Partner ma po ročnej známosti nechce zoznámiť so svojím synom
S partnerom sa poznáme 2roky, z toho rok tvoríme pár. Ja mám syna a on má syna. Bývame oddelene. Ja so synom sme nikdy nežili so synovým biolog.otcom lebo on to nechcel, je to psychopat a sociopat, ktorý sa ma snaží zničiť a znemožniť odkedy som sa 'prespala' (otehotnela s ním bez jeho súhlasu). Partner odišiel z nefungujúceho vzťahu pred rokom, trávime spolu dni v týždni, víkendy trávi so synom. Problém je, že ma nechce zoznámiť so svojim synom. Vraj je to ešte skoro a on sa bojí, že mu ho bývalá bojí, že mu bývalá partnerka bude nechcrnechcezzzoznámiť so
Stručné zhrnutie
- Muži po skončení predchádzajúceho vzťahu často odkladajú predstavenie novej partnerky vlastnému dieťaťu a odporúča sa rešpektovať ich potrebu času a nevyvíjať tlak.
- Praktické stratégie pre postupné zoznámenie zahŕňajú predstavenie ako „kamarádka“ alebo „kolegyňa“, navrhnutie náhodného stretnutia (napr. „pôjdeme na zmrzku“) a pomalé zbližovanie podľa veku dieťaťa.
- Konflikty s bývalou partnerkou a existujúce styky (napr. „každý druhý víkend“, „dva dni v týždni po škôlke“) výrazne komplikujú spoločné bývanie a vyžadujú dočasné kompromisy (spať zvlášť, chodiť na chalupu, rešpektovanie víkendov).
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupne predstaviť novú partnerku dieťaťu?
A: Navrhuje sa predstaviť sa najprv ako „kamoška“ alebo „kolegyňa“, ísť na krátke spoločné stretnutie (napr. „pôjdeme na zmrzku“) a najprv tráviť s dieťaťom krátky čas hraním alebo spoločnou aktivitou.
Q: Kedy je primerané predstaviť partnerku dieťaťu podľa skúseností?
A: V diskusii sú príklady rôzne: predstavenie po 4–5 mesiacoch, po 1,5 roku alebo až po 2–3 rokoch; viacero príspevkov odporúča počkať aspoň rok až niekoľko rokov v závislosti na istote vzťahu.
Q: Ako riešiť situáciu, keď bývalá partnerka robí scény alebo manipuluje dieťaťom?
A: Niektoré rady odporúčajú pokúsiť sa o rozhovor s bývalou, iné upozorňujú na výpady typu „rozbijem ti hubu“; otec v diskusii „súdiť sa nechce“, takže reálne kroky sú diskutované individuálne a konflikt často vyžaduje taktické riešenia a dokumentovanie problémov.
Q: Ako zladiť spoločné bývanie s tým, že dieťa partnera ešte nie je zoznámené?
A: Praktické kompromisy spomínané v diskusii zahŕňajú, že nová partnerka počas dní keď je dieťa u otca „vypadne z bytu“, spať u chalupy alebo spať zvlášť, až kým partner nebude pripravený na predstavenie.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta otvorene vysvetliť dôvody odmietania zoznámenia?
A: Odporúčané sú pokojné požiadavky na úprimné vysvetlenie; ak partner nechce hovoriť, väčšina rád hovorí o rešpekte k jeho rozhodnutiu a zvážení dlhodobej kompatibility vzťahu.
Q: Ako vplýva vek dieťaťa na tempo zoznámenia?
A: Diskusia uvádza, že mladšie deti sú „krehkejšie“ a reagujú chaoticky; konkrétne boli spomenuté deti vo veku „škôlkár“, „5 rokov“ a „8 rokov“, pričom staršie deti môžu mať silnejšiu emocionálnu reakciu a väčší odpor k zmene.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rešpektovať partnerovu potrebu času a nevyvíjať tlak na okamžité zoznámenie.
- Postupné zoznamovanie formou „kamarátka/kolegyňa“ alebo krátkych spoločných stretnutí je preferovaná stratégia.
- Vek dieťaťa a existujúce styky (každý druhý víkend, dni po škôlke) sú rozhodujúce faktory pri načasovaní zoznámenia.
Sporné názory
- Niektorí považujú rok vzťahu za dosť dlhý čas na predstavenie dieťaťa, zatiaľ čo iní odporúčajú počkať 2–3 roky alebo viac.
- Niektorí tvrdia, že partner má oprávnené obavy a treba to akceptovať, iní tvrdia, že ak partner nedokáže otvorene komunikovať, vzťah nemusí byť dostatočne vážny.
