Partner sa chodí zabávať po nociach s kamarátkami
ahojte, stručne - s partnerom mame spolu syna, byval isme spolu 8 rokov, potom rozchod, teraz sa zase snazime byt spolu a tvorit rodinu...aspon som si to myslela. dohodli sme sa jasne, ze nebude chodit von sa zabavat s kamaratkami - ako ich on nazyva, ze si to nezelam. bavit myslim to, ze su celu noc na diskotekach, po baroch...kedze nebyvame spolu, tak sa da len takzke skontrolovat. vcera vecer nam volal, ze je unaveny a ze si ide lahnut, ze dnes poobede budeme spolu a urobime si program. Nad ranom o 04.20 hod mi zvonil telefon, nikto sa neozyval - jeho cislo, tak som len pocuvala, vracal sa asi z diskoteky s nejakou zenou, velmi sa zabavali, smiali atd. telefon sa mu zapina vo vacku, hocikedy a vytaca sa posledne volane cislo, v tomto pripade som to bola ja. takze, ako to riesit??? nakopat ho hned medzi dvermi a poslat kadelahsie??? Na jednej strane mi hovori ako mu na nas zalezi, na synovi, povedali, urcili sme si jasne pravidla a aj tak...ktovie odkedy klame...nie je to predsa normalne, chciet mat vztah a chodit kadetade sa zabavat na cele noci s inymi zenami, ci so su to zac...
Stručné zhrnutie
- Problém sú opakované nočné výlety partnera na diskotéky a do barov s inými ženami napriek dohode, čo diskusia identifikovala ako porušenie dôvery a dôvod na konfrontáciu alebo rozchod.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňali priame rozhovory a nastavenie jasných pravidiel vzťahu, okamžitý rozchod alebo „poslať ho do rici“, a zároveň ponechanie možnosti, aby zostal aktívnym otcom mimo spoločného bývania.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňali blokovanie vytáčania hovorov, nepreberať obhajoby pred dieťaťom a rozhodovať podľa činov (či partner rešpektuje dohodnuté podmienky).
Q: Ako riešiť partnerove pravidelné nočné výlety s inými ženami?
A: Diskutujúce odporúčali priamu konfrontáciu a vážny rozhovor o poškodení dôvery, nastavenie jasných hraníc a podmienok, a pri opakovanom porušovaní dohody ukončiť vzťah; medzi konkrétnymi radami boli výrazné návrhy typu „pošli ho do rici“ alebo „nakopať a vyhodiť“.
Q: Môže muž zostať dobrým otcom, aj keď nežije s matkou dieťaťa a chodí po nociach?
A: Viaceré príspevky uviedli, že môže byť „fantastickým ockom“ aj bez spoločného bývania, ak venuje čas dieťaťu a platí výživné; iné príspevky však upozorňovali, že klamstvá a nočné výlety ohrozujú dôveru a stabilitu rodiny.
Q: Aké konkrétne kroky odporučili diskutujúce pri obnovení vzťahu po rozchode?
A: Diskusia odporučila jasne definovať pravidlá („určiť si podmienky“), trpezlivo sledovať zmeny v správaní partnera a nenechať sa zvádzať len sľubmi; ak partner pravidlá nerešpektuje, odporúčali prerušeniu vzťahu.
Q: Ako chrániť dieťa pred hádkami o nočných výletoch partnera?
A: Viaceré príspevky radili nehovoriť o konflikte pred dieťaťom a udržiavať návštevy otca oddelené od partnerských hádok; diskutujúce tiež poukazovali, že dieťa môže byť u otca, ak rodičia nežijú spolu.
Q: Je nastavovanie „pravidiel“ vo vzťahu rozumné riešenie?
A: V diskusii boli oba postoje: niektoré príspevky považovali pravidlá za nevyhnutné pri obnove dôvery, iné tvrdili, že vzťah funguje len bez formálnych podmienok a že určovanie pravidiel môže byť nezrelé.
Q: Aké jednoduché technické opatrenia boli v diskusii navrhnuté proti nočnému kontaktu partnera?
A: Bolo spomenuté blokovanie vytáčania posledného volaného čísla ako praktická technika na zabránenie nežiadanému náhodnému vytočeniu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohé príspevky odporúčali priame riešenie: konfrontáciu, jasné pravidlá alebo ukončenie vzťahu pri opakovanom porušovaní dohody.
