Partner sa minimálne zapája do chodu domácnosti, ale čaká veľa
Viem, ze podobnych diskusii je tu uz vela, len uz skutocne neviem, ako dalej.. necakam rady tipu, vykasli sa na takeho chlapa, skor radu od niekoho, kto niecim takym mozno presiel a poradil si s tym.. chcem spravit vsetko pre zachranu rodiny, ale takto uz psychicky nevladzem...
S priatelom sme spolu skoro 3 roky, ale toto som zacala vnimat zhruba pred rokom, ked sme zostali obaja bez prace.. Priznam sa, ze nie som velmi poriadkumilovny clovek a casto sme sa kvoli tomu hadali, ale snazim sa to zmenit. no problem nastal, ked vsetko v domacnosti aj na dvore ostalo len na mne.. partner akoby rezignoval voci vsetkemu.. vacsinu dni len prelezi na gauci alebo vonku na lavicke a pozera do pc.. jedine, coho sa chyti je varenie.. to ho bavi.. ano, je to super a som rada, ze nemusim ja.. dokonca obcas aj zavara.. no v konecnom dosledku to mam aj tak vykricane, ze vraj ktory iny chlap by bol v kuchyni atd atd.. ja by som bola, ale v momentne, ked sa ja pustim do varenia, on uz za cely den nespravi vobec nic.. mame rodinny dom, vonku 8 koni, 15 koz a prerabame, takze stale by bolo co robit.. on vsak vzdy robotu rozdeli medzi svojho 15r syna a takeho "majstra", ktoreho tu plati svagor na prerabku.. ja som v 9. mesiacia na rizikovom, takze nastastie ma jeho zapajanie do chlapskych robot obislo.. no cez zimu boli dni, ked ja som v 3.mesiaci s jeho synom odhadzovala vonku pol dna sneh a on zatial pozeral na gauci film... kedze od 5.mesiaca som na rizikovom kvoli bolestiam a tvrdnutiu brucha, vela toho nezvladam.. a naozaj su dni, kedy som na nohach 10 min a ide mi brucho roztrhnut.. a vtedy to zacne.. Aky som bordelar, aky mame vsade neporiadok a ze co on nespravi, tak nikto a to este aj v kuchyni je len on.. ze ako sa chcem postarat o dieta atd atd.. dnes to bolo za jeden posrany hrniec od ryze, ktory som vcera neumyla.. ale za to kozam som ja nosila seno na vidlach a on sedel na lavicke vedla a pozeral filmik... nehovorim, obcas ma svetle momenty a chyti sa roboty, ale vzdy to trva len jeden, v lepsom pripade par dni.. uz si nasiel aj pracu, no v ziadnej nevydrzal.. pritom kedysi robil na manazerskych poziciach.. no dnes musel ist robit kuchara a to vydrzal mesiac.. neviem, nechapem co je vo veci.. nechce to vidiet.. vzdy ked sa s nim snazim o tom porozpravat, tak sa nahneva,urazi, zacne kricat ze aka som tu ja tyrana a ze mi 3 roky skace okolo zadku.. ano, ale len v kuchyni (co mi je zakazdym vykricane) a pripadne tym, ze mi kupil kone atd.. ale pracou? Od aprila treba zosroubovat 3 posrane sufliky na skrini.. no veci sa nam do dnes valaju po zemi.. postielka a komoda pre maleho su uz tyzden vonku oprete na posteni, nema ich ani kto dnu zobrat... no a nebyt zvysnych chlapov, nemam predstavu, kto by sa postaral o zvierata.. pritom majster ma dost svojej roboty, treba este aj okno vymenit, kym sa maly narodi ale nema na to cas, lebo moj drahy mu z lavicky rozdeli pracu, ktpru by mohol spravit sam..
Stručné zhrnutie
- Partner často varí, ale väčšinu ostatných domácich prác a starostlivosti o zvieratá vykonáva druhý partner, čo v tejto situácii vedie k nerovnováhe povinností na farme s 8 koňmi a 15 kozami.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali napísanie zoznamu úloh a jasné rozdelenie povinností, priame odmietnutie robiť nadbytočnú prácu a pokojný rozhovor v čase, keď je partner v dobrej nálade.
