Partner ma opustí, ak neotehotniem

Četla jsem jen úvodní článek, ale zní z něj tuna pochybností a za těchto podmínek bych do umělého oplodnění nešla. To bych si musela být o dost více jistá a podle toho, jak svého partnera popisuješ, se mi to fakt nejeví. 😖

@zabka88 Tak, tak... Jen je důležité být připravena i na fakt, že to nedopadne ideálně a daný pán je prostě sobec... Ono je rozdíl mezi tím slepě milovat a milovat i přesto, že vidím pravdu... 😉
Ono je to taková životní zkouška a přesně jak píše @haniplanetka umělé oplodnění je tak psychicky i fyzicky náročné, že bych musela být hodně přesvědčená abych do toho šla a vedle sebe bych musela mít opravdu člověka, který mě podrží a v případě neúspěchu mě vezme za ruku a řekne, to nic, vše bude dobrý. Ne člověka co při prvních potížích bere kufr a jde pryč... 😖

@bets no dokonca. Tak to uz vobec by som do toho vztahu neinvestovala, ani svoje zdravie, ani cas a energiu. Presne ako pises, postoj partnera k manzelstvu vela o nom vypoveda. Plny suhlas!

@haniplanetka presne, jedna pochybnost za druhou a vo velmi zasadnych veciach, priam zivotne dolezitych pre kazdy normalne fungujuci vztah.

moj snubenec ma videl a zazil v takych situaciach a zachoval sa takym stylom,ze dnes viem,ze je to ON.mam za sebou dva 5rocne vztahy,kde som sa cely cas viac snazila ja a robila veci,s ktorymi som sa vnutorne nestotoznila,len si to clovek (pod ruskom pochybnosti) malokedy pripusti.dnes uz viem,ze prava laska nekladie podmienky.to sa snad pri detoch ani neda.deti vsetko zmenia-radikalne a pokial mas to stastie,ze vycitis uz teraz,ze nieco Ti nesedi(lebo mnoho zien sa zbada az po porode),tak sa toho drz a len dalej nacuvaj.ja osobne som sa drzala svojho ex zubami nechtami,lebo som bola absolutne presvedcena,ze lepsi by ma nechcel.to muz vyciti a pokial nie je charakter,zacne to skor ci neskor zneuzivat.klast podmienky.davat najavo,ze sa treba snazit.treba mu vyhoviet.ale to nejde,nie dlhodobo a uz vobec nie pri detoch.s mojim bud.manzelom sme sa stretli za takych okolnosti,ze keby to sem napisem,neverite.a prezili sme si tolko zleho,ze sa obcas sami divime,ze sme tu a spolu.a o tom to je.

@lavaba ja si myslim, ze nie je umenie vydrzat vo vztahu, ked vsetko klape a nie su problemy. Ale prave chlieb sa lame v problematickych zivotnych situaciach. V manzelstve by mali partneri zotrvavat kvoli sebe samym. A to, ze niekto nemoze mat deti, je problem, ako akakolvek ina choroba, s ktorou sa v manzelstve mozno stretnut a vyrovnat sa s nou.

My sme sli do manzelstva len kvoli nam dvom. Dlho sme nemohli mat dieta a prave pocas tych rokov cakania, neuspechov a skusok si myslim, ze sa nas vztah zocelil. Tiez bol problem u mna, ale mm to riesil tak, ze sa na mojej liecbe podielal (naucil sa napr. pichat mi injekcie), ked ma poslali do kupelov, zobral si 2 tt volno a boli sme tam spolu. A najviac mi pomohol prave v tom, ze na dieta vobec netlacil. Proste vyrovnavali sme sa postupne s tym, ze deti mat nebudeme...Tie liecby a proces UO je skutocne narocny na psychiku a ist do toho s tym, ze ak to nevyjde, tak ma muz opusti, je podla mna hrozne vydieranie. (Uz aj tak som mala sama hrozne stavy a vycitky z toho, ze mu dietatko neviem dat) Nehovoriac o tom, ze aj ked je tehotenstvo nadhernym obdobim, predpokladam, ze vo 8-9 mesiaci si maloktora z nas pripada uplne pritazliva (mozno materinsky krasna, ale to asi nie je ten typ krasy, ktory podla opisu ocakava Tvoj partner)

A mozno mu len treba dozriet...len do dlhodobeho vztahu by som sla naozaj len z cistej lasky k druhemu cloveku, bez kladenia si podmienok. Ako sa hovori - ved v zivote by sme to mali tahat aj v dobrom aj v zlom.

