechcene. Nechcem naňho tlačiť. Keď som mu povedala moje “za”, povedal, že mám pravdu a dohodli sme sa, že prvý krok bude vysadenie tabletiek. Avšak mám zvláštny pocit, že on to ani nechce, myslí si (ako aj povedal, nevyvrátila som to), že po antikoncepcií žena neotehotnie hneď, dokonca mi raz pri víne povedal, že “on to nechce teraz”. Ako sa mám k tomu postaviť? Chcem, aby sme to chceli obaja a zároveň už nechcem čakať, predsa len mám po 30tke. Určie tam veľkú rolu zohráva aj to, že chce, aby sa pre terajšie dieťa nemusel “deliť”, keď sa s jeho mamou rozišli, chce mu to stále vynahrádzať, čo je síce pekné, že on už to dieťa má, ale ja nie. Našla ste sa v tom niektorá? Boli ste v podobnej situácií? Viem, že to je možno hľadanie problému tam kde nie, keďže teoreticky môžem byť tehotná kedykoľvek, aj teraz, ale v hlave si prehrávam stále jeho možné reakcie (že to nebude to šťastné prekvapenie, ako keď po tom túži).
Stručné zhrnutie
- Nesúlad v načasovaní ďalšieho dieťaťa u páru, kde jeden z partnerov už má dieťa, sa rieši otvorenou komunikáciou, nastavením konkrétneho časového plánu a overením právnej/materiálnej ochrany pred založením spoločného potomstva.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú prerokovanie sobáša kvôli právnej ochrane, preverenie zápisu vlastníctva nehnuteľnosti na LV a odmietnutie založiť dieťa bez jasných záväzkov partnera.
- Alternatívy pri partnerovej váhavosti zahŕňajú nevysádzať antikoncepciu, dohodnúť pevný termín rozhodnutia, alebo zvážiť samostatné riešenia materstva vrátane IVF v zahraničí.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rýchlo možno otehotnieť po vysadení hormonálnej antikoncepcie?
A: V diskusii jedna žena napísala, že otehotnela už v druhom mesiaci po vysadení tabletiek; preto viacerí radili opatrnosť pri automatickom vysadení antikoncepcie bez jasného záväzku partnera.
Q: Je lepšie dať sa zobrať pred narodením spoločného dieťaťa kvôli právnej ochrane?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali sobáš pre právnu a materiálnu ochranu a spomenuli, že sobáš na matrike môže byť krátky (uvádzali cca 15 minút) a s nákladmi približne 100 eur.
Q: Ako dlho čakať, ak má partner rozpracovanú stavbu domu a veľa práce?
A: V diskusii sa objavili návrhy počkať približne rok až niekoľko rokov; niektorí považovali 2–3 roky za príliš dlhé vzhľadom na biologický vek ženy (v diskusii sa spomínal vek okolo 31 rokov).
Q: Aké sú právne riziká, keď je dom zapísaný len na jednom partnerovi (LV)?
A: Diskutujúci upozorňovali, že ak je list vlastníctva (LV) len na mene partnera, pri rozchode môže žena neprísť k podielu na nehnuteľnosti a partnerova časť by mohla dediť jeho syn.
Q: Čo robiť, keď partner navrhne vysadenie antikoncepcie, ale zároveň povie "teraz to nechcem"?
A: Rady v diskusii boli buď antikoncepciu nevysádzať alebo ju znova nasadiť, až kým partner nedá jasný záväzok; zároveň odporúčali nastaviť konkrétny časový plán a prerokovať svadbu či majetkové vzťahy.
Q: Ak partner odmieta dieťa, aké sú alternatívy pre ženu, ktorá dieťa chce?
A: V diskusii sa spomínali možnosti ako dočkať sa partnerovho rozhodnutia, vyjednávať o svadbe a majetku, alebo zvážiť samostatné materstvo vrátane IVF v zahraničí (prípadná cesta, ktorú niektoré ženy využili).
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebná je otvorená a konkrétna komunikácia o načasovaní dieťaťa a o spoločnej budúcnosti.