- Alternatívne riešenia v diskusii boli radikálnejšie: osloviť rodinu partnera (napr. otca), zvážiť ukončenie vzťahu alebo využiť právne kroky pri nespravodlivom rozdelení majetku (názory v tejto oblasti boli v diskusii sporné).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozdeliť domáce práce, keď partner odmieta prispievať?
A: Odporúčanie v diskusii bolo napísať zoznam úloh a jasne priradiť zodpovednosti (napr. kŕmenie zvierat, nosenie sena, upratovanie kuchyne), tento zoznam dodržiavať a pri nedodržaní žiadať plnenie úloh; konkrétne riešenie navrhla používateľka janinah: "napíš zoznam, rozdeľ povinnosti tebe aj sebe a dodržiavajte to."
Q: Ako hovoriť s partnerom o nedostatočnom zapojení do domácnosti?
A: Viacerí radili uskutočniť rozhovor v čase, keď je partner v lepšej nálade, začať slovami "mám ťa rada" a následne pokojne vypočuť jeho obavy; používateľka hameeda odporučila neeskalovať tón a nechať partnera vyrozprávať sa.
Q: Čo robiť, ak je partner nezamestnaný a rezignuje na povinnosti?
A: Diskutujúci uviedli, že nezamestnanosť môže viesť k frustrácii a rezignácii; navrhovali podporovať hľadanie práce, pochváliť snahu, stráviť spolu príjemný čas a ak sa správanie nezmení, zvážiť ukončenie vzťahu (názor na odchod bol v diskusii opakovaný).
Q: Aký právny stav mám, keď nie sme manželia a bývame na partnerovej farme?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že ako nemanželská partnerka nemáte automatické právne nároky na majetok partnera (napr. farma), zatiaľ čo iní zdôrazňovali, že právne dopady sú komplikované; pre presnú právnu informáciu diskutujúci odporúčali konzultovať právnika.
Q: Ako zvládnuť farmu so zvieratami počas tehotenstva?
A: V diskusii radili robiť len nutné úkony, aby zvieratá netrpeli (kŕmenie, zabezpečenie vody), nevyvíjať nadbytočnú fyzickú záťaž (nosene sena a dlhé státie) a požadovať, aby partner alebo platený pomocník zvládli ťažšie práce ako výmena okna alebo prerábky pred pôrodom.
Q: Dá sa očakávať, že štyridsiatnik výrazne zmení svoje návyky?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že 40‑ročný muž sa ťažko mení a že "stareho psa neprerobíš", zatiaľ čo iní navrhovali pokusy s názornou ukážkou dôsledkov a dôsledným vymedzením hraníc; v diskusii teda pretrvával rozpor.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner v popísanej situácii varí najmä on, ale väčšinu ostatných prác a starostlivosti o zvieratá vykonáva druhý partner.
- Farma s viacerými zvieratami (v príspevku uvedené 8 koní a 15 kôz) si vyžaduje každodennú ťažkú prácu, ktorá keď sa nesprávne rozdelí, výrazne zaťažuje jednu osobu.
- Opakované odporúčania boli napísať zoznam úloh, rozdeliť povinnosti a skúsiť pokojný rozhovor v čase, keď je partner v lepšej nálade.
Sporné názory
- Jedna skupina diskutujúcich odporúčala ukončiť vzťah kvôli dlhodobej nerovnosti v povinnostiach; druhá skupina odporúčala najprv skúsiť rozhovor, pochvalu, podporu pri hľadaní práce a zmenu správania prostredníctvom komunikácie.
- Niektorí tvrdili, že nemanželská partnerka nemá právne nároky na partnerov majetok, iní povedali, že právne následky sú zložité a treba konzultovať odborníka.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania u partnera, ktorý dlhodobo rezignuje na povinnosti?
- Aké konkrétne právne kroky má nemanželská partnerka k dispozícii v prípade sporu o majetok farmy?
