Partner sa minimálne zapája do chodu domácnosti, ale čaká veľa
Viem, ze podobnych diskusii je tu uz vela, len uz skutocne neviem, ako dalej.. necakam rady tipu, vykasli sa na takeho chlapa, skor radu od niekoho, kto niecim takym mozno presiel a poradil si s tym.. chcem spravit vsetko pre zachranu rodiny, ale takto uz psychicky nevladzem...
S priatelom sme spolu skoro 3 roky, ale toto som zacala vnimat zhruba pred rokom, ked sme zostali obaja bez prace.. Priznam sa, ze nie som velmi poriadkumilovny clovek a casto sme sa kvoli tomu hadali, ale snazim sa to zmenit. no problem nastal, ked vsetko v domacnosti aj na dvore ostalo len na mne.. partner akoby rezignoval voci vsetkemu.. vacsinu dni len prelezi na gauci alebo vonku na lavicke a pozera do pc.. jedine, coho sa chyti je varenie.. to ho bavi.. ano, je to super a som rada, ze nemusim ja.. dokonca obcas aj zavara.. no v konecnom dosledku to mam aj tak vykricane, ze vraj ktory iny chlap by bol v kuchyni atd atd.. ja by som bola, ale v momentne, ked sa ja pustim do varenia, on uz za cely den nespravi vobec nic.. mame rodinny dom, vonku 8 koni, 15 koz a prerabame, takze stale by bolo co robit.. on vsak vzdy robotu rozdeli medzi svojho 15r syna a takeho "majstra", ktoreho tu plati svagor na prerabku.. ja som v 9. mesiacia na rizikovom, takze nastastie ma jeho zapajanie do chlapskych robot obislo.. no cez zimu boli dni, ked ja som v 3.mesiaci s jeho synom odhadzovala vonku pol dna sneh a on zatial pozeral na gauci film... kedze od 5.mesiaca som na rizikovom kvoli bolestiam a tvrdnutiu brucha, vela toho nezvladam.. a naozaj su dni, kedy som na nohach 10 min a ide mi brucho roztrhnut.. a vtedy to zacne.. Aky som bordelar, aky mame vsade neporiadok a ze co on nespravi, tak nikto a to este aj v kuchyni je len on.. ze ako sa chcem postarat o dieta atd atd.. dnes to bolo za jeden posrany hrniec od ryze, ktory som vcera neumyla.. ale za to kozam som ja nosila seno na vidlach a on sedel na lavicke vedla a pozeral filmik... nehovorim, obcas ma svetle momenty a chyti sa roboty, ale vzdy to trva len jeden, v lepsom pripade par dni.. uz si nasiel aj pracu, no v ziadnej nevydrzal.. pritom kedysi robil na manazerskych poziciach.. no dnes musel ist robit kuchara a to vydrzal mesiac.. neviem, nechapem co je vo veci.. nechce to vidiet.. vzdy ked sa s nim snazim o tom porozpravat, tak sa nahneva,urazi, zacne kricat ze aka som tu ja tyrana a ze mi 3 roky skace okolo zadku.. ano, ale len v kuchyni (co mi je zakazdym vykricane) a pripadne tym, ze mi kupil kone atd.. ale pracou? Od aprila treba zosroubovat 3 posrane sufliky na skrini.. no veci sa nam do dnes valaju po zemi.. postielka a komoda pre maleho su uz tyzden vonku oprete na posteni, nema ich ani kto dnu zobrat... no a nebyt zvysnych chlapov, nemam predstavu, kto by sa postaral o zvierata.. pritom majster ma dost svojej roboty, treba este aj okno vymenit, kym sa maly narodi ale nema na to cas, lebo moj drahy mu z lavicky rozdeli pracu, ktpru by mohol spravit sam..
