Partner ma opustí, ak neotehotniem
Ahoj,
chcem vas poprosit o radu (skor partnersku nez babatkovsku). Mam uz 5 rokov krasny vztah. Moj partner ma velmi vela pozitivnych vlastnosti a skvele spolu vychadzame. Ale trva na dietati a pokial dieta nebude, naznacil mi, ze so mnou nezostane. Problemom je (o com som ho na zaciatku vztahu varovala), ze som podla vsetkeho neplodna. Zostava nam este umele oplodnenie darovanym vajickom, no to vonkoncom nemusi vyjst.
Co sa mna tyka, deti mam velmi rada, ale nevadilo by mi mat ich o par rokov neskor. Navyse o svojej diagnose viem uz dlho a tak som sa psychicky uz roky pripravovala na to, ze to mozno nepojde a neupinala sa na to. Okrem toho moj partner je casto na sluzobkach, ale cez to by som sa preniesla. No tiez je dost narocny a trochu ma trapia ma pochybnosti, ako by sa vyrovnal s tym, ze by som po po porode nezvladala domacnost, pripadne podliehala naladovosti. A este k tomu horsie vyzerala. Napriek tomu, ze vraj som pritazliva, on uz niekolko vytok uz k mojmu vzhladu mal. Teraz tvrdi, ze vyzor az tak podstatny nie je, ale cervicek pochybnosti sa do mna zavrtal.
Nejak nechcem ist do umeleho oplodnenia za takychto podmienok, viem ze je to obrovska casova, psychicka a fyzicka zataz a pripada mi ponizujuce podstupovat nieco take kvoli muzovi, ktory ma opusti len co to nevyjde (navyse by som kvoli nemu vycerpala pokusy hradene statom). Viem, za na to, aby sa to podarilo, musim byt v psychickej pohode a to rozhodne nejde, ked viem, za ak tehotenstvo nevyjde, este k tomu sa mi rozpadne moj vztah. Celkovo som z jeho pristupu velmi sklamana, pretoze si myslim, ze so svojou laskou by sme mali byt v dobrom i zlom.
Neviem, co mam robit. Rozum mi hovori, ze treba utiect prec, kym som mlada a nemam este tridsat (I ked sa to blizi milovymi krokmi). Opatrnost mi vsak radi, ze dobri chlapi uz su rozobrani a mam sa drzat toho svojho, ktoreho milujem a splna moje idealy. Velmi sa k sebe hodime a mohlo by nam to klapat cely zivot. Casto narazam na clanky o ženach, ktore napriek tomu, ze su uspesne a dobre vyzeraju, koncia po tridsiatke samy a zufale. Desi ma predstava, ze by som dopadla ako ony. Takze neviem, co robit a budem vdacna za vas nazor.
Stručné zhrnutie
- Umelé oplodnenie s darovanými vajíčkami je v diskusii uvedené ako reálna možnosť liečby neplodnosti a autorka spomína, že existujú aj štátom hradené pokusy.
- V diskusii panuje zhoda, že ultimátum partnera „ak nebudeme mať dieťa, odídem“ je sebecké a môže zhoršiť psychický stav ženy, pričom viacero účastníčok uvádza, že psychika vplýva na úspešnosť liečby.
- Ako alternatívy sa v diskusii spomínajú adopcia a hľadanie partnera, ktorý poskytne emočnú podporu; niektoré príspevky tvrdia, že úspešnosť IVF s darovanými vajíčkami býva vysoká (toto tvrdenie je v diskusii uvedené, nie ako medicínske konštatovanie).
Najčastejšie otázky
Q: Ako prebehnú štátom hradené pokusy umelého oplodnenia?
A: V diskusii sa uvádza, že umelé oplodnenie zahŕňa hormonálne injekcie a opakované pokusy, ktoré môžu byť čiastočne hradené štátom; konkrétne počty a podmienky hradenia treba zisťovať priamo v konkrétnej klinike alebo u zdravotnej poisťovne.
Q: Aké sú praktické náklady a záťaže spojené s IVF?
A: Účastníčky opisujú IVF ako „časovo, psychicky a fyzicky náročné“, spomínajú hormonálnu liečbu, pravidelné injekcie a opakované cykly, ktoré vyžadujú angažovanosť partnera a často niekoľko mesiacov/rokov.