- Ako bezpečne rozložiť starostlivosť o farmu a prípravy na príchod dieťaťa, keď je jedna zo strán na rizikovom tehotenstve?
Spomenuté značky a firmy
modry konik
Spomenuté produkty a metódy
rizikové tehotenstvo, rozdelenie povinností, zoznam úloh, napísanie zoznamu úloh, pokojný rozhovor v dobrej nálade, odmietnutie vykonávať nadbytočnú prácu, rozchod/ukončenie vzťahu, odvolanie sa na rodinu partnera (oslovenie otca), rozvod, alimenty
Miesta a osoby
žiadne
preco hodnotis moje nazory? Ja ta nijak neponizujem, ani nedavam vselijake vyrazy na tvoje nazory. Respektujem ich, a taktiez ta ziadam respektovat aj tie moje.
To praitel ci partner, no myslim si, ze starsej kocke je trapne predstavovat priatela "to je moj priatel"... a ano, pre vacsinu takych zien je pri slove priatel jasne, ze nie je to manzel - muz a preto je prijatelnejsie povedat "to je moj partner"... ale opat, je to moj nazor, nenutim ta ho prijat.
Myslim si, ze je len dobre, ze autorka temy nie je jeho zena...a je este slobodna, na to som chcela poukazat. On sa ma dobre, je slobodny chlap, doma ma sluzku, ktora ho obskakuje, stara sa mu o farmu, o domacnost... a on ju moze z minuty na minutu vypoklonkovat prec... pretoze mu nie je nic.
Vies co je najhorsia vlastnost u ludi? Sebalutost. Tvoj partner sa citi ukrivdeny, lebo ma pocit ze robi viac ako ty. Ty sa citis ukrivdena lebo aj ty mas pocit ze robis viac ako on a navyse teraz mas pocit (mozno opravnene, neviem, lebo nastastie nezijem svami) vzhladom na to ze si este aj tehotna, ze toho robis az- az. Obaja lutujete seba sameho ale nie ste schopni pochopit toho druheho. Skuste sa este raz porozpravat a uznat si navzajom zasluhy o "rozvoj spolocnej domacnosti" a kedze vas oboch caka ooobrovska zivotna zmena, narodenie babatka, tak by ste sa mali navzajom dohodnut aj na tom, co bude ktory z partnerov robit v buducnosti. Samozrejme si musite ujasnit aj to, ze ked bude niekto z vas chory alebo inak indisponovany, tak druhy prevezme uuuuplne dobrovolne a bez nahrady povinnosti na seba. Tak totiz vyzera fungujuci partnersky vztah. Ak zase sklznete do roviny sebalutovania a vycitiek tak je niekde chyba. Ludia ktori sa naozaj miluju si totiz navzajom pomahaju.....
@radinka2 myslim, ze univerzalny navod ako zmenit dospeleho jedinca takmer v strednom veku tu nenajdes. Taky ani neexistuje, pretoze takato zmena ani nie je mozna. Partner Ta lubi svojim sposobom, tebe ten sposob, ako tak citam, uz rok nevyhovuje a napriek tomu sa ho drzis ako pes jeza! Toto je mimo moj pochop. Nikdy nepochopim zeny, ktore budu zit po boku chlapa, ktory je opakom ich predstav o vztahu, laske a rodine. Brat si Ta nechce lebo ON ma vyhrady voci svadbe. A co ty? Je to aj tvoj postoj k svadbam alebo len papagajujes jeho postoje a prisposobujes sa? Chcela by si ine zaobchadzanie, ale od tohto partnera sa Ti nedostava. Napriek tomu zotrvavas, prisposobujes sa jeho sposobu lasky voci tebe. Podla tvojich vyhrad to nebude ten sposob lasky po akom tuzis. Zasa si teda zlavila zo svojich predstav o vztahu. Zaujimalo by ma v com vsetkom si takto cuvla a co vsetko si prebrala od partnera akoze to je to co chces...Farma bol tvoj sen? aj s tou drinou co obnasa? Aj to, ze to vsetko sama odkrutis? 😉
@mima4 tak poviem mojmu 40 rocnemu priatelovi, ze nie je moj muz, ale iba praitel. odkazem ho na modry konik... roky rokuce sa pouziva vyraz partner, druh, muz a nie "iba" frajer, priatel kamarat pre niekoho, s kym tvoris rodinu. ale v podstate mi je to jedno, len nevediet, ze si mlada bezdetna baba do 30tky a citat tvoje prispevky, tak si myslim, ze mas min. 50...