@lavaba čo je prosím ťa na tom vzťahu krásne? prachy? čo to je za chlapa čo má výtku k tvojmu vzhľadu už teraz a ešte ti aj povie že bez dieťaťa si choď kam chceš? som teraz dočítala jednu knižku, bolo to o zlatokopkách a milenkách kadejakých podnikatelov. A tiež to opisovali ako krásny vzťah, len bol plný vydierania, ponižovania a manipulácie. Ale za kabelku, auto, mesačnú rentu. A samozrejme za dieťa. To vôbec podla mňa nie je krásny vzťah.

Z vlastní zkušenosti vím, že jakmile začneš vnitřně cítit že bys měla odejít, udělej to. Představ si že byste dítě nakonec měli a stejně se rozešli, bude ti dělat hrozné zle skrz dítě když na něm lpí a ještě vlastně žádné není. Dle mého je nejlepší dát na vnitřní pocity a to co říká rozum posuzovat opatrněji. A podmínky ve vztahu jsou důvodem se zamyslet zda to za to vůbec stojí.

tuzba po dietati je velmi silna... ved staci si len pozriet sekciu snazilky.... ja neviem v prvom rade by som do toho nesla ak nie ste manzelia ale ak ano tak by som do IVF sla....
nemyslim si ze tvoj partner je nejako zly .... ze to chce riesit a hlada naplnenie zivota aj v rodine a detoch.... to ze to vedel predtym ze mas zdravotny problem no podla mna ste to neriesili nejako do hlbky a tak.... ze co ak ...

@barushkaaam hehe, neviem....ale ako čítam, tak veľa žienok má s týmto problémy....žiaľ...

@lavaba víš, myslím, že časem si sama odpovíš, jestli ti chlap za to stojí. V životě je strašně moc situací, kdy potřebuješ pomoc toho druhého a to nezištnou, ne se o ni doprošovat. Pokud ti sice pomáhá v domácnosti, ale není dvakrát z toho happy, tak věř, že i kdyby jste spolu dítě měli, tak pokud budeš doma s dítětem, on vypadá na ten typ, který to bude brát tak, že když jsi doma celý den, tak přece máš spoustu času uklidit, navařit, postarat se o dítě a ještě o sebe.
Takového sobeckého debila si vzala moje kamarádka. Také jí napovídal, že je atraktivní (a ona je), i když toto nebo tamto by mohlo být lepší. A chtěl hned děti, svatbu.. Do doby, než byla s dětmi doma, jí po rozmluvě (tak jako vy dva) začal pomáhat, i když nadšený z toho nebyl. Tak si myslela, že je to ok no a potom na mateřské všechno přestalo, ona se teď stará nejen o děti, ale i o něho, protože to je její práce a výčitky k vzhledu po dvou porodech - o tom radši ani nemluvím.
Pokud už teď je takový, kvůli dítěti nic překonávat nebude, maximálně tak ze začátku. Vypadá to, že je v jádru sobec a hodně dominantní a takový se bohužel nezmění. K tomu nepomůže ani domluva ani slzy, nic. Být tebou opravdu se v první řadě zamyslím nad tím, jestli váš vztah má vůbec cenu. A teď myslím opravdu jen vás dva. Šel do toho s tím, že ví, jak jsi na tom a přesto klade podmínky. Bojíš se, že se mu nebudeš časem líbit (nejen porod ženu změní, stačí pár let, stres, nemoc...) a nebo že se mu začnou zapalovat lýtka. Opravdusi takový povrchní chlap zaslouží tebe? On má tvoji lásku bez podmínek a ty jeho..?

reagujem len na prvý príspevok. podľa všetkého, on to vedel, keď ste si spolu začali, a toto sa musí dať tolerovať. je to sebec, ktorý hladí len na seba, a neberie do úvahy to, že sa niečo nedá.. alebo hľadá zámienku, ako sa ťa "zbaviť" alebo naozaj nie je v poriadku. existuje aj iná cesta k dieťaťu a to adopcia, to ste nezvažovali?