- Pred rozhodnutím o spoločnom dieťati sa odporúča riešiť právne a materiálne veci, najmä vlastníctvo domu zapísané na LV.
- Odporúčanie nastaviť jasný časový horizont alebo konkrétne kroky namiesto neurčitého „ešte nie“.
Sporné názory
- Buď vysadiť antikoncepciu a skúsiť otehotnieť, alebo antikoncepciu nevysádzať dovtedy, kým partner nebude jasne pripravený.
- Buď riešiť sobáš pred dieťaťom kvôli právnej ochrane, alebo považovať svadbu za nepodstatnú a rodiť bez sobáša.
- Buď partnerove váhanie považovať za rozumné vzhľadom na pracovné a stavebné záväzky, alebo ho považovať za signál nezáujmu.
Otvorené otázky
- Aký časový horizont je rozumný čakať, keď má partner rozpracované projekty ako stavba domu a „druhá práca“?
- Ako zaručiť, že partnerov súhlas s vysadením antikoncepcie povedie k skutočnej ochote založiť rodinu?
- Ako najlepšie právne chrániť seba a dieťa v prípade, že nehnuteľnosť je zapísaná len na jedného partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepčné tabletky, vysadenie antikoncepcie, nasadenie antikoncepcie, IVF v zahraničí, sobáš na matrike, svadba, list vlastníctva (LV), vdovské, rodičovská dovolenka (RD)
Miesta a osoby
žiadne
@h2 ďakujem, ja som tiež ostala zaskočená 🙈 mne to príde, že tu veľmi ženy držia spolu, náznak negativity na chlapa, a už riešia rozvody, rozchody. Pričom, samozrejme, opísala som ten jeden určitý, nazvyme to, problém, ale ostatné, to dobré, tu nie je. Ale chcela som názor, dostala som ho, trošku ma potom mrzelo, že som to až tak dopodrobna opísala (prvé dieťa, atď), ale asi je to veľkou súčasťou. Pohľad na to, že možno sa bojí, že bude mať menej času na mňa, prip. na syna (aj keď ho už je málo) tu napr. ani nepadol. Koľko mužov nemá problém si urobiť aj 5 detí, žijú v navonok usporiadanej rodine, a pritom o tie deti sa nielenže nevedia postarať a všetko je na ženách, ale ani o ne nejavia dostatočný záujem (občas si prejdem tie diskusie tu, a teda, nestačím sa čudovať). A pritom, veď oni boli tí super muži, ktorí tie deti chceli.
Autorka, ja by som na tvojom mieste tú antikoncepciu v pohode vysadila. Veď ste sa na dieťati s mužom dohodli a ešte aj teraz, keď si mu povedala svoje dôvody, ti sám povedal, že OK, vysaď antikoncepciu a uvidíme.
A ak si si to rozmyslela aj s tou svadbou, tak to mu povedz tiež.
Ano mamuz dieta tak vie co to obnasa a druhebuz nechce a mozno. A ked bude autorka tlacit , zostane aj ona sama s dietatom , pretoze chlap co opustil prvu zenu kludne uz opusti aj druhu zenu s dietatom
@katulienkax z čoho bolo vydedukované, že opustil prvú partnerku s dieťaťom? 🙂 teraz vás to asi brutálne šokuje, ale nie, tak to nebolo
Autorka, nevšímaj si tieto zakomplexované a nešťastné ženy ako je katulinkax. Pravdepodobne sú oni v pozícii opustených. Iba ty vieš aký máte vzťah, podľa toho sa riaď.
To je to povestne “tikanie biologických hodin”. Proste ta zrazu prepadne silná túžba po dieťati aj ked si predtým deti nechcela. Máš 31 to je tak akurát vek na dieťa. Je celkom logické a normálne ze teraz po tom bábätku túžiš viac než tvoj chlap.
Pretože on už jedno dieťa ma a jeho telo tak netlačí, on môže dieťa splodiť aj v 60 tke. Takže rieši viac tie veci ktoré sú pre neho dôležité teraz - dorobiť dom, práca. Myslím si ze keby je to úplne na ňom to dieťa by chcel trochu neskôr, ale zároveň si sam uvedomuje a chape prečo ty chceš dieťa už teraz. Tak isto si zrejme viac uvedomuje ako sa život s príchodom bábätka zmení.