Otvorené otázky
- Kedy presne (konkrétny časový rámec) je optimálne predstaviť partnerku dieťaťu bez rizika emočnej ujmy?
- Aké konkrétne právne alebo praktické kroky sú najefektívnejšie pri opakovaných zásahoch či manipuláciách bývalej partnerky?
- Ako najlepšie zladiť spoločné bývanie dvojice s pravidelnými víkendovými styky otca bez toho, aby nová partnerka stále „vypadávala z bytu“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
predstaviť ako kamarátka/kolegyňa, náhodné stretnutie, „pôjdeme na zmrzku“, postupné zoznámenie, nevyvíjať tlak, nepoužívať ultimátum, otvorená komunikácia, každý druhý víkend, dva dni v týždni po škôlke, rozvod, súdiť sa
Miesta a osoby
Chorvátsko
@nika3136 spaval s tebou,byval s tebou aj ked si este nebol istý ci si tá prava ale nezavazne zoznamit nie.zaujimave.
tym vobec nechcem rypat.ale takto oddaloval zistenie ako sa vieš zhodnut s jeho rodinou, ci nejako neodpudzujes, ci ste kompatibilni.ved oni by mohli napr.vycitit ze sa k sebe nehodite a nebolo by to ok.
Len mi to napadlo z inej strany
@cacianka
Bývali sme od nich cez 300km a doteraz sa stretávame raz za mesiac (lebo chceme a chodíme tam), ak by som sa im ja nepozdávala alebo naopak on mojej rodine, vôbec by som to nebrala v úvahu.
Žijeme si svoj život a my najlepšie vieme či sa k sebe hodíme (a dokonca by som ani nepovedala, že som im padla do oka na prvý pohľad), rodina nás nijako (našťastie) neovplyvňuje.
Sme sice uz starsi, ale s mojou partiou sa zoznamil asi po 2 tyzdnoch.rodicom som spomenula po par tyzdnoch a o 3 mesiace sme vyuzili vylet s kamosmi a zastavili sme sa po ceste "na kavu".on evidentne odchadzal z domu tajze vedeli a nahodou 4.mesiac ma pozval k nim.boli sme pre rodinu kamarati, s nabehom na priatelstvo neskor na vztah.s jeho dcerou ma z dost objektívnych dovodov zoznamil asi po roku ale ked jej volaval tak sa rozprávala aj "s tatinovou kamoskou".vsetko prirodzene samospadom
@zdenka51 ocividne tento vztah moc vazne neberie... Chces sa s nim normalne rozpravat o dost dolezitej veci a on je z toho podrazdeny?? No asi by mi dost akutnej zacala blikat kontrolka!!! Pokial sa vo vztahu nedokazete porozpravat ako dvaja rovnoceni partnery a bez podrazdenia tak to asi az taky uprimny vztah nebude aj napriek tomu ze chces najviac na svete aby to tak bolo... Ako si vlastne predstavuje Vasu spolocnu buducnost? Obcas si odbehnem zahram sa s malym dame si sex ale potom mi daj prosim pokoj??? Prepac ale takto nejak mi to pride....
Zažívam niečo podobné so všetkým, ako tu píšeš,aj s tými vikendami. Veľa žien to nechápe a pozerajú sa nato pohľadom dieťaťa. Podľa mňa je problém v spoločnosti. Naozaj vzťahy, kde sa rodina rozpadla a partneri si nájdu iných, sú komplikované. Je proti prírode,aby sa rodičia a noví partneri a deti, takto miešali. Normálne je ,aby svoje deti vychovali dvaja vlastní rodičia, nie cudzí. Žiaden samec v prírode nevychova s láskou mláďatá iného samca a máloktorá samica odchova mláďatá inej samice. Preto je to už, po rozvode a s partnermi, ktorí svoje deti sprosto neopustia, ťažké...