@lavaba - co je tak pozitivního na takovém chlapovi? Kde bere jistotu, že je plodný on? Tomu se říká partnerství? Buď uděláš, co ti říkám, nebo rozchod? To je čirá manipulace a útěk před možnými problémy / a že jich v životě ještě bude.../
Co si, miláček, vymyslí příště? Že si máš vyholit hlavu? Porodit syna? Nechodit do zaměstnání? Nenavštěvovat kamarády?
V této situaci bych byla já tou, která by se rozmýšlela, jestli s takovým člověkem, o kterého se nemůžu v těžké situaci opřít, chci mít dítě, popř. vést další život.
Existují vztahy, a není jich v okolí zrovna málo, kde taková situace, jakou je možná neplodnost, ten pár stmelí. A ne že jeden toho druhého shodí, vyhrožuje, zastrašuje...
I kdybys otěhotněla, tak co dál? Co když onemocníš, přijdeš o práci atd?
Takového otce bych pro své děti nechtěla.
Ale rozhodnutí je na Tobě.

Láska, která klade podmínky není láska a zůstat s ním, jen proto, že se bojíš, že zůstaneš navždy sama je hloupost. Chce to odvahu!!! Věřím, že s jiným budeš šťastnější 😉

@lavaba ahoj, si ešte mladá, mala by si sa s ním porozprávať, či bude spolu s Tebou prežívať a bude s Tebou stáť pri aj po umelom oplodnení.Mať dieťa je veľká zodpovednosť. Ak by si mala postúpiť všetky tie tortúry okolo umelého oplodnenia a potom by Ťa nechal- tak to naozaj nestojí za to , toľko sa stresovať. Ak chce dieťa ihneď a nájde si hneď nejakú " životnú" lásku, tak jeho city k Tebe neboli také ozajstne hlboké. Možno mu to doteraz vyhovovalo- nemať žiadnu zodpovednosť. Myslím si, že ak to s Tebou nemyslí vážne, rozíď sa s ním a určite si nájdeš novú lásku. Nie sú všetci dobrí muži zadaní!!!!!!!!Nikdy nevieš, ako sa vzťah skončí, žiaľ nielen Ty nemáš záruku na šťastný život s dobrým partnerom. Držím palce.

Suhlasim s dievcatami, tiez z toho nemam pocit, ze by si mala to vsetko podstupit pre neho, ked uz teraz necitis istotu... 😒 Mna by zaujimalo, kedze si tu on kladie taketo podmienky, ze ako sa bude tvarit, ked zisti, ze si to prave ty, kto pochybuje, ci s nim ostat. 😕