Q: Má zmysel zvážiť darované vajíčka alebo darcu?
A: V diskusii sa uvádza možnosť darovaných vajíčok a darcovských spermií ako alternatívy; niektoré príspevky tvrdia vysokú úspešnosť pri darovaných vajíčkach, pričom toto tvrdenie je v diskusii opakované, nie ako odborný fakt.
Q: Kedy zvážiť adopciu namiesto pokračovania v liečbe plodnosti?
A: Viaceré príspevky navrhujú adopciu ako reálnu alternatívu „ak vlastné otehotnenie nie je možné“ a odporúčajú prebrať adopciu konkrétne s partnerom ako jednu z možností pri rozhodovaní.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý kladie ultimátum „dieťa alebo odídem“?
A: Diskusia odporúča priamy a pokojný rozhovor, prebrať konkrétne možnosti (IVF, adopcia, rozchod) a jasne sa opýtať, či by partner odchádzal pri neúspechu liečby; mnohé účastníčky považujú otvorenú komunikáciu za nevyhnutnú.
Q: Ako vplýva tlak partnera na šancu na úspech liečby?
A: Viaceré príspevky tvrdia, že psychické tlaky a stres znižujú šancu na úspech pri liečbe plodnosti, a preto odporúčajú liečbu podstúpiť len s emocionálnou oporou partnera alebo blízkych.
Závery z diskusie
Zhoda
- Umelé oplodnenie je popisované ako psychicky a fyzicky náročný proces zahŕňajúci hormonálnu liečbu a opakované pokusy.
- Väčšina účastníčok diskusie označila ultimátum „dieťa alebo odídem“ za sebecké a varovala pred jeho vplyvom na stabilitu vzťahu.
- Diskutujúce dôrazne odporúčajú otvorený, priamosťou vedený rozhovor o možnostiach (IVF, adopcia, rozchod) pred rozhodnutím o liečbe.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú zostať vo vzťahu a podstúpiť IVF, pretože partner má aj pozitívne vlastnosti a vzťah môže byť hodnotný; iné príspevky odporúčajú rozísť sa, pretože ultimátum a výhrady k vzhľadu naznačujú dlhodobú rizikovú dynamiku vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako sa partner správa po prípadnom neúspechu IVF a či by v takom prípade skutočne opustil vzťah?
- Má zmysel vyčerpať štátom hradené pokusy v prípade, že vzťah nie je emocionálne stabilný?
- Ako objektívne zistiť, či je neplodnosť definitívna alebo či ešte existuje reálna šanca na otehotnenie bez darcovských gamét?
- Kedy je adopcia lepšia alternatíva než opakovanie fyzicky a psychicky náročných cyklov liečby?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
umelé oplodnenie, IVF, darcovské vajíčka, darcovské spermie, adopcia, serkláž krčka maternice, hormonálna liečba, injekcie, štátom hradené pokusy
Miesta a osoby
žiadne
ak máš pochybnosti,do dieťaťa sa nepúšťaj.počkaj,kým si budeš istá.a rob niečo preto,aby si zistila,ktorou cestou ísť..
@lavaba myslim, ze tento vztah nie je vobec krasny, ked ti partner co i len naznaci, ze ta opusti, ak nebude dieta, ma vyhrady k tvojmu vzhladu a ty sa bojis, ako sa on vyrovna s tvojimi naladami po porode
dala by som mu zbohom, je to sebecky blb, ktory nevie co je laska
nestracaj cas s takymto clovekom, urcite na teba niekde caka niekto, kto ta bude mat naozaj rad
@lavaba ahojcek. No, podla toho, co pises, tento vas vztah vobec nemusi klapat cely zivot, aj ked to dieta nakoniec bude. Tvoj partner vyzera byt hodne dominantny a zrejme ma rad, ked je vsetko podla neho. uz si nacrtla, ze je velmi narocny a ze ma zrejme rad poriadok, cize asi okolo neho lietas a domacnost musi byt tip top plus k tomu super vyzor. Musim ta sklamat, ale toto nie je idealny partner. Pocas tehu a po porode sa vsetko radikalne zmeni. nebudes vladat mat vsetko tak, ako to on chce a uz vobec nemusis vyzerat podla jeho predstav a to dlhodobo. ja neviem, ale mna osobne by desilo, ak by moj partner mal narazky na moj vzhlad, aj ked, ako hovoris, si pritazliva. To potom nie je laska, to je manipulacia a na to velky pozor. Moj osobny nazor je, ze tvoj rozum ti hovori spravne 😖. A mala rada na zaver, nikdy nezostavaj s niekym len preto, ze sa bojis, ze lepsieho nenajdes! to moze naozaj zle skoncit.