Stručné zhrnutie
- Partner často varí, ale väčšinu ostatných domácich prác a starostlivosti o zvieratá vykonáva druhý partner, čo v tejto situácii vedie k nerovnováhe povinností na farme s 8 koňmi a 15 kozami.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali napísanie zoznamu úloh a jasné rozdelenie povinností, priame odmietnutie robiť nadbytočnú prácu a pokojný rozhovor v čase, keď je partner v dobrej nálade.
- Alternatívne riešenia v diskusii boli radikálnejšie: osloviť rodinu partnera (napr. otca), zvážiť ukončenie vzťahu alebo využiť právne kroky pri nespravodlivom rozdelení majetku (názory v tejto oblasti boli v diskusii sporné).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozdeliť domáce práce, keď partner odmieta prispievať?
A: Odporúčanie v diskusii bolo napísať zoznam úloh a jasne priradiť zodpovednosti (napr. kŕmenie zvierat, nosenie sena, upratovanie kuchyne), tento zoznam dodržiavať a pri nedodržaní žiadať plnenie úloh; konkrétne riešenie navrhla používateľka janinah: "napíš zoznam, rozdeľ povinnosti tebe aj sebe a dodržiavajte to."
Q: Ako hovoriť s partnerom o nedostatočnom zapojení do domácnosti?
A: Viacerí radili uskutočniť rozhovor v čase, keď je partner v lepšej nálade, začať slovami "mám ťa rada" a následne pokojne vypočuť jeho obavy; používateľka hameeda odporučila neeskalovať tón a nechať partnera vyrozprávať sa.
Q: Čo robiť, ak je partner nezamestnaný a rezignuje na povinnosti?
A: Diskutujúci uviedli, že nezamestnanosť môže viesť k frustrácii a rezignácii; navrhovali podporovať hľadanie práce, pochváliť snahu, stráviť spolu príjemný čas a ak sa správanie nezmení, zvážiť ukončenie vzťahu (názor na odchod bol v diskusii opakovaný).
Q: Aký právny stav mám, keď nie sme manželia a bývame na partnerovej farme?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že ako nemanželská partnerka nemáte automatické právne nároky na majetok partnera (napr. farma), zatiaľ čo iní zdôrazňovali, že právne dopady sú komplikované; pre presnú právnu informáciu diskutujúci odporúčali konzultovať právnika.
Q: Ako zvládnuť farmu so zvieratami počas tehotenstva?
A: V diskusii radili robiť len nutné úkony, aby zvieratá netrpeli (kŕmenie, zabezpečenie vody), nevyvíjať nadbytočnú fyzickú záťaž (nosene sena a dlhé státie) a požadovať, aby partner alebo platený pomocník zvládli ťažšie práce ako výmena okna alebo prerábky pred pôrodom.
Q: Dá sa očakávať, že štyridsiatnik výrazne zmení svoje návyky?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že 40‑ročný muž sa ťažko mení a že "stareho psa neprerobíš", zatiaľ čo iní navrhovali pokusy s názornou ukážkou dôsledkov a dôsledným vymedzením hraníc; v diskusii teda pretrvával rozpor.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner v popísanej situácii varí najmä on, ale väčšinu ostatných prác a starostlivosti o zvieratá vykonáva druhý partner.
- Farma s viacerými zvieratami (v príspevku uvedené 8 koní a 15 kôz) si vyžaduje každodennú ťažkú prácu, ktorá keď sa nesprávne rozdelí, výrazne zaťažuje jednu osobu.
- Opakované odporúčania boli napísať zoznam úloh, rozdeliť povinnosti a skúsiť pokojný rozhovor v čase, keď je partner v lepšej nálade.
Sporné názory
- Jedna skupina diskutujúcich odporúčala ukončiť vzťah kvôli dlhodobej nerovnosti v povinnostiach; druhá skupina odporúčala najprv skúsiť rozhovor, pochvalu, podporu pri hľadaní práce a zmenu správania prostredníctvom komunikácie.