viem, ze tvoje presvedcenie by ti v mojm pripade nedovolilo pozriet na moje deti ako deti, ale iba ako na nemanzelske deti, ale mne to nejako nevadi.
@maca_p
hovor mu ako chces, ako ti to vyhovuje, mne to je jedno 😉
Vies, ty mas velmi velky problem s toleranciou nazorov s ktorymi sa nestotoznujes a to opat dokazujes v poslednom prispevku, kde mi prisudzujes vek 50 rokov, aby si mi nieco naznacila... a v podstate ma tym ponizila. Ano, som nemoderna, nejdem s "dobou", neraz idem proti prudu...som skor liberalne zamerany clovek, robim veci, ktore nie su dnes "moderne a popularne"... a nespravam sa stadovito. Mam vsak pravo mat svoje nazory, postoje a aj ich prezentovat. Sloboda v nazoroch je jedna z hodnot, ktore vyznavam. Tolerancia je aj o tom, aby si tych druhych neponizovala.
@maca_p ja som mimu 4 pochopila tak, ze status nemanzelsky je tu vyhodou (resp. bol pred pocatim dietata) a nic nebranilo nekomplikovanemu ukonceniu neperspektivneho vztahu. Nie ze by ona znevazovala bezpapierove spoluzitie. Teda aspon tak jej prispevky vnimam a rovnako by som, za okolnosti keby nebolo dieta na ceste, brala takyto vztah. Nevyhovuje, neubera sa solidnym smerom tak zavelim arive derci a hladam inde. Tu uz ale situaciu meni dieta, no jo, rok mi nieco nevyhovuje a necitim sa v takom zvazku dobre a cez to vsetko pocnem dieta....stalo sa, OK. Furt to neznamena dozivotie. Rovnako ako ani manzelstvo so vetkymi papiermi nie je dozivotnym zalarom ak nefunguje. V takomto vztahu by som ja utekala v momente na sud ziadat o rozvod. Lebo tu to akosi pokulhava a ktosi tu zije zivot mimo vlastnych predstav. A to sa neda dlhodobo tahat. Ani kvoli detom.
@jabadaba my sme uz s @mima4 diskutovali na manzelstvo a nemanzelstvo v inch temach, cize sa moze zdat, ze sa na to pozeram trocha inak.
ale v tomto prediskutovavanom vztahu je to asi jasne, ze to nikam nepovedie, leda ze by si jeden prestal mysliet to a druhy ono, ze by jej partner pohol zadkom, mozno by sa eeeste nieco dalo, ale stareho psa neprerobi.
@maca_p to nevies pri ziadnej forme vztahu, nie? Ja nepochopim jednu vec a to, kde ludia beru vedomost o tom, ze manzelstvo dava zaruky vecnosti a dokonalosti? To sa niekde vyucuje? S tymto argumentom odporcov manzelstiev sa totiz stretavam velmi casto a nie a nie pochopit odkial to beru. Zeby nejaky mytus koloval o rozdavani certifikatov vecnosti na matrikach a kostoloch? 😀 No to je fakt mytus. Ono je to totiz kapanek o inom a zrejme si ludia mylia dojmy s pojmami ako pravna istota, tu zamienaju za istotu vecnosti a potom sa siria vzduchom taketo argumenty.😉
Vsak Ty hadam tiez nie si v partnerskom zvazku bez papiera lebo sa domnievas ze takto to vydrzi dlhsie a s garanciami, ci? Ak sa ma nieco pokazit tak nie uzavretim manzelstva. Je to kus zlozitejsie a ziaden obrad nema taky magicky vplyv aby nieco garantoval ci ukoncil. Takze, ak sa manzelia zeru tak nie preto, ze su manzelia a maju papier z nejakej institucie.