ahojte, nečítala som to tu celé tak možno sa budem opakovať ale môj názor je že je to egoista, ktorý si ide za svojím a naznačil ti že pokial neurobíš to čo je po jeho vôli sa s tebou rozíde čo vôbec nie je správne od chlapa , po druhe ak vie dobre o tvojej zdravotnej situácii aj tak na teba tlačí s dieťaťom to už vôbec nie je správne konanie a zmýšľanie, po tretie neviem do akej mieri si "skúšala" otehotnieť alebo neotehotnieť do toho sa ti nebudem miešať je to tvoja vec a pokial sa na to necítiš či už zdravotne psychicky alebo máš skratka pocit že je na dieťa ešte čas tak sa nenechaj "ukecať", snažiť sa zbytočne ak ti naznačil že ťa opustí a čo keď ta opustí kvôli tomu že sa mu už nebudeš páčiť že nebudete po pôrode mať sex, že budeš pri dieťati unavena nebudeš mať čas na neho, čo potom ostaňeš sama s dieťaťom ktoré si vlastne až tak nechcela možno aj chcela ale neskôr, možno neskôr príde iný chlap pri ktorom budeš viac v psychickej pohode nebude na teba tlačiť a všetko sa podarí aj bez vonkajších zásahov 🙂, lebo psychika v tehotenstve urobí vela, a inak som trošku v podobnej situácii môj manžel chcel vždy veľku rodinu pred rokom a pol sa nám narodili krásne dvojičky a to som povedala že už stačí ja už to viac nezvládam pokial boli decká malé tak sa to dalo teraz môj najstarší syn chodí do prvej triedy samozrejme hadaj kto sa s ním musí učiť ja, hadaj kto učí našu 5 ročnú dcérku písať lebo dnes je bežné že deti v škôlke vedia písať tak ona sa učí zarovno bratom, medzi tým mám 3 ročnú dcérku ktorá tiež potrebuje pozornosť, a potom sú tu 1,5 ročné dvojičky ktoré potrebujú nonstop pozornosť non stop starostlivosť, takže nič ine nerobím len ráno chystám decká do školy do škôlky potom varím upratujem dojdu decká učím sa s nimi medzi tým behám k ostatným deťom, potom môžem začať upratovať a všetko dookola môj manžel príde večer unavený z práce naje sa ide spať. Môžem okúpať deti môžem ich uložiť on im občas dojde dať dobrú noc takže, nikdy sa nenechaj nutiť do niečoho čo nechceš, ja som si dala nanuntiť 4 dieťa lebo si to môžme dovoliť, a keď som zistila že sú 2 myslela som že spácham samovraždu uplne vážne ! ... nikdy nerob to čo nechceš ty sama

a čo by robil, keby sa ti teda podarí otehotnieť, ale dieťatko sa narodí s nejakou vážnou poruchou? ešte stále by bol taký ukážkový otec?
a ešte jedna vec - ver tomu, že po tomto svete určite chodí chlap, ktorý je ešte viac úžasný a rozumela by si s ním viac, ako s terajším partnerom.. o nikom takom nevieš preto, lebo nie si tomu práve otvorená a niečo také momentálne nehľadáš 😉
držím palce, aby si si v hlave upratala a urobila tak, aby si to nikdy neľutovala.. môj úplne subjektívny názor je taký, že keby som ja mala partnera, ktorý by ma opustil keby mu nedám deti, tak by mi za to nestál.. asi by netúžil po tom, aby so mnou zostarol, išlo by mu iba o to, aby som mu porodila jeho deti.. šťastie do manželstva môžu priniesť aj adoptované deti, raz som čítala, že adoptované deti sú také, čo maminke nevyrástli v brušku, ale v srdiečku 🙂

@carolina85 jezisi Karolina! Klobuk dolu pred tebou dievca! Ja mam dost pri dvoch a to som tento pocet deti sama chcela. Ale sama vidim, ze kapacitu z hora mam tak na jedno. Ale nastastie teda moj muz ako chcel tiez deti tak sa im plne venuje, sakra, neviem si predstavit nechat sa namotat na krasnu velku rodinku a potom zistit, ze som na nu vlastne sama a muz si ju uziva len tak pekne z povzdialia.... 😝

@lavaba opusti ho ty ak on neotehotnie 😀 😀 ked sa neda tak sa neda 😉 😵 nestracala by som cas s takym "perfektnym" chlapom, takyto ta opusti pri hocijakom probleme, alebo chorobe, ked ho budes najviac potrebovat. Lahko je byt perfektnym ked nie su problemy, ozajstny charakter a laska sa ukazu ked problemy pridu, ak milujes, tolerujes aj nedostatky a prisposobujes tomu tvoj zivot