@liz_lemon Souhlasím. Kdyby se můj chlap nelichotivě vyjadřoval k mojí postavě v době, kdy vypadám k světu, tak si nechci ani představit, co po porodu. Sobeckej blb, co chce mít vedle sebe luxusní věšák a ne normální ženskou. S takovým bych dítě ani neplánovala, natož pak podstupovala martyrium umělýho oplodnění. Nehledě na možnost rozchodu kvůli neplodnosti. Kam se podělo "v dobrým i ve zlým"? To není jen fráze ze svatebního slibu, tohle by mělo být základem každýho láskyplnýho vztahu.
dieta nechces lebo sa bojis ze to nevyjde,podvedomky mozno po nom tuzis.vies to len ty.ale kazdopadne plodenie deti ma byt uzasny zazitok bez toho aby ta do toho niekto nutil a nie citove vydieranie zo strany partnera.jeho pristup je sebecky
@billam tym maslakom wsi zabila.sa smejem ale mas pravdu,je to sebec maslakovsky
@lavaba @lavaba ja si narozdiel od anjelicka myslim, ze mas pravo citit sa vo vztahu bezpecne pokial ide o tak neovplyvnitelnu vec ako je tehotenstvo. Partner isiel do vztahu s informaciou ze mas zdravotny problem, kvoli ktoremu mozno nebudes moct mat deti. Je teda podla mna nefer ze podmienuje dalsie trvanie vztahu dietatom. Takze chapem tvoj instinkt utiect. Ale naozaj je pravda ze dobrych muzov v tvojom veku je malo volnych... Cize by som to nehrotila, neriesila ci sa to podari alebo nie. Porozpravala by som sa s nim asi na rovinu, nie vycitavo ani nahnevane. Ale vysvetlila by som mu, ze su partnerstva kde deti maju ale su napr. chore, handikapovane, alebo nedajboze o deti rodicia pridu. Predsa na tom nemoze stat a padat vztah. Aj ked sa to bohuzial niekedy stava, ale partneri by mali stat pri sebe, podrzat sa a prekonat to. Preto musis vediet ako by to videl on v takom pripade. Ci by ta tiez okamzite opustil a siel si hladat plodnu partnerku. Ty by si si zase mala tiez sama sadnut a porozmyslat ci deti chces a kedy. Aby aj on vedel na rovinu na com ste. A co sa tyka toho ak deti v buducnosti chces, mala by si si uvedomit ze cim skor tym lepsie. Vies jedna vec je plan si este uzit, riesit karieru a druha ze ked uz budes naozaj uplne ready pocitovo tak to nemusi vyjst. Proste ak su problemy, treba tomu dat co najvacsiu sancu aj tym ze je telo este mlade, ze je viac casu.. A nakoniec, ak si este neskusala otehotniet, vobec nemusi byt pravda ze si neplodna. Mam kamosku ktorej povedali ze je urcite neplodna, nechranila sa a velmi rychlo otehotnela aj ked vlastne nechcela. Ja takisto mam velmi znizenu schopnost otehotniet a otehotnela som raz do mesiaca a raz do dvoch mesiacov od zacatia snazenia. Zazraky sa deju a co lekar vidi a hovori, telo moze uplne inak vyriesit 🙂 A co sa tyka toho co pisu ostatne baby, nieco pravdy na tom bude, ze ak su tam naznaky manipulacie ( tvoj vzhlad a pod.) tak ten vztah nemusi byt tak idealny a hlavne ho caka s detmi velka skuska. Ale to ci je ten vztah dobry a ci nie, to uz musis rozhodnut sama, my donho nevidime a vieme len co si nam napisala.