- Niektorí tvrdili, že nemanželská partnerka nemá právne nároky na partnerov majetok, iní povedali, že právne následky sú zložité a treba konzultovať odborníka.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania u partnera, ktorý dlhodobo rezignuje na povinnosti?
- Aké konkrétne právne kroky má nemanželská partnerka k dispozícii v prípade sporu o majetok farmy?
- Ako bezpečne rozložiť starostlivosť o farmu a prípravy na príchod dieťaťa, keď je jedna zo strán na rizikovom tehotenstve?
Spomenuté značky a firmy
modry konik
Spomenuté produkty a metódy
rizikové tehotenstvo, rozdelenie povinností, zoznam úloh, napísanie zoznamu úloh, pokojný rozhovor v dobrej nálade, odmietnutie vykonávať nadbytočnú prácu, rozchod/ukončenie vzťahu, odvolanie sa na rodinu partnera (oslovenie otca), rozvod, alimenty
Miesta a osoby
žiadne
ja nechapem jednej veci. Ste len priatelia, cize nie ste manzelia a teda skusate ako by vam to spolocne fungovalo v domacnosti (dnes to vacsina ludi vraj tak robi), tak preco uplne davas prec moznost rozist sa s nim??? Ved je prirodzene, ze ked nieco nefunguje, a nevidim to na buducnost s danym clovekom, tak proste sa s nim rozidem. O tom je predsa ten cas pred uzavretim manzelstva, aby som si jasne zvazila, ci ma zmysel s nim ostat, vytvorit raz s nim rodinu alebo nie. A ak vidim, ze nie som ochotna tolerovat mnohe veci u neho, a ze si nerozumieme, ze po mne ziape... tak proste sa s nim rozidem a neriesim. Ved to je normalne.
Ja osobne na tvojom mieste by som sa s nim rozisla, ... v manzelstve musi byt suhra, timova praca, ohladuplnost, tolerancia, empatia jeden k druhemu... Po mne si napr. manzel nedovoli ziapat, ani by som to netolerovala.
vnímaš to rok,myslíš,že predtým taký nebol?chlapa môžeš zmeniť,ale len okrajovo.to gro,to má priam v DNA,to sa nemení.nemôžeš sa rozčulovať,čakáš dieťa.ale on by potreboval riaden škandál urobiť doma.taký,aby si uvedomil,že nie je "na koni" zrejme je zvyknutý mať všetko pod palcom,asi aj preto v žiadnej práci nevydrží,ked má byť podriadený niekomu..myslím si to.nemusí to tak byť.a čo jeho syn,aký majú vzťah?
@radinka2 , nemusis. Nemusis ho obsluhovat - nie ze cert ho ber, ved je to praca navyse, ktoru by zvladol aj sam a ty sice cakas ocenenie, ale nedostavas ho, lebo je to brane ako samozrejmost.
Nemusela si v zime odpratavat sneh. Nemusis robit tu vsetku robotu. Otazka je, ako to potom u vas bude vyzerat. Ale bude to ukazka toho, ako to dopadne, ked budete obaja pozerat film. Ved si k nemu sadni, ked pozera a pozeraj aj ty. Ak bude kricat, nereaguj. Je to narocne, viem, ale tak, ako to mate teraz, ti to nevyhovuje - co sa ani necudujem. Ako chces docielit zmenu? Tak, ze budes cakat na zazrak? Kde nepomoze slovo, rozhovor, tam treba nazornu ukazku.
Ak bude tvoj muz kricat, ze si bordelar a vsetko robi on, nuz nech teda uprace. A bude poriadok. Klud, pokoj, nenechaj sa vytocit. Zrejme ho taka reakcia zaskoci, ale mozno mu pomoze pochopit.
Vies, je mozne, ze je tvoj muz nervozny. Pises, ze ma problem sa zamestnat, zrejme veci nie su podla jeho predstav. Skus mu vyjadrit v tomto smere pochopenie, pochval ho, ak je za co, skuste spolu stravit nejaku prijemnu chvilu. V hneve a strese sa veci javia inac ako v pokojnej atmosfere.