chlap je svojim sposobom vzdy aj vizitkou zeny.oco ma naucil jednu krasnu vec:nenadavaj na neho,lebo si nadavas tym aj sama sebe a to ja pocuvat nebudem.amen.prestala som citat,ked si spominala to odhadzovanie snehu v tehotenstve,nepoznam toho Boha co by ma prinutil makat,kym moj chlap si skrabe gulky!ja som sa tehotna starala o dvojcata,ale moj chlap makal v robote a doma nastupil na dalsiu sichtu-kocikovat,varit atd.lebo som mala tiez rizikove a museli sme to vydrzat.prepac za tak priamy prispevok,ale toto mam v rodine a uz to nebavi pocuvat nikoho,preboha zeny,ak mate nanic muza,bud sa s tym zmierte alebo konajte,len nezahlcujte okolie zvastami o tom aky je neschopny,lebo tym,ze s nim ostavate,si kakate do ust...a ano,nie vzdy sa da odist hned a zaraz,ale vacsina z vas ani odist nechce.to je opat jedna z veci nad moju kapacitu.
@fishka34: partnerstvo nie je o podriadovani, raz ustúpi jeden, inokedy druhý, ak to že na teba partner vreští a ty vreštíš tiež je podľa teba prejav inteligencie, tak nech sa páči, ale na mňa ak partner zvýši hlas tak ja ho nezvýšim a nenechám sa vyprovokovať a to je prejav sily a nadhľadu a nie podriadenia, a to kde žijem tak to nerozoberaj pretože vôbec nevieš ako tu ženy žijú, vieš to možno z niejakej telky alebo neviem odkiaľ no realita je úplne iná
@jabadaba
ten mytus vecnosti vznikol ako urcita forma "ospravedlnenia" a "zdovodnenia", preco nevstupovat do manzelstva 😉 pricom (vyjadrujem sa za seba) realne neplati a celkovo v ziadnom cloveku nemas 100 % istotu.
Ale kym clovek za slobodna moze odist hocikedy, ked zisti ze mu ten vztah nevyhovuje, nieco mu nesedi, tak v manzelstve by mal zohladnit to, ze nieco slubil tomu cloveku a ze ma zavazok snazit sa o dobro jeho, dobro manzelstva... ze to uz nie je "spoznavame sa a ked zistime ze to nie je nic ono, tak utekame prec od seba"... Otazne je ako ludia vstupuju do manzelstva, nakolko su zreli, pripraveni a nakolko chapu tomu, co robia...
@mima4 @maca_p zienky nehadajte sa.. 🙂 respektujem kazdeho nazor, ale moj OSOBNY je ten, ze mat spolu dieta je o mnoho viac a o mnoho vacsi zavazok, ako manzelstvo.. ano, urcite je snom vacsiny zien vydat sa za chlapa svojich snov, s hrdostou nosit jeho meno, slubit si vernost a lasky na cely zivot.. no pokial to vezmeme z pragmatickeho hladiska, tak ten isry slub mozme dat cloveku z lasky doma na gauci.. v konecnom dosledku je to len papier, ktory sa da v idealnom pripade zrusit dalsim papierom, pokial su dotycni manzelia rozumni a dokazu sa dohodnut na majetku.. No ked maju spolocne dieta, to sa neda ani zrusit, ani rozdelit na dve polovice. taktiez dieta potrebuje oboch rodicov.. Myslim, ze zakladom manzestva je, ze dvaja ludia prestavaju rozlisovat MOJE a TVOJE, ale vsetko sa stava NASE.. nie len materialne veci, ale aj radosti, starosti, problemy... a myslim, ze tento jav sa deje vo vnutri ludskych dusi bez toho, aby potrebovali potvrdenie od uradu.. manzelstvo sa tyka len dvoch ludi, ked sa rozhodnu ukoncit ho, je to len medzi nimi dvomi.. no pokial maju ludia spolocne dieta, menite zivot dalsiemu cloveku.. Cloviecikovi, na ktorom vam zalezi najciac na svete.. chcem sa tesit z toho, ako ich uvidim prvy krat spolu.. neviem sa dockat toho pohladu, ked ho prvy krat vezme do narucia.. Ved nosim pod svojim srdcon kusok jeho.. to je pre mna osobne ta najdolezitejsia vec