@lavaba tu na koniku je kopec pribehov zien po tridsiatke, ktore su sice v partnerstve, ale su zufale, lebo si zle vybrali. Takisto po svete beha este kopa muzov, ktori za to stoja. To je len take klise sklamanych zien, ze ti dobri su uz uloveni... nastastie, nie su 😉
Ja som asi mlada a naivna,ale ja toto neviem pochopit ako moze chlap,ktory miluje zenu,toto povedat?Ak ochories,amputuju ti nohy a podobne tiez ta opusti,lebo nebudes 100%?Vedel o tvojej diagnoze,o to je jeho postoj hors.Poslala by som takeho chlapa do prdele.
@lavaba a pustat sa do plodenia dietata s vedomim, ze ak to nevyjde, tak ma opusti... to nevesti nic dobre... psychika zohrava dost podstatnu ulohu...
@hradnapani - len ci nezohrava psychika aj ulohu v jej vnimani toho, ci ju opusti 😀 Ono to naznacil mi - no to moze byt aj take robenie z komara (hlupej poznamky) somara (velku vec). Hlavne ak si ona sama neni ista tym, co citi a chce. Uz mizim 😀
@lavaba prepac, ale podla opisu mi nepripada ako muz, s ktorym to bude zene klapat cely zivot. Skor ako muz, z ktoreho kukaju do buducna problemy. Hm, ale kazdy vztah je jedinecny a Ty sama musis vediet najlepsie, co chces. Ak on chce dieta a Ty chces byt s tym, proste budes musiet urobit vsetko pre to, aby si bola tehotna. Ci to za to stoji sa vopred nedozvies.
@lavaba Myslim si, ze tvoj partner je dost autoritativny typ a v buducnosti ta prinuti podriadovat sa iba tomu, co chce on. Ty si si sebou uz neista teraz - budem dobre vyzerat? Co ak neotehotniem a necha ma? Zvladnem domacnost, lebo on je dost narocny? A chyba mu velka empatia voci tebe. Da sa vobec zit v takom strese a este si namyslat, ze vztah je krasny? Pozri, on chce dieta a hoci na to este niesi pripravena teraz (neskor budes urcite, kazda zena ma biologicke hodiny), navyse mas zdravotny problem, aj tak ti dal ultimatum: bud dieta, ked to on chce, alebo ta necha... Pch, aky sebec. Ten vztah je vsetko, len nie krasny, kazdy kto ti skutocne chce uprimne pomoct, ti to aj povie. Vztah je krasny vtedy, ak jeden druheho respektuje - respektuje jeho rozhodnutia jeho vyzor a nesnazi sa ho prerobit na svoj obraz. Ak ma taketo tendencie ta kritizovat uz teraz a davat ti ultimata na velmi citlive temata, v ktorych by ta mal naopak pochopit a psychicky podporit, tak v buducnosti sa moze z neho vyklut pekny despota. Teraz si do neho zamilovana, vidis vsetko krasne, ale ked zamilovanost opadne a do popredia nastupia ine prednosti, ako tolerancia, ucta a pochopenie (co jemu chyba), tak potom mozes dost lutovat, ze si tieto jeho charakterove vlastnosti zamerne nechcela vidiet vtedy, ked to bolo najviac potrebne. Ale to musis vediet ty, ci chces zit v strese cely zivot ci si dost dobra pre neho... Ja ti drzim prsty, nech to vsetko zvladnes.
Porozpravaj sa s nim a JASNE mu vysvetli este raz co je vo veci,ci si vobec uvedomuje pri tvojej diagnoze co Vas caka a aka je to cesta co sa tyka umeleho oplodnenia..... co to vsetko obnasa atd...... A ak by sa to na prvy pokus nepodarilo ako by to znasal???... samozrejme mu mozes povedat o tom co citis , zeby si chcela mat dieta neskor ako pises........ Musis mu povedat co ta trapi a rozobrat to snim. Inak nebudes vediet nacom si a roky utekaju.... nestracaj cas.... 🙂
@lavaba Těžko soudit podle pár řádků, ale skoro by se zdálo, že partner má ze všeho nejraději sám sebe 😖 Nevím, jestli je úplně fér takhle někomu nalajnovat podmínky "spokojeného soužití": budeš plodná, milá, přitažlivá, pečující o domácnost.. Nechci soudit, ale nevím jestli by s takovou sebestředností nenarazil, pokud by se vám opravdu narodilo dítě - a zejména, pokud by bylo náročnější. Pro srovnání, náš drobeček trpěl na koliky a plakal ve dne, v noci. Já jsem několik týdnů absolutně nevařila, prakticky neuklízela a ještě jsem s naprostou samozřejmostí předpokládala, že mi tatínek bude s malým intenzivně pomáhat. Nedovedu si představit, že by tomu mělo být jinak..