@malinkaaninka vnimam to odkedy sme obaja doma a mame doma aj cely zverinec.. pred tym sme chodili domov viacmenej oddychovat, ale aj tak mam pocit ze pomahal viacej a robil to s radostou.. vzdy hovoril, ze toto je jeho sen.. no ked si ho mame plnit, on v podstate rezignoval.. ked sme sa sem stahovali, bol plny elanu.. ja som bola v starom dome s jeho synom, kym chodil este do skoly a on v novom prerabal, zveladoval, staral sa o kone.. kazdy den mali cistucko a popri tom vzdy nieco nove este pribudlo.. no vydrzalo to mesiac.. :/ neviem, vzhladom na situaciu mame aj dost velke financne problemy.. rozmyslala som aj nad tym, ci nie je z toho fruatrovany a tak rezignival.. ale takymto cinom to nikdy lepsie nebude.. :/ tiez som rozmyslala, ako mu otvorit oci.. Ja to zjavne nedokazem.. rozmyslala som, ze poviem jeho otcovi, na toho neda dopustit.. ale na druhej strane, je mi to blbe.. mne by sa tiez nepacilo, keby chodil za nasimi s takymito vecani..
No a vztah so synom ma vyborny. vychovava ho od malicka v podstate sam.. ale tiez cakam, kedy toho zacne mat aj mlady plne zuby a buchne dverami..
@evelynm no ocenenie dostanem.. vtedy vie byt milujuci a laskavy, pekne podakuje, pohladka ma.. co mi samozrejme zahreje dusicku.. no az do chvile, kedy sa mu zase nieco znepaci a potom akoby uplne zabudol na to, co pre neho robim.. a vidi len to, co robi on.. Ze navari, upecie a pozhana peniaze.. to ze o vsetko ostatne zakopne tak raz za 2 tyzdne sa uz nerata... Ja sa ho za vsetko praveze snazim pochvalit a podporit ho.. dokonca ked sa chyti nieco robit, tak hnes idem aj ja.. aby nemal pocit, ze on robi a ja nie.. myslela som, ze to trosku pomoze situacii, ked uvidi, ze spolocne to ide lahsie... ale vzdy to skonci rovnako.. krikom za bordel ( ktory v 80% ani nerobim ja ale je po nich dvoch) a nasledne vykrikovanim, ze vsetko robi iba on.. a to vzdy velmi boli.. a ja uz nechapem, ze ci sa mi to cele sniva, alebo zijeme kazdy v inom svete.. ako je mozne, ze po tom vsetkom dokaze nieco take z ust vypustit.. A snazila som sa aj tak, ze som aj ja kaslala.na.vsetko.. najprv len so srandy do mna vrtal a po dvoch dnoch znovu rovnaky vysledok.. krik za bordel..
@macamac bude mat 40.. :/
No s tym svagrom je to zlozitejsie.. oni chceli farmu, my tiez.. oni na to nemaju cas, my zase prostriedky tak sa to nejako takto zklbilo.. stale.rozpraval, ze je to jeho sen a ako budeme spolocne gazdovat ale nevydrzalo to veru dlho.. on sa sice aj teraz tesi, napr z vajicok ked zacali znasat sliepky, alebo z koziciek a kazdeho deci mliecka denne.. ale akoby mu uchadzalo, ze k tomu treba aj pracu.. a to denne a vela.. dnes keby nebolo jeho syna toho chlapa.co je tu, tak stoja po kolena.v hovnach a neviem, ci by im mal.kto dat zrat.. aj ked je pravda, ze zabezpecil, aby mali dostatok, ale to nestaci.. :/
@radinka2 nemusis nic, ja by som ten sneh neodpratala, no a? neupratuj ani nic, ked bude spinave pradlo neper ...
jemu povedz ze ides pozerat tv, nech navari.
ked nieco potrebujem tak ho poprosim, skoro vsetko robime spolu, ale musim mu to povedat, lebo chlapi nevidia robotu. 😉
to ziapanie a tak by som netolerovala, najlepsie to napisala @mima4 co ma byt vo vztahu 😉
@slimstar no ja robim uz len veci nutne pre nasu existenciu a pre to, aby zvierata, ktore mame doma netrpeli.. oni predsa za to nemozu... a ked sa chyti do roboty on, vtedy zac
nem aj ja robit nieco "naviac"..