Ahojte, ja mam podobnú situáciu avšak dieta ma len priatel. Sme spolu vyše roka, on uz takmer dva roky nežije s bývalou. Rozvod bol pred 8 mesiacmi. Syna ma kazdy druhy vikend a dva dni v týždni po skolke. Bývame spolu uz par mesiacov ale so synom ma nezoznamil. Časovo chapem ze mozno to je skoro, ale prakticky na to ze spolu žijeme w plánujeme aj spoločnú rodinu sa to uz neda veľmi znášať. Ked ma maleho cez tyzden tak ja musim vypadnut z bytu, na víkendy chodim na chalupu. Teraz v lockdowne je to celkom hrozne, hlavne cez tyzden, nikam sa nedá ist takze sa tri hodiny prechádzam po meste, ked mam šťastie tak aspon s kamoskou. Jeho bývalá je hrozna harpya, aj vie ze niekoho ma a robi mu stale sceny, maleho hucka proti nemu aj proti jeho rodičom. Maly ho ma ale veľmi rad, aj keď raz za cas povie ze mamička mu povedala ze ma povedat tatinkovi ze ho boli bruško aby mohol ísť zase domov...no hrozne nieco. Ta žena vobec neprihliada na to, co je dobre pre syna ale chce sa len pomstiť. Ja za vztah ich krachu nemozem, oni sa v podstate dohodli ze skončia, jej vadi ze priateľ to zobral lepsie ako ona...no ale k veci - priatel jej napísal ze ma vážny vzťah a chce ma zoznámiť so synom, ona urobila scenu ze chce malemu urobit traumu (ma 5 rokov) a ze ona s tym nesúhlasí...chcem vedieť ako to vyriešiť tak aby hlavne bol malý ok. Ja milujem deti a viem ze by sme mohli mat krásny vzťah, jedine coho sa bojim je, aby ona nerobila naprieky, ze by maleho nechcela davat priateľovi alebo mu nahovarala ze ja som bosorka...veľmi sa toho bojime ale ďalej sa to uz naozaj tahat neda...ja som aj navrhla ze sa s nou pojdem porozprávať, ale ona nie je v tomto rozumná, povedala ze mi rozbije hubu ked ma uvidi...
@zdenka51
Inak aby som ťa troška povzbudila... možno.
Keď som si začala s mojím snúbencom, nemal predtým žiaden vážny vzťah. Nechcel sa vraj viazať do ničoho neperspektívneho a chcel nájsť matku svojich detí (óóó).
Chodili sme spolu dva roky, z toho rok a pol sme spolu žili v inom meste. Keď sme išli do mesta k rodičom (moji aj jeho bývajú len 6km od seba), vyložil v piatok pred panelákom a vyzdvihol v nedeľu, keď sme išli domov.
Po roku a pol (už bývania) ma vzal domov, predstavil ma, vypila som kávu a išla preč, dovtedy iba vedeli, že má známosť a že spolu žijeme (iba 😄 ).Nemohla som u nich ani prespať. Keď mala (teraz už budúca) svokra okrúhle narodeniny, ani ma nepozvali na oslavu.
Vieš ako som sa cítila? Čo som sa len naplakala, prečo ma nechcú prijať do rodiny, prečo spolu nemôžme takto stráviť víkendy a podobne.
Keď sme sa zasnúbili, začal ma tam brávať pravidelne, začala som tam spávať, potom som otehotnela a už keď máme dieťa tak je to úplne bežné. Svadbu sme teda odložili na budúci rok.
Chcela som ti tým len povedať, že som sa podobne trápila ako ty....prečo....či sa za mňa hanbí, pritom jeho mama bola pre neho naozaj dôležitá (v tom čase asi ako syn tvojho priateľa) a "nechceli ma".
Potreboval však istotu. Istotu, že som tá pravá, ktorá zostane, ktorá bude matka jeho detí, nechcel riskovať, že sa rozídeme a on bude hovoriť prečo, trvalo to dva roky, do normálu 4.
Toto je príklad na dospelých ľuďoch. A teraz si predstav malého človeka, ktorý má svet celkom iný ako my, dospelí. V detstve som nechápala, že sa herec môže bozkávať vo filme s hocikým, keď má doma svoju ženu. Nerozumela som, keď si môj otec našiel po rozvode inú a brala som ju za cudziu ženu nehovoriac o tom, že nás chceli spojiť a jej deťmi, čo sme rázne odmietali.
Deti to majú v hlave úplne inak. Niektoré môžu mať pocit, že strácajú svoju rodinu, svojho otca či mamu a namiesto toho si ho/ju vezme ktosi cudzí. Majú obavy, že jej/jeho dieťa bude ľúbené od jeho otca a nemá na to žiadne právo, veď je cudzie. Možno sa boja konkurencie.
Nechaj im tie víkendy a práve naopak, zatiaľ si užívaj takýto "tajný románik". Lebo keď sa vaše rodinu potom spoja, bude to už o dosť väčší záväzok aj keby si zistila, že vám to veľmi nefunguje...
Čo najlepšie ho v prvom rade spoznaj, uisti sa, že je to to pravé orechové ...
Každopádne ti držím palce 🙂