- Viaceré príspevky uznali, že muž môže byť aktívnym otcom aj bez spoločného bývania a že čas strávený s dieťaťom je dôležitý.
- Odporúčanie nepreberať viac obhajoby partnera pred dieťaťom a nehovoriť o konflikte v jeho prítomnosti sa opakovalo.
Sporné názory
- Niektoré názory presadzovali okamžitý rozchod a silné reakcie („pošli ho do rici“, „nakopať a vyhodiť“), zatiaľ čo iné odporúčali dať partnerovi druhú šancu a skúsiť obnoviť vzťah s podmienkami.
- Diskutujúce sa rozchádzali v tom, či sú formálne pravidlá vo vzťahu vhodné (prospešné pre dôveru) alebo naopak znak nezrelosti páru.
Otvorené otázky
- Ako postupovať pri obnovení vzťahu, ak partner opakovane porušuje dohodnuté pravidlá?
- Ako optimálne ochrániť dieťa pred následkami partnerových nočných výletov a hádok?
- Kedy je rozumné tolerovať samostatné trávenie času otcom mimo spoločného bývania a kedy to znamená koniec partnerskej šance?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
blokovanie vytáčania hovorov, určenie pravidiel vzťahu, rozchod, umožnenie samostatných stretnutí s dieťaťom, platba výživného, „pošli ho do rici“, „nakopať a vyhodiť“, kastrácia (vulgárny návrh)
Miesta a osoby
žiadne
@zltyslonik nehovorim,ze nemas pravdu,ale nemusiz tak kruto😐tiez sa asi neciti moc dobre...ved sme zeny mozme aj citlivejsie
@zltyslonik ale ono aj ta zena vie ako sa robia deti a ked nechce otehotniet, tak by sa mala aj sama vediet nejako ochranit, teda podla mna muz sam neurcuje kedy a ako spravit dieta, myslim, ze aj zena, teda nie kazda, to uznavam, by mala vediet, ze pozoooor mozem mat dieta....A podla toho sa zariadit vsakze😉 a kedze rozkroci nozky radsej muzovi ako baklazanu prebera aj ona cast zodpovednosti za moznost otehotniet 😅
A na co cakas?Kym ty doma premyslas,on sa skvele zabava a este mu poskytujes pocit istoty,ktoru potrebuje,ked si na vas spomenie.Moja rada?Kasli na neho a zariad si svoj zivot,ak syna lubi a zalezi mu na nom,cas si na neho najde a ty mu nebran,ver viem co ti radim!Prajem vela rozvahy
Nakopat a vyhodit!Uz len kvoli tomu,ze klame.Ja by som nedala takemu muzovi ziadnu sancu aj keby som s nim mala 10 deti.O dieta sa starat moze aj nadalej.A nechce sa mi verit,ze ked chodi po nociach,popija atd nemal ziaden telesny kontakt s inymi zenami,jedine ze by bol vadny.
Ani nerozmyslaj nad tym aby si mu skocila na lep. Mas na viac, nie si nejaka handra predsa 🙂 Ten chlap je chudak a nikdy sa nezmeni.
@zltyslonik dakujem za mile a pozitivne prispevky, ale nespadam d otvojej predstavy slobodnej matky. My sme boli 8 rokov spolu, vychovavali sme spolu jeho syna a rozhodnutie mat dieta bolo spolocne a zodpovedne rozhodnutie. v zivote sa moze stat cokolvek a nic nie je cierne alebo biele. su aj pripady, kedy to zivot a okolnosti zamotaju a nie je take lahke urobit radikalne rozhodnutie. aj muzi aj zeny su rôzni, tiez im moze v 46 precvaknut, tym nespravnym smerom...nevadi, zivot ide dalej. nic sa nedeje, dieta lubime obidvaja, po financnej aj psychickej, citovej oblasti ma vsetko a hlavne usmiatu mamu...taketo ulety sa ho netykaju...ale veru tak, je vela takych pripadov ako popisujes ty
to malo ist tebe - ze si najdi chlapa aj ty ineho a vyser sa mu na hlavu -so synom sa stretavat moze tak ci tak 🙂
@zuzka7878
@obsadenemeno že som to nemyslela na teba , ale na autorku clanku - ospravedlnujem sa 🙂
Presne ako baby pisu viprdni sa na něho on pochopí ale až bude neskoro ty mas tiez právo být stasna bez něho to syncekom a vše ine pride samo ještě stoho nevirastol asi jed chodí po nociach potřebuješ normalneho chlapa rodině založeného ine je ist na pivo z kamosmi ale kamosky a disko no to bere jako
@zuzka7878 ............,, hned kopa sexu a vymetanie podnikov a odstavenie dietata??? a huraaaa, podme do toho...,,...........