A pokud ti ještě nebylo třicet, pak se opravdu nemusíš bát, že by všichni fajn chlapi byli už rozebraní 😉 I když hledání "toho pravého" je často hodně trnitý a zdlouhavý proces..
dakujem za prispevky baby...mala by som dodat, ze s tymi domacimi pracami, to nie az take zhave, po vydiskutovnai mi s nimi zacal pomahat, i ked dvakrat nadseny z toho nie je a k niektorym pracam sa stale vyhyba... no ako pise ivular, bojim, ze toho od neho budem potrebovat viac, ak budem matkou. Ale verim, ze kvoli dietatu by sa dokazal prekonat, je velmi zodpovedny.
A co sa tyka poznamok ku vzhladu, po tom, co sme si vyjasnili svoje postoje, uz velmi dlho vzhlad nespominal, co pokladam za znamku dospelosti..ale stale viem, ake typy zien sa mu pacia☹..a bojim sa, ze sa mu napr. v styridsiatke zapalia lytka,ako sa zvykne stat.
No hlavne riesim, ci ist do umeleho oplodnenia s tym,ze je to naozaj martyrium (dieta chcem) a ak to nevyjde,on ma opusti..ci to radsej nezabalit hned.
at trish 31...presne z toho mam strach
at dais...si velmi objektivna dakujem
@lejla77adopciu zatial nezvazujeme
@anjelicek26 : bolo to jednoznacne, k chybam v interpretacii v tomto pripade nedoslo☹
Já bych na tvým místě z toho vztahu odešla. Pokud by mě partner takhle "vydíral", tak bych si uvědomila, že asi pro něj nejsem to nejdůležitější na světě...a to je asi pocit, kterej já ve vztahu potřebuju.
@lavaba a jak moc přesně ti to řekl? Ono je to těžko hodnotit, z té samotné věty, že tě opustí, pokud nebudete mít dítě, jde strach, působí hrozně sobecky, ale teď je otázka, jak to řekl a jak to myslel... my jsme stáli před situací, kdy nám doktoři řekli, že máme zvažovat dárcovské spermie... v té chvíli to chlap naprosto odmítl, odmítal i adopci... sakra, přiznám se, že mi taky hlavou proběhla myšlenka, jestli to s ním vydržím, pokud by to odmítal i nadále a já nemohla vychovávat dítě... ten rodičovský pud může být silný...
Co se týče samotného ivf... s dárcovskými vajíčky je úspěšnost obrovská... nicméně, je to nutné, opravdu se nedají použít tvoje? A o tvé neplodnosti věděl od jaké doby?
@lavaba tak tomuto hovoris krasny vztah? 😒 😒
nechapem preco ta nuti do otehotnenia, ked si mu na zaciatku povedala, ze si neplodna, mne to pripada, ako keby vedel kde zatlacit na tvoju slabu stranku ked mu to vyhovuje 😠
@lavaba - vravis, ze mate krasny vztah, ono sa ten tvoj pocit, ze chcem / nechcem mat dieta este moze zmenit. Odhodit nieco taketo cenneho, ako je taky vztah je dost hlupost. Isteze ta nutit do deti nikto nemoze... ale reakcia partnera je vcelku normalna... nie pekna, ani dobra, ale je ak to otocis z druhej strany kopa zien, co kvoli tomuto dovodu (nechcel/nemohol) mat deti partnera vymenili a este im to siroke okolie odporucalo, nech opustia neperspektivny vztah, ked je tuzba po dietati... a on asi po tom dietati velmi tuzi. Ono asi mate rozdielny pohlad na to, co znamena rodina.. vy ste len partneri, rodina... to je uz iny level. Toto si musite poriadne prebrat, zvazit. Ist do hlbky problemu. Mozno dieta vnutorne nechces ty, lebo sa bojis sklamania uz vopred.. nie som psycholog 😅