Partner zrazu nechce dieťa

Môj muž deti nechcel, ja som s tým bola ok, tiež som po nich netúžila. Až kým mi gynekologička nepovedala, že tie deti vlastne možno ani nebudem môcť mať. To nám obom zmenilo pohľad na deti. Teraz už máme syna, s mužom sú veľkí parťáci. Tvoj frajer už vie, čo to obnáša mať dieťa a možno sa necíti na to prežiť to znova. Kým tie deti človek nemá, všetko si idealizuje a potom príde realita a mnohým mužom sa nepáči taký život.

@divokykonik Krasne napisane.

Pozri, zatiaľ si sa za neho ešte nevydala, tak sa slušne rozidte. Priateľ už asi nemá v úmysle sa ženiť a mať deti. Čerešničky z torty spapal, záväzky dal bokom...

@zmrzlinka2021 Toto je pohlad zeny" spapal ceresnicky" ach.... Opustit cloveka len kvoli dietatu. A urobit si len decko s prvym co bude mat zaujem je sen kazdej zeny....

Si na neho veľmi upnuta ... A osobne by som nikdy nedávala ultimátum ohľadom dieťaťa .. ako by si sa cítila ty? 5 rokov nie je pol života a kľudne môžeš stretnúť niekoho nového, kto dieťa chcieť bude ...

@vlado818 tak dotycny moze zmenit nazor o 10 rokov a mat dieta s inou. Ona uz mozno nie. Tak pardon, ze treba mysliet na biologiu, ak sme zeny. A ano, ceresnicky - ma postarane o seba, urcite dotycna poskytuje sex, pohodu, asi aj cisty byt, podiela sa na nakladoch, 2 spolu stoji menej ako 2 osobitne. Nevravim, ze by si nebol schopny povysavat a hodit veci do pracky sam. Ale co ti poviem, ked som bola v nemocnici s mladsim synom, tak starsi musel ukazat manzelovi, ako sa nastavuje pracka.
Ked sa nam narodil druhy syn, manzel mal 36 a povedal potom, ze ak by sme cakali dlhsie, ze ak by siel starsi do skolky a ja do prace, ze by uz dalsie nechcel. Takze dotycny ma dieta a ma aj partnerku. Aj vlk syty, aj koza cela. Lahko sa mu hovori, ked on uz ma odfajknute.

@elizabet173 ďakujem za tvoj pohľad a radu. Po byte sa obzerám už rok, chceme ho dávať do podnájmu ale tie ceny a úroky sú neskutočné. Preto to odkladám. Koľko času mu mám dať na rozmyslenie? Nechcem ho takto vydierať že buď ja aj dieťa alebo čau. Chcem aby sme obaja po tom rovnako túžili nechcem h pri toho dotlačiť. To by nedopadlo dobre. Ďalej áno ako keby už má svoje pohodlie a boji sa ísť opäť do takejto zodpovednosti hlavne čo sa týka finančnej stránky si myslím

@jesenzima určite mu nechcem dávať ultimátum. Len chcem aby sa do nejakého času vyjadril čo s nami ďalej plánuje. Keď ja sama som na rozvazkach pretože on je naozaj ideálny pre mňa a ja si môj život pri inom neviem predstaviť. Áno moja túžba po dieťati je veľká ale ja.som v tomto vzťahu naozaj spokojná a šťastná. Len mám strach aby som o 5 rokov neľutovala a tá túžba po dieťati bude gigantická. Ale sama Neviem čo bude ako to budem cítiť

Jemu to takto vyhovuje
Dieťa má ,partnerku tiež ..
Musíš nanho trochu zatlačiť ... Veď buď ťa ľúbi a chce ti splniť po čom túžiš alebo mu je presnejšia pohodlnosť

Tak jednoznačne sa otvorene úprimne porozprávajte. Ak on trvá na tom, že dieťa už mať nechce, ok je to jeho právo, nemožno ho nútiť. Ale rovnako ani teba, aby si dieťa nemala.
Čiže ak sa v tomto nezhodnete, vzťah nemá budúcnosť. Toto je tak podstatná otázka vo vzťahu, ze skôr či neskôr by sa vám to rozpadlo. Lebo jednoducho jeden by musel "nasilu" ustúpiť a to nikdy nerobí dobrotu.
Radšej ísť z kratšej cesty, ako sa trápiť.