@ritusuk v konecnom dosledku mas asi velku pravdu.. mam vsak obavu, ze ten moj je obrazom predchadzajucich zien, ktore sa k nemu nezachovali zrovna najlepsie.. obcas mam z jeho vyjadreni pocit, ze ma strach.. ma 2 deti s dvomi zenami.. prve mladicka nerozvaznost, o dceru sa sice snazil starat, no jej matku si po par "vystupeniach" u nich doma odmietol vziat ako aj zdielat spolocny zivot a tak ta sa citila ohrdnuta a preto dnes s dcerou udrziava len kontakt tipu: "poslal si mi uz peniaze?" Jeho syn bol planovany, tesil sa na neho, jeho matku si vzal za zenu a chcel mat rodinu, starat sa o nich.. no po roku ako sa maly narodil jeho manzelku prestal bavit rodinny zivot, zacala sa flakat.. neskor uz s totalnou spodinou, neprisla aj 3 dni domov, pripadne prisla ozrata a s druhym chlapom.. alebo ju nasiel doma rovno s tromi, aj chlapmi aj promilami a maly sa na to cele pozeral a plakal sam hladny, smadny, spinavy a pokakany v postielke... S tou zenou zil niekolko rokov pred tym a keby dokazal predvidat, ze sa v nej zobudi takato "matka roka" urcite by s nou dieta nemal.. toto nemam od neho, ale pospajane od jeho blizkych, z par jeho strohych vyjadreni (on velmi a citoch a pocitoch nerozprava)
@radinka2 prepáč - ale toto je JEHO problém a problém jeho minulosti.... je dospelý, ak chcel ďalšiu ženu a ďalšie dieťa, mal si v sebe tieto negatívne pocity a postoje najskôr vysporiadať....
čiže Ty si teraz ochotná akceptovať jeho správanie voči Tebe, lebo chudákovi - jemu už ublížili dve predošlé ženy, takže má nárok byť takýto??? pretože to tej z jeho obhajoby tak vyznelo...
máš to síce "pospájané" od jeho blízkych, ale stále jednostranná verzia.... nech to už bolo akokoľvek, nemá právo správať sa takto k budúcej matke svojho dieťaťa!
@radinka2 bolo to tu už napísané,nájdi samú seba,lebo si sa medzitým dobytkom/vrátane tvojho muža/úplne stratila.Neviem,či veríš na minulé životy,ale ak by hej,tak by si musela byť aspoň masová vrahyňa,keď máš takýto život.Iné mi nenapadá ako odpoveď na to ,prečo v tom hnoji zotrvávaš.Sorry za úprimnosť.
@radinka2 chceš urobiť všetko pre záchranu rodiny, ale neviem akej. Lebo vy rodinu netvoríte ani náhodou. Nie preto, že nie ste zobratí, to ie je prekážkou, ale nemáte voči sebe vzájomnú úctu, pocit zodpovednosti, spolupatričnosti, ochotu zľaviť zo svojho pohodlia...mohla by som tu písať ešte veľa, ale na čo. Je zbytočné ti radiť to, čo nechceš počuť...ako si predstavuješ váš vzájomný život o rok, o päť, o desať rokov, keď sa dnes k tebe chová ako primitív? Jedno je isté, že sa zmení, keď sa vám narodí dieťa, bohužiaľ k horšiemu....Ak chceš prežiť normálny život, utekaj od neho a máš šancu nájsť normálneho muža. Ak chceš žiť celý život takto a horšie, tak sa snaž zachrániť rodinu....bohužiaľ evidentne si a budeš na to sama. Je ťažké si priznať, že si svojmu dieťaťu vybrala za otca magora, ale ešte ťažšie je s tým magorom žiť.