Ale z tvojho popisu mi to vazne nepríde ze by vylozene nechcel, len nieje taký hrrrr do toho. Celkovo chlapi to možno prežívajú trochu inak než ženy
@h2 áno, tabletky sú vysadené v auguste, presne ako sme sa dohodli (konkrétne takto, lebo mi ms vychádzala na dovolenku), dokonca som mu aj povedala, že tak beriem poslednú, a povedal, že dobre 🙂
@lujza123 tvoja odpoveď ma potešila 🙂, a máš pravdu, jeho telo tak netlačí a môže mať dieťa naozaj aj v 60tke, toto mi nenapadlo, určite to použijem ako argument
Toto nie je dobré, keď ide na také maximum. Keď ide takým žiarivým tempom, tak keď to dokončí, tak padne a dom si ani neužije. Vyhorí.
Práca, hobby na kšeft, dom to je záťaž ako sviňa.
Kedy vlastne žije ? Kedy trávi čas so synom, ale v kľude a kvalitne, keď furt niečo robí ? Kedy trávite čas a robíte si program vy traja, aby ste sa zblížili a užili ste si relax, výlet, hry, jedlo, zážitky ?
Mal by uvažovať aj nad pomocou - zaplatiť robotníkov, brigádnikov, zavolať kamošov na brigádu - 1 človek má limity, ale už 2-3 naraz urobia 10x viac a výsledok je hneď vidieť.
Nemyslím, že sa tu ženy až tak do neho pustili. Veď sama si napísala, že ti pri víne povedal, že "on teraz dieťa nechce". To nie je len tvoj pocit, on to reálne povedal. Aby si nedopadla tak, ako tu mnohokrát čítaš. On síce na tvoje argumenty povolil, ale necíti to tak, takže je väčšia pravdepodobnosť, že ti to môže vyčítať, že ty si ho chcela, tak sa staraj.
@cacianka úplne súhlasím, príp. ako nedávno, odstavil ho menší “úraz”, lebo všetko rýchlo-rýchlo, a takmer 2 týždne nemohol nič robiť, keď sa na to pozriem z časového hľadiska, keby robil pomaly, v klude, a našiel by si čas aj na iné, aj tak by tú robotu ukončil skôr. Tá druhá robota ale nie je fyzická robota, športový tréner, aj keď na dedine, ale aj z toho vie byť mimo. Na druhej strane, je tam s kamarátmi, mimo toho sa s nimi veľmi nestretáva, na nejaké pánske výjazdy chodí snaď 2x za pol roka.
So synom trávi čas často, a aj často v kľude, do toho som akoby zahrnutá aj ja, ale predsa len, je tam aj ten syn. Ale som s tým ok, najmá preto, že chodíme každé dva mesiace v priemere na predlžené víkendy, 2/3 ideme len dvaja. To je taký ten náš čas, kedy ozaj nerieši nič, máme ich vyslovene neaktívne, proste len sme. Čiže on si uvedomuje, že má toho veľa, už keď je toho fakt moc, tak povie, nech vypadneme na víkend a ideme.
@zuzana111984 samozrejme beriem, stať sa môže všetko, aj mimo tých 105 variant nad ktorými som rozmýšľala
Ja som teda dosť prekvapená, aké ste na toho chlapa zlé. (Vlastne, čo sa čudujem? Sme na MK, čiže chlap je zákonite ten zlý! 🙄) Že sebec? Veď súhlasil so spoločným dieťaťom hneď na začiatku a aj potom, keď mu autorka povedala, že ona by už dieťa chcela, hneď uznal, že má pravdu a navrhol vysadiť antikoncepciu. Môže on za to, že ona po tom dieťati túži viac, než on, keďže on už jedno dieťa má, zatiaľ čo ona nie? Navyše do toho dokončujú dom, má veľa práce v dvoch robotách, trávi veľa času so synom... A aj tak jej povedal OK, nech vysadí antikoncepciu. Tak ja neviem, čo ešte od neho chcete?