@lavaba ahoj, fakt je tu uz na mna vela stran, takze reakcia je len na tvoj uvodny prispevok. mne manzel nez sme sa brali povedal nieco velmi podobne. dokonca pred svadbou sme si obaja na jeho podnet dali urobit celkove ja gynekologicke a on vsetky tie haluzne muzske vysetrenia, ze ci sme plodni. mne sa potvrdilo podozrenie spred rokov, ze mam zdvojenu maternicu a dr. mi povedal, ze je vysoko pravdepodobne, ze deti mat nebudem. ale vtedy akoby muz obratil, vobec sa na mna nevykaslal, ale zavelil ide sa skusat. no a na prvy sup, ale to uz je o inom. dalej hlasil (nez sme boli svoji), ze chce 4 deti a ani o jedno menej (doslova: styri deti ideal, 3 no tak dobre, to nejako predycham, 2 budem nestastny a 1 je hotove nestastie!!!) ked mu to teraz pripomeniem, doslova zo seba vracia, ako to mohol. tym len chcem povedat, ze ludia i nazory sa menia. pokial si vo vztahu spokojna, neutekaj, v dnesnej dobe sa vsetci utiekaju ku skratkam - nieco nejde, tak to opustim a skusam inde. ale makat na tom ani za svet. to uz co je za pristup...
ak sa bojis toho umeleho oplodnenia, ze nevyjde a co potom - existuje aj moznost adopcie, takze ja by som sa s muzom riadne porozpravala.
ver mi, mne bolo strasne, ked sa moj vtedy este frajer takto vyjadroval, ale teraz sa uz na tom smejem. teraz je z toho strasne jemu, aky bol s prepacenim 'curak' 😉

@jabadaba s takou reakciou sa stretávam väčšinou su to len take negatívne reakcie typu načo ti bolo tolko deti ked sa o ne nevieš postarať, ako ja myslím že moje deti su celkom slušne vychované žiadny rozmaznaný spratkovia čo sedia pred telkou a zeru sladkosti a cipsy po prve keby to mam kupiť každému tak by sme v polke mesiaca nemali asi čo jesť, a po druhe deti su neni naučene jesť sladkosti pekne zdrava strava ovocie zelenina z vlastnej záhradky, poznajú vôňu ovocia paradajok a nie l en tie navoskované jablká a paradajky z tesca 🙂, chlapec nerobí problémy nepotrebuje odvrávať učitelom ako to robia už jeho spolužiaci (čo si decká v dnešnej dobe dovolia je neskutočné) odbočila som od témy🙂, akože čo sa týka výchovy deťi zvládam v pohode myslím zatial :D, len horšie je to s upratovaním, praním žehlením, dvojičky maju stále plienky aj keď trenujem na nočník - a dokonca látkové = dvojmo prania pre batolatá :-/, varenie pre deti zvlášť pre muža zvlášť, raz za týždeň mam aj ja nárok na jedlo kočky mi tu radili že potrebujem relax, ale ja si neviem oddýchnuť keby mam muža nechať s deťmi on sa zavre do kancelárie a pozabíjajte sa tu :-/ strašne sa zmenil ☹ pred tym akos me sa rozhodli - on sa rozhodol pre 4 dieťa tak sme celkom dobre vychádzali žiadne hádky taka harmonická rodina chodili sme na predlzene víkendy zabávali sme sa smiali sme sa spoločne sme sa starali o deti všetko sme robili spolu dokonca sme volali babku nech dojde strážiť decká a my sme išli von ale teraz už dva roky nič žiadne pekné slová žiadne romantické večere, vidím ho akurat keď večeria, aj deti su už neni tak na neho naviazané :-/
@lavaba týmto príspevkom som chcela povedať že chlap sa ti zmení keď príde dieťa, bu´d začne žiarliť že sa mu nevenuješ tolko alebo sa tak či tak odcudzíte, nehovorím že deti su zlé, mať deti a mať viac detí je pre mňa to najkrajšie milujem ich veľmi, ale mám pocit že to ohrozilo naše manželstvo

Ja by som v takomto vzťahu nemohla fungovať, deti sú síce dôležitou súčasťou manželstva, ale nie jeho podstatou a aj keby si bola neplodná, adopcia je predsa vždy možná....otázka je, či s týmto človekom

Ak ty nie si na dieťa pripravená, tak sa nenechaj do ničoho tlačiť. Ak by ťa tvoj partner naozaj mal rád, tak by ťa do ničoho netlačil. Navyše je dosť možné, že by po narodení dieťaťa zistil, že to nie je to pravé a opustil by ťa. Poznám také prípady. Na tvojom mieste by som nestála so sklonenou hlavou a nechala si na ňu kydať od neho. Buď dieťa alebo odíde? Nech sa páči....