Ja sa tiez snazim na neho pekne.. prosim ta nemohol by si toto, alebo potrebovala.by som toto.. on mi povie, ze to spravi.. ale nakoniec nespravi.. Lebo musel to a hento.. a samozrejme medzi tym pozriet aspon 3 filmy pripadne si 2 hodinky pospat.. ked ma "dobre" dni tak mi povie, ved si lazkaj, oddychuj.. alebo chod spinkat ked si unavena.. no nasledne za 3 dni uz aky je vsade bordel...
@slimstar on vzdy ked je uz "potom" povie, ze keby som nesrala na ten neporiadok, tak sa nemusime hadat.. ze vzdy sa hadame len kvoli bordelu.. ale preco pre ten poriadok nespravi nieco aj on? Ano, obcas poriadi kuchynu, vacsinou po sebe... ale ostatok ako keby sa ho netykal.. len vykrikuje bordel ale nix pre poriadok nespravi.. a samozrejme o ostatnej robote ani nevravim.. :/
@radinka2 prečo sa tak zubami nechtami držíš svojho partnera? ty ho miluješ stále úplne rovnako, napriek tomu, ako sa k tebe správa ? 😕 vedz, že ak by ťa miloval, nerobil by si z teba slúžku a nezadeľoval ti prácu, pričom on si váľa šunky na gauči pri telke 😝
40 ročného chlapa nezmeníš ! je naivné myslieť si to...
navyše - priateľ si k tebe dovolí toľko, koľko mu Ty dovolíš....
teraz si, prosím, predstav, že porodíš... budeš mať malinkaté bábo, ktoré ti pohltí úplne všetok tvoj čas...
ak budeš mať šťastie, budeš dojčiť bez problémov a možno fakt len každé 3 hodiny...
ak budeš mať šťastie, možno sa v noci vyspíš (tým predpokladám, že budeš musieť k dieťatku vstávať len raz - či dvakrát za noc)...
ak budeš/te mať šťastie - nebude bábätko trpieť kolikami, či refluxom, či len proste nebude viac plačlivé a nepokojné..... nebude vyžadovať nadmernú starostlivosť...
a teraz si predstav, ako popri tom všetkom bude od teba manžel vyžadovať starostlivosť o všetky zvieratá, o domácnosť, o záhradu (ak nejakú máte), odhŕňanie snehu a pod., všetko to - čo už teraz sama nezvládaš! ... veď už nebudeš na rizikovom, takže šetriť sa nemusíš.... teraz sa už môžeš pokojne zodrať
skús nad tým pouvažovať aj z tejto stránky, si prvorodička (predpokladám), bez skúseností a ešte sama netušíš úplne, čo všetko ťa s príchodom malého človiečika na svet čaká..... preto rozmýšľaj, či budeš zvládať okrem starostlivosti o dieťa aj starostlivosť o svojho náročného chlapa!