@vlado818 tak napríklad ja som toho dôkazom. Ze sa nedá žiť a dobre fungovať s človekom, ktorý nechce dieťa a rodinu, keď druhá strana po tom túži. V tom kompromis neexistuje
S bývalým sme sa na tom nedokázali dohodnúť, začali hádky a spory a napokon sme šli od seba.
Tetaz som vydatá, mam dve deti a som v manželstve spokojná. Čiže áno, ja, som "opustila" chlapa kvôli dieťatu a bolo to najlepšie rozhodnutie, ake som. Mohla urobiť.

Zvláštne, že 5 r si myslel, že dieťa nechceš.Tak teraz už vie a je ťah na ňom, ak nie rozišla by som sa.On dieťa má nemôže byť sebec, že ho tebe "nedopraje"daj tomu chvíľu čas, nevydieraj.

Neplač. Chce to chladnú hlavu a rozhovor bez emócií. Je dosť možné, že mal z tvojich reči naozaj pocit, že deti nie sú u teba priorita. Ak ta naozaj ľúbi ako hovoríš, neverím, že by ti toto urobil. Deti sú zmysel života. Ja by som na neho išla tak, ze je to od neho maximálne nefer. On zažil narodenie dcéry, videl ju rast, učil ju rozpravat, chodiť, plávať, ....zažil všetko to najkrajšie čo rodičovstvo prináša. Opýtaj sa ho, či miluje svoju dcéru. Možno viac ako teba, lebo je to nekonečná láska.... tak je od neho naozaj nefer tvrdiť, že ťa miluje a nedopriat ti to, čo je pre ženu najprirodzenejsie na tomto svete - byť matkou.
Ultimátum- neultimatum - NAROVINU!!! Chceš, nechceš? A podľa toho sa zariad.
Ak by aj po tomto argumente tvrdil ze nechce, jednoznačne bez milosti by som opustila pána dokonaleho. Už len z toho dôvodu, že ma prakticky ťahal za nos. A za takým chlapom by mi nebolo ľúto, pretože by to bolo pre mňa úplne poníženie.

Mne sa stalo niečo podobné. Mala som muža, čo už mal 2 deti, ja som mala jedno svoje, na začiatku vzťahu som mu povedala, že chcem ešte jedno dieťa a ak on nechce, tak ani nejdem začínať vzťah. No jasné. Nasluboval hory - doly. Keď prišlo na lámanie chleba, tak proste povedal, že on sa už na ďalšie dieťa necíti. No super! Mala som chuť ho uskrtit. Nakoniec sme sa rozišli. Teraz som šťastne vydatá a s manželom máme 2 ďalšie deti. Určite ešte niekoho stretneš, to sa neboj.

@simona20201309 áno miluje ju nekonečne,a ja si to na ňom vážim že sa stará, pravidelne k nám chodí, zaujíma sa,je zodpovedný. Ďakujem za tvoje slová, viem že aj ja musím zmeniť pohľad na vec, ľahko sa hovorí neplač. Momentálne som tak rozcitena že mám gucu v hrdle. Priala by som si byť sebavedomá aby rozhovor prebehol bez emócií najmä z mojej strany ale bojím sa že sa rozplačem. Znamená pre mňa viac než veľa. Viem že to nie je dobré, ja mám byť na prvom mieste ale.. ale veľa som si z tvojich slov zobrala a mala by som sa k tomu postaviť tak ako píšeš.

ahoj, netlac na neho, nedavaj ultimata. on si to musi sam premysliet. a ty tiez. pises, ze mate dobry vztah, takze komunikacia zrejme funguje. ty si bola roky v tom, ze dieta bude, on neprotestoval, ste mladi, cize k tomu dietatu to naznakmi smerovalo. ale nasilu sa to neda. a manzelstvo? o tom ste sa rozpravali? ste pat rokov spolu, clovek si zvykne na urcity rezim, rozlozi si cas na svoje aktivity a dieta by to cele naburalo. poviem ti za seba, ze sme manzelia skoro 6 rokov, zijeme spolu od svadby, mame svoje pohodlie. deti zatial nemame, aj ked po nich tuzime, ale ja sama vidim, ze ked pride dieta, tak nas zivot sa riadne zmeni. a to sme starsi od vas, 39 a 41.
uvidis, co ti povie a zariad sa podla toho. ak po rodine tuzis a on ta miluje, zrejme tiez tuzi po rodine s tebou. sama uvidis, co si ochotna "obetovat" pre vztah s nim. lebo laska tu je dnes a zajtra byt nemusi, nemusi to tak byt, ze zostarnete spolu a budete spolu stastni aj bez deti v laske a vzajomnej ucte do devatdesiatky.