fakt neviem či má zmysel na toto vôbec reagovať. Ideš z extrému kde ste teraz: bývate oddelene, bez sexu, tzv. partner sa tára po nociach s inými ženskými - toto nazývaš vzťahom a hneď na to nazývaš vzťahom: kopa sexu, vymetanie podnikov, odstavenie dieťaťa......
ako sorry ja fakt netuším čo v tvojom ponímaní znamená VZŤAH - muža so ženou.
ale toto je celé zle!
poviem ti teda len tak okrajovo, čo znamená vzťah muža so ženou pre mňa - vážny vzťah....
- spoločné bývanie, spoločné smerovanie
- spoločné hodnoty
- úcta jedného k druhému a druhého k prvému
- toho sexu podľa chuti oboch
- spoločný vzťah vooooooobec neznamená odstavenie dieťaťa preboha živého!!! práve naopak: spoločný vážny vzťah znamená rodina, muž, žena, dieťa - deti 🙂 domov
a to že ten váš bol predtým pošramotený a teraz sa to ,,snažíte,, dávať dokopy takto katastrofálne opačne fakt nechápem.
@zuzka7878 ahoj skus si precitat tvoj prispevok ako keby ho napisal niekto iny, a odpoved si das aj sama....myslim si ze, okrem toho ze, ty vnutorne presne vies ako to je a vies aj to ako to vyriesit to bud nedokazes, nezvladnes, alebo nechces, co samozrejme nezazlievam a chapem ta.
Nie je jednoduche povedat co by som spravila napr. ja na tvojom mieste, neviem co presne k nemu citis (aj ked si myslim ze, ho lubis inak by si to "netrpela") neviem v akej si situacii (byvanie, financie, atd) je vela faktorov ktore toto vsetko ovplyvnuju. Niektoré to zabalia a ziju svojim zivotom, ine sa trapia a beru ohlady, a su aj take ze ich to vnutorne trapi a na vonok je vsetko fajn. V kazdom pripade pokial nechces takto fungovat dalej musis spravit nejaku zmenu ktoru zaregistruje on, mozno robis stale dokola to iste a prenho to je samozrejme, skus nieco s cim by on neratal....kazdopadne ak chces napis ip 😊 prajem vela uuuusmevu 🤗
@zuzka7878 nech čítam ako čítam, tak mi to vychádza tak, že ty si naňho strašne upnutá a silou mocou sa ho snažíš prerobiť k obrazu svojmu...
Pre mňa vzťah, kde je potrebné určovať pravidlá ako v nápravno-výchovnom ústave, nie je vzťah... Prvým predpokladom partnerského vzťahu pre mňa je, že sa stretnú dvaja ľudia na rovnakej vlne - teda že majú rovnaké alebo aspoň veľmi podobné priority a navzájom sa dopĺňajú. Čo vy dvaja zjavne nie ste ani náhodou.
Ďalšia vec - ty nazývaš záväzným vzťahom čo?? Rodičovstvo? Lebo vy dvaja nie ste nič iné, nežijete spolu, nemáte intímny kontakt, nemáte spoločný program, proste nič. A ešte čakáš, že chlap z takejto ponuky padne na prdel a celý šťastný bude súhlasiť. Toto môžeš aplikovať na novú známosť a nazvať to fázou zoznamovania a vzájomného spoznávania sa, ale preboha nie s exom a otcom vášho spoločného dieťaťa toto nazvať vážnym vzťahom.
Buď s ním chceš byť a choď do toho so všetkým, čo k tomu patrí, alebo proste nech je to ex, otec dieťaťa a odpútaj sa od neho, nesnaž sa s neho urobiť to čo nie je.