@radinka2: ja si myslím, že na vine nie si ani ty a ani tvoj partner že sa hádate, podľa mňa je na vine vaša situacia, tiež sme si pred pár rokmi s manželom prešli niečím podobným, u nás to bolo že sme sa už hádali pre všetko, a pritom pravý dôvod naších hádok nebolo nič iné ako situácia ktorú sme nezvládali, no nechceli sme si to priznať, alebo skôr sme sa nechceli zveriť jeden druhému že je pre nás situácia neúnostná. My sme si to vyriešili rozhovorom a následnou zmenou nášho života. skús keď vystihneš že je v lepšiej nálade sa s ním porozprávať, skús mu na začiatok povedať že ho máš rada a že už sa nechceš hádať, a na rovinu sa porozprávajte, podľa mňa je práce na vás priveľa, taká farma to nie je nič jednoduché, možno predstava bola krajšia ako je skutočnosť, farma si vyžaduje strašne veľa ťažkej práce, veľa financií, a návratnosť je pomalá, myslím si že by ste sa mohli normálne v kľude porozprávať, ale budeš na to potrebovať veľa trpezlivosti, v žiadnom prípade nezvyšuj ton hlasu, v prípade že ho zvýši partner, pripomeň mu že ho máš rada a že sa nechceš hádať,a hlavne ho počúvaj, nechaj nech sa vyrozpráva, neskáč mu do reči, na obvinenia nereaguj,a tiež si priznaj chybu, nie je to ľahké ale ak budete obaja tvrdohlavý a stále sa navzájom obviňovať tak to nemá zmysel........u nás to zabralo...........držím palce
je to lenivec a takého nezmeníš, k tým kozám,senu a dvoru si prirátaj starostlivosť o malé dieťa ,lebo tak to bude,že všetko na tvojej hlave 😒 napíš zoznam,rozdeľ povinnosti tebe aj sebe a dodržiavajte to,inak to nepôjde,je len na tebe dokedy takú situáciu vydržíš,on si je tebou veľmi istý,tak tú jeho istotu,že tam budeš s ním naveky trochu naruš 😉
@hameeda toto je vyskusane,viem,kedy moj bude cakat ,ze budem oduta,ziapat po nom...a vtedy som mila,laskava,este sa mu podlizujem a on cumi s otvorenou hubou..a mozem ho natierat na chleba.....ale zial,malokedy sa mi podari byt taka...
no ak by som mala moznosti,farmy by som sa zbavila,ak by ma to nemalo zivit,ale bol by to iba konicek...a nasla si lepsiu robotu,teda ako ten chlap,lebo muzi maju viac pracovnych prilezitosti a vedia sa koli praci psychicky odputat od rodiny a venovat sa robote......
a tebe sa neda odist byvat k rodicom?ze by si od neho odisla a ze chlapec bude prosikat,aby si sa vratila?
a urcite sa porozpravaj so svokrom...ale tajne
@radinka2 nie ste ani manzeelia,po pravnej stranke ti nebude patrit ani h..o z jeho farmy a napriek tomu tam makas a prwedstavujes aky bude vztah idelny...este ked on sobas nechce,ja nechapem ze si taka zaslepena,radsej sa rozist a nech mu sud nariadiplatit alimenty,ci budes do konca zivota vychovavat vase deti a robit mu sluzku?
@hameeda mnuz keby namna partner bezdovodne zvysi hlas zvysim ho tiez nebudem sa mu pchat do zadku nema pravo namna zvysit hlas,v podstate co je tu ty radis je podriad sa a to doslova nezvysovat hlas a pekne zobat z ruky a ked vidim kde sa nachadzas tam je to asi normalne a oponovat svojmu partnerovi nemozes...
@mima4 kristepane, kedy uz pochopis, ze dvaja co spolu ziju, cakaju dieta nie su uz len priatelia, alebo kamarati?
ty, zastankyna manzelstiev jej jednoducho radis:"rozisla by som sa s nim..." (zrejme je ti to jedno, ze budu mat dieta, ci nemanzelske dieta, ziadne dieta?)
ale keby bola nahodou vydata, tak tu vymenujes 100 dovodov, preco sa nerozvadzat.
mazelia, ci partneri, aj tak sa musia delit o podiel prace rovnako, resp. ked je autoraka temy na rizikovom, tak by ju mal obskakovat.
@janinah Citam si odpovede, a ta tvoja odpoved "rozdeľ povinnosti tebe aj sebe" je sice preklep, ale tvrda pravda.