@lavaba ahoj,tuzba po rodine je pochopitelna,ale to podla mojho nazoru,nedava pravo podmienovat lasku. Ak ide naozaj len o tuzbu vychovavat deti,stale je tu moznost,si nejake adoptovat. Preco nezvazit i tuto alternativu? A mozno by sa potom,bez psychickeho natlaku,podarili i vlastne,mozno nie. Ale i ak by si otehotnela,nikdy nevies,ci donosis,ak porodis,nikdy nevies,ci nebude nejaky problem,al si sa dietatku nieco nestane,napr nejaky uraz...su to velmi cierne myslienky,ale zial,zivot je nevyspytatelny. A na tvojom mieste by som si dobre zvazila,ci ist budovat spolocnu buducnost s niekym,kt ma v kritickej chvili nie ze nepodpori,ale dopredu viem,ze sa na mna vykasle... Tie reci o postave,zalezi od celeho kontextu,lebo my,zeny,sme na to zvycajne velmi citlive a mozno to naozaj nijako nemyslel a netreba robit z komara somara,mozno vsak je to dalsi podnet,kt upozornuje,pozor,dalsie podmienky,poziadavky,utekaj,kym sa da.... Vela stastia

Myslím, že odpověď jsi sama napsala... cituji: ,,Celkovo som z jeho pristupu velmi sklamana, pretoze si myslim, ze so svojou laskou by sme mali byt v dobrom i zlom. " On není ten pravý, i když si to myslíš... Hodně štěstí a sil

@lavaba Musím říct, že souhlasím se strawberry17... krásný vztah si představuji úplně jinak. Jako první by jste si měli naprosto jasně a přímo říct, co vlastně chcete, co jste ochotni zkusit, čeho se vzdát a vůbec jaké možnosti máte. Rozhodně bych to udělala co nejdříve. Podle toho se pak rozhodni. Jde o to, že ti, upřímně, utíká čas. Chceš ztrácet roky s "ideálním partnerem", který tě pak opustí a bude mít dítě s jinou? A věř mi, že to je strašný pocit! Máš pravdu, že dobrý chlap se dnes hledá těžko, ale oni jsou....
Vdala jsem se za muže, který si myslel, že to "nějak půjde"... Nešlo, na což jsem ho vždy upozorňovala. Ten pocit, když odcházel k těhotné přítelkyni, nikdy nezapomenu. Rozvedli jsme se. Dnes mám vedle sebe upřímného parťáka a 3leté štěstíčko k tomu.

nech si ide už teraz toto ni je krásny vzťah

@lavaba aky je tvoj "partner" prefikany.... A co svadba?

Ja by som si skor chcela ujasnit zivot medzi mnou a partnerom- spolocensky, rodiny a financny

Myslim, ze by si mu mala povedat presne to, co nam- spytaj sa ho, ci ta urcite opusti, ked umele oplodnenie nevyjde.
Ak povie, ze ano....tak by som sa o to s nim vobec nesnazila. Dieta nie je SPORTKA ☹
Vysvetli mu, do akej situacie ta polozil...

a tych pochybnosti okolo----opusti ma koli vzhladu, -opusti ma koli neplodnosti, - opusti ma koli nezvladnutiu domacosti a dietata.......

Pisala si, ze je idealny a hodite sa k sebe....ako? Napis nam, jeho dobe stranky.....(problem je v tom, ze prava tvar chlapa sa vacsinou ukaze az v case odcovstva)

Ty si vobec neveris....uplne si pri nom stratila sebavedomie. Vzchop sa dievca.