@zuzka7878
Skôr by som mu uverila, že večer stretol žltého slona 😄
Presne poznám takéto typy chlapov..ukľudní sa možno najskôr po 50tke a možno ani vtedy. Už 5r si sama, mala by si byt na najlepšej ceste sa odstrihnúť od jeho, lebo s ním šťastná nebudeš, viem, že to nie je jednoduché, keďže s ním musíš byt v kontakte kvôli synovi, ale skús to poňať ako výzvu..krok po kroku skús ohraničiť myšlienky naňho len do sféry, že bude mat pre teba štatút len ako "otec tvojho dieťaťa". Keď uzavries cestu k nemu, otvorí sa ti plno iných ciest, a ver mi, každá iná bude lepšia.
Mne pride uz divne len to robit vo vztahu "pravidla"... nemyslim ze by mali vo vztahu byt. Ste pri sebe taki aki ste, lebo sa lubite a respektujete. Toto nevyspele chlapca ci co to tu opisujes naozaj posli doprdele cim skor. Nie je to ani dobry partner a podla vzoru spravania nebude dobry ani otec. Nechaj ho ist. Najdi dietatu ocka, ktory sa o vas postara a bude statsny, ze moze byt s Vami a ziadnu chvilu by nevymenil za nocne potulky barom so zenskymi ;)
....presne tak, mate kazda pravdu...citala som mu vase prispevky, aby konecne pochopil, ze nie ja som netolerantna, ale on blbec. co si z toho vezme, je jeho vec, nech si robi co chce...len tolko zaver. ja uz mam svoj zivot a svoje smerovanie a evidentne on tym mojim smerom zrejme netaha. este raz dakujem za vas cas
@zuzka7878 nechcem sa ho zastávať, ale len preto, že má iné priority ako ty, je blbec? Rovnako ty si z jeho pohľadu krava, ktorá si myslí, že s takými pravidlami, ako si si vymyslela, môže fungovať vzťah... Vy len jednoducho nie ste stvorení jeden pre druhého, to je celé. Už si s ním niečo zažila, je to tvoj ex, poznáš ho, nefungovalo to, tak nechápem, že sa to vôbec snažíš zlepiť a nasilu ho prerábať.
No ale dosť žien tu jeho nazvalo blbcom, tebe to ulahodilo, aj jemu si prečítala, super, spokojná si, 😒 škoda, že sa nedozvieme niečo o tebe od neho...
@zuzka7878 no, pozor...on kľudne môže byť blbec a ty môžeš byť netolerantná. Nikto do vášho vzťahu nevidí a ty si tu napísala len svoj pohľad na vec. Neviem, ako prebiehal váš osemročný spoločný život. Možno netolerantná si. To neznamená, že on musí preto behať po nociach so ženskými. Často sa stáva, že sa stretnú dva extrémy, ktoré spolu nevedia fungovať. Možno je to váš prípad. Každopádne, byť tebou, nežila by som v tom, že on je na vine všetkému a ty tá svätica, ktorá za nič nemôže.
@sissy27 mna stale zaujima, ako by "problem" opisal ten druhy...... ale v tomto pripade sa mi zda, ze autorka pisala, ze sa rozisli a ze ON naliehal, aby to skusili znova????
Sorry ak sa mylim, ale ak jeho "cavargovanie" bolo jednou z pricin rozchodu a on to chcel skusit znova, ja chapem, ze zakladatelka si dala takuto podmienku. Predsa len, ak je toto jeden z hlavnych dovodov rozchodu......... a on po par dnoch ide von akoby sa nechumelilo....tak asi mu na tom vztahu az tak velmi nezalezi. Je pravda, ze ak som vo vztahu, nebudem chodit po baroch s inymi, lebo prilezitost robi zlodeja a je veeeeelmi lahke "posmyknut sa", hlavne ak je tam alkohol. Tu skor ide asi o ten princip - chces ma? - dokaz to - urob co chcem - neda sa? - klames - cau parky.
Toto je urcite na rozchod.ani nemam dovod to argumentovat.toto nie je zivot otca rodiny ale nevyzreteho pubertiaka,ktory ma priority uplne inde ako ste vy a obavam sa dost realne ze ta aj podvadza.takto by som nikdy nedokazala zit.
nuz dobry otcom moze byt aj ked spolunebyvate... a apropo takto snaha ovztah a rodinu nevyzera urcite nie z jeho strany