@radinka2 Skus sa zamysliet, preco ti neodpisala ziadna s pozitivnou skusenostou z takehoto vztahu. Pretoze ziadna taka nie je. To je tvoja odpoved a ako s nou nalozis, je uz len a len na tebe.
Vela stastia.
@maca_p
Mozes mi povedat, preco sa snazis tak velmi menit moje nazory a postoje k roznym veciam, situaciam?? Co tak sa naucit respektovat to, ze nie kazdy musi mat nazor ako ty 😉
Moj nazor je taky, ze pokial si ludia za slobodna nesadnu a nevidia to do buducna na trvaly vztah, je lepsie odist z takeho vztahu, ako nebodaj si takeho clvoeka vziat. Pisem vo vztahu dvoch ludi - partnerov, ktori aj spolu byvaju, nedavam do tohto dieta, pisem cisto len o vztahu dvoch ludi. Som toho nazoru, ze je prirodzene a dokonca SPRAVNE odist, pokial clovek sa neciti na zivot s niekym a som taktiez toho nazoru, ze prave vstup do manzelstva je rozhodnutie pre zivot s niekym. A kym sa niekto nerozhodol, moze slobodne odist, lebo je slobodny clovek.
Je to moj nazor, takze ta ziadam ho respektovat, aj ked chapem, ze je to pre teba tazke.
@mima4 mne len vadi a prave aj vo svojom prvom prispevku v tejto teme tu vypichujes, ze "ste len priatelia". to oni nie su... co skoro budu rodicia ich dietata. sice nie su standardny model rodiny. neustale degradujes vztahy, ktore neziju v manzelstve.
ja chapem, ze pre niekoho je nepochopitelne a neustale to musi zdoraznovat, ze ako mozu zit dvaja spolu bez "sviatosti", ale ver mi, ide to. i ked pravdepodobne nie v tomto zapeklitom pribehu, kde taha vztah iba jeden partner.
@maca_p
voci dietatu su jeho rodicia, voci sebe su STALE priatelia, nech sa nazyvaju akokolvek (dnes sa snazi hovorit "partneri"... aby hlavne zeny nepiskovali, ze su priatelky a pravdaze nechceli nic viacej). No to ze su rodicia neznamena, ze musia byt aj spolu alebo musia byt aj manzelia.
Nedegradujem ziadne vztahy, ale zistit, ze chlap je chuj este za slobodna (a kočka je slobodna zena!!!! 😎 to nemozes vyvratit) je to najlepsie, co sa moze zene stat a prave to je priestor pre tu zenu, zbalit caky paky a poslat do kelu takeho chlapa.. Prave vtedy ak zena zisti, ze nema vyznam mat vztah so svojim priatelom (aj ked vacsina zien dnes ma aj deti takto), tak to treba razne ukoncit. Ziadny vztah nedegradujem, prave vyzdvihujem tu moznost u slobodnych ludi slobodne odist z takych vztahov.
@mima4 mas velmi skostnatele nazory... preco by akoze zeny mali piskovat? myslis, ze kazda zena sa hrnie do manzelstva? myslis, ze kazda tuzi mat status vydata? mysis, ze kazdej ide o slub vernosti, ktori moze a nemusi vyjst?
a co ak by bola vydata? tiez by si jej radila aby sa spakovala?
nie odist, preto ze je SLOBODNA, ale preto, ze jej muz je totalny lenivec a egoista, nie odist preto, ze je SLOBODNA, ale preto, ze muza v 40tke nezmeni, ani keby si ju zobral v momente za MANZELKU.
Este som chcela dopisat, ze najviac z toho mi ublizuje to, ako sa ku mne chova.. ze za kazdu somarinu zacne ziapat ako po nejakej sluzke a pritom vacsinou ja pracem bordel po nom a on sa necha vysluhovat.. cert ho ber, len nech po mne potom nevresti za 1 neumyty hrniec ako zmyslov zbaveny... :((((