Hystericke sceny a tyzdnove ultimata su to najhorsie, co mozes urobit. Lebo este skor, nez sa ty rozhodnes, ako sa s tym vyrovnas alebo ako sa dalej zachovas, tak to on radsej ujde.

@vanilkovazmrzka áno máš pravdu s týmto s tebou súhlasím večer som to povedala v návale emócií... Tiež by sa mi nepáčilo keby na mňa niekto takto tlačí to by som radšej ušla. Každopádne čo myslíš kedy túto tému mám otvoriť znova? Aby sa priamo vyjadril. Je normálne že to chcem vedieť a nechcem aby ma naťahoval ďalšie roky.

Nuz, vlastna skusenost s partnerom s detmi. Vtedy moj este priatel, dve deti. Ja som sa tesila, lebo som deti udajne mat nemohla, vsetko sme si zariadili na pohodovy zivot bez deti. A o praci ani nehovorim, urobili sme si firmu s tym, ze sme vedeli, ze musime viac menej kazde dva mesiace byt v inom kute, niekedy state.
Ked ti zrazu hups...
Obidvaja sme boli v soku ked som otehotnela a ja som bola ta, ktora nechcela, on to nechal na mna. Nakoniec sme si to nechali a bolo to a stale je omnoho jednoduchsie ako som cakala. Aj so stahovanim aj so vsetkym, sme to ustali. Jednoduchsie to bolo o to, ze on už tie deti mal. Vedel ako je to s tehotentvom atd.
Ked ste sa na niecom dohodli, tak sa treba drzat a ak niekto zmenil nazor, treba mat argumenty. Sadnut si, porozpravat sa, popripade najst stred. U nas bol nas vztah vzdy na prvom mieste, cize starostlivost o deti, domacnost, praca, bola a je 50/50, neutrpel intimmny zivot, vyzeram rovnako.
Vies, aby si ho nezacala brat len ako darcu spermii, lebo zena co chce dieta za kazdu cenu je, nie moc velmi dobre.
Coho sa boji? Preco mu je tak dobre? Starate sa tiez o vsetko rovnym dielom?

@janetinka27 na manželstve netrvam to máme vyjasnené aj financie všetko toto sme si dohodli.. samozrejme viem že sa všetko zmení,s tým rátam. On si s bývalou nerozumel, veľmi sa hádali počas tehotenstva aj po pôrode. Myslím si že sa bojí že to bude opäť tak. Že to bude rovnako ako pri ex.

@janetinka27 prajem ti aby sa vám na dieťatku zadarilo keď si ho obaja veľmi prajete

@rebrambora ďakujem za napísanie tvojej skúsenosti je pekné že obaja to takto berietea ste šťastní. Určite to bábo nechcem nasilu,to radšej žiadne ako vynosiť ho s vedomím že ho chcem len ja. Toto je no go podľa mňa každá žena by si mala uvedomiť. Ja ho do toho nechcem tlačiť len mu to vysvetliť nejak polopate aby ma pochopil. Včera som mala pol hodinový monológ ale moc emočný aj cez slzy a mám pocit že nepochopil nič. Keď mne tie slzy samé idú

Ziadnu lehotu by som mu nedavala. Ak ste sa o detoch bavili a on v priebehu tych 5 rokov zmenil nazor, slusnost kazala ti to aspon oznamit. Ty si urcite mala tiez rozne obmedzenia kvoli jeho dcere. Vyzera, ze si nanho moc fixovana, normalne si zacni obzerat byt, pravdepodobne ale don pojdes byvat, nie prenajimat 🙂 nerob si iluzie, ze ostanes spokojna vo vztahu bez deti, ak ich chces, len budes predlzovat agoniu. V 30tke si relativne mlada, mas dost casu niekoho este stretnut, s kym si sadnete lepsie.

@autorka ja sa necitim uplne ako najvhodnejsia osoba, aby som ti radila, takze neviem, ci to zvladnem 🙂 tvoje emocie sa daju pochopit, ja by som urcite reagovala v danej situacii rovnako, a kopa zien asi tiez. Takze si to nevycitaj.

Asi by som to nechala na par dni tak, nech to odznie, nech ma trochu casu si to v hlave spracovat. Ty deti urcite chces, je to pre teba samozrejmy postup vo vztahu, takze sa k tomu musite vratit a najst nejaky spolocny kompromis, ak chcete vo vztahu pokracovat.

Asi to bude znamenat, ze jeden z vas sa vzda svojho presvedcenia v prospech toho druheho. Myslim, ze ak uz dieta ma, a ma s nim pekny vztah, tak verim tomu, ze by sa zmieril aj s dalsim. Len musis nejako zistit, co ho vedie k tomu, ze to dieta teraz odmietol - ci je to len o pohodlnom aktualnom zivote, alebo sa neciti tymto vztahom s tebou taky isty, ze je to aj prenho to prave, a preto nechce zavazok v podobe dietata.

O tej téme ste sa reálne porozprávali po dlhom čase včera a rovno si mu dala ultimátum? To podľa mňa môže skôr uškodiť. Nikto nemá rád nátlak. Okrem toho, podľa toho čo píšeš, nie je radikálne proti, len si potrebuje zvyknúť na myšlienku, že sa život zmení. A on už vie, aká veľká zmena to je..

Moja skúsenosť - súčasného partnera som stretla, keď som mala 36 a snáď jedna z prvých vecí, čo som mu povedala bolo, že chcem mať deti. Vtedy sa vyjadril, že na to nemá vyhranený názor a ak chcem, je s tým ok. Po roku z neho vypadlo, že v žiadnom prípade nikdy deti nechce.. Ja som sa rozhodla, že po predošlých skúsenostiach je dobrý vzťah a partner pre mňa dôležitejší ako potenciálne dieťa, ktoré by sa už ani nemuselo podariť… A možno aj to pomohlo k tomu, že to partner začal postupne cítiť inak a tesne pred 40kou sa nám narodila krásna dcérka 😊. U nás bol hlavný partnerov problém to, že jeho otec bol dosť nanič a bál sa, že bude rovnaký…a veľmi zlá skúsenosť s predchádzajúcim vzťahom, kedy vtedajšia partnerka dokonca šla na potrat bez jeho vedomia a potom mu to veľmi nepekným spôsobom šplechla pri rozchode.
Mne veľmi pomohlo Covid obdobie v tomto…boli sme oveľa viac spolu a veľmi veľmi veľmi veľa sme sa na túto tému rozprávali. Komunikácia je základ.

@jazula och viem že toto rýchle ultimátum bola chyba, len včera som naozaj bola pod tlakom, vety sa zo mňa sypali. Ja sa pokúsim nejak ukľudniť a verím že aj on bude mať záujem o rozhovor. U vás bola práve komunikácia základ, vidíš nenásilne ste sa k bábätku dopravovali. Viem že nemôžem tlačiť na pílu. Mám ale strach že sa mi teraz bude vyhýbať že nebude vedieť ako sa ku mne správať lebo ja som veľmi emotívna. A ako sa ti podarilo tie 4 roky žiť len tak ? Vtedy si nepociťovala to materinské puto?

ja vypichnem dve veci
1. - on je tvoja motivacia aby si rano vstala z postele ? to sa dá takto lipnut na chlapovi ? sama sebe bud motivacia, sama sebe bud vzor, zamiluj sa do seba. budes volnejšia.

2. Na začiatku vzťahu sme si vyjasnili že dieťa raz chceme = toto nie je A alebo B, jasne ste si stanovili, že raz dieta mat budete. ak nie je natolko zrelý, aby dodrzal svoje slovo v takejto veci, chceš ho mat po svojom boku aj nadalej ? jeho slova teda moc vahu nemaju. teraz ti hovori že ta lubi, ale tymto tempom ho omrzi časom aj to.

hlavne sa upokoj, zahlb sa do seba a povedz si že mas dve možnosti. čakat a prosit sa mu, stratit drahocenny cas s niekym, kto mozno nie je uplne pravy a trapit sa roky tuzbou, ktora sa mozno naplni, ale pravdepodobne nie s ním = druha možnost si povedat, že ako žena mas pravo zažit ten najkrajši pocit na svete a to byt matkou a za tymto svojim snom si